Tenho 34 anos sou solteira mais minha relação sexual é bem ativa sinto bastante prazer mais não cheg

Olá, tudo bem? O que você compartilhou é algo que muitas pessoas vivenciam, mesmo sem falar sobre isso. A questão de não chegar ao orgasmo, apesar de sentir prazer, não é incomum e pode estar relacionada a diferentes fatores emocionais, físicos ou até mesmo culturais.

Antes de mais nada, é importante reforçar que o prazer sexual é uma experiência ampla e não se limita ao orgasmo. O fato de você sentir prazer já mostra que seu corpo está respondendo bem às sensações, e isso é um aspecto muito positivo. Porém, se não alcançar o orgasmo está gerando frustração ou desconforto, vale a pena explorar mais profundamente o que pode estar dificultando esse processo.

Alguns fatores podem influenciar nessa dificuldade, como o nível de conforto com o próprio corpo, bloqueios emocionais ou até expectativas sobre como o orgasmo "deveria" ser. Muitas vezes, aprendemos que o orgasmo é o objetivo final da relação sexual, e essa pressão pode acabar inibindo a experiência de relaxamento e entrega necessária para alcançá-lo.

A dificuldade em se tocar ou explorar o próprio corpo também pode estar relacionada à ideia de que o prazer só faz sentido quando mediado por outra pessoa. No entanto, a masturbação é uma forma poderosa de autoconhecimento e pode ser explorada sem pressa ou pressão para se tornar algo "prazeroso de imediato". Talvez seja interessante pensar nesse momento como uma oportunidade para se conectar consigo mesma, sem compará-lo às experiências vividas com um parceiro.

Aqui estão algumas reflexões e passos que podem ajudar:

Acolha seu ritmo: Não se cobre por "chegar lá". O orgasmo não é um teste que você precisa passar, mas uma experiência que pode surgir quando você está relaxada e entregue ao momento.

Explore o que te estimula: Pode ser que determinados estímulos ou situações sejam mais excitantes para você. Isso pode incluir fantasias, toques em partes específicas do corpo ou até o ambiente onde você está.

Converse com seu parceiro: Fingir o orgasmo pode parecer uma solução momentânea, mas impede que você e ele entendam melhor as necessidades e desejos um do outro. Um diálogo aberto e honesto pode ajudar a criar um espaço mais seguro e conectado para explorar juntos o que funciona para você.

Considere buscar apoio: Se sentir que a dificuldade persiste e está gerando sofrimento, conversar com um terapeuta sexual pode ser muito útil. Ele pode ajudar a identificar possíveis bloqueios emocionais ou comportamentais que estejam interferindo no seu prazer.

O mais importante é lembrar que cada pessoa tem seu próprio ritmo e modo de viver a sexualidade. O autoconhecimento é um processo contínuo, e permitir-se explorá-lo com paciência e curiosidade pode trazer grandes transformações. Se precisar de mais orientações, estou à disposição para ajudar!

A dificuldade em alcançar o orgasmo é mais comum do que se imagina, e muitas mulheres passam por isso em algum momento da vida. É importante lembrar que cada pessoa tem um caminho único para descobrir e explorar a própria sexualidade. Vou trazer algumas reflexões e sugestões que podem ajudar:

1. Autoconhecimento é a chave

O orgasmo é uma resposta fisiológica, mas também está ligado a fatores emocionais e psicológicos. Investir no autoconhecimento pode ajudar você a entender o que gosta, o que excita e como seu corpo responde. Isso pode incluir:

Explorar sem pressa seu corpo, sem a pressão de alcançar o orgasmo, mas apenas para sentir o que é prazeroso.

Experimentar fantasias, leituras eróticas ou estímulos que possam aumentar sua excitação.



2. Crenças e bloqueios

Muitas vezes, dificuldades em se tocar ou em relaxar durante o sexo podem estar ligadas a crenças culturais ou a experiências passadas. Pergunte-se:

Há algo que me causa desconforto ou culpa em relação à minha sexualidade?

Há medos ou inseguranças que possam estar interferindo?



3. Conversa com o parceiro

Fingir o orgasmo pode criar uma barreira na comunicação sexual com seu parceiro. Experimente falar abertamente sobre suas necessidades e desejos, para que vocês possam explorar juntos o que traz mais prazer.

4. Exploração sem pressão

Se tocar nem sempre é fácil para quem não está acostumada, mas pode ser aprendido. Experimente criar um momento confortável e íntimo para si mesma, sem cobranças. Use músicas, óleos ou estímulos que deixem o ambiente mais relaxante.


5. Ajuda profissional

Caso sinta que há bloqueios emocionais ou dificuldades persistentes, buscar apoio de um(a) psicólogo(a) ou terapeuta sexual pode ser muito útil. Eles podem ajudar a identificar questões emocionais e trabalhar técnicas que facilitem o prazer sexual.


Lembre-se de que a sexualidade é um processo contínuo de descoberta e não há nada de errado em buscar ajuda ou investir em si mesma nesse aspecto.

Olá! É importante lembrar que nem toda relação sexual precisa terminar em orgasmo; o principal objetivo é o prazer e a conexão. No entanto, o autoconhecimento pode ajudar a identificar os caminhos para alcançar o orgasmo de forma mais natural.

Sobre a dificuldade com a masturbação, isso pode estar relacionado a crenças ou regras que você desenvolveu ao longo da vida, consciente ou inconscientemente. Explorar isso com calma, no seu tempo, pode ser transformador.

Se essa situação estiver causando desconforto, um(a) terapeuta pode ajudar a trabalhar essas questões e a promover uma experiência mais satisfatória. Estou à disposição!

O orgasmo é um momento de entrega e relaxamento. É importante você investigar essa situação com um médico ginecologista para ter um posicionamento sobre o seu corpo físico. Mas também um psicólogo pode lhe ajudar a entender as questões que podem estar relacionadas a essa dificuldade no âmbito emocional.

Obrigada por participar um pouco da sua vida. Entendo que você está enfrentando uma situação um pouco desconfortável. Não chegar ao orgasmo, apesar de sentir prazer, é uma experiência comum para muitas mulheres. Isso pode ser causado por vários fatores, incluindo:

1. Dificuldade em relaxar: O estresse e a ansiedade podem impedir que você se relaxe o suficiente para chegar ao orgasmo.
2. Falta de comunicação: Não comunicar suas necessidades e desejos para seu parceiro pode levar a uma falta de satisfação.
3. Dificuldade em se conectar com seu corpo: A falta de conexão com seu próprio corpo pode dificultar a experiência orgásmica.
4. Fatores hormonais: Mudanças hormonais, como a menopausa ou o uso de anticoncepcionais, podem afetar a libido e a capacidade de chegar ao orgasmo.
5. Fatores psicológicos: A ansiedade, a depressão ou a falta de confiança podem afetar a experiência sexual.

Agora, sobre o que você pode fazer:

1. Comunique-se com seu parceiro: Fale abertamente sobre suas necessidades e desejos. Isso pode ajudar a melhorar a experiência sexual.
2. Experimente diferentes técnicas: Tente diferentes posições, toques e estímulos para encontrar o que funciona melhor para você.
3. Pratique a masturbação: Embora você tenha dito que não é a mesma coisa, a masturbação pode ajudar a aumentar a conexão com seu corpo e a entender melhor o que você gosta.
4. Considere a terapia sexual: Um terapeuta sexual pode ajudar a identificar e trabalhar os fatores que estão impedindo que você chegue ao orgasmo.
5. Não se preocupe em fingir: Não há necessidade de fingir que você chegou ao orgasmo. Isso pode criar mais estresse e ansiedade.

Lembre-se de que a experiência sexual é única para cada pessoa, e não há nada de errado em não chegar ao orgasmo. O importante é encontrar prazer e satisfação na experiência sexual.

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, se autorreconhecer e consequentemente avaliar as questões por trás desse possível sintoma. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Dificuldades em alcançar o orgasmo, mesmo em uma vida sexual ativa, são mais comuns do que muitas pessoas imaginam e podem estar relacionadas a diversos fatores emocionais, psicológicos ou até culturais. É importante lembrar que o prazer sexual é um processo complexo, envolvendo tanto o corpo quanto a mente.

A psicoterapia pode ser uma grande aliada nesse contexto, oferecendo um espaço seguro para explorar questões relacionadas à sua sexualidade, autoestima, possíveis bloqueios emocionais ou crenças enraizadas sobre o prazer. Essa dificuldade pode ter origens nas expectativas criadas em torno do orgasmo, na desconexão com o próprio corpo ou em experiências passadas.

Um dos focos na terapia pode ser o fortalecimento da conexão com seu corpo, ajudando você a compreender melhor o que lhe traz prazer. Além disso, trabalhar o diálogo com seu parceiro(a) pode ser útil para construir uma relação sexual mais aberta e satisfatória. Buscar apoio profissional é um passo valioso para transformar essa experiência.

Já fez terapia para tentar compreender suas necessidades e possíveis bloqueios inclusive no bloqueio de não se permitir se toxar para se conhecer.melhor e saber o que você precisa para chegar ao orgasmo? Já leu sobre esse assunto Avduficuldade ocorre em algum tipo de relacao especifica? Tem muita coisa a ser compreendida nesse assunto desde oninicio de sua vida sexual visao de sexo que você.incorporou a partir da história familiar mas dentro de uma terapia acredito que você conseguirá se libertar e ser feliz e plena Boa sorte

Eu entendo como isso pode ser frustrante, mas quero te dizer que a sua experiência não é incomum, e é possível trabalhar essas questões para viver uma sexualidade mais satisfatória e conectada com o seu prazer. Vamos falar sobre isso com calma.

Primeiro, não conseguir atingir o orgasmo não significa que há algo errado com você. Muitas pessoas passam por isso, especialmente porque o prazer e o orgasmo estão ligados não só ao corpo, mas também à mente. Fatores como ansiedade, pressões sociais, crenças sobre sexualidade ou até a falta de conexão consigo mesma podem interferir nesse processo.

Se tocar e explorar o próprio corpo pode ser desafiador, mas é um caminho muito importante para entender o que te dá prazer. Você pode começar devagar, sem a expectativa de alcançar o orgasmo. Foque em se conhecer, em perceber o que te faz se sentir bem. Criar um ambiente seguro e sem pressões para esses momentos é fundamental.

Se isso ainda estiver difícil, buscar ajuda de uma psicóloga pode ser um grande passo. Na terapia, é possível trabalhar questões emocionais, crenças e práticas que podem estar dificultando sua experiência. Você merece viver sua sexualidade de forma plena e satisfatória!

Se as suas relações sexuais não estão sendo satisfatórias e você tem tido dúvidas e inseguranças em relação a isso, o ideal é procurar ajuda profissional. Começar uma análise com um psicólogo clínico habilitado é uma ótima forma de começar a lidar com a situação! Juntas podemos investigar o que está por trás disso e esclarecer quais são exatamente os problemas

Muitas mulheres passam por essa experiência e a causa pode variar de pessoa para pessoa. Ansiedade, estresse, preocupações, imagem corporal negativa e até mesmo experiências passadas negativas podem influenciar na capacidade de atingir o orgasmo. Além da terapia sexual, acredito que o tantra poderia te ajudar a exploram melhor as suas potencialidades. Avalie com calma e se precisar, estou à disposição.

Olá, como você tem se sentido em relação a isso?
O que você descreve é algo que muitas pessoas, especialmente mulheres vivem, e sua reflexão já demonstra uma abertura para compreender melhor sua sexualidade. Na psicanálise, questões relacionadas ao prazer e ao orgasmo são vistas como parte de uma dinâmica psíquica complexa, que envolve não apenas o corpo, mas também a relação com os próprios desejos, sentimentos e experiências.
A dificuldade em chegar ao orgasmo, mesmo com uma vida sexual ativa, pode estar conectada a aspectos inconscientes, como bloqueios emocionais, crenças internalizadas ou dificuldades na relação consigo mesma.
O fato de você não se sentir à vontade ao se tocar pode indicar que explorar a relação com seu próprio corpo e com seus desejos pode ser um caminho importante. Na terapia, você terá um espaço seguro para falar sobre como vive sua sexualidade, sem julgamentos, e para entender como esses desafios estão relacionados a sua história pessoal e emocional.
Pode ser interessante, caso sinta-se confortável, procurar uma terapia com um psicólogo ou um psicanalista, presencial ou online. Explorar suas emoções, pensamentos e vivências ligados à intimidade e ao prazer pode ajudá-la a se reconectar com seu corpo de forma mais leve e autêntica.
Dizer sobre como se sente durante suas relações, o que acredita que pode estar interferindo no prazer e como vê sua relação com o próprio corpo são pontos que podem ajudar muito nesse processo.
Espero ter ajudado e sigo à disposição para orientá-la nessa jornada de autodescoberta e cuidado consigo mesma.

Procure um psicologo para ele entrar no seu caso e poder te ajudar.E necessario outros dados

Olá, o orgasmo é o acúmulo do prazer, ou seja, conseguimos ter orgasmo quando sentimos muito prazer na relação. Se você tem "bastante prazer" seria provável que conseguisse ter orgasmo, o que podemos pensar é que : sim, você tem orgasmo, porém são breves e não muito intensos e te faz pensar que eles existem ou pode existir uma incapacidade de ter orgasmo por questões mais complexas. Te sugiro avaliação com Terapeuta sexual para compreender melhor.

Olá, bom dia, tudo bem? É comum algumas mulheres não alcançarem o orgasmo durante a relação sexual, mas isso pode ser trabalhado. A falta de prazer ao se tocar pode indicar uma desconexão com seu corpo. Uma psicoterapia voltada para a área sexual pode ajudar a entender e melhorar sua relação com o prazer. Não se sinta pressionada a fingir o orgasmo; a comunicação transparente com seu parceiro também é importante nos relacionamentos. Busque terapia.

Olá,
Fico feliz com a sua mensagem e com a sua dúvida. Existem diversos fatores que, ligados à sua sexualidade, contribuem para que você tenha, ou não, um orgasmo. Dentre eles o fatos psicológico é um que se destaca.
A dificuldade em se tocar ou a sensação de que o prazer é diferente ao tentar isso pode estar ligada à relação que você tem com o próprio corpo e com as expectativas criadas ao longo do tempo. Fingir um orgasmo, por exemplo, pode ser uma forma de tentar atender a expectativas da outra pessoa, mas também um sinal de que talvez exista algo não dito ou não elaborado em relação à sua vivência sexual.
Nesse sentido, buscar um espaço terapêutico pode ser muito benéfico para entender melhor os bloqueios ou desconfortos que surgem, e para se reconectar de forma mais plena com seu próprio prazer. O trabalho com um psicólogo permite investigar essas questões em profundidade, ajudando você a compreender e transformar padrões que possam estar dificultando essa vivência.
Lembre-se de que a sexualidade é um campo vasto e dinâmico, e um processo de autoconhecimento pode abrir caminhos para uma experiência mais livre e satisfatória.
Um abraço,
Vinícius.

Bom dia! Como vai?
Você já fez psicoterapia antes?
Se desejar marcar sessão estou à disposição. Lembre-se você não precisa mais sentir-se sozinho(a) para enfrentar essas situações. A psicoterapia é um espaço para cuidar dessa ou de outras preocupações que estejam te afligindo nesse momento.

Olá. Diante das repressões que temos na nossa infância, muitos bloqueios sexuais aparecem na vida adulta. Muitas relações sexuais acontecem sem uma entrega de fato, costumam ser muito superficiais, principalmente quando não há vínculo afetivo, e isso pode piorar a chegada ao orgasmo. Outro ponto: dependendo da estrutura da pessoa e da forma como ela lida com a vida, ao não se permitir muitos prazeres, costuma ter dificuldades para sentir prazer na relação sexual e alcançar o orgasmo, não conseguindo descarregar a energia libidinal e relaxar em contato com o outro.

O fato de não conseguir masturbar-se provavelmente tem a ver com as repressões sexuais da infância, mas isso é algo que só na terapia conseguimos identificar, criando um bloqueio ao tocar o próprio corpo.

Espero ter ajudado. Abraço.

Seria importante você procurar um Psicólogo e iniciar sua terapia para você entender e identificar se há algum bloqueio sexual. É comum, logo normal, que muitas mulheres não alcancem o orgasmo, mas há (certamente) na sua história de vida motivos para isso, e que pode ser transformado. E te proponho refletir: ao mentir que alcançou o orgasmo, como irá alcançar esse prazer, se não percorrer "esse caminho"?

Esta é uma questão bastante comum nos atendimentos psicológicos e que demanda uma análise mais aprofundada para se analisar quais fantasmas permeiam essa questão sexual. Não é uma pergunta de resposta objetiva, pois é algo que envolve questões subjetivas profundas que só poderão ser conhecidas em um processo de análise ou psicoterapia.

Olá, o que você descreve é mais comum do que parece.
Muitas mulheres têm dificuldades para alcançar o orgasmo, e isso pode envolver fatores físicos, emocionais ou relacionados ao autoconhecimento do próprio corpo. Explorar sua sexualidade com calma, sem cobranças, e buscar ajuda profissional, como terapia sexual, pode ser muito útil para entender e superar essas barreiras.

Obrigada por confiar e abrir um tema tão íntimo e importante. Vou 'falar' com muito cuidado.
Primeiro, sim, é bastante comum sentir prazer e não chegar ao orgasmo. Muitas mulheres passam por isso, e não significa que seu corpo “não funciona” ou que há algo “errado”.
Por que isso acontece?
- O orgasmo feminino envolve não só estímulo físico, mas também fatores emocionais, psicológicos e contextuais
- Ansiedade, expectativa de “ter que gozar”, insegurança ou vergonha podem atrapalhar
- Muitas mulheres foram socializadas a priorizar o prazer do parceiro, e isso impacta a conexão com o próprio corpo
- A dificuldade em se tocar (masturbação) também pode estar relacionada à educação, crenças, ou até vergonha internalizada
O que pode ajudar:
- Explorar o próprio corpo com carinho
- Não precisa começar direto pela masturbação. Pode ser um banho, uma massagem, sentir a textura da pele, perceber as zonas de prazer sem cobrança
- Tocar-se sem a expectativa de chegar ao orgasmo já é um começo poderoso
- Trabalhar a comunicação com o parceiro
- Você comentou que às vezes “mente” que gozou. Isso é muito comum, mas pode manter um ciclo de desconexão
- Se sentir segurança, converse sobre o que gosta, o que te excita, o que precisa de mais tempo ou estímulo
- Estar conectada ao momento, ao toque, à respiração, ao que o corpo sente agora, sem ficar pensando “será que vai acontecer?”
- Terapia (individual ou sexual) podem ajudar a trabalhar bloqueios, crenças limitantes e construir uma relação mais livre e amorosa com o próprio prazer

Olá! É comum que muitas mulheres tenham dificuldades para alcançar o orgasmo, e isso não significa que algo esteja errado com você. O prazer sexual é uma experiência complexa, que envolve fatores físicos, emocionais e até mesmo culturais. Nem sempre a masturbação ou a relação sexual levam ao orgasmo, e fingir que chegou lá pode ser uma forma de evitar desconfortos ou inseguranças no momento.

Entender melhor seu corpo, suas sensações e o que realmente te dá prazer pode levar tempo e demanda paciência consigo mesma. Um acompanhamento psicológico pode ajudar a explorar essas questões com mais profundidade, trabalhar possíveis bloqueios emocionais e te apoiar no processo de autoconhecimento e de melhora na sua vida sexual. Se quiser, posso te ajudar nessa caminhada, sessões de psicoterapia podem lhe ajudar.

Boa tarde! Questões relacionadas a sexualidade e prazer são sempre comuns, principalmente para mulheres que são mais reprimidas pela sociedade de maneira geral. Talvez você não tenha aprendido e explorado melhor sua sexualidade em parceria e individualmente e pode ser que esteja com expectativas altas de como deve ser sentido o seu prazer. Procure ajuda profissional para melhor te orientar nessa auto-descoberta.