Tenho 18 anos mais não consigo senti prazer nem orgamos nunca senti nada dês da primeira vez só as v

Atue de forma preventiva e tente avaliar aliminando hipóteses do que pode estar alterado organicamente, nas áreas a fins como gineco, endócrino, psicodiagnóstico com psicólogo para avaliar se tens outras alterações contribuindo. No check up você pode estar clareando o melhor caminho com os especialistas necessários, ou outros mais, de acordo com os resultados.

Ola! Fingir orgasmo é mesmo deprimente. Sugiro que procure por um profissional psicanalista/psicólogo para uma primeira avaliação e tratamento. É necessário uma investigação mais aprofundada dessa sua queixa. Pode estar relacionada com muitas questões emocionais em sua vida. Procure por ajuda para ter uma boa qualidade nas suas relações, pois ainda é muito jovem! Apenas adolescente.

Olá! Tudo bem? Importante que você busque ajuda profissional ainda na sua adolescência, para uma avaliação sobre a sua percepção sobre sexo, como era tratado esse assunto dentro da família e também sobre sexualidade no geral. Ter uma vida sexual sadia é importante e faz parte de uma vida saudável. Não êxite em conversar com um profissional. Espero ter ajudado. Abraço

Olá. Sentir dores na primeiras relações sexuais é normal, mas se elas persistirem, pode ser vaginismo ou um outro quadro de fundo psicológico. Sobre o orgasmo, ele é bem subjetivo. Você se conhecendo melhor, e prcebendo o que te dá prazer, pode ajudar. Um psicólogo pode sim ajudar, principalmente se ele tiver uma especialização em sexualidade humana.

Olá. Dor durante a relação sexual entre as mulheres pode ter diferentes causas, o aconselhável nesses casos é sempre procurar ajuda profissional, no caso o medico ginecologista. Quanto a questão da dificuldade em atingir o orgasmos, um profissional de psicologia especialista em sexualidade pode te ajudar. O sexo começa antes do ato sexual em si, as preliminares são importantíssimas para estimular o desejo. Outra questão primordial para a mulher atingir o orgasmos, é buscar se conhecer, descobrir quais são suas zonas erógenas, para encontrar os pontos que aumentam a libido. Espero ter ajudado. Abraços.

Imagino que esteja sentindo muita frustração. Seria importante que buscasse um profissional da Psicologia que pudesse acompanhar você na exploração dos sentimentos envolvidos nesse processo. O primeiro passo é encontrar ajuda. Lamento que esteja acontecendo isso com você. Um abraço!

Olá!
Todas as questões que trazes são importantes para que possa trabalhar em um ambiente seguro e sigiloso para perceber o que se passa contigo na área da sexualidade. Para tanto um tratamento psicanalítico é uma boa opção.

Olá! É importante que você possa desfrutar mais da sua sexualidade. É preciso entender os motivos físicos e emocionais que estão atrapalhando uma vida sexual mais prazerosa. Do ponto de vista físico, a dor leve pode acontecer em razão de um problema ginecológico, ou simplesmente por tensão. Do ponto de vista emocional pode haver muita ansiedade relacionada à sexualidade. Seria interessante você procurar pela ajuda de um psicólogo e de um ginecologista.

É preciso identificar o quanto a questão pode ser física e o quanto pode ser emocional. Está no começo de sua vida "de adulto" e muitas questões se envolvem ao âmbito sexual. Conversar com alguém que possa te orientar de forma segura e respeitosa, sem julgamentos é fundamental. Se quiser me procure e se for o caso te recomendo colegas que atendem adolescentes.

Procure um psicólogo especialista em sexualidade com experiência clínica. Com certeza vai ter a ajuda que precisa nesse momento

Olá!
É possível que uma ansiedade elevada cause essa consequência. De qualquer forma, recomendo primeiramente, uma consulta ao psicólogo para que você saiba como lidar com tal situação. Ele, provavelmente, recomendará uma consulta ao médico especialista conforme o caso. É preciso, de antemão, que você saia do estado de transtorno.
Estou à disposição!
Um abraço!

Olá! Existem transtornos relacionados a essas questões sexuais, mas é sempre necessário avaliar cuidadosamente, inclusive investigando causas físicas, não só psicológicas. Um problema físico pode tanto impactar o psicológico quanto o inverso. Seria importante uma avaliação médica e também psicológica para tentar identificar os fatores que estão envolvidos. Fingir é algo que pode ser visto com uma estratégia que você tem utilizado para lidar com isso no momento, mas pense em como se refletirá a longo prazo. Provavelmente acarreta em mais sofrimento, além da dor e desconforto que já tem apresentado. Existe tratamento, busque ajuda. Um abraço!

Pelo final da sua pergunta, imagino que podemos ver uma pista para o seu problema: ter que mostrar prazer para o outro, mesmo quando isso não existe. Numa relação sexual, não são apenas dois corpos de carne e osso que estão de frente um para o outro, mas também - e principalmente - as fantasias que um coloca sobre o outro. Então o acordo ideal seria: deixe eu gozar de você, tanto quanto eu deixo você gozar de mim, sem nos preocupar com o que um projeta sobre o outro. Não é simples como apenas dizer isso, claro. Pensando que você é jovem e está descobrindo sua sexualidade, diria que o melhor seria buscar conhecer mais de si mesm@. Toque no seu corpo, veja o que lhe estimula e dá prazer, permita-se brincar consigo mesm@. Ficará mais fácil buscar isso com outra pessoa quando souber do que você gosta. Aí poderá também pensar em como trocar com seu/sua parceir@ nesse momento que deve ser natural e satisfatório. Se está doendo e isso não está legal para você, é sinal de que não deve ir adiante. É importante achar alguém que respeite seu tempo e não demande que finja prazer sobre algo que lhe traz sofrimento.

Olá! Uma parte importante da sexualidade, principalmente no início, é o autoconhecimento, talvez seja necessário que você entenda melhor o que te dá prazer para que você possa comunicar isso para seu/sua parceiro(a). Além disso, você precisa se sentir à vontade para que possa conversar sobre sua sexualidade, entender melhor qual o seu real incômodo, para isso, sugiro que procure a ajuda de um psicólogo!

Essa é a hora de buscar ajuda profissional. Procure um psicólogo que possa ser parceiro na sua jornada de autoconhecimento. Digo isso porque é essencial conhecer nossos sentimentos, emoções, angustias, medos, culpa, traumas, crenças ,etc. Acredite. Vale a pena. Trará muitas mudanças positivas para sua vida e não só na área da sexualidade. Abs

Ao longo dos anos a psicanálise têm se debruçado e apropriado da adolescência por representar o cerne da construção de um ideal de ordem imaginária e/ou real. É uma fase na qual alguns paradigmas são quebrados, sobretudo no que concerne ao padrão dos pais. Nessa perspectiva, começa-se a observar o desenvolvimento de uma identidade visual na qual se deflagram algumas das incoerências e sintomatologias mais viscerais da sociedade como um todo. É muito comum que em virtude de ser uma fase onde permite-se experienciar, haja lamuriações por não vivenciarem o gozo total no tocante aos prazeres que o período nos impõe. Nesse sentido, penso ser importante considerarmos a utopia desses prazeres imensuráveis.Por isso, colocar-se na posição de arcar com a obrigatoriedade de sentir um prazer sem que de fato o esteja sentindo subjaz um peso e uma sobrecarga. É preciso levar em consideração todas as intensas transformações que o período suscita, especialmente no que concerne ao corpo. Além disso, penso ser pertinente identificar a forma cuja qual se atravessa essas modificações tanto dentro de uma instância orgânica quanto proveniente de uma instância psíquica. Talvez, seja nesse processo que a psicanálise possa intervir, ajudar e viabilizar uma narrativa discursiva para lidarmos com as modificações naturais e, consequentemente, com o sofrimento transcorrido.

Olá. Procure a ajuda de um psicólogo para você entender o que está acontecendo, e para saber como agir para diante desta situação. Abçs!

Aqui podem existir dois conflitos: sua identidade adolescente (que é a fase de desenvolvimento mais difícil do seu humano, ao meu ver) e pode haver um bloqueio no seu anel pélvico que pode ser resolvido com poucas sessões de terapia corporal. Não se deprima! Isso ocorre com muitos adolescentes, principalmente em relação a sexo, pois é um assunto que geralmente se fantasia muito. Procure ajuda e sua autoestima e desempenho sexual vai melhorar bastante.

Olá!
Quando falamos de sexualidade, precisamos olhar para as relações e para os afetos. Como anda sua relação com seu corpo? Cuidado, carinho, respeito e autoconhecimento? Tendo relação com outra pessoa, o sentimento, a confiança e a intimidade são fundamentais. Nosso corpo não é uma máquina de estímulo e resposta. A satisfação sexual é muito subjetiva. Não se cobre resultados. Ainda é tempo de se conhecer.
Felicidades pra você!

Você é jovem e se tratar pode ter uma vida normal e feliz.

Olá,
Primeiro de tudo, é preciso ir ao seu médico e verificar se existe algum problema físico/fisiológico que possa está te causado dores como relatado.
Segundo, procure ajuda de um terapeuta que trabalhe com a sexualidade para entender questões relacionadas a seu lado emocional e como você se enxerga dentro de todo esse contexto com sua própria sexualidade. O ato sexual precisa ser algo leve e prazeroso, se não está sendo dessa forma é preciso ressignificar e pensar sobre isso.
Qualquer outra duvida, é só perguntar.

Psicoterapia e urologista irão te ajudar, boa sorte.

Olá. A sexualidade é muito ampla e é muito mais do que o ato sexual em si. Tudo começa pelo desejo, pelo afeto, pelo toque. Você tem que perceber o que faz você sentir prazer , independente do outro (a). A relação é entre pessoas, mas para que ocorra, é necessário que se tenha prazer real entre ambos. Preocupe-se primeiro com o suje PROPRIO prazer e o resto virá. Sugiro a busca de um profissional que possa te ajudar a se conhecer. Espero ter ajudado. Abraço!

Olá, procure um psicólogo e ginecologista/urologista para entender melhor o que está acontecendo. Abraço

É importante lembrar que cada pessoa é diferente e experimenta o prazer de maneiras diferentes. Se você é adolescente e ainda não sentiu prazer ou orgasmo, isso não é necessariamente algo incomum ou preocupante. Muitas pessoas levam algum tempo para descobrir o que as faz sentir prazer e é completamente normal.

No entanto, se você está preocupado com essa situação, é sempre uma boa ideia conversar com um profissional de saúde, como psicólogo, um médico urologista ou ginecologista. Eles podem fazer uma avaliação completa da sua saúde sexual e fornecer orientações específicas para você. Eles também podem ajudar a responder quaisquer perguntas que você possa ter e fornecer informações sobre o desenvolvimento sexual.

Lembre-se de que a comunicação aberta e honesta com um parceiro também é fundamental para uma vida sexual saudável. Se você está se sentindo pressionado a fingir prazer, é importante conversar sobre isso com seu parceiro e explicar como você se sente. Um relacionamento saudável envolve respeito mútuo e compreensão, então é importante que seu parceiro entenda suas necessidades e sentimentos.

No geral, não há razão para se sentir deprimente ou envergonhado. A descoberta do prazer sexual é um processo individual e pode levar tempo. Lembre-se de ser paciente consigo mesmo e buscar apoio quando necessário.

Olá, querida!! Fingir o orgasmo para satisfazer a sua parceria ao invés de comunicar que o ato não está ocorrendo de forma satisfatória é um comportamento que pode te causar muitos prejuízos, sentir dor na relação sexual não é normal, em nenhuma situação é justificável. É muito importante que você inicie um processo de psicoterapia com um profissional da psicologia especializado em sexualidade.

Você está iniciando sua vida sexual e é importante que não a construa acumulando sensações e memórias ruins. A dor é um alerta do seu corpo para te mostrar que alguma coisa não está legal e claro, se não está legal não é possível sentir prazer e muito menos orgasmo.
Primeiro, será necessário entender o motivo da dor ( pouca lubrificação, por exemplo), quando você não sentir dor e conseguir relaxar e se entregar para o momento será possível sentir prazer. Terapia sexual será fundamental para você.

Sinto muito que você esteja passando por essa dificuldade. A falta de prazer e a sensação de precisar fingir podem gerar muita frustração e confusão, mas é importante entender que as questões relacionadas à sexualidade podem ser influenciadas por uma série de fatores emocionais, psicológicos e até hormonais. A psicoterapia oferece um espaço seguro para explorar esses sentimentos e entender o que pode estar influenciando sua experiência. Através da análise desses padrões, é possível identificar as causas subjacentes e promover maior autoconhecimento, ajudando a melhorar a relação consigo mesmo e com a sexualidade. Não precisa enfrentar isso sozinho; a ajuda terapêutica pode ser transformadora.