Quando o terapeuta de casal entende que a separação é o melhor caminho? E como ele aborda a sua conc

A função do terapeuta de casal,entre outras, é favorecer o mesmo através de escuta e intervenções especializadas, para que este casal possa chegar às suas conclusões e atitudes.
A não ser em casos mais delicados onde as agressões verbais e/ou físicas já comprometem a um ou ambos de maneira que coloquem em risco a saúde física e/ou mental do casal, que o psicólogo não só pode mas deve sugerir uma separação, mesmo que eventualmente momentânea.
Breno Gross Schweller
Psicólogo e Psicoterapeuta

Apesar dessa pontuação do terapeuta, nada pode sobrepor a vontade do casal. Acredito ser importante avaliar junto a ele sobre essa conclusão e apontar as possibilidades de vocês diante dessa afirmação. Acredito que em terapia de casal, a melhor da comunicação sempre se faz necessária. Mas comunicação são é só entre o casal. Quando a terapia de casal coloca um psicólogo dentro dessa dinâmica, é importante também manter a comunicação clara com o profissional.

Boa pergunta.
Vc faz terapia de casal?
Quem tem que desejar a separação é o casal. Quando percebo que não basta o encontro comigo para a comunicação fluir, ia relação melhorar, indico terapias individuais e continuamos os encontros.
Qdo percebo que não há mais afeto, questiono o porquê de manterem aquela relação.
A resposta está sempre no casal.

Olá. Cabe ao casal fazer suas escolhas, não ao psicólogo. O profissional atua com técnicas das abordagens de psicoterapia de famíla e casal auxiliando para que se possa clarificar e conscientizar cada vez mais os interesses daquelas pessoas, sabedor de que as respostas estão sempre no casal.
Sandra Cerqueira da Silva
Psicóloga e Terapeuta de Família e Casal.

Olá. Esse entendimento é do casal, não do terapeuta. A percepção do terapeuta, seja em terapia de casal ou não, é trazida na forma de uma reflexão ou mesmo uma dúvida.

Um terapeuta de casal entende que a separação pode ser o melhor caminho quando todos os esforços para resolver os problemas e melhorar o relacionamento foram esgotados. Eles abordam essa conclusão com muito cuidado e empatia, pois entendem que a separação é uma decisão difícil e dolorosa para todos os envolvidos. O terapeuta irá explorar as necessidades, expectativas e desejos de cada parceiro, bem como a dinâmica do relacionamento em si. Eles também podem considerar questões como falta de comunicação efetiva, frequente hostilidade ou abuso emocional. Ao avaliar todos esses fatores, o terapeuta busca ajudar o casal a tomar uma decisão informada e saudável para o bem-estar de ambos.

Um terapeuta não deve tomar decisões pelo paciente. O papel do terapeuta é ajudar o paciente a explorar suas próprias perspectivas e tomar decisões informadas por si mesmo. O terapeuta pode fornecer orientação, oferecer opções e apoio, mas a responsabilidade final de tomar decisões deve permanecer com o paciente. Isso é fundamental para garantir a autonomia e o empoderamento do paciente em seu processo terapêutico.

A conclusão a respeito de encerrar ou permanecer na relação virá sempre do casal, e não do profissional que, no entanto, por meio de estimulação e questionamentos estratégicos, planejados dentro da relação terapêutica com este casal e de acordo com sua conceitualização de caso, poderá instigar o casal a encarar a possibilidade do término como uma alternativa que, de acordo com o casal, poderá ser acolhida ou refutada.

O profissional não faz conclusões sobre o casal em crise. Quem conclui é um ou o outro membro do casal. Por isso o psicoterapeuta de casal não comunica sobre este assunto.

Claro que não cabe ao Terapeuta de Casal tomar essa séria decisão. Com certeza cabe ao casal chegar a essa decisão. O Terapeuta facilita o diálogo entre os pares, tenta mostrar com mais clareza, para um e para outro, como estão se sentindo nessa relação e se há possibilidades de melhorar o clima entre eles e um maior diálogo. Tenta mostrar onde estão os verdadeiros conflitos e ajuda-os a superá-los através da reflexão. Mas quando tudo isso parece impossível, cabe ao casal continuar a manter o relacionamentos, por inúmeras razões, como medo de viver sozinho, medo de dividir os bens, medo da censura da família, etc. Ou partir corajosamente para a separação como uma forma de alcançar melhor qualidade de vida.

Olá!
Não é o terapeuta que precisa entender esse tipo de coisas. É o casal, ou no mínimo uma das partes envolvidas no casal que precisa chegar nessa conclusão. Se trata de uma escolha de vida, da vida pessoal e íntima de cada pessoa, não de um assunto de votação pública. Um psi, pode no máximo conseguir auxiliar para que as pessoas se escutem elas próprias e consigam enxergar a sensibilidade do outro na relação, e a partir dai, fazer escolhas que lhes pareçam convenientes, por serem mais "informadas", digamos assim.
Se você tiver interesse, estou disponível para marcarmos uma conversa.
Grande abraço!
:)

Boa tarde,
Quem chegará às conclusões sobre a separação é o casal. O terapeuta apenas ajuda o casal a se compreender melhor diante das dificuldades, as quais estão passando

Olá. Mesmo que o terapeuta chegue a essa conclusão, exceto em casos de risco a integridade física de um ou ambos do casal, ele não irá te dizer isso explicitamente, pois não cabe a ele decidir, cabe somente ao casal decidir o rumo da relação. Porém através de perguntas e reflexões ela irá buscar levar os próprios pacientes a avaliar a relação, analisar prós/contras de encerrar a relação/manter a relação, até que tomem a decisão, em comum acordo ou de forma unilateral.

Olá! O terapeuta de casal tem como principal funcão mediar a comunicação entre os parceiros e ampliar a visibilidade dos problemas. Não cabe ao terapeuta tomar qualquer tipo de decisão, mas sim ajudar o casal a expressar suas emoções, seus pensamentos e sentimentos. A questão da separação pode ser abordada pelo terapeuta, desde que o próprio casal traga a possibilidade à tona, mas como forma de explorar e discutir a temática. A conclusão é sempre do casal.

Olá, eu entendo que jamais o terapeuta deve indicar a separação como uma solução para um casal; somente ambos podem decidir isso. O terapeuta é apenas um instrumento facilitador no diálogo do casal. Nosso objetivo é instilar a esperança, auxiliar na resolução dos problemas quando possivel, melhorar a comunicação e a partir disso o casal pode decidir como irá prosseguir em seu caminho.

A decisão de separação em terapia de casal é uma questão complexa e sensível, e um terapeuta de casal não deve tomar essa decisão pelos casais, mas pode ajudá-los a explorar as questões que levaram a essa consideração e a tomar decisões informadas. O terapeuta desempenha um papel importante em auxiliar o casal a entender suas dinâmicas, necessidades e expectativas, bem como explorar soluções possíveis para seus problemas.

É possível que em algum caso específico o profissional sinta que a separação é o melhor caminho. Porém, a decisão sobre isso é do casal. Em relação ao modo que o terapeuta pode tocar no assunto, isso varia muito entre os casos. Assim como nos tratamentos individuais, o jeito que o profissional vai colocar uma questão depende do caso em si, das suas especificidades, do que o terapeuta compreende do caso e do momento que a pessoa está vivendo e etc. Não tem diferença fazer menção sobre uma separação no acompanhamento de casal e fazer menção sobre qualquer outro assunto na terapia de casal ou individual que também seja geradora de mal-estar, angústia e que movimente sentimentos fortes no(s) paciente(s). Em alguns casos, pode haver uma pergunta no sentido do que faz o casal seguir junto; ou então uma pergunta no sentido de entender se a separação é algo que o casal compreende como uma possibilidade; ou então uma pergunta no sentido de que coisas cada um pensa ou sente quando imaginam uma situação de separação; e etc. Enfim, as possibilidades de abordar o tema são muitas e elas variam de caso a caso. Inclusive, tocar no assunto no tratamento não necessariamente deve ser feito porque o profissional acredita que essa é a "melhor saída", uma vez que não sabe ao profissional avaliar o que ele considera bom ou ruim. A separação é um assunto que tende a fazer parte das fantasias, dúvidas e inseguranças dos casais com dificuldades e, portanto, é algo que pode ser tratado corriqueiramente no tratamento. Quando o profissional sente que o tema precisa ser abordado mas não sabe como fazer isso, ou quando tem dúvidas sobre abordar ou não o assunto, é comum também na psicologia que os profissionais façam uma prática que chamamos de "supervisão", que é justamente quando o profissional discute um caso específico com um outro profissional de sua confiança e com muito mais experiência que ele, pois juntos é possível entender melhor o caso e o terapeuta que conduz o tratamento terá ajuda de ver coisas que não estava percebendo sozinho e definir os melhores caminhos para os próximos atendimentos, assim como elaborar quais os melhores modos de abordar algo específico. Eu espero ter podido ajudar um pouco, e desejo boa sorte.

Olá! Como vai?
O mais adequado é que o profissional que acompanha um indivíduo ou casal não possua uma condução diretiva deste modo. A decisão, independente de qual seja ela, deve partir do próprio casal, não devendo passar sob a opinião responsável pelo tratamento. Cabe ao profissional manter sua postura ética e os limites definidos por esta, bem como cabe ao casal buscar no processo um espaço para que possam elaborar suas dificuldades, problemas e até mesmo lidar com a separação e seus processos.
Espero ter auxiliado. Estou à disposição! Abraços

Na dinâmica da Terapia de Casal, o terapeuta trás reflexões profundas sobre o relacionamento, propõe exercícios para explorar a relação, e auxilia o casal a encontrar caminhos para uma comunicação assertiva, empatia e assim alinhar os comportamentos que estão prejudicando a harmonia no casamento. Após diversas intervenções o casal tem uma clareza maior sobre o que é possível mudar ou não. A decisão sobre manter o casamento ou não deve sempre partir do casal.

Nas terapias de casal é o próprio casal quem decide continuar junto ou não. Nós não podemos interferir de forma determinante neste quesito.

Nosso trabalho é o de acolher as angústias do casal, perceber como o casal se relaciona, qual é sua dinâmica, o que eles trazem de transgeracional de suas famílias de origem, ou seja, o que e como aprenderam o que acreditam e o que fazem no seu dia a dia. Isso tudo para perceber o quanto tudo isso interfere positivamente ou negativamente em sua vida de casal.

Nesse processo, o casal vai decidindo o que desejam e como querem viver. Vão percebendo seu amor e seu respeito e assim, decidem estar juntos ou não.

Qualquer dúvida estou à disposição.

É objetivo do psicoterapeuta auxiliar na compreensão e reconhecimento das diferentes formas de comunicação dos parceiros, bem como suas consequências benéficas (ou não) para a relação. Além disso, também é tarefa do terapeuta estimular o comprometimento individual com as mudanças que se fazem necessárias para que cada cônjuge melhore individualmente, acompanhando o efeito dessas mudanças para a relação (muitas vezes a recomendação por terapia individual concomitante com outro psicólogo ou atendimento multidisciplinar com médico, por exemplo, se faz necessária). Toda essa dinâmica vai trazendo consequências para a relação que, por si só, vão direcionando a tomada de decisão do casal por separarem ou permanecerem juntos. Ao terapeuta, cabe auxiliar na melhor percepção (ajudando-os a descrever as mudanças percebidas - pra melhor ou não) para a aceitação da decisão a ser seguida.

Olá! quem pode chegar a essa conclusão é somente o casal ou uma das partes. O processo psicoterápico, na verdade, vai auxiliar na melhora da comunicação, na resolução de conflitos do casal e no amadurecimento da disposição de mudar ou ceder para que a relação funcione de forma saudável e satisfatória para ambos.

O terapeuta de casais não vai interferir na decisão do divorcio. Essa é uma decisão do casal. Psicoterapia vai ajudar a cada um assumir as suas parcelas de responsabilidade diante a relação, seja para uma reconstrução ou seja para o fim da relação, tomada de consciência, amadurecimento, valores e planos do casal, a disposição em contribuir para a melhor forma de se relacionar.