Tenho um filho de 20 anos que me disse ser bissexual, meu marido não sabe, o que devo fazer . Meu fi

Boa tarde, eu imagino o quanto essa situação possa está causando estranheza por conta do filho não ser o filho idealizado. O fato de ele ter te procurado demonstra o quanto ele confia em você e sente seguro para conversar contigo, mas talvez ainda não esteja pronto para falar com o pai. Neste momento, acho importante que procure um psicólogo para que possam elaborar esta situação, um espaço que tu possa está fortalecendo esse vinculo de forma acolhedora e trabalhando as tuas aflições de maneira saudável. Se tu quiser conversar ou tiver quaisquer duvidas fico a disposição.

Eu aconselharia a procurar um psicólogo especializado em Sexualidade Humana, que vai poder dar suporte a este sofrimento do seu filho causado pela reação do pai, para que ele possa entender e trabalhar com sua escolha como um dado natural de sua sexualidade,
como também dar suporte à família para poder entender e respeitar a escolha de Identidade de gênero que está sendo feita pelo seu filho

Olá!
A terapia de família seria a indicação!

Ola... esse assunto é bem delicado para ser tratado com os pais. Lembre se, seu filho, independente da sexualidade, continua sendo a mesma pessoa... o que ele decidiu expor é algo íntimo dele, que não interfere na personalidade, valores e integridade dele. Portanto, tenha calma, paciencia e muito amor no coração para estar junto ao seu filho nesse momento. Ele precisará muito do seu amor e acolhimento. Sinta no seu coração e converse com ele para saberem a hora certa de conversar com seu esposo. Se precisarem de auxilio, contem conosco.. estamos aqui sempre para ajuda-los.

Nessa situação o respeito ao tempo do seu filho é essencial. Talvez ele não esteja preparado psicologicamente para contar ao pai sobre isso, por ser um assunto muito delicado e particular. Um psicólogo pode ajudá-lo para que passe por isso da melhor forma que seja possível. Se isso vem te preocupando, também é bom procurar uma ajuda psicológica, um espaço aberto para falar sobre suas preocupações e medos.

Olá! Penso que seria interessante verificar com seu filho duas questões: (1) qual a expectativa dele em relação a expor a orientação sexual ao pai? Algo o fez falar sobre esse tema com você, mãe. Podemos verificar que há algo em sua relação com seu filho que talvez não esteja presente na relação dele com o pai. Investigar o que o motiva, de fato, a ficar aflito e não sentir essa disponibilidade em falar com o pai pode ser a chave para resolver esse sentimento. Um segundo ponto (2), derivado do primeiro, seria observar, dentro das condições de vocês, se é necessário que o pai saiba disso nesse momento. Talvez cercar um pouco o tema, analisar a abertura (ou não abertura) do pai para esse assunto pode ajudar a sanar esse conflito imediato. Em todos os casos, seria interessante se seu filho pudesse fazer um acompanhamento psicológico para que tivesse um profissional que o auxiliasse a lidar com esses sentimentos e talvez até outros que ainda não tenham aparecido.

Inicialmente, um esclarecimento: a bissexualidade é a forma original da sexualidade humana e o que nos torna homossexuais ou heterossexuais é um forte bloqueio para uma dessas vertentes da sexualidade. Quanto à senhora, eu percebo que enfrenta um dilema, por um lado se oculta o fato do seu marido, corre o risco de ofender à confiança dele, por outro, se revela, pode estar traindo a confiança do seu filho (caso ele tenha pedido confidencialidade), é um dilema, eu sei, mas só a senhora pode decidir se assume um dos lados e qual, ou se tenta conciliar as partes do dilema. Com relação a ocultar esse fato do pai, eu acredito que seu filho tenha alguma razão para assim o fazer, sendo assim, seria interessante ele iniciar uma terapia para trabalhar sobre as questões que o impedem de contar ao pai, ou mesmo, fazer uma terapia de família como a colega indicou acima.

Quando me diz que seu filho está sem chão, me parece que ele percebeu isso ou " caiu a ficha" recentemente, certo?
O fato dele poder conversar com a senhora é maravilhoso, então o apoie, seja receptiva. Aceitar um filho como ele é, é um caminho para a felicidade dele e para a auto-estima também.
Indique terapia para ele, vai ser bom para ele trabalhar, suas fantasias e medos em relação a homossexualidade e até mesmo quem sabe um preconceito sobre o tema!
Quanto a falar com o pai, acredito que ele precise se trabalhar para sentir segurança e saber o momento ideal para que isso ocorra.
Quanto a senhora, fazer terapia lhe ajudaria a lidar com seus próprios preconceitos e aprender a lidar com essas questões.
As vezes o medo de falar para o pai é maior que talvez a reação desse pai quanto a isso, então é necessário entender os motivos desse medo, para saber se, e , quando, se deve conversar com esse pai.

Olá!! Você pode ajudar seu filho procurando entender e aceitando a maneira como ele deseja viver a própria sexualidade. Poderem conversar sobre o assunto é muito importante para ambos. Se ele estiver em conflito com a maneira na qual deseja viver, é importante procurar apoio psicólogo para que possa melhor elaborar as vivências que lhe incomodam.

Olá, seria interessante respeitar a escolha dele de não contar ao pai ou contar quando ele sentir ser a hora adequada. Também, seria importante que ele busque acompanhamento psicológico para lidar com as questões acerca da sexualidade dele, bem como a opinião dos pais sobre disso. Espero ter ajudado.

Seu filho criar coragem e dizer o que sente ao pai. Porém, dependendo das circunstâncias a ajuda de um profissional, facilitaria essa conversa

Olá, acredito que este esteja sendo um momento muito delicado para toda a família, seria interessante neste momento procurar a ajuda especializada de um psicólogo para poder lidar com todas essas emoções, seria muito importante que seu filho principalmente pudesse procurar ajuda desse profissional para poder ser acolhido e poder entender seus sentimentos e ter alguém para ajuda-lo nesse momento. Procure ajuda e cuidem-se. Forte abraço.

Entendo que temas relacionados à sexualidade assim como práticas sexuais podem ser desconcertantes num primeiro momento, mas são um elemento inevitável para toda e qualquer pessoa. Esse pode ser um momento muito rico para desenvolver o laço familiar, é importante acolher seu filho em sua orientação sexual.
Sugiro que possam procurar uma ou um profissional para trabalhar e mediar a elaboração desse momento que vocês passam enquanto família.
Penso que momentos como esse podem ser uma grande oportunidade para desenvolver o relacionamento de vocês e uma possibilidade de determinado reconhecimento de si.

Seu filho esta passando por um processo bem delicado e difícil.
Ele pode ter medo de perder o amor do pai ou ser rejeitado, continue apoiando o seu filho,
Seria bom ele procurar uma ajuda psicológica para ficar mais seguro e conseguir falar da sua sexualidade com o pai.
Se preciso for talvez uma terapia familiar ajude bastante.

Olä! Quero parabenizá-la por ter conquistado a confiança do seu filho sobre um tema tao importante para ele como a sexualidade. Essas questoes familiares sao complicadas porque envolvem vínculos diferentes. Uma questao é a sua relaçao com seu filho, outra é a dele com o pai e outra ainda a sua com seu esposo. É claro pela sua fala que você e seu filho sao mais próximos que ele e o pai. Se você se sente sem chao, é comum pais com filhos jovens adultos (na faixa de quarenta-cinquenta anos de idade) serem mais tradicionais e terem dificuldade em lidar com questoes de sexualidade. Você conhece melhor do que ninguém seu marido e seu filho. Procure observar os dois e registrar pontos que possam ajudar pai e filho a entenderem como cada um pensa e o porquê (criaçao, crenças, medos,...) e serem mais empáticos um com o outro. Por outro lado, quero dizer: uma coisa é o nosso racional e outra é o nosso emocional. E mesmo amando os nossos filhos, por vezes, sentimos difículdade em nos adaptar as escolhar que eles fazem e tudo bem. Somos seres humanos e como tal, temos nossas limitaçoes. Dê seu tempo. E quando estiver pronta, marque uma consulta para ajudar você e sua família.

Olá, como vai? Sinto muito que esteja se sentido impotente diante da fragilidade do seu filho. Você pode ajudá-lo amando ainda mais e marcando psicoterapia para ele. Quando relata estar sem chão, indica que a senhora também está precisando de ajuda, seria bom iniciar um processo terapêutico também.
Conte comigo.

Primeiro, é importante que você seja um ouvinte atento e compreensivo. Seu filho está passando por um momento difícil e precisa de seu apoio. É importante que você o ajude a se sentir aceito e compreendido.

É importante que você também se informe sobre a orientação sexual de seu filho. Existem muitos recursos disponíveis para ajudar a entender melhor a bissexualidade.

Você também pode procurar ajuda profissional para ajudar seu filho a lidar com suas emoções. Um terapeuta pode ajudar seu filho a entender melhor sua orientação sexual e a lidar com as reações de outras pessoas.

Quanto ao seu marido, você pode decidir quando e como contar a ele. É importante que voc ês dois estejam preparados para conversar sobre isso. Se vocês precisarem de ajuda para ter essa conversa, procurem um terapeuta.

Finalmente, é importante que vocês dois sejam um apoio para seu filho. Mostre a ele que vocês o amam e o aceitam, independentemente de sua orientação sexual.

Ola. Que bom que teu filho confia em você e consegue falar sobre isso. Tente acolhe-lo, pois não deve ter sido fácil para ele e nem para toda a família.
Penso estar sendo um momento muito delicado para toda a família, seria interessante neste momento procurar a ajuda especializada de um psicólogo .
Quando relata estar sem chão, indica que a senhora também está precisando de ajuda, seria bom iniciar um processo terapêutico também.

Olá. Não entendi em que você precisa ajudar seu filho, se for para contar ao seu marido, penso que é preciso avaliar o melhor momento e a vontade dele. Minha orientação e você dois procurarem juntos um psicólogo para trabalhar a questão como família. Abraço

Na psicanálise, compreendemos que a sexualidade, o desejo e a identidade são questões profundamente subjetivas e atravessadas por significantes que não necessariamente se encaixam em categorias fixas. O fato de seu filho se identificar como bissexual, e o impacto que isso gera em você, revela uma dinâmica de desejo e identificação que merece atenção.

Seu filho, ao compartilhar essa parte de si, está buscando ser reconhecido em seu desejo, talvez tentando se situar frente ao olhar materno e paterno, o que pode ser uma busca por legitimação. O "sem chão" que você descreve pode indicar a quebra de uma expectativa ou de uma fantasia que você talvez tenha construído sobre ele. Ajudá-lo, nesse contexto, significa não tentar enquadrar sua sexualidade, mas dar espaço para que ele possa falar sobre isso sem que sinta a pressão de expectativas sociais ou familiares que o limitem.

A angústia dele, ou sua própria, está ligada à questão do reconhecimento e do lugar que ele pode ocupar no discurso familiar. Se o seu marido ainda não sabe, é importante refletir sobre como você, como mãe, pode mediar essa transição de modo a permitir que seu filho não sinta que precisa se esconder ou recalcar essa parte de sua subjetividade. O tempo e a maneira de compartilhar isso com o pai dependerão do momento e da disposição de todos os envolvidos em acolher essa questão.

A psicanálise, não busca normalizar ou patologizar a sexualidade, mas permite que o sujeito encontre seu lugar de desejo de forma menos alienante. A escuta analítica pode ajudar você a sustentar a posição de mãe de forma que seu filho possa encontrar a sua própria verdade sem sentir que precisa se moldar ao desejo dos outros.

Entendo que essa revelação pode estar te trazendo muitas incertezas e preocupações. Seria interessante explorarmos juntos esses sentimentos e pensamentos que estão surgindo, para que você se sinta mais segura e possa apoiar seu filho da melhor maneira possível. Estou aqui para te ouvir e te acompanhar nesse processo. Que tal agendarmos uma sessão para conversarmos mais a respeito?