Tive um relacionamento abusivo no passado, fui até noiva. Depois de algum tempo conheci uma pessoa e

É compreensível que você esteja se sentindo assim após ter passado por um relacionamento abusivo. Muitas pessoas que vivenciam experiências traumáticas em relacionamentos anteriores podem ter dificuldades em aceitar a tranquilidade e a segurança de um novo relacionamento saudável. Aqui estão algumas considerações sobre essa situação:
1. Efeitos de Relacionamentos Abusivos
Trauma Emocional: Relacionamentos abusivos podem deixar marcas profundas, levando a sentimentos de insegurança, desconfiança e baixa autoestima. É natural que você se questione sobre a validade do seu novo relacionamento, especialmente se ele contrasta fortemente com suas experiências passadas.
Crenças Limitantes: Muitas vezes, as pessoas que passaram por abusos desenvolvem crenças limitantes sobre si mesmas, como sentir que não merecem amor ou felicidade. Isso pode fazer com que você sinta que não é digna da tranquilidade que está experimentando agora.
2. Reconhecendo o Novo Relacionamento
Validação da Experiência: É importante reconhecer que o seu novo relacionamento é diferente e saudável. Tente focar nas qualidades positivas do seu parceiro e na dinâmica que vocês compartilham, como a comunicação aberta e o respeito mútuo.
Construção de Confiança: A confiança leva tempo para ser construída, especialmente após experiências negativas. Permita-se sentir e processar essas emoções, mas também busque momentos de gratidão e apreciação pelo que você tem agora.
3. Terapias Recomendadas
Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC): Essa abordagem pode ajudar a reestruturar pensamentos negativos e crenças limitantes sobre si mesma. A TCC pode ser útil para trabalhar na aceitação do seu valor e merecimento em um relacionamento saudável.
Psicanálise: Essa terapia pode proporcionar um espaço seguro para explorar as experiências passadas e entender como elas influenciam suas percepções atuais. O autoconhecimento é fundamental para superar traumas.
Conclusão
Sentir-se insegura em um novo relacionamento após ter vivenciado um abuso é uma reação comum. É essencial dar a si mesma permissão para sentir essas emoções enquanto trabalha para construir uma nova narrativa sobre seu valor e merecimento. Se você gostaria de explorar esses sentimentos mais profundamente ou receber apoio adicional, estou à disposição para agendar uma consulta.

Oiii oii!! Sinto muito por ter passado por esse relacionamento, faz sentido o que você está sentindo! Quando passamos por um relacionamento abusivo, nosso cérebro e emoções podem levar um tempo para se ajustarem a uma nova realidade. O que acontece muito é que você pode ter internalizado a ideia de que relações precisam ser difíceis ou turbulentas para serem "reais", o que não é verdade. Além disso, sentimentos de dúvida e não merecimento podem ser resquícios de experiências anteriores, como se seu senso de valor próprio tivesse sido afetado.

Pode ser útil conversar com um profissional de saúde mental. Ele pode te ajudar a ressignificar o que você viveu e a construir uma relação mais saudável com você mesma e com os outros. Você merece viver um amor tranquilo e feliz!

Olá! Em virtude do que passou, pode sim ficar insegura, com dúvidas. Cuidado com os pensamentos que podem sabotar essa nova relação. Não deixe o medo, a insegurança interferir, afinal, o que ocorreu na relação anterior não significa que acontecerá novamente. Outra reflexão importante para fazer é sobre o merecimento, ser digna dessa relação. Qual evidências disso? A insegurança e o fato de não se sentir digna demonstra baixa autoestima. Procure ajuda para melhorar tudo isso, elevando sua autoestima, tendo amor-próprio, reconhecendo seus valores, aprimorando sua assertividade para se posicionar nos relacionamentos. Procure ajuda.

É completamente compreensível que você esteja se sentindo assim. Experienciar um relacionamento abusivo pode deixar marcas profundas e afetar sua autoestima e confiança. É natural que, mesmo em um relacionamento saudável, você tenha dúvidas e se sinta indigna de tanta paz.
É importante que você reconheça e aceite seus sentimentos, sem julgamento. É normal ter dúvidas e inseguranças.
-Um terapeuta pode te ajudar a trabalhar seus traumas, desenvolver ferramentas para lidar com suas emoções e construir uma autoestima mais saudável.
-Converse com seu parceiro sobre seus sentimentos e medos. A comunicação aberta e honesta é fundamental para fortalecer o relacionamento.
-Seja paciente consigo mesma. A cura de um trauma leva tempo. Seja paciente consigo mesma e celebre cada pequena vitória.
-Pratique atividades que te tragam prazer, como hobbies, exercícios físicos e momentos de relaxamento. Isso te ajudará a se conectar com suas necessidades e a fortalecer sua autoestima.

Você merece ser feliz e ter um relacionamento saudável. Com tempo, paciência e o apoio certo, você pode superar os traumas do passado e construir um futuro mais feliz. Qualquer duvida continuo à disposição.

Olá, tudo bem? Infelizmente é muito comum, depois de vivenciar um relacionamento abusivo, a mulher ter alguns traumas relacionados a esse relacionamento, pois foram vários tipos de abusos vividos, que geram muito sofrimento. Quando se encontra um novo relacionamento, mais tranquilo, parece que é até estranho, por não conseguir associar essa nova relação a uma forma de amor saudável, e sim, parece que não é algo natural, dando a sensação as vezes, que não merecemos vivenciar o amor dessa forma, pois aprendemos, por um período, que o amor precisa ser algo que doí, que causa confusão, trás culpa, sofrimento, então pode ser difícil lidar com uma relação saudável. Infelizmente sair de uma relação abusiva, não é algo fácil e pode gerar, durante muito tempo marcas profundas e gatilhos, por esses traumas vividos. A terapia pode ser uma importante ferramenta para te ajudar a superar esses traumas e que você se sinta livre para viver o amor que merece. Espero ter ajudado.

Oi! sim, pode acontecer. São reações involuntárias decorrentes do trauma do relacionamento abusivo. Pode passar com o tempo, mas acho mais interessante vc tratar adequadamente com um profissional que te ajude a elaborar o processo vivido para poder se relacionar de forma mais leve e espontânea com seu atual companheiro.

Muitas das coisas que aprendemos sobre nos e sobre as coisas ao nosso redor são baseadas no que escutamos dos outros, baseado no que recebemos ou não dos outros. No entanto, nossas figuras de referência/pessoas importantes para nós, não são seres perfeitos, também cometem erros e podem impactar negativamente na nossa vida, seja proposital ou não.
É comum acontecer de tanto escutarmos algo, acreditarmos! Mas será que é de fato a realidade? Precisamos questionar isso.
A TCC (teoria cognitiva-comportamental), uma abordagem dentro da psicologia e também minha abordagem, pode te auxiliar bastante nessa situação. Para que você consiga identificar e separar o que é do outro e o que de fato é seu, entender no que teu relacionamento abusivo ainda impacta no hoje, poder aprender a olhar para você com teus próprios olhos, não com a percepção dos outros e também conseguir tranquilidade no teu atual relacionamento, aprendendo aos poucos que a visão que você tem hoje de você foi o que te fizeram acreditar.
Fico à disposição para maiores esclarecimentos! Abraço, Psicóloga Marisa Perini!

Parece que você se questiona sobre merecer ter uma relação amorosa mais saudável. Quando as coisas ficam bem, você desconfia? Quando finalmente você ganha tranquilidade em uma relação de confiança, você espera que algo ruim aconteça e estrague? Essa sensação não deve ser banalizada, e sim, reconhecida e enfrentada. É possível que essa sensação de "não merecimento" de aspectos bons da sua própria vida tenham efeitos negativos em como você se sente consigo mesma e na relação amorosa.

Olá, que bom que conseguiu sair desse relacionamento abusivo. Acho importante refletir sobre sua afirmação de não "se sentir digna dessa tranquilidade" na relação atual. É comum que relacionamentos abusivos deixem marcas profundas na nossa autoestima e gerem inseguranças e questionamentos. As palavras gosseiras e as situações agressivas vividas anteriormente, continuam a reverberar de alguma forma em quem é vítima de abusos, como se as ofensas ficassem "coladas" nos pensamentos, talvez essa seja a razão distorcida de "não se sentir dign"a para um relacionamento saudável e tranquilo. No entanto, seria bom fazer terapia para trabalhar essa dificuldade e assim desfrutar de relações saudáveis de forma mais leve.