Tenho medo de falar o que penso, fico com medo do vão pensar e de como vão reagir. Normalmente acont

Isso tem a ver com o valor de si mesmo/a (autoestima em sentido global).

Por vezes pode ter a ver com sua educação, tratamento na escola, etc.

É preciso reconhecer o que você tem de bom, e lembrar que você tem um olhar 'contaminado' por esse valor de si mesmo/a deficiente.

Assim você se sentirá mais confiante e confortável.

Tudo de bom Bacellart Psicólogo.

Olá! Existem diferentes explicações por trás do medo de dizer o que pensamos, como: baixa autoestima, medo dos pensamentos dos outros sobre si, sentir que seremos rejeitados, medo de se expressar acompanhado da sensação de exposição, acreditar que o que pensamos não tem valor e que se nos expressarmos poderemos ser julgados de forma critica e negativa, falta de autoconfiança e assertividade.
Mas por que será que nos preocupamos tanto com a opinião alheia? Desde nossa infância somos submetidos a aprovações dos pais, de professores, de amigos e de todos que nos rodeiam e que esperam algo de nós. Muitas vezes somos rotulados e acreditamos no que escutamos. Se sua mãe diz que você é inteligente ou uma criança impossível de segurar, você acredita. Se seu pai diz que você não sabe fazer nada direito e seus amigos dizem que você é muito tímido, você acredita. Levamos todas essas crenças infantis para nossa vida adulta de forma subconsciente e as projetamos o tempo todo em qualquer relação que possamos construir, seja profissional, familiar, social ou sentimental. O problema é que o que se projeta são pensamentos distorcidos sobre o que se imagina que o outro pensa sobre nós, ou ainda críticas ao outro que na verdade são sobre si mesmo (de forma subconsciente). Pessoas que tem essas características tendem a potencializar medos fantasiosos de possíveis julgamentos sobre si mesmas por meio de pensamentos distorcidos. Lembre-se de que você não vai agradar sempre a todos, observe que pensamentos são reais e quais são fantasias, tenha em mente que você não tem o controle sobre o que os outros pensam e não deixe com que o outro de desestabilize.
Procure ajuda de um psicólogo (a) para te ajudar nesse processo.

Espero ter ajudado, fico a disposição.

Com carinho,
Vanessa Masson

Olá querida, sinta-se acolhida. Obrigada por compartilhar conosco seus receios. É importante observar que por traz dessas inseguranças devem existir histórias, construções sociais, culturais e vivencias. Pelo seu relato, você parece ter medo de frustrar os outros, de não ser aceita, de contrariar. Como vc se sente quando isso acontece? Como isso ocorre na sua historia de vida, com familiares, amigos, vizinhos, professores etc? O que acontece quando você coloca sua opinião e vontade? Elas costumam ser respeitadas? são julgadas, criticadas e condenadas no meio onde você vive ou viveu ao longo da sua vida? Do que você tem medo quando se expressa? O que pode acontecer de pior? São todas perguntas que você pode se fazer. Nós mulheres, por exemplo, nem sempre somos criadas e estimuladas a a nos posicionarmos, a falar nossas opiniões e a defender nossos interesses. Essa é uma questão cultural. Isso afeta muito a confiança e autoestima de muitas mulheres que acabam por calarem-se ou terem dificuldade de se posicionar. Isso faz sentido para você? Bem, espero que essas perguntas possam te ajudar. Abs

Olá!
Esse comportamento é decorrente da percepção de valor que você tem sobre si mesma, ou seja, baixa auto estima, e uma necessidade de aprovação alheia.
Contudo, você acaba supervalorizando a opinião do outro em detrimento da sua.
Sugiro você iniciar a psicoterapia, para trabalhar o autoconhecimento e sua autoestima!
Você nunca mais será a mesma!

Olá! Muitas coisas podem estar acontecendo, mas imagino que esteja falando de questões relacionadas a autovalorização, autoestima, dificuldade em lidar com o outro, suas opiniões e seus posicionamentos. Essas questões podem ser melhor trabalhadas em ambiente psicoterápico, compreender como e quando começaram, suas intensidades e trabalhar para desenvolve-las melhor e ter habilidades para lidar. Estou à disposição e se cuide!

Olá! Todos, em maior ou menor grau, precisam de uma dose de aprovação externa. O problema passa a existir quando a pessoa tem necessidade de obter a aprovação do outro de forma constante e para tudo o que pretendem fazer, acreditando que somente assim se sentirão bem, confortável, aceitos. Em seu relato pode-se evidenciar a insegurança, o medo de desagradar, de falar algo errado, de decidir errado... Tudo isso gera sofrimento... Tente refletir: por que você pode se desagradar, mas não pode desagradar o outro? Quando ficamos preocupados com o que o outro vai pensar em relação ao nosso comportamento, estamos dando mais valor ao outro do que a nós mesmos. Coloque-se em primeiro lugar. Procure ajuda se não conseguir fazer as mudanças necessárias. Na psicoterapia obterá o autoconhecimento, identificará e modificará os pensamentos distorcidos, melhoria na autoestima, conseguindo ser mais segura e feliz nas suas escolhas e decisões.

Olá, tudo bem?
É importante analisar o por que de ter medo de falar sobre o que deseja. Quando você dá poder para que o outro escolha por você, automaticamente você se anula.
Indico que faça psicoterapia, durante as sessões podemos trabalhar autoconhecimento e autoestima.
Fico a disposição.

Tento imaginar o quanto esteja sendo difícil passar por isso e ao mesmo tempo lhe agradeço pela coragem de compartilhar conosco algo tão importante para você. O processo de terapia pode lhe auxiliar a cuidar de suas dores e do sofrimento que sente ao se perceber dessa forma. Minha maneira de trabalho é a de proporcionar um ambiente acolhedor e seguro para que você possa reconhecer e compartilhar suas dores e sua forma de estar no mundo, para que em seguida, com o suporte psicológico, crie recursos e se fortaleça em suas novas possibilidades, mais fluidas e seguras de ser você mesma. Um abraço e conte comigo!

Olá! Comece falando com quem você confia mais, com quem se sente mais a vontade. Comece respirando com calma, falando com você mesma coisas como "tá tudo bem, você pode falar o que pensa, nada de ruim vai acontecer". Dê uma opinião sobre algo simples, sempre se acalmando junto. Com o tempo você vai conseguir se afirmar um pouco mais, mas é muito importante investigar seu histórico de relacionamentos, sua história de vida e fortalecer sua autoestima. Só em terapia mesmo pra aprofundar e encontrar soluções mais assertivas.

O que você relata me parece ter algo relacionado ao medo de rejeição, ou seja, temor de não ter valia para o outro, o que passa pela autoestima e como você mesma se julga ou cobra. Considero importante buscar por um suporte profissional para falar, principalmente, sobre a sua insegurança e medo. Espero ter contribuído de alguma forma.

Olá!
O que você está descrevendo não é simples e pode estar lidado a questões diametralmente diferentes, como ansiedade, baixas habilidades sociais, TOC, questão de relacionamento, autoestima ou até mesmo a depressão em algum nível. Com o relato que você compartilhou não é possível identificar bem o que está te trazendo estas dificuldades, mas certamente é algo que está gerando sofrimento.
Nestes casos, creio que qualquer profissional irá te indicar que procure ajuda para compreender melhor o que você sente e porque você sente.
Sugiro fortemente que você não deixe isso para resolver no futuro, pois a dificuldade em se expressar pode se reverter em complicações que afetam desde a vida profissional até a vida pessoal.

Olá, que bom que compartilhou por aqui esta insegurança. Olha, esta sensação de insegurança é algo que pode ser levado e trabalhado em psicoterapia. Este medo pode ter diversas razões, complexas e singulares suas. Se permitir passar por um processo terapeutico é também conhecer estas particularidades e aprender melhor como lidar com as inseguranças, medo de julgamentos, sentimentos ansiosos. Espero ter ajudado!

É importante você observar para isto, fez bem em trazer esta questão. Ela pode ter origem de diversas formas que, na psicoterapia, certamente encontrará o caminho. Em resumo, a nossa mente é um grande labirinto e muitas vezes não conseguimos decidir por onde andar e como sair dela. Nos perdemos e ficamos com medo, inseguros, sozinhos... O psicólogo irá te ajudar a encontrar o caminho certo neste labirinto. Trabalhar a autoestima, a autoconfiança e a retidão, são maneiras de você se ajudar também. Qualquer coisa estou aqui para marcarmos. Abs

Olá, imagino o seu sofrimento. É muito difícil abrir mão dos nossos desejos e opiniões por medo. Você já deu o primeiro passo ao pedir ajuda aqui, imagine como seria diferente entender melhor esses medos e poder escolher fazer diferente.
A psicoterapia é uma ótima ferramenta de conhecimento da sua forma de se relacionar consigo mesma e com os outros, e a partir disso, de transformação dessas relações.

Essa maneira de viver, você pode ter desenvolvido, por ter vivências que muito abalaram seu estado de segurança. Parece viver um mundo fora de você mesma, porém é ai que encontra conforto, pois demonstra o desejo de ser aceita pelo outro e esquece de olhar para si!
Sua percepção de que essa demanda está estranha, demonstra positividade quanto à necessidade de empoderamento de si.

Parece que você está sofrendo com a ansiedade social, que é um medo intenso de ser julgado ou rejeitado pelos outros em situações sociais. É uma condição comum e tratável, e muitas pessoas a experimentam em algum momento da vida. Algumas estratégias que podem ajudar incluem:

Identifique seus pensamentos negativos: Observe seus pensamentos e tente identificar quais são os pensamentos que te fazem sentir ansiosa e com medo de se expressar. Tente questionar se esses pensamentos são realistas ou se são apenas um reflexo da sua ansiedade.

Pratique a exposição gradual: Comece expondo-se a situações sociais que você se sente um pouco desconfortável, e aos poucos vá aumentando a exposição. Por exemplo, comece falando com uma pessoa que você conhece bem e depois vá aumentando o grau de desconhecimento da pessoa.

Fale com alguém de confiança: Conversar com alguém de confiança sobre seus medos e preocupações pode ajudá-lo a se sentir mais seguro e confiante em situações sociais.

Busque ajuda profissional: Se a ansiedade social está afetando significativamente sua vida, pode ser útil buscar a ajuda de um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou psiquiatra, que pode ajudá-lo a identificar e tratar os sintomas de ansiedade.

É preciso verificar o porquê desse comportamento, buscando entender quando começou, como foi sua infância e adolescência, quais crenças e pensamentos você tem, e a partir dai começar a estruturar um plano de intervenção, com ajuda de um psicólogo, para melhorar sua comunicação.

Olá, que bom que veio expressar sua dúvida aqui. Eu acolho muitas mulheres com inseguranças parecidas, medo de se expressar, de se posicionar, de serem elas mesmas. Tudo isso pelo medo central que é o medo da rejeição. Então acabamos nos modelando para não sermos julgadas. Mas isso parece muito injusto conosco né? deixar de viver nossa vida para nos modelar em alguém. Seria muito importante você olhar para isso, a terapia é ótima! mas você pode começar percebendo que toda vez que fica preocupada com isso, está se desvalorizando. Esse já é um ótimo exercício de percepção e de atenção.

A psicanálise pode ajudar a entender o que está por trás do seu medo de falar o que pensa. Ela pode ajudar a identificar as suas crenças e sentimentos que estão associados ao seu medo e ajudar a desenvolver estratégias para lidar com esses sentimentos. Além disso, a psicanálise pode ajudar a desenvolver uma maior consciência de si mesmo, o que pode ajudar a tomar decisões mais assertivas e confiantes.

Olá! Você tem medo das consequências que terá se falar o que pensa e quer, mas em alguma situações consegue dizer sobre si, como por exemplo aqui neste espaço que garante sua privacidade. Você comenta que tem dificuldade de expressar o que quer e deseja, o que indica que há desejo aí, então talvez nem sempre seja indecisão e sim dificuldade em sentir que pode falar. Iniciar um processo de análise psicoterapêutica pode te ajudar a por em ação a potência que você já tem e que, talvez por excesso de cobrança, baixa autoestima, medo de julgamento ou alguma outra questão a ser desvelada, te restringe bastante.

Olá, que bom que conseguiu compartilhar seu receio aqui. A indecisão é presente na vida de muitas pessoas, é difícil identificar o motivo pelo qual você é indecisa apenas numa pergunta. Fazer psicoterapia é importante para que possamos olhar para além do medo em si, é compreender o que você está querendo dizer quando coloca que sente medo em decidir algo. O seu inconsciente está pulsando através desses sentimentos (medo, indecisão), fazer análise é poder olhar para isso e identificar o real motivo disso tudo para que você possa lidar.

Oi! Imagino que não deva ser fácil viver com essas preocupações e abrir mão do que você quer e deseja. Podemos agir dessa maneira por diversas razões e para compreendê-las podemos nos perguntar: o que você imagina que pode acontecer caso assuma seus desejos? Você tem clareza sobre quais são seus desejos? Por que o outro parece ter mais valor nas suas decisões do que sua própria vontade? O que você sente quando abre mão da sua escolha para optar pelo o que foi decidido por outra pessoa? Acredito que essas perguntas podem iniciar um processo de autoconhecimento e, caso tenha interesse, buscar por psicoterapia pode te ajudar a aprofundar essas e outras questões. Estou à disposição! Espero que fique bem, abraços!

Entendo, deve ser bem difícil mesmo para você, que bom que conseguiu expor isso aqui . Então pode está ligado a uma baixa autoestima, histórias de sua vida. O nosso ambiente em que crescemos e nossas crenças que formamos desde criança interfere em diversos aspectos de nossa vida.
Uma ajuda profissional de um psicólogo poderia te ajudar através do autoconhecimento por exemplo. Se precisar me coloco a sua disposição

Estes sintomas podem estar relacionados a problemas de autoestima e/ou ansiedade social. É improtante identificar as situações onde voce percebe esse medo, os pensamentos que você tem na hora ou ao retornar a situação em sua mente, as reações físicas e comportamento que você tem nestas situações. É comum que ajam pensamentos disfuncionais e as vezes exagerados que limitem as decisões do seu cotidiano, assim como levam a sofrimento. A terapia, em especial a terapia cognitivo-comportamental, pode te ajudar com estas questões. Espero ter ajudado. Um abraço.

É bem triste sentir- se assim. Não esta conseguindo fazer as coisas importantes pra você. Parece como estivesse presa e expectativas dos outros.

Eu imagino o quão é difícil sentir medo ao falar, ao decidir e ao se relacionar. Como isso pode minar suas energias, como pode te fazer sentir isolada, ou pequena frente ao outro. Esse sintoma pode expressar muitas possibilidades, no qual um sofrimento e uma limitação de quem você é no mundo aparecem.
Apesar de sabermos certas coisas, muitas vezes é difícil de sentir:
que não temos esse controle do pensamento do outro;
que podemos agir de maneira autêntica e até gentil conosco e com o outro, mas a reação do outro está na mão dele;
que essa tentativa de controle do outro pode não me ajudar, mas posso controlar a maneira que vou me expressar e;
tenho o direito, tanto quanto o outro, de me expressar portanto que com respeito.
Espero te ajudar, nem que seja um pouco. Não é um caminho simples o sentir esses pequenos apontamentos como pequenas luzes dentro da gente, especialmente se estamos num contexto de violência. No qual, muitas vezes, as expressões mais corriqueiras podem ter consequências sérias. Se está num lugar assim, se cuide! Também busque ajuda especializada de um psicólogo!
O primeiro passo e o mais importante é perceber agindo assim, essa foi uma maneira que muitas vezes entendemos que é a melhor para não ferir os outros. O problema é que acabamos nos ferindo e não vivendo relações autênticas. O processo de psicoterapia vai explorar contigo como isso surgiu e as outras maneiras de ser com o outro.

Esta atitude normalmente aparece por conta de sua historia de vida, e aprendizagens criadas, por talvez ser reprimida em algum momento, ou quando foi expressar algo não foi validado ou houve julgamentos, isso gerou uma resposta de medo de fala ou expressão do que pensa. A terapia pode te ajudar a entender melhor a raiz do seu problema, e trabalhar para você conseguir se expressar e se colocar diante das situações da sua vida.

Olá. Existem várias possibilidades de explicar esse medo, não é possível, somente com essas informações, entender o que está acontecendo. É preciso investigar suas histórias e emoções. A psicoterapia pode te ajudar. Abraço.

Olá meu bem,
Meu amor precisaria de mais detalhes para descobrir como esse medo se origino, mais partindo do que vc falou vejo que você tem muito medo do que os outros vão pensar e por isso está sempre buscando agradar as pessoas mais, a mais importante que é você não, pense nisso!
Um abraço

Olá minha querida, espero que esteja bem.
Em seu relato, percebo insegurança, necessidade de agradar mais aos outros do que a si mesma causando ao mesmo tempo muita angústia por não conseguir fazer o que é importante para você, imagino que a dificuldade para impor limites e dizer não quando é preciso, também exista. Fazer terapia te ajudaria muito a entender e começar a mudar suas atitudes. Fico a disposição para ajudar. Um abraço e boa sorte!

O medo de expressar o que você pensa e o receio de como os outros vão reagir são experiências comuns para muitas pessoas. Esses sentimentos podem ser influenciados pela ansiedade social e pela preocupação excessiva em relação à aprovação dos outros.

Aqui estão algumas estratégias que podem ajudar a lidar com esse medo:

Autoconsciência: Reconheça que é normal sentir medo ou preocupação em situações sociais. Aprenda a identificar quando esses pensamentos estão surgindo e como eles estão afetando sua capacidade de se expressar.

Pratique a exposição gradual: Comece a enfrentar seus medos de forma gradual. Comece compartilhando suas opiniões ou preferências com pessoas de confiança ou em situações de menor pressão. À medida que se sentir mais confortável, desafie-se a expressar-se em situações mais desafiadoras.

Desafie pensamentos negativos: Esteja ciente dos pensamentos negativos ou distorcidos que estão contribuindo para o medo de se expressar. Questione esses pensamentos e busque evidências alternativas ou mais realistas que possam ajudar a diminuir a ansiedade.

Pratique a assertividade: Aprenda técnicas de comunicação assertiva para expressar suas opiniões e desejos de forma clara e respeitosa. Aprenda a valorizar sua própria perspectiva e necessidades, sem se preocupar excessivamente com a reação dos outros.

Construa confiança: Trabalhe na construção de autoconfiança e autoestima. Reconheça suas realizações, habilidades e características positivas. Quanto mais confiante você se sentir, mais provável será que se sinta à vontade para expressar seus pensamentos e desejos.

Busque apoio: Considere buscar apoio de um profissional de saúde mental, como um psicólogo, que pode ajudá-lo a explorar mais a fundo suas preocupações e fornecer técnicas e estratégias específicas para lidar com o medo de se expressar.

Lembre-se de que é um processo gradual e leva tempo para superar esses medos. Seja gentil consigo mesma e celebre cada pequeno passo na direção de se sentir mais à vontade para expressar quem você é.

Olá!
É importante conhecer o que te leva a ter esse tipo de pensamento, quais vivências desencadearam essas crenças. A psicoterapia pode te ajudar nesse processo de autoconhecimento.

Oi bom dia, como vai? Sinto muito que este comportamento tenha te causado sofrimento. Pela sua descrição percebo que precisa trabalhar seu autovalor, sua estima, e entender de onde vem o medo frustrar os outros, de não ser aceita, de contrariar, sendo necessário conhecer sua história de vida, desde sua infância para entendermos como reagia, como foi aprendido sobre se posicionar ou não, o que foi imposto sobre poder dizer o que sentia, se era algo proibido e reprimido, Sugiro que realize terapia para entender melhor este padrão de comportamentos e trabalhar a fundo suas questões, e aprender novos padrões comportamentais mais adaptativos. Fico a disposição, um abraço @psiluanamarys

Olá, tudo bem? O medo e ansiedade decorrente de criticas e julgamentos é um mau que infelizmente vem aumentando no decorrer dos anos, visto que somos cada vez mais exposto socialmente seja na vida real ou digital, totalmente compreensível o receio visto que ninguém gosta de receber criticas ou olhares negativos, contudo é preciso se posicionar e falar o que gosta ou dar opinião visto que muitas vezes é um assunto importante e relevante para nossa vida que envolve nosso bem estar e autoestima, além de claro quando não fazemos isso nos gera ansiedade, desconforto, bem como não ajuda na autoconfiança da pessoa. Se caso quiser e se sentir à vontade, pode entrar em contato comigo para tirar alguma dúvida ou mesmo já marcar um primeiro atendimento.

Olá! Pode ser que você tenha um nível muito alto de cobrança em relação a si. O que pode te deixar bastante insegura.

Olá! O que você descreve é um desafio comum e muitas vezes relacionado à autoestima, insegurança e medo de rejeição. Esse comportamento pode surgir de experiências passadas, como críticas recebidas ou falta de validação, que podem levar a uma necessidade de agradar os outros em detrimento das próprias vontades.

Para começar a lidar com isso, aqui estão algumas sugestões:

Reconheça Suas Necessidades: Identifique seus desejos e perceba que suas opiniões são tão válidas quanto as dos outros. Isso pode ajudar a diminuir a autocobrança.

Pratique Pequenos Passos: Comece expressando sua opinião em situações simples e de menor pressão, como compartilhar preferências em uma conversa casual.

Questione Pensamentos Negativos: Ao sentir medo de julgamento, pergunte-se se essas preocupações são realistas ou baseadas em suposições.

Busque Apoio Profissional: A terapia pode ser uma ferramenta valiosa para explorar essas questões. Abordagens como a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) são eficazes para reestruturar pensamentos disfuncionais e fortalecer a assertividade.

Trabalhe a Autoestima: Reconheça suas qualidades e realizações, e valorize sua própria perspectiva.

Lembre-se, o processo de mudança é gradual, mas com apoio e dedicação você pode construir mais confiança e autenticidade ao se expressar. Estou à disposição para ajudar nesse caminho!

O que você descreve — o receio de falar o que pensa ou deseja — pode estar relacionado a questões mais profundas que envolvem como você se percebe e se relaciona com os outros. Essa insegurança pode levar a um sentimento de que seus desejos não têm tanto valor ou que poderiam ser "inaceitáveis" para os outros. Além disso, o nervosismo ao precisar decidir algo para si mesma, como um corte de cabelo, pode ser um reflexo de uma dificuldade em entrar em contato com seu próprio desejo, frequentemente influenciada pela expectativa de agradar ou evitar conflitos. Em um processo de análise, é possível explorar as origens desses medos e entender melhor como eles se manifestam em sua vida. Esse caminho pode ajudá-la a ganhar mais segurança e liberdade para expressar o que sente e deseja, sem tanto peso sobre o que os outros podem pensar.

Seria recomendado procurar uma terapia com um psicólogo para falar sobre esse receio do que o outro está pensando. Importante pensar em como é a expectativa que o outro supostamente tem e como que você constituiu essa certeza para si, como se estivesse absolutamente certa do que que qualquer outra pessoa espera de você mesma.
Pensar em relações familiares, de amizade, amorosas e como isso foi se constituindo para você desde a infância, adolescência e continua na vida adulta.
Às vezes é angustiante essa sensação de tentar adivinhar o que o outro está realmente desejando de você, por mais que possa parecer um alívio não entrar em conflito, um conflito que nem se sabe se terá mesmo.
Espero ter ajudado e sigo à disposição.

Esse medo de expressar suas opiniões e desejos pode estar relacionado à insegurança, à necessidade de aprovação ou ao recebimento de desagradar os outros. Muitas vezes, isso ocorre por experiências passadas que reforçaram a ideia de que suas escolhas poderiam ser criticadas ou rejeitadas. No entanto, é importante lembrar que suas opiniões e preferências têm valor e que você não precisa gostar de todos o tempo todo. Praticar a autoconfiança, estabelecer pequenos desafios para se posicionar e, se necessário, buscar apoio terapêutico que ajude a fortalecer sua identidade e diminuir esse medo. Com o tempo, você perceberá que expressar suas vontades é um direito seu e não precisa ser motivo de ansiedade.

O medo de expressar suas opiniões e desejos, especialmente quando se trata de escolhas pessoais como cortes de cabelo, pode estar relacionado a diversos fatores. A ansiedade social, a baixa autoestima e o medo do julgamento alheio são algumas das possíveis causas desse comportamento.

A ansiedade social pode fazer com que você se preocupe excessivamente com o que os outros pensam de você, levando a evitar situações em que você possa ser avaliado ou criticado. Já a baixa autoestima pode contribuir para a insegurança e a dificuldade em acreditar que suas opiniões e desejos são válidos e importantes. O medo do julgamento alheio, por sua vez, pode fazer com que você evite expressar suas preferências por receio de ser ridicularizado, rejeitado ou criticado.

Esses medos podem ter origem em experiências passadas, como críticas na infância ou situações em que você se sentiu envergonhado ou humilhado por expressar suas opiniões. A forma como você foi criado e o ambiente em que você vive também podem influenciar sua capacidade de se expressar livremente.

Para lidar com esse medo, algumas estratégias podem ser úteis:

Identifique e desafie seus pensamentos negativos: Preste atenção aos pensamentos que surgem quando você precisa expressar suas opiniões e desejos. Questione a validade desses pensamentos e procure evidências que os contradigam.

Pratique a autoafirmação: Lembre-se de suas qualidades e do valor de suas opiniões. Reconheça que você tem o direito de ter seus próprios gostos e preferências, e que não precisa agradar a todos.

Comece com pequenas mudanças: Comece expressando suas opiniões em situações menos desafiadoras, como com amigos próximos ou familiares. À medida que você se sentir mais confiante, poderá começar a expressar suas opiniões em situações mais difíceis.

Busque apoio profissional: A terapia, como a psicanálise, pode ser uma ferramenta valiosa para lidar com o medo de expressar suas opiniões e desejos. Um terapeuta pode ajudá-lo a explorar as causas subjacentes desse medo e desenvolver estratégias para superá-lo.

Se precisar de ajuda para lidar com esse medo e começar a se expressar de forma mais autêntica, estou à disposição para agendarmos uma consulta.