Tenho uma filha de 12 anos... Sou separada... Tenho difícil relacionamento com ela... E arredia....

Boa tarde!
Eu não sei quanto tempo a senhora é separada, mas algumas vezes para uma criança que está em transição da infância para adolescência é um pouco difícil lidar com a separação dos pais, principalmente se um deles não é muito presente. O comportamento rebelde é uma das características do adolescente. Mas seria interessante a senhora levar sua filha para um acompanhamento com um psicólogo.

É preciso saber o que é difícil nesse relacionamento. É muito importante se estabelecer uma relação de confiança entre mãe e filha. Você, enquanto mãe, deve assumir essa função, dando amor e limite sempre! Ela, enquanto filha, deve respeitar as suas orientações. Essa idade requer uma atenção especial. Mas os papéis têm que ser respeitados. Procure dialogar. Procure ajuda psicológica também.

Boa noite. O ideal seria procurar terapia para sua filha com alguma profissional que tenha boas referências e você também para conseguir lidar com a separação e com a sua filha nessa nova adaptação sem o pai.

Espero ter ajudado.
Abraço.

Olá, você coloca q sua filha tem 12 anos e é arredia. Aos 12 anos sua filha é uma adolescente, fase normalmente difícil, com muitas descobertas, conflitos, alterações hormonais e sentimentos as vezes confusos. É importante tentar estabelecer c ela uma relação que permita uma comunicação melhor e tentar entender o se realmente se passa no mundinho dela. Buscar ajuda de um profissional da psicologia é sempre importante p intermediar esse meio de campo. Fico a disposição.

O bom relacionamento se da com a conversa, não sabemos como se deu seu divorcio.. as vezes uma terapia individual ou junto com ela ajude...
Att.
Eduardo

Acredito que seria interessante você poder falar com um PSICÓLOGO com mais detalhes sobre isso. Indico também, que você vá até este profissional, afinal a demanda, ou seja, o pedido, inicialmente está sendo seu. Penso que seria importante acolher o que você tem a dizer. No atendimento poderão escutar melhor as questões que levantou e o que pode ser feito. Desejo ter ajudado! Um abraço!

Boa noite. Seria interessante, primeiramente, que você iniciasse um processo de análise com um psicólogo. Através da análise você pode compreender as dificuldades dessa relação, permitindo modificar o que for necessário, e assim poder construir uma relação melhor. E se possível, que sua filha também faça análise, se for da vontade dela. Espero ter ajudado.

Boa noite!

O psicólogo é um dos profissionais adequados para oferecer ajuda nessa situação. Naturalmente a adolescência é um período turbulento, de mudanças físicas e psíquicas. Alguns jovens passam esse momento de foema mais branda, outros ficam mais mobilizados. Dentro do que é esperado para esse momento de mudanças e deaconfortos, sempre há a possibilidade de buscar ajuda quando se percebe que há um prejuízo nas relações ou na qualidade de vida, seja com ajuda aos pais como ao próprio jovem.

Um abraço!

Ola, Você parece ser uma mãe amorosa, que se preocupa com a saúde de sua menina e esta se informando para saber como cuidar melhor dela e também de você, para que consiga ficar mais tranquila. Isto é muito importante. Mesmo em famílias onde os pais estão juntos , é normal que nesta idade os filhos pareçam mais arredios , calados e de difícil acesso na comunicação, por muitos fatores ja citados por outros colegas . Temos a internet, etc,que também faz com que os jovens fiquem isolados em seus quartos. Uma terapeuta especialista em família poderá ser uma boa opção,. Algumas vezes ela atendera mãe e filha, e algumas vezes separadamente cada uma. Você vai conseguir melhorar a comunicação com sua filha ,dar limites e muito amor e lembre se : a separação dos pais pode ser uma experiencia de amadurecimento,de crescimento e superação para ambas . Abraços

boa noite. buscar ajuda de um profissional que possa orientá-las, de forma individual para conhecer as dificuldades de cada uma será importante, pois a fase da adolescência é uma fase de transição isso envolvem alterações hormonais, conflitos internos; dificuldades de relacionamentos, isolamento e uma linguagem corporal que traz muitas características das dificuldades que o adolescente se encontra. no que diz respeito a separação de marido e mulher muitas vezes o filho não consegue compreender e isso também agrega as dificuldades causando sofrimento. mas a psicoterapia com certeza vai acrescentar algo positivo e ajudar a identificar as dificuldades e caminhar para uma relação de confiança e boa convivência.

Terapia é uma opção a ser considerada. Para todos os membros da família. Os comportamentos de todos contribuempara as experiências de todos e Vice-versa.

Você precisa do especialista Psicólogo, pois este tem conhecimento a respeito das fases do desenvolvimento e conseguirá te orientar, apoiar. No caso você mesma precisa iniciar psicoterapia.
Cuide -se!

A minha sugestão é q vc busque ajuda de um psicólogo para tratar essas questões q estão dificultando o entendimento entre vcs! Geralmente nessa idade começam os conflitos e as dificuldades inerentes à idade. Passar por uma separação dos pais requer equilibro e entendimento, muitas vezes o adolescente não consegue expressar o q está sentindo, tornando assim os relacionamentos mais difíceis.

Olá! Uma terapia familiar e indicada! Busque por um bom Psicólogo cognitivo comportamental e hipnoterapia. Paz e bem!

Procure um psicologo e explique a situação. Ele precisará saber como foi administrada sua separação com sua filha, para que possa ajudar de alguma forma.
Fique bem.
Mauricio Cardoso

Olá!
Seria importante que você a encaminhasse para um psicólogo. Ele fará uma entrevista inicial contigo para entender o quadro geral do caso. Além disso, é importante que você passe pela Orientação de Pais que o psicólogo orienta nos casos de antedimento clínico infantil-adolescente quando o paciente é menor de idade.

Procure a ajuda de um psicólogo, aconselho primeiramente uma sessão para você, assim o profissional poderá lhe orientar como proceder, ou seja, quem realmente precisa de orientação nesse momento, é uma fase difícil para sua filha, a adolescência traz muitas mudanças físicas e psicológicas, ainda tudo se intensificou, provavelmente, com seu divórcio. E para você também acredito que não está sendo fácil. Não deixe de procurar ajuda.

Um psicólogo pode ajudá-la nessa fase da sua filha, mas o interessante também é que você procure ajuda psicológica para poder trabalhar essas questões. As vezes os pais desejam e projetam nos filhos uma amizade da qual as crianças e adolescentes somente irão obter com seus amigos. O papel de um pai não é ser amigo de seu filho, mas sim de ser pai, ou mãe e obter deles a sua confiança. O interessante também é analisar o quanto a sua intenção não está sendo supervalorizada e isso possa estar atrapalhando a criação desse vínculo. As vezes almejamos demasiadamente uma questão, entretanto por desejar tanto ela acabamos por ter comportamentos diferentes daquele que queremos. Um exemplo é uma mãe que quer amar seu filho, por ter negligenciado ele por tanto tempo, mas ela tenta manter esse vínculo pela conquista materialista e não afetiva, a sua hiper intenção faz com que ela procure formas erradas de compensar algo para seu filho, fazendo com que ele tenha comportamentos diferentes dos quais ela deseja. Acredito que uma ajuda psicológica para ambos possa ajudá-las. Abraços e tenha uma ótima semana!

Olá, além do tratamento psicológico. Indico fortemente a constelação sistêmica. Auxilia bastante a melhora no vínculo

Muitas vezes a relação entre mãe e filha é difícil porque a menina precisa se diferenciar da mãe e para tal, acaba fazendo justo o oposto do que ela pensa que a sua mãe faria ou tenta se distanciar física e/ou emocionalmente. Para este caso , sugiro que a mãe realize algumas entrevistas com um profissional da área da psicanálise para ela entender bem o quê está acontecendo e assim, terá mais recursos para lidar melhor com esta situação.

Seria interessante sua filha iniciar um processo terapêutico com um psicólogo e vc tb, com outro psicólogo, isso ajudaria vcs a compreenderem o momento que vc estão passando, vcs seriam direcionadas por profissionais, seriam amparadas e direcionadas corretamente, na direção de uma vida saudável e harmônica entre vcs duas.
Att

Olá! Boa tarde!
Se é difícil para você, que é mãe, que já viveu muitas coisas, imagina para ela que só tem 12 anos? Talvez ela não saiba lidar com muitas questões que surgiram na vida dela e esse comportamento arredio seja sintoma, que quando devidamente tratado, muda... Imagino que para você também esteja difícil de lidar, pois são situações desagradáveis... O que lhe recomendo é que você busque um tratamento psicológico para você, pois quando você cuidar do seu emocional, você provavelmente saberá conduzir a relação com sua filha, melhorando a qualidade de vida para ambas... Posteriormente, caso você sinta necessidade, pode procurar uma terapia para ela ou uma terapia familiar...
Espero ter te ajudado.
Boa sorte! ;)

Olá, boa tarde. Se está muito arredia é bom procurar um aconselhamento com um profissional. Além de estar arredia apresenta outras diferenças? Na escola ou com outras pessoas? A separação pode ter interferido na relação de vocês como também em vocês mesmas. Separações são sempre dolorosas.
É importante mesmo que ela se mostre arredia, vc insistir em ficar próxima. Os adolescentes ainda precisam muito dos pais e de limites para se sentirem amados e seguros.

Olá, tudo bem? O processo de separação gera uma série de ansiedades e fantasias nos filhos. É comum despertar culpa diante da situação. Primeiro é importante saber a quanto tempo estás separada. Buscar uma psicóloga pode ser uma importante saída nesse momento, ajudando ela a compreender a separação, conhecer- se melhor é como agir é também melhorar tua relação com ela. Boa sorte

Olá, acredito que o melhor profissional que pode cuidar de vocês é o psicólogo. Marque uma consulta com ele, explique a situação toda e ele dará a orientação adequada para um atendimento correto a vocês duas e ao vínculo. Se chamará as duas, se trabalhará com as duas juntas. Tudo vai depender do tipo de trabalho a ser feito. Cuide deste vínculo sim, ele é muito precioso .

Olá, seria importante saber se esse comportamento se iniciou depois da separação. De qualquer forma vale lembrar que a combinação adolescência (que por si só já é uma fase complicada para muita pessoas) + a separação dos pais podem estar gerando ansiedade e dificuldade de adaptação. A opinião e possível intervenção de um(a) psicólogo(a) com certeza ajudará bastante a ambas. Tudo de bom!

Os dados aqui são poucos para poder ajuda-la, para vc dizer que ela é arredia, vc está comparando com outro filho que não é arredio? Esse estar arredia pode ser sinônimo de "me deixe em paz" ? Vc pode estar com uma expectativa que no momento ela não consegue corresponder. Já ouviu falar em conflito de gerações? Mas acredito que um psicólogo familiar vai ajudar as duas, pois não saberia dizer quem está sofrendo mais nessa situação.

Sugiro que busque ajuda de um psicólogo para ajudá-la nessa questão. Considerando que sua filha está na fase da adolescência e com pais separados, não está conseguindo lidar com as situações. Com cuidados de um psicólogo ela ficará bem.

Boa noite. A separação gera muito sofrimento para os filhos, por mais que o casal tenha tido vários problemas, os filhos estão sempre sem entender muito bem a situação, cabe realmente procurar ajuda de um profissional, o psicologo seria muito bom para acompanhar nesse momento. Não deixa passar o tempo sem procurar ajuda.

Olá! Um psicólogo te ajudaria nessa situação. Tanto para sua filha, sendo acompanhada por um profissional que tem técnicas e bom conhecimento sobre adolescência quanto para você, buscar por ajuda especializada ( como uma orientação de pais) que tem como foco te ajudar a compreender e aplicar comportamentos que ajudarão nessa relação com sua filha.

Um psicólogo que ofereça a psicoterapia familiar para vocês seria uma ótima opção, assim como a psicoterapia individual para ela. Abraços.

Olá! O recomendável para você neste momento é procurar ajuda de um psicólogo, de preferência na abordagem familiar sistêmica. Além das questões da adolescência, outros conflitos poderão ser tratados e solucionados através desta abordagem. Por vezes, repetimos padrões familiares inconscientemente e, sua filha "arredia" poderá estar honrando com este padrão.

Olá, penso que vale a pena considerar o que ela sente sobre isso. Se ela estiver disposta, uma terapia familiar pode ser bem interessante para que vocês consigam expressar suas emoções num ambiente neutro. Se, por outro lado, apenas você estiver disposta a buscar um auxílio, inicie uma terapia. Nesse processo você vai conseguir diferenciar o que é seu, o que é dela, o que são "restos" de seus pais, de seu ex-marido... e assim ter mais condição de lidar com os desafios próprios da adolescência e também do que significa pra você ser separada.

Olá !
A terapia individual e familiar podem ser grandes aliadas para a melhora do relacionamento de vocês.

Olá!

Acredito que dentro dessa situação, vocês duas poderiam procurar um psicólogo.

Ela, para lidar com as situações que estão fazendo com que ela se comporte assim, de forma arredia. E também para que você tenha um espaço de escuta e de orientação para lidar com os comportamentos dela.

A terapia familiar também é uma possibilidade para vocês duas, costuma ser muito eficiente.

Espero ter contribuído!

Olá!
Como vai?
O ideal seria o acompanhamento psicológico.
A adolescência é um período de várias descobertas e novas vivências, é um tempo em que a criança passa por processos complexos como a elaboração de perdas (como os ideias que o pais representavam, o corpo), ela perde a crença de que seus pais podem salvá-la do desamparo/frustração que é próprio da vida, tem de lidar com isso elaborando o luto da queda desses pais que outrora foram onipotentes na infância. É um momento muito delicado que deve ser encarado com toda a seriedade possível.

Olá, boa tarde! O primeiro passo é buscar uma ajuda, então você já começou. Como estamos falando da sua relação com a sua filha, o ideal é que vocês duas façam uma terapia de família, juntas, onde terão a oportunidade de olhar mais profundamente para essa relação, cuidar e transformar o que não está funcionando. Além de receber orientações que podem ajudá-las. Espero ter ajudado! Fique bem.

Em primeiro lugar, foi muito bom você querer procurar ajuda. Nunca é tarde para construir uma relação e um vínculo saudável com um filho. Mas você pode pensar, como foi a infância dela, você estava presente, como foi o seu emocional (na época), e como ele está agora. O que tem impactado o relacionamento de vocês. Seria interessante você procurar fazer terapia familiar, ou cada uma faz uma terapia voltada para (adolescência e maternidade). Ela está numa fase de descobertas, o chamado segundo nascimento, e deve estar atravessando momentos difíceis. É uma fase que precisa de muito amor, compreensão, carinho, e paciência. Espero ter te ajudado.

Bom dia! Procure um profissional para te auxiliar. Tem muitos fatores envolvidos como início da adolescência, pais separados...essas e outras situações podem contribuir para essa dificuldade que vocês estão enfrentando no relacionamento. Uma boa avaliação poderá auxiliá-la nesta fase da vida. Estou à disposição. Abraço!

Olá
Muitas vezes na criança, a tristeza se manifesta em forma de agressividade. É necessário primeiro entender o que está acontecendo com sua filha, para poder pensar em formas de ajudá-la e lidar melhor com ela. O atendimento psicológico individual seria importante, assim como a orientação parental.

Seria indicado procurar um psicanalista para ajudar a lidar com a relação entre você e sua filha. O psicanalista pode ajudar a entender melhor as emoções e sentimentos de ambas as partes, bem como ajudar a encontrar maneiras de melhorar a relação. Além disso, o psicanalista pode ajudar a identificar possíveis fatores que possam estar contribuindo para o comportamento da sua filha e ajudar a encontrar maneiras de lidar com eles.

Compreendo a dificuldade que você está enfrentando no relacionamento com sua filha. É valioso procurar um psicólogo ou terapeuta especializado em terapia familiar ou terapia infantil. Eles podem ajudar a entender as dinâmicas entre vocês, oferecendo orientação para melhorar a comunicação, estabelecer limites de segurança e fortalecer o vínculo.

Além disso, lembre-se de demonstrar empatia e estar disponível para ouvir. Crie um ambiente de abertura para que ela possa compartilhar seus sentimentos. Paciência e consistência são essenciais para reconstruir o relacionamento. Buscar ajuda profissional pode ser um passo importante para promover uma dinâmica mais positiva entre você e sua filha.

Olá, bom dia. O ideal seria que ambas começassem um processo de psicoterapia, isso ajudaria a entender melhor o relacionamento de vocês e nas suas individualidades. Espero ter ajudado. Qualquer dúvida estou à disposição, @psimariajube.

Lidar com um relacionamento difícil com uma filha pré-adolescente pode ser desafiador, mas é possível melhorar a situação com o apoio adequado. Aqui estão algumas sugestões:

Comunique-se abertamente: Tente estabelecer uma comunicação aberta e honesta com sua filha. Esteja disposta a ouvir suas preocupações e sentimentos sem julgamento.

Tempo de qualidade: Dedique tempo para atividades que vocês possam desfrutar juntos, demonstrando interesse por seus interesses e hobbies.

Estabeleça limites e regras: Seja claro sobre as expectativas e limites em casa, mas também esteja disposto a negociar e explicar o raciocínio por trás das regras.

Procure ajuda profissional: Se o relacionamento continuar sendo desafiador, considere procurar um terapeuta familiar ou um psicólogo especializado em crianças e adolescentes. Eles podem facilitar a comunicação e fornecer estratégias para lidar com conflitos.

Autocuidado: Lembre-se de cuidar de si mesma também. Reduzir o estresse e manter sua saúde mental é fundamental para ajudar sua filha.

Tenha paciência: Lembre-se de que a pré-adolescência é uma fase de transição e desenvolvimento, e os conflitos são comuns. A paciência e a empatia podem ajudar a fortalecer o relacionamento ao longo do tempo.

Buscar ajuda profissional é uma opção importante para lidar com essa situação. Um terapeuta pode ajudar a identificar as dinâmicas familiares e oferecer orientação específica para melhorar o relacionamento com sua filha.

Olá , boa tarde.
Este período deve estar desafiador, a pré-adolescência/adolescência é um período de muitas mudanças, e ao mesmo tempo desafiador, para ambas. Sugiro um acompanhamento psicológico para ambas. Vocês vem passando por processos de mudanças, perdas (a separação, mesmo que tenha sido uma consensual e a melhor opção, causa ruptura, e se faz necessário entender o que ficou desta ruptura na vida de vocês e o impacto da mesma para ambas), e pode ser que se perderam também. Algo a iniciar: comece a reconectar com ela, ter momentos juntas, compartilhar de momentos de descontração- para que não fique uma relação apenas pesada e que afastam vocês. Cuide de você, do seu interior, tenha momentos para você também, pratique exercicio fisico e boa alimentação, isto será muito importante, você estando bem, menos estressada fara com que isto impacte de forma positiva na relação.
Aprenda a desenvolver comunicação assertiva, escutar, olhar nos olhos...
Me coloco a disposição.
espero que tudo se resolva o mais rápido possível.
um abraço @psiluanamarys

Olá. O profissional indicado é o psicólogo, para que você possa explorar melhor a sua relação com ela e ter mais clareza sobre o que está acontecendo. Abraço.

Oi! Entendo que sua relação com sua filha de 12 anos esteja desafiadora, especialmente em um momento tão delicado como a adolescência. É comum que pais e filhos passem por períodos difíceis, principalmente após uma separação. O importante é saber que isso não define o futuro de vocês.

Uma comunicação aberta e acolhedora é fundamental. Tente criar momentos em que ela se sinta à vontade para falar sobre o que a incomoda. Muitas vezes, os adolescentes precisam de um espaço seguro para expressar seus sentimentos, e isso pode fazer toda a diferença.

Lembre-se também de que é natural que as mães se preocupem em ser compreendidas e aceitas. Participar de atividades juntas, mesmo que simples, pode ajudar a fortalecer o vínculo entre vocês. Um filme, um passeio ou até cozinhar juntas pode abrir portas para conversas significativas.

Se sentir que as coisas estão muito complicadas, buscar a ajuda de um psicólogo pode ser uma excelente ideia. Um profissional pode oferecer um olhar externo e técnicas específicas que podem facilitar a comunicação e a compreensão entre vocês. Estou aqui para apoiar você nessa jornada, ajudando a encontrar formas de fortalecer essa relação tão importante.

Você não está sozinha e há caminhos para tornar essa fase mais leve. Como você se sente ao pensar em tudo isso?

Primeiramente é muito importante dizer que esta fase da adolescência é desafiador para o adolescente e familiares. Portanto, buscar ajuda para uma adaptação segura e também mais tranquila para essa adolescente é essencial. Para ajudar a melhorar o relacionamento com sua filha, o ideal é buscar o apoio de um psicólogo especializado em adolescentes ou de um terapeuta familiar. Esses profissionais podem ajudar tanto você quanto sua filha a entender melhor as emoções e a construir uma comunicação mais saudável. Além disso, o acompanhamento de um psicólogo pode oferecer um espaço seguro para que sua filha se expresse e encontre formas de lidar com as dificuldades que está enfrentando.

É um gesto muito positivo da sua parte buscar ajuda para essa situação, e isso mostra o quanto você se preocupa com o bem-estar e o relacionamento com sua filha. A terapia pode ajudar a transformar essa fase de conflitos em uma oportunidade de crescimento e fortalecimento do vínculo entre vocês.

Olá!!
A psicoterapia pode ajudar a lidar com a fase que vem passando, com o relacionamento com sua filha e com a reconstrução da sua família no novo formato.
Me coloco a disposição para ajudá-las nessa jornada!