Um rapaz começou a querer ter relação sexual comigo de uma forma estranha,24horas por dia,24 horas

Pode ser, mas não dá pra responder precisamente, mas dá pra sugerir você imaginar pra que atraiu uma pessoa com esses características que você percebe e está te incomodando. É o exagero? Você tem alguma faceta que exagera? É o sexo em si? Tem alguma questão com sexo? Enfim, por alguma razão você atraiu essa experiência pra sua vida, e seria interessante vasculhar isso e muito mais em terapia pra não ficar atraindo o que te faz mal, mas que sirva pra seu crescimento. Estou às ordens!

Olá!! Primeiro você precisa pensar se quer seguir com esse relacionamento ou não,visto que se mostrou incomodada com a situação.Vocês já conversaram sobre isso?Muitos problemas de relacionamento amoroso e sexual é a falha na comunicação ou a falta dela.Converse com ele,escute o que ele tem para falar e coloque sua preocupação ,fale com ele sobre o que esta te incomodando.
O segundo passo é ver a possibilidade de ele procurar ajuda profissional, o ideal é passar por um psiquiatra para fazer uma avaliação e, caso necessário indicar o uso de medicação e começar um tratamento psicoterápico para trabalhar o que esta causando esse comportamento,com certeza,melhorando muito a qualidade de vida dele e do casal também!
Espero ter ajudado!Qualquer coisa,estou a disposição!Bos sorte nas suas escolhas!

Sem dúvida ele tem uma compulsão por sexo. Precisaria de um diagnóstico mais preciso. Agora, se você não se sente bem nessa situação..... precisa avaliar se vale a pena ou não manter esse relacionamento.

Aconselho que você procure ajuda. Marque com um psiquiatra ou psicólogo. Acredito ser bastante provável um fator patológico nesta relação.
fique bem!!!

Então, o primeiro passo você já deu, que é de procurar ajuda e se abrir com profissionais específico no assunto, que vão saber te orientar no melhor tratamento, o próximo passo seria você buscar um profissional mais próximo de Você e fazer uma consulta ou até mesmo terapia de casal!
Um abraço querida!

Com essas informações é difícil dar um diagnostico, mas essa compulsão por sexo, entre outras possibilidades, pode se caracterizar por ninfomania, que é “uma obsessão por pensamento, impulsos ou comportamentos sexuais”.
O ideal seria buscar um auxilio de um psicólogo ou psiquiatra para avaliar melhor a situação.

Olá! O comportamento sexual muito frequente, é um dos comportamentos de quem sofre de compulsão sexual. No entanto, existem outros comportamentos que afetam a vida de um compulsivo sexual. É percebido a dependência quando se perde o controle de suas vontades e desejos. É preciso que seja avaliado por um psiquiatra, caso seja necessário a prescrição de medicamentos. A psicoterapia é fundamental para o paciente buscar recurso psicológicos que ajude a lidar com a impulsividade sexual! Fico a disposição. Abraços!

Pela sua narrativa entendo que algo não estava bem sob sua Otica, até mesmo fugindo da normalidade, mas infelizmente não é possível dar um diagnóstico a distância e de terceiro já que para ele isso é normal.
Possivelmente seja uma compulsão sexual, é um transtorno psiquiátrico do impulso em que a pessoa possui pensamentos e atos obsessivos envolvendo sexo, está intimamente relacionado com ansiedade .
O fato de uma pessoa ter uma vida ativa sexualmente não é considerada compulsão , a diferença é que o compulsivo não consegue resistir aos pensamentos e desejos , que precisam ser saciados no mesmo molemente, não importando com quem é onde.
A compulsão sexual pode ser conhecida como NINFOMANIA, que é um transtorno psiquiátrico do impulso em que o indivíduo tem pensamentos e atos obsessivos envolvendo sexo.
Esse Transtorno precisa de cuidados medicamentos e Psicoterapia, já que coloca a sua própria vida em risco, tal o desgaste energético.
Converse com seu parceiro
Abraço
Vera P

Você pode se questionar qual a posição que você ocupa diante da compulsão sexual ou ninfomania de seu namorado. O que você espera dele diante do quadro psiquiátrico apresentado. Se você não se sente bem, converse com ele. Por que você deveria se submeter ao desejo do outro? Pense em você primeiramente. Abraços, Otacilio Ribeiro, Psicanalista.

Olá. Embora não tenha entendido muito bem a relação de vocês, se é afetiva ou simplesmente sexual, pelo visto o que tem te incomodado é a grande frequência. Importante saber que você tem o direito de recusar, se não quiser. É possível sim a pessoa ter compulsão sexual, mas par isso é necessário um diagnóstico presencial e completo. Outra coisa: talvez ele tenha consciência de que algo está errado, então ser sincera e falar com a pessoa sobre o que te incomoda pode ajudar também.

Olá...
Existe várias possibilidades na sua narrativa, mas um diagnóstico só é possível presencialmente, pois a avaliação é muito detalhada.
Converse com ele sobre a possibilidade de uma ajuda psicológica, o profissional se necessário fará um encaminhamento também para o psiquiatra avaliar o quadro.
Pelo que relata, a situação tem lhe causado muito incômodo, procure um psicólogo para acompanhamento. Um espaço de escuta vai lhe possibilitar estratégias para lidar com a situação.
Abraços!

Através do seu relato é possível sim que seu parceiro esteja com compulsão sexual. O mais adequado é ter uma conversa sincera com ele, fale como você se sente sobre essa situação e escute o que ele tem para dizer... vejam a possibilidade de um acordo que agrade ambas as partes dentro dos desejos e dos limites de cada um. É importante que ele tenha outras fontes de prazer além do sexo. A compulsão sexual pode ser tratada por meio da psicoterapia e da prescrição de medicamentos. Mas, no momento, é muito importante que você busque psicoterapia para aliviar sua angústia e entender melhor como lidar com a situação.

Sim, parece que seu namorado tem compulsão sexual. Mas como você está lidando com isso? Você se confundiu com um grande amor por parte dele? Como você disse, é toda hora e todos os dias, meses e meses?
Você precisa conversar com ele e fazê-lo entender que não é possível você sempre se submeter ao desejo dele. Não tenha uma atitude passiva. E que seria interessante ele procurar ajuda psicológica, pois essa compulsão também deve afetá-lo negativamente.

Ele tem apetite sexual excessivo,CID F52.7, é uma compulsão sexual, que está te incomodando e com razão.
Avalie se deve continuar com esse relacionamento.

boa noite, considerando tua fala se percebe que estamos perante uma compulsão sexual e precisa ser tratada, porque se repara que nada satisfaz suficientemente, portanto é necessário consultar um sexólogo/a para indicar o procedimento terapêutico mais adequado.

É importante o rapaz procurar ajuda de um psicólogo, para uma investigação na compulsão pelo o sexo, muitos fatores podem estar envolvidos nessa questão. No processo terapêutico ele poderá trabalhar essa atitude, será muito importante para a resolução do problema.

Olá, o seu relato mostra uma possível compulsão sexual do seu parceiro e o tratamento precisa ser feito com psicólogo e psiquiatra. Você enquanto parceira, não pode ceder a esta compulsão e precisa ter controle de sua própria vida, próprias vontades. Seja na questão sexual ou na vida em sentido amplo. Vale a conversa com seu parceiro de modo a conscientizá-lo que precisa de ajuda. Viver assim trará problemas para a relação.

Olá, pessoa! Você tem certeza de que quer se relacionar com este rapaz? Não é possível (nem tem nenhuma utilidade) diagnosticar esta pessoa pelo seu relato. Fica claro, no entanto, que há um incomodo com como o sexo está acontecendo na relação. Talvez você não queira tanto sexo ou, talvez queira momentos para outras atividades também. Não se acanhe, converse sobre isto abertamente. Saiba que você não é obrigado(a) a se dispor sexualmente quando não estiver com desejo e, se este for um critério para manter o relacionamento, questione este homem como seu parceiro. O sexo deve ser um componente prazeroso e intimista da relação e, não deve ser tomado de obrigação nem de constrangimento.

Olá!
É claro que se trata de uma compulsão sexual, se o comportamento da pessoa que você está se relacionando é assim.. Mas o foco de sua pergunta é o que eu posso fazer quanto a isso?!
De inicio todo esse desejo pode ser legal, mas com passar do tempo começa a ser intrusivo, dolorido e acaba dando medo de simplesmente dizer não. Caso queira continuar com esse relacionamento, a melhor maneira de alinhar a vontade dos dois é o dialogo e procurar uma ajuda para ele, caso ele queira. No mais, avalie a sua vontade de se relacionar, seja o (a) principal motivo de analise, procure um terapeuta para que ele possa te orientar sobre tudo esse momento.

A um desacordo nessa relação , existem necessidades diferentes. A questão dele não deve deixá-la como refém. Se preocupe mais com seu bem estar, perceba qual o seu papel nesse relacionamento. Identificar o que acontece com ele não deve ser responsabilidade sua. O seu apoio sim. Mas não se submeta se não desejar.
Fique bem, abraço.

Olá! A quantidade de desejo sexual pode variar de pessoa para pessoa, e de momento para momento na mesma pessoa. Pelo que você está contando, parece que essa pessoa está demonstrando um desejo excessivo. Se isso estiver atrapalhando outras áreas da sua vida, ou se a pessoa estiver deixando de lado outras coisas na vida dela, seria importante que ele procurasse a ajuda de um psicólogo para entender esse excesso que vêm ocorrendo e poder transformar isso. Fico a disposição para conversar mais a respeito. Abs!

Olá!! Primeiramente vc deve se perguntar se esse tipo de comportamento dele está lhe afetando negativamente, conversar com ele como vc se sente diante da situação. No casos dele se é algo que incomoda ele deve procurar ajuda de um profissional para poder ser feita uma avaliação e sim chegar a um diagnóstico é um tratamento específico.

Em primeiro lugar você deve ter a consciência se desta maneira está bom para você, caso não esteja deve abrir o diálogo quanto a isso, pois um relacionamento precisa de diálogo e não monólogo.
A compulsão sexual existe e seria interessante buscar orientação e ajuda profissional para avaliar o caso.
Afinal, se não está bom para os dois não é um relacionamento saudável.

Olá, como vai? olha, esse tipo de comportamento pode ser um indicativo de uma série de problemas psicológicos, como transtornos obsessivo-compulsivos ou de dependência sexual. Se você não se sente confortável em ter relações sexuais constantemente, não hesite em dizer não. esteja atenta, você não precisa se sentir pressionada ou coagida. Nunca se esqueça: o respeito e o consentimento são fundamentais em qualquer relacionamento sexual.

Se você acha que é estranho, me faz entender que não é de todo agradável, então penso que é importante investir tempo para entender melhor seus sentimentos. Pode ser que ele tenha um problema, mas você precisa entender se quer continuar a se relacionar dessa forma. Psicoterapia vai te ajudar nessa direção. Abraço.

Provavelmente ele tem um quadro ansioso compulsivo obsessivo. Busque ajuda você para conseguir se afastar dessa situação, visto que provavelmente sozinha dificilmente conseguirá ajuda-lo.

Normal ou não, parece que a postura desse rapaz está causando desconforto em você. Acredito que seria mais útil para você pensar no que realmente deseja, considerando o que ele está oferecendo, em vez de especular sobre o que ele tem.

Olhe como se sente desconfortável nessa relação, procure ajuda para que não possa sofrer mais quanto mentalmente e com o seu corpo. Fico disponível para buscarmos juntos um sentido para isso. Abraço!

Olá, entendo que você esteja se sentindo confusa e preocupada com essa situação. É totalmente normal sentir-se assim quando algo foge do que consideramos usual em um relacionamento.

O que pode estar acontecendo?

A necessidade excessiva e constante de relações sexuais pode indicar alguns fatores, como:

Transtorno obsessivo-compulsivo (TOC) sexual: Nesse caso, a pessoa sente uma compulsão irresistível por atividades sexuais, o que pode levar a comportamentos repetitivos e intrusivos.
Dependência sexual: Assim como outras dependências, a dependência sexual pode levar a comportamentos compulsivos e dificuldades em controlar os impulsos sexuais.
Outras condições médicas: Algumas condições médicas, como desequilíbrios hormonais ou certos medicamentos, podem afetar o desejo sexual e levar a comportamentos sexuais mais intensos.
Problemas de comunicação: Talvez ele esteja tendo dificuldade em expressar suas necessidades de outra forma, e o sexo esteja se tornando uma forma de preencher outras carências.
É importante ressaltar:

Não é sua culpa: Você não é responsável pelo comportamento dele.
Você tem o direito de dizer não: É fundamental que você se sinta segura e confortável em seu relacionamento.
Buscar ajuda é importante: Tanto você quanto ele podem se beneficiar de um acompanhamento profissional.
O que a terapia pode oferecer?

Como psicóloga, posso te ajudar a:

Compreender a situação: Através de conversas, podemos identificar os fatores que estão contribuindo para essa dinâmica.
Desenvolver estratégias para lidar com a situação: Aprenderemos a estabelecer limites, a comunicar suas necessidades de forma clara e assertiva e a buscar apoio.
Superar a culpa e a ansiedade: A terapia pode te ajudar a lidar com os sentimentos negativos que essa situação está gerando.
E para ele?

Um terapeuta especializado em sexualidade pode ajudar o seu parceiro a:

Compreender as raízes do seu comportamento: Identificar e trabalhar os fatores que estão desencadeando essa necessidade excessiva.
Desenvolver estratégias para controlar os impulsos: Aprender técnicas para lidar com os desejos sexuais de forma mais saudável.
Melhorar a comunicação: A terapia pode ajudá-lo a se comunicar de forma mais eficaz com você e com outras pessoas.
Lembre-se: É fundamental que vocês busquem ajuda juntos. A terapia de casal pode ser uma ótima opção para trabalhar a comunicação e encontrar soluções que beneficiem ambos.

Pelo que você descreve, a situação parece ser muito desconfortável e invasiva. Se alguém está tentando impor relações sexuais constantemente, sem respeito pelo seu espaço, consentimento ou limites, isso pode indicar um comportamento inadequado ou até mesmo um distúrbio no controle dos impulsos. Esse comportamento não é saudável, e é importante que você se sinta à vontade para expressar seus limites e desejos.

A psicoterapia pode ajudar a entender melhor essas dinâmicas, tanto para você quanto para ele, caso ele precise de orientação sobre controle de impulsos e respeito ao outro. A psicoterapia oferece um espaço seguro para lidar com questões de consentimento, limites e dinâmicas relacionais, ajudando a tomar decisões sobre o que é saudável para você.

O que você está descrevendo parece ser uma dinâmica em que o desejo do outro está se impondo de forma excessiva, quase como se fosse uma invasão do seu espaço psíquico e físico. Do ponto de vista psicanalítico, o desejo humano, quando saudável, tende a respeitar os limites e o ritmo do outro, mas o que parece estar acontecendo aqui é uma espécie de compulsão. É possível que esse rapaz esteja lidando com algum tipo de ansiedade, vazio ou dificuldade emocional, e que ele esteja buscando preencher isso através de uma sexualidade intensa e constante. Essa necessidade descontrolada pode indicar que há algo que ele não consegue simbolizar ou elaborar, fazendo com que o desejo se manifeste de forma compulsiva e desmedida.

Para você, é fundamental reconhecer os seus próprios limites e respeitá-los. O fato de não estar conseguindo aceitar a situação já é um sinal importante de que essa dinâmica está te causando incômodo e talvez até um certo desgaste emocional. Não é sua responsabilidade lidar ou curar o que quer que esteja motivando o comportamento dele, mas é importante estabelecer e comunicar claramente os limites do que você está disposto(a) a aceitar. Caso você se sinta à vontade, pode sugerir que ele procure ajuda profissional para entender melhor o que está motivando essa compulsão sexual. E, se o comportamento dele estiver ultrapassando os seus limites de forma insistente ou invasiva, priorize seu bem-estar e sua segurança emocional.

A situação que você descreve pode ser difícil de lidar, especialmente porque parece afetar o seu bem-estar emocional e a dinâmica do relacionamento. O desejo sexual intenso e constante que esse rapaz demonstra pode ter várias explicações, desde características individuais até fatores emocionais ou psicológicos. Em alguns casos, isso pode ser um sinal de compulsão sexual, que se manifesta como uma necessidade desproporcional de buscar sexo, muitas vezes interferindo na rotina e nas relações. Essa busca incessante pode estar ligada a dificuldades em regular emoções, como ansiedade ou insegurança, ou até mesmo ser uma forma de compensar outros sentimentos internos.

Outro ponto importante é como essa dinâmica está impactando você. Um relacionamento saudável deve ser baseado em respeito mútuo, comunicação aberta e na consideração dos desejos e limites de ambos os parceiros. Se você sente que essa frequência não é algo que você pode ou quer aceitar, é essencial expressar como se sente de forma clara e assertiva. O diálogo pode ajudar a trazer mais entendimento sobre as necessidades de ambos e buscar um equilíbrio que funcione para vocês.

Se conversar diretamente com ele não levar a mudanças ou se você continuar sentindo desconforto, pode ser útil buscar apoio profissional. Um terapeuta de casais ou um psicólogo pode ajudar a explorar as causas desse comportamento e mediar a situação de forma a garantir que você também se sinta respeitada e valorizada.

Por fim, é importante que você priorize o seu bem-estar. Sentir-se pressionada ou desconfortável em qualquer relacionamento pode ter um impacto significativo na sua saúde emocional. Se precisar de mais orientações ou quiser explorar formas de lidar com essa situação, estarei aqui para ajudar.

Olá!

Compreendo que essa situação possa ser bastante desconfortável e confusa para você. Quando alguém demonstra um desejo sexual excessivo e constante, é importante considerar uma variedade de fatores que podem estar influenciando esse comportamento.

Do ponto de vista clínico, essa intensidade pode estar associada a questões como hipersexualidade, que pode ser um sintoma de condições subjacentes, como transtornos de humor ou de controle de impulsos. Também é possível que questões emocionais ou relacionais estejam contribuindo para esse comportamento.

É crucial para ambos os envolvidos que haja comunicação aberta e honesta sobre limites e necessidades. Respeitar seus próprios limites é fundamental, e é importante encontrar um equilíbrio saudável que seja confortável para você.

Recomendo que ele busque a orientação de um profissional de saúde mental para explorar as possíveis causas desse comportamento e encontrar maneiras de gerenciá-lo adequadamente. A psicoterapia, especialmente a cognitivo-comportamental, pode oferecer estratégias valiosas para lidar com impulsos e desenvolver relacionamentos saudáveis.

Estou aqui para ajudar e orientar no que for necessário. Para mais informações, visite meu perfil no Doctoralia e o site Humanamente Falando.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto, Leonir Troscki - CRP12/12755.