Tenho uma filha de 12 anos... Sou separada... Tenho difícil relacionamento com ela... E arredia....

54 respostas
Tenho uma filha de 12 anos... Sou separada... Tenho difícil relacionamento com ela... E arredia....
O que devo fazer?
Quem e o melhor para cuidar deste tipo de caso...
Estou precisando muito de ajuda.
Obrigada
 Patrícia Mateos Machado
Psicólogo
São José
Boa tarde!
Eu não sei quanto tempo a senhora é separada, mas algumas vezes para uma criança que está em transição da infância para adolescência é um pouco difícil lidar com a separação dos pais, principalmente se um deles não é muito presente. O comportamento rebelde é uma das características do adolescente. Mas seria interessante a senhora levar sua filha para um acompanhamento com um psicólogo.

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É preciso saber o que é difícil nesse relacionamento. É muito importante se estabelecer uma relação de confiança entre mãe e filha. Você, enquanto mãe, deve assumir essa função, dando amor e limite sempre! Ela, enquanto filha, deve respeitar as suas orientações. Essa idade requer uma atenção especial. Mas os papéis têm que ser respeitados. Procure dialogar. Procure ajuda psicológica também.
 Laissa Sobrinho
Psicólogo
Rio de Janeiro
Boa noite. O ideal seria procurar terapia para sua filha com alguma profissional que tenha boas referências e você também para conseguir lidar com a separação e com a sua filha nessa nova adaptação sem o pai.

Espero ter ajudado.
Abraço.
 Iara Maria Alves Pereira
Psicólogo
São Paulo
Olá, você coloca q sua filha tem 12 anos e é arredia. Aos 12 anos sua filha é uma adolescente, fase normalmente difícil, com muitas descobertas, conflitos, alterações hormonais e sentimentos as vezes confusos. É importante tentar estabelecer c ela uma relação que permita uma comunicação melhor e tentar entender o se realmente se passa no mundinho dela. Buscar ajuda de um profissional da psicologia é sempre importante p intermediar esse meio de campo. Fico a disposição.
 Eduardo Coutinho Lopes
Psicólogo, Psicanalista
Rio de Janeiro
O bom relacionamento se da com a conversa, não sabemos como se deu seu divorcio.. as vezes uma terapia individual ou junto com ela ajude...
Att.
Eduardo
 Hudson Padilha
Psicólogo, Psicanalista
Campos Dos Goytacazes
Acredito que seria interessante você poder falar com um PSICÓLOGO com mais detalhes sobre isso. Indico também, que você vá até este profissional, afinal a demanda, ou seja, o pedido, inicialmente está sendo seu. Penso que seria importante acolher o que você tem a dizer. No atendimento poderão escutar melhor as questões que levantou e o que pode ser feito. Desejo ter ajudado! Um abraço!
 Raquel Schmidt Ferraz
Psicólogo, Psicanalista
Santo André, SP
Boa noite. Seria interessante, primeiramente, que você iniciasse um processo de análise com um psicólogo. Através da análise você pode compreender as dificuldades dessa relação, permitindo modificar o que for necessário, e assim poder construir uma relação melhor. E se possível, que sua filha também faça análise, se for da vontade dela. Espero ter ajudado.
 Taciane Motta Marconato
Psicólogo, Psicanalista
São José do Rio Preto
Boa noite!

O psicólogo é um dos profissionais adequados para oferecer ajuda nessa situação. Naturalmente a adolescência é um período turbulento, de mudanças físicas e psíquicas. Alguns jovens passam esse momento de foema mais branda, outros ficam mais mobilizados. Dentro do que é esperado para esse momento de mudanças e deaconfortos, sempre há a possibilidade de buscar ajuda quando se percebe que há um prejuízo nas relações ou na qualidade de vida, seja com ajuda aos pais como ao próprio jovem.

Um abraço!
 Célia Naime
Psicólogo
Londrina
Ola, Você parece ser uma mãe amorosa, que se preocupa com a saúde de sua menina e esta se informando para saber como cuidar melhor dela e também de você, para que consiga ficar mais tranquila. Isto é muito importante. Mesmo em famílias onde os pais estão juntos , é normal que nesta idade os filhos pareçam mais arredios , calados e de difícil acesso na comunicação, por muitos fatores ja citados por outros colegas . Temos a internet, etc,que também faz com que os jovens fiquem isolados em seus quartos. Uma terapeuta especialista em família poderá ser uma boa opção,. Algumas vezes ela atendera mãe e filha, e algumas vezes separadamente cada uma. Você vai conseguir melhorar a comunicação com sua filha ,dar limites e muito amor e lembre se : a separação dos pais pode ser uma experiencia de amadurecimento,de crescimento e superação para ambas . Abraços
boa noite. buscar ajuda de um profissional que possa orientá-las, de forma individual para conhecer as dificuldades de cada uma será importante, pois a fase da adolescência é uma fase de transição isso envolvem alterações hormonais, conflitos internos; dificuldades de relacionamentos, isolamento e uma linguagem corporal que traz muitas características das dificuldades que o adolescente se encontra. no que diz respeito a separação de marido e mulher muitas vezes o filho não consegue compreender e isso também agrega as dificuldades causando sofrimento. mas a psicoterapia com certeza vai acrescentar algo positivo e ajudar a identificar as dificuldades e caminhar para uma relação de confiança e boa convivência.
Terapia é uma opção a ser considerada. Para todos os membros da família. Os comportamentos de todos contribuempara as experiências de todos e Vice-versa.
 Patrícia Vieira Araujo
Psicólogo
São Paulo
Você precisa do especialista Psicólogo, pois este tem conhecimento a respeito das fases do desenvolvimento e conseguirá te orientar, apoiar. No caso você mesma precisa iniciar psicoterapia.
Cuide -se!
A minha sugestão é q vc busque ajuda de um psicólogo para tratar essas questões q estão dificultando o entendimento entre vcs! Geralmente nessa idade começam os conflitos e as dificuldades inerentes à idade. Passar por uma separação dos pais requer equilibro e entendimento, muitas vezes o adolescente não consegue expressar o q está sentindo, tornando assim os relacionamentos mais difíceis.
Olá! Uma terapia familiar e indicada! Busque por um bom Psicólogo cognitivo comportamental e hipnoterapia. Paz e bem!
Procure um psicologo e explique a situação. Ele precisará saber como foi administrada sua separação com sua filha, para que possa ajudar de alguma forma.
Fique bem.
Mauricio Cardoso
Dr. Luiz Ricardo Gonzaga
Psicólogo
São Paulo
Olá!
Seria importante que você a encaminhasse para um psicólogo. Ele fará uma entrevista inicial contigo para entender o quadro geral do caso. Além disso, é importante que você passe pela Orientação de Pais que o psicólogo orienta nos casos de antedimento clínico infantil-adolescente quando o paciente é menor de idade.
Procure a ajuda de um psicólogo, aconselho primeiramente uma sessão para você, assim o profissional poderá lhe orientar como proceder, ou seja, quem realmente precisa de orientação nesse momento, é uma fase difícil para sua filha, a adolescência traz muitas mudanças físicas e psicológicas, ainda tudo se intensificou, provavelmente, com seu divórcio. E para você também acredito que não está sendo fácil. Não deixe de procurar ajuda.
 Giovanne Vicentin Bertotti
Psicólogo
São Paulo
Um psicólogo pode ajudá-la nessa fase da sua filha, mas o interessante também é que você procure ajuda psicológica para poder trabalhar essas questões. As vezes os pais desejam e projetam nos filhos uma amizade da qual as crianças e adolescentes somente irão obter com seus amigos. O papel de um pai não é ser amigo de seu filho, mas sim de ser pai, ou mãe e obter deles a sua confiança. O interessante também é analisar o quanto a sua intenção não está sendo supervalorizada e isso possa estar atrapalhando a criação desse vínculo. As vezes almejamos demasiadamente uma questão, entretanto por desejar tanto ela acabamos por ter comportamentos diferentes daquele que queremos. Um exemplo é uma mãe que quer amar seu filho, por ter negligenciado ele por tanto tempo, mas ela tenta manter esse vínculo pela conquista materialista e não afetiva, a sua hiper intenção faz com que ela procure formas erradas de compensar algo para seu filho, fazendo com que ele tenha comportamentos diferentes dos quais ela deseja. Acredito que uma ajuda psicológica para ambos possa ajudá-las. Abraços e tenha uma ótima semana!
Olá, além do tratamento psicológico. Indico fortemente a constelação sistêmica. Auxilia bastante a melhora no vínculo
 Rosane Padilla
Psicanalista, Psicólogo
Porto Alegre
Muitas vezes a relação entre mãe e filha é difícil porque a menina precisa se diferenciar da mãe e para tal, acaba fazendo justo o oposto do que ela pensa que a sua mãe faria ou tenta se distanciar física e/ou emocionalmente. Para este caso , sugiro que a mãe realize algumas entrevistas com um profissional da área da psicanálise para ela entender bem o quê está acontecendo e assim, terá mais recursos para lidar melhor com esta situação.
 Dínerson Fiuza
Psicólogo, Sexólogo
São Paulo
Seria interessante sua filha iniciar um processo terapêutico com um psicólogo e vc tb, com outro psicólogo, isso ajudaria vcs a compreenderem o momento que vc estão passando, vcs seriam direcionadas por profissionais, seriam amparadas e direcionadas corretamente, na direção de uma vida saudável e harmônica entre vcs duas.
Att
Dra. Fabiana Fuchs
Psicólogo, Psicanalista
Rio de Janeiro
Olá! Boa tarde!
Se é difícil para você, que é mãe, que já viveu muitas coisas, imagina para ela que só tem 12 anos? Talvez ela não saiba lidar com muitas questões que surgiram na vida dela e esse comportamento arredio seja sintoma, que quando devidamente tratado, muda... Imagino que para você também esteja difícil de lidar, pois são situações desagradáveis... O que lhe recomendo é que você busque um tratamento psicológico para você, pois quando você cuidar do seu emocional, você provavelmente saberá conduzir a relação com sua filha, melhorando a qualidade de vida para ambas... Posteriormente, caso você sinta necessidade, pode procurar uma terapia para ela ou uma terapia familiar...
Espero ter te ajudado.
Boa sorte! ;)
 Marcela Duarte Bottas
Psicólogo
Carapicuíba
Olá, boa tarde. Se está muito arredia é bom procurar um aconselhamento com um profissional. Além de estar arredia apresenta outras diferenças? Na escola ou com outras pessoas? A separação pode ter interferido na relação de vocês como também em vocês mesmas. Separações são sempre dolorosas.
É importante mesmo que ela se mostre arredia, vc insistir em ficar próxima. Os adolescentes ainda precisam muito dos pais e de limites para se sentirem amados e seguros.
 Patrícia Padilha
Psicólogo
Caxias Do Sul
Olá, tudo bem? O processo de separação gera uma série de ansiedades e fantasias nos filhos. É comum despertar culpa diante da situação. Primeiro é importante saber a quanto tempo estás separada. Buscar uma psicóloga pode ser uma importante saída nesse momento, ajudando ela a compreender a separação, conhecer- se melhor é como agir é também melhorar tua relação com ela. Boa sorte
Dra. Valeria Abatemarco
Psicólogo, Psicanalista
São Paulo
Olá, acredito que o melhor profissional que pode cuidar de vocês é o psicólogo. Marque uma consulta com ele, explique a situação toda e ele dará a orientação adequada para um atendimento correto a vocês duas e ao vínculo. Se chamará as duas, se trabalhará com as duas juntas. Tudo vai depender do tipo de trabalho a ser feito. Cuide deste vínculo sim, ele é muito precioso .
 Camila Vasconcelos Reis
Psicólogo
Belo Horizonte
Olá, seria importante saber se esse comportamento se iniciou depois da separação. De qualquer forma vale lembrar que a combinação adolescência (que por si só já é uma fase complicada para muita pessoas) + a separação dos pais podem estar gerando ansiedade e dificuldade de adaptação. A opinião e possível intervenção de um(a) psicólogo(a) com certeza ajudará bastante a ambas. Tudo de bom!
 Dorival Alonso Junior
Psicólogo
São José do Rio Preto
Os dados aqui são poucos para poder ajuda-la, para vc dizer que ela é arredia, vc está comparando com outro filho que não é arredio? Esse estar arredia pode ser sinônimo de "me deixe em paz" ? Vc pode estar com uma expectativa que no momento ela não consegue corresponder. Já ouviu falar em conflito de gerações? Mas acredito que um psicólogo familiar vai ajudar as duas, pois não saberia dizer quem está sofrendo mais nessa situação.
Sugiro que busque ajuda de um psicólogo para ajudá-la nessa questão. Considerando que sua filha está na fase da adolescência e com pais separados, não está conseguindo lidar com as situações. Com cuidados de um psicólogo ela ficará bem.
Boa noite. A separação gera muito sofrimento para os filhos, por mais que o casal tenha tido vários problemas, os filhos estão sempre sem entender muito bem a situação, cabe realmente procurar ajuda de um profissional, o psicologo seria muito bom para acompanhar nesse momento. Não deixa passar o tempo sem procurar ajuda.
 Arianne Machado de Almeida
Psicólogo
Campinas
Olá! Um psicólogo te ajudaria nessa situação. Tanto para sua filha, sendo acompanhada por um profissional que tem técnicas e bom conhecimento sobre adolescência quanto para você, buscar por ajuda especializada ( como uma orientação de pais) que tem como foco te ajudar a compreender e aplicar comportamentos que ajudarão nessa relação com sua filha.
Dra. Caroline Maiara de Almeida Borges
Psicólogo, Psicanalista
São José dos Campos
Um psicólogo que ofereça a psicoterapia familiar para vocês seria uma ótima opção, assim como a psicoterapia individual para ela. Abraços.
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 Raquel Hahn
Psicólogo
Rio de Janeiro
Olá! O recomendável para você neste momento é procurar ajuda de um psicólogo, de preferência na abordagem familiar sistêmica. Além das questões da adolescência, outros conflitos poderão ser tratados e solucionados através desta abordagem. Por vezes, repetimos padrões familiares inconscientemente e, sua filha "arredia" poderá estar honrando com este padrão.
Olá, penso que vale a pena considerar o que ela sente sobre isso. Se ela estiver disposta, uma terapia familiar pode ser bem interessante para que vocês consigam expressar suas emoções num ambiente neutro. Se, por outro lado, apenas você estiver disposta a buscar um auxílio, inicie uma terapia. Nesse processo você vai conseguir diferenciar o que é seu, o que é dela, o que são "restos" de seus pais, de seu ex-marido... e assim ter mais condição de lidar com os desafios próprios da adolescência e também do que significa pra você ser separada.
Dra. Sarah Azevedo
Psicólogo
Rio de Janeiro
Olá !
A terapia individual e familiar podem ser grandes aliadas para a melhora do relacionamento de vocês.
 Fabiane Valentin da Silva
Psicólogo
Curitiba
Olá!

Acredito que dentro dessa situação, vocês duas poderiam procurar um psicólogo.

Ela, para lidar com as situações que estão fazendo com que ela se comporte assim, de forma arredia. E também para que você tenha um espaço de escuta e de orientação para lidar com os comportamentos dela.

A terapia familiar também é uma possibilidade para vocês duas, costuma ser muito eficiente.

Espero ter contribuído!
Prof. Wanessa Mesquita
Psicólogo, Psicanalista
Goiânia
Olá!
Como vai?
O ideal seria o acompanhamento psicológico.
A adolescência é um período de várias descobertas e novas vivências, é um tempo em que a criança passa por processos complexos como a elaboração de perdas (como os ideias que o pais representavam, o corpo), ela perde a crença de que seus pais podem salvá-la do desamparo/frustração que é próprio da vida, tem de lidar com isso elaborando o luto da queda desses pais que outrora foram onipotentes na infância. É um momento muito delicado que deve ser encarado com toda a seriedade possível.
Olá, boa tarde! O primeiro passo é buscar uma ajuda, então você já começou. Como estamos falando da sua relação com a sua filha, o ideal é que vocês duas façam uma terapia de família, juntas, onde terão a oportunidade de olhar mais profundamente para essa relação, cuidar e transformar o que não está funcionando. Além de receber orientações que podem ajudá-las. Espero ter ajudado! Fique bem.
 Karin Hartveld Ferreira
Psicólogo
Rio de Janeiro
Em primeiro lugar, foi muito bom você querer procurar ajuda. Nunca é tarde para construir uma relação e um vínculo saudável com um filho. Mas você pode pensar, como foi a infância dela, você estava presente, como foi o seu emocional (na época), e como ele está agora. O que tem impactado o relacionamento de vocês. Seria interessante você procurar fazer terapia familiar, ou cada uma faz uma terapia voltada para (adolescência e maternidade). Ela está numa fase de descobertas, o chamado segundo nascimento, e deve estar atravessando momentos difíceis. É uma fase que precisa de muito amor, compreensão, carinho, e paciência. Espero ter te ajudado.
 Tatiane Fioretto
Psicólogo
São José dos Campos
Bom dia! Procure um profissional para te auxiliar. Tem muitos fatores envolvidos como início da adolescência, pais separados...essas e outras situações podem contribuir para essa dificuldade que vocês estão enfrentando no relacionamento. Uma boa avaliação poderá auxiliá-la nesta fase da vida. Estou à disposição. Abraço!
 Ana Paula Carneiro
Psicólogo
São José dos Campos
Olá
Muitas vezes na criança, a tristeza se manifesta em forma de agressividade. É necessário primeiro entender o que está acontecendo com sua filha, para poder pensar em formas de ajudá-la e lidar melhor com ela. O atendimento psicológico individual seria importante, assim como a orientação parental.
 Marcos Fernandes
Psicólogo, Psicanalista
Goiânia
Seria indicado procurar um psicanalista para ajudar a lidar com a relação entre você e sua filha. O psicanalista pode ajudar a entender melhor as emoções e sentimentos de ambas as partes, bem como ajudar a encontrar maneiras de melhorar a relação. Além disso, o psicanalista pode ajudar a identificar possíveis fatores que possam estar contribuindo para o comportamento da sua filha e ajudar a encontrar maneiras de lidar com eles.
Compreendo a dificuldade que você está enfrentando no relacionamento com sua filha. É valioso procurar um psicólogo ou terapeuta especializado em terapia familiar ou terapia infantil. Eles podem ajudar a entender as dinâmicas entre vocês, oferecendo orientação para melhorar a comunicação, estabelecer limites de segurança e fortalecer o vínculo.

Além disso, lembre-se de demonstrar empatia e estar disponível para ouvir. Crie um ambiente de abertura para que ela possa compartilhar seus sentimentos. Paciência e consistência são essenciais para reconstruir o relacionamento. Buscar ajuda profissional pode ser um passo importante para promover uma dinâmica mais positiva entre você e sua filha.
 Maria Antonia Jubé
Psicólogo
Rio de Janeiro
Olá, bom dia. O ideal seria que ambas começassem um processo de psicoterapia, isso ajudaria a entender melhor o relacionamento de vocês e nas suas individualidades. Espero ter ajudado. Qualquer dúvida estou à disposição, @psimariajube.
Lidar com um relacionamento difícil com uma filha pré-adolescente pode ser desafiador, mas é possível melhorar a situação com o apoio adequado. Aqui estão algumas sugestões:

Comunique-se abertamente: Tente estabelecer uma comunicação aberta e honesta com sua filha. Esteja disposta a ouvir suas preocupações e sentimentos sem julgamento.

Tempo de qualidade: Dedique tempo para atividades que vocês possam desfrutar juntos, demonstrando interesse por seus interesses e hobbies.

Estabeleça limites e regras: Seja claro sobre as expectativas e limites em casa, mas também esteja disposto a negociar e explicar o raciocínio por trás das regras.

Procure ajuda profissional: Se o relacionamento continuar sendo desafiador, considere procurar um terapeuta familiar ou um psicólogo especializado em crianças e adolescentes. Eles podem facilitar a comunicação e fornecer estratégias para lidar com conflitos.

Autocuidado: Lembre-se de cuidar de si mesma também. Reduzir o estresse e manter sua saúde mental é fundamental para ajudar sua filha.

Tenha paciência: Lembre-se de que a pré-adolescência é uma fase de transição e desenvolvimento, e os conflitos são comuns. A paciência e a empatia podem ajudar a fortalecer o relacionamento ao longo do tempo.

Buscar ajuda profissional é uma opção importante para lidar com essa situação. Um terapeuta pode ajudar a identificar as dinâmicas familiares e oferecer orientação específica para melhorar o relacionamento com sua filha.
Olá , boa tarde.
Este período deve estar desafiador, a pré-adolescência/adolescência é um período de muitas mudanças, e ao mesmo tempo desafiador, para ambas. Sugiro um acompanhamento psicológico para ambas. Vocês vem passando por processos de mudanças, perdas (a separação, mesmo que tenha sido uma consensual e a melhor opção, causa ruptura, e se faz necessário entender o que ficou desta ruptura na vida de vocês e o impacto da mesma para ambas), e pode ser que se perderam também. Algo a iniciar: comece a reconectar com ela, ter momentos juntas, compartilhar de momentos de descontração- para que não fique uma relação apenas pesada e que afastam vocês. Cuide de você, do seu interior, tenha momentos para você também, pratique exercicio fisico e boa alimentação, isto será muito importante, você estando bem, menos estressada fara com que isto impacte de forma positiva na relação.
Aprenda a desenvolver comunicação assertiva, escutar, olhar nos olhos...
Me coloco a disposição.
espero que tudo se resolva o mais rápido possível.
um abraço @psiluanamarys
 Gisele Rodrigues
Psicólogo
Florianópolis
Olá. O profissional indicado é o psicólogo, para que você possa explorar melhor a sua relação com ela e ter mais clareza sobre o que está acontecendo. Abraço.
Oi! Entendo que sua relação com sua filha de 12 anos esteja desafiadora, especialmente em um momento tão delicado como a adolescência. É comum que pais e filhos passem por períodos difíceis, principalmente após uma separação. O importante é saber que isso não define o futuro de vocês.

Uma comunicação aberta e acolhedora é fundamental. Tente criar momentos em que ela se sinta à vontade para falar sobre o que a incomoda. Muitas vezes, os adolescentes precisam de um espaço seguro para expressar seus sentimentos, e isso pode fazer toda a diferença.

Lembre-se também de que é natural que as mães se preocupem em ser compreendidas e aceitas. Participar de atividades juntas, mesmo que simples, pode ajudar a fortalecer o vínculo entre vocês. Um filme, um passeio ou até cozinhar juntas pode abrir portas para conversas significativas.

Se sentir que as coisas estão muito complicadas, buscar a ajuda de um psicólogo pode ser uma excelente ideia. Um profissional pode oferecer um olhar externo e técnicas específicas que podem facilitar a comunicação e a compreensão entre vocês. Estou aqui para apoiar você nessa jornada, ajudando a encontrar formas de fortalecer essa relação tão importante.

Você não está sozinha e há caminhos para tornar essa fase mais leve. Como você se sente ao pensar em tudo isso?
Prof. Rosimeri Mebs
Psicólogo
Balneário Camboriú
Primeiramente é muito importante dizer que esta fase da adolescência é desafiador para o adolescente e familiares. Portanto, buscar ajuda para uma adaptação segura e também mais tranquila para essa adolescente é essencial. Para ajudar a melhorar o relacionamento com sua filha, o ideal é buscar o apoio de um psicólogo especializado em adolescentes ou de um terapeuta familiar. Esses profissionais podem ajudar tanto você quanto sua filha a entender melhor as emoções e a construir uma comunicação mais saudável. Além disso, o acompanhamento de um psicólogo pode oferecer um espaço seguro para que sua filha se expresse e encontre formas de lidar com as dificuldades que está enfrentando.

É um gesto muito positivo da sua parte buscar ajuda para essa situação, e isso mostra o quanto você se preocupa com o bem-estar e o relacionamento com sua filha. A terapia pode ajudar a transformar essa fase de conflitos em uma oportunidade de crescimento e fortalecimento do vínculo entre vocês.
Olá!!
A psicoterapia pode ajudar a lidar com a fase que vem passando, com o relacionamento com sua filha e com a reconstrução da sua família no novo formato.
Me coloco a disposição para ajudá-las nessa jornada!
Lidar com conflitos no relacionamento com um filho pode ser muito desafiador, especialmente na adolescência, que é uma fase de grandes mudanças emocionais e físicas. O fato de sua filha ser arredia (ou seja, mais distante ou resistente) pode ser um reflexo dessa fase de desenvolvimento, mas também pode ser influenciado por fatores como a separação dos pais, mudanças familiares ou outras questões emocionais.

Aqui estão algumas abordagens e tipos de profissionais que podem ajudá-la a lidar com essa situação:

1. Terapia Familiar
A terapia familiar pode ser uma excelente forma de trabalhar as dificuldades de relacionamento entre você e sua filha. Um terapeuta especializado pode ajudar a melhorar a comunicação entre vocês e resolver conflitos, criando um espaço seguro para que ambas possam expressar seus sentimentos e compreender melhor as necessidades uma da outra.

O que a terapia familiar pode ajudar:
Melhorar a comunicação: Quando as conversas estão tensas ou distantes, a terapia pode ajudar a facilitar a expressão dos sentimentos de maneira saudável.
Lidar com a separação: A transição de uma separação pode ser um momento delicado, e um terapeuta pode trabalhar com ambas para ajudar a entender como os sentimentos de cada um afetam o relacionamento.
Gerenciar conflitos: Ensinar maneiras de resolver desentendimentos sem agravá-los.
2. Psicoterapia Individual para Sua Filha
Se você perceber que sua filha está lidando com dificuldades emocionais específicas (como ansiedade, tristeza, raiva, ou até questões relacionadas ao luto pela separação), ela pode se beneficiar de um processo de psicoterapia individual. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), por exemplo, é muito eficaz para adolescentes, pois pode ajudá-la a lidar com emoções intensas e comportamentos que podem estar interferindo na relação com você e com outras pessoas.

O que a psicoterapia pode ajudar:
Expressar emoções: Às vezes, adolescentes se fecham porque não sabem como expressar o que estão sentindo. Um psicoterapeuta pode ajudá-la a explorar essas emoções.
Trabalhar questões relacionadas ao divórcio: A separação dos pais pode afetar muito os filhos, e um psicólogo pode ajudá-la a entender e lidar com essas mudanças.
Apoiar na construção da autoestima e identidade: A adolescência é uma fase de muitas mudanças, e a terapia pode ajudá-la a se entender melhor e aumentar sua confiança.
3. Construção de um Relacionamento Positivo
Além do apoio profissional, existem algumas abordagens que podem ajudar a melhorar a relação com sua filha:

Ouvir sem julgamentos: Às vezes, os adolescentes precisam de um espaço onde se sintam ouvidos sem serem criticados ou corrigidos.
Empatia e paciência: A adolescência é uma fase de autodescoberta e emoções conflitantes. Mostrar paciência e compreensão pode ajudar a suavizar as tensões.
Estabelecer limites claros e consistentes: Embora seja importante ouvir e ser empática, também é fundamental manter limites e regras dentro de casa, para que sua filha entenda a importância de respeito e responsabilidade.
4. Profissional mais adequado
Psicoterapeuta para adolescentes: Um psicólogo especializado em adolescentes pode ser o profissional ideal para ajudar sua filha a superar os desafios emocionais dessa fase.
Psicólogo familiar ou terapeuta familiar: Se o problema for maior entre as duas, um psicólogo que trabalhe com famílias pode ajudar tanto você quanto sua filha a melhorar a relação e resolver os conflitos de maneira saudável.
Psiquiatra (se necessário): Em casos onde há um transtorno emocional mais profundo (como ansiedade grave, depressão ou transtornos de comportamento), um psiquiatra pode ser indicado para avaliar se há necessidade de medicação.
5. Construir uma Relação de Confiança
Se a sua filha é arredia ou distante, muitas vezes isso é um reflexo de dificuldades emocionais ou da própria busca por independência. Manter uma relação de confiança é crucial. Mostrar interesse genuíno por seus sentimentos, sem pressioná-la ou invadir seu espaço, pode ajudar a estreitar os laços.

Conclusão:
O processo de melhorar o relacionamento com sua filha pode exigir paciência, compreensão e, muitas vezes, o apoio de profissionais. A terapia familiar e a psicoterapia individual para sua filha são ótimas opções para lidar com os conflitos de maneira mais saudável.

Buscar ajuda profissional, como um psicólogo ou psicoterapeuta especializado, pode ser o primeiro passo importante. Trabalhar essas questões desde cedo pode ajudar a fortalecer o vínculo entre vocês e a lidar com os desafios da adolescência de forma mais tranquila.
Dra. Marcela Felício
Psicólogo, Psicanalista
Sacramento
Olá! Para trabalho entorno de questões de relacionamento com o Outro (alguém que possa ser amigo, familiar etc) o espaço indicado se dirige ao processo em psicanálise ou em psicoterapia. Indico a busca. Abraço.
Bom dia!

Bom dia como você está?
Se você tiver interesse em fazer psicoterapia, só me chamar pelo contato do whatsapp, será um prazer te atender.


Boa tarde! Sua filha está entrando na "fase da pré adolescência" e é comum, mudanças de comportamento nessa fase. Um trabalho de Orientação Parental poderia lhe ajudar! Procure um Psicólogo que tenha competência nessa área. Boa Sorte!
 Levi Wenceslau Oliveira
Psicólogo
Lauro de Freitas
Entendo que o relacionamento com sua filha está sendo desafiador, especialmente na fase da adolescência, onde há muitas mudanças emocionais e comportamentais. É muito comum que, nessa idade, os filhos se tornem mais distantes ou "arredios", buscando estabelecer sua identidade e independência. No entanto, se a situação está gerando angústia, é importante buscar apoio.

A **psicoterapia familiar** pode ser uma abordagem eficaz para lidar com essas dificuldades. Um **psicólogo especializado em terapia familiar** pode ajudar a mediar a comunicação entre você e sua filha, proporcionando um espaço para ambos expressarem seus sentimentos e necessidades. A terapia pode ajudá-la a entender melhor os comportamentos da sua filha e também a refletir sobre a dinâmica familiar, o que pode melhorar a relação de vocês.

Além disso, se a relação está envolta em conflitos mais profundos ou problemas emocionais, um **psicoterapeuta infantil ou adolescente** pode ser necessário para ajudar sua filha a lidar com suas próprias emoções e atitudes, e fornecer estratégias para lidar com a relação com você. Em muitos casos, a combinação de psicoterapia para ambos os lados pode ser bastante benéfica.

Levi Wenceslau – CRP 03/14355

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