Sou uma pessoa antisocial...nao tenho amigos ...apenas colegas de trabalho nada mais do que isso, ma

Ao que parece vc acredita ser assim por isso, mas não acho que tenha relação , talvez vc não saiba o que fazer com os afetos que ha em vc...
Att.
Eduardo

É provável que a maneira como foi criada tenha influenciado sua maneira de ser. Não conseguir expressar seus sentimentos e ter dificuldade de se relacionar são demonstrações de que algo não está bem com você. Muitas vezes podemos desenvolver sentimentos de inferioridade, subjugação que só dificultam nossa vida no dia a dia Terapia contribui muito para uma melhora nas relações sociais, familiares. Estou à disposição

É importante você procurar a ajuda de um psicologo para poder se entender e entender de onde vem essa pessoa que você criou para se defender do mundo ao seu redor. O contexto familiar pode influenciar bastante, durante nosso desenvolvimento infantil, na forma que veremos o mundo e como nos relacionaremos com ele. No processo terapêutico, você poderá entender como essa possível dinâmica se instalou na sua vida e através dele, poderás aprender a lidar com ela (a dinâmica), caso esta te traga algum sofrimento. Qualquer coisa estou a disposição.
Abraço.

Olá. Recentemente descobrimos que as emoções são construídas e não aprendidas ou inatas como acreditávamos durante muitos anos. Por este motivo a forma como sentimos torna-se mais distinta ainda entre as pessoas. Talvez em um primeiro momento, seja mais importante saber como você tem se sentido com você mesma e se tem algo que possa fazer por você para depois melhorar sua relação com o próximo. Busque por esta jornada de conexão com sentimentos e explore sua solitude sem que isso um dia possa te causar uma solidão negativa, que machuque. Um abraço.

Ola! Sugiro que você procure por um profissional da psicanálise/psicologia para cuidar de si. Há um sofrimento escondido nas suas palavras e é muto importante conhecer-se. Muito mais importante do que descobrir se "é assim" por causa disso ou por causa daquilo. Sabemos que o ambiente influencia, mas isso não é tudo! Procure por ajuda.

...
Observa que você já se classifica como antissocial ...
O que leva você a se sentir assim ?
Como você se percebe no contexto que você vive?
Você diz que fala o que sente.
Será que essa “sua franqueza” essa “sua sinceridade” sobre o que pensa de certos assuntos ou sobre outras pessoas, não estaria carregada de percepções de outras pessoas sobre você ?

Seria bom fazer uma escuta, para que poderemos ter uma melhor direção ...

Afetuoso abraço

Bom dia! O ambiente em que foi criado pode influenciar de alguma forma, mas não é determinante, todas as questões trazidas por você podem ser referentes a uma gama de situações,inclusive pode ser o próprio funcionamento da sua estrutura psíquica.

Olá, talvez seja interessante se perguntar se esse isolamento social lhe causa algum tipo de transtorno ou é algo que aceita bem. Não há problema em escolher viver de maneira mais individualizada. E esse fato em si não autoriza classificá-la como alguém antisocial. Um abraço.

Bom dia
A maneira como vc foi criada, sem afetos familiares pode ter influenciado sim, mas acredito q a maneira como vc vive hj pode ser um mecanismo de defesa.
O processo terapêutico ira te ajudar a se conhecer melhor, a entender o q está acontecendo.
Lembre se q vc pode mudar e criar um novo eu
Duvidas estou a disposição

Olá, é interessante como você se coloca como uma pessoa com o comportamento antissocial e ser retraída e quieta. Importante fazer esta distinção para auxiliar na compreensão de como você se percebe. O pequeno recorte sobre sua família evidencia uma significação que gera um questionamento seu. Desta forma, vale buscar por um profissional que te ajude a produzir uma narrativa sobre seu modo de ser.
Um abraço

Em primeiro lugar, cada pessoa é única. Existem pessoas que precisam estar rodeadas de inúmeras outras, e existem pessoas que preferem ter poucos relacionamentos. Isso é normal e particular de cada um. Você disse que não te faz falta. Afinal, isso é um problema ou não para você? Talvez não seja... Em segundo lugar, tudo o que fazemos tem consequências. Você pode querer ser sincera, mas a consequência disso é que isso pode afastar algumas pessoas. Sabendo das consequências, a decisão é sua se quer falar a verdade doa a quem doer ou se quer procurar ser mais sutil para não afastar as pessoas. E por último, falta de demonstrações de carinho e afeto nem sempre significam falta de amor. Será que você cresceu sem amor ou teve uma percepção distorcida da realidade? É fato que reproduzimos na vida adulta com os nossos relacionamentos aquilo que vivemos e aprendemos com nossos pais na infância.

Olá, minha sugestão é que você procure um (a) psicanalista para que possa falar livremente sobre como você se sente com relação a isso. Um lugar para que você pensar sobre como te atravessaram essas histórias e pensar no afeto.
Espero ter ajudado!

Primeiramente é preciso saber como você se define como antisocial. O fato de você já saber sobre a falta de afetos que não foi recebido de seus familiares, não justifica você ter que continuar assim. Você pode se responsabilizar pela sua vida e fazer dela algo diferente se for do seu desejo. Se permita a buscar uma escuta sobre sua queixa, para que possa trabalhar sobre elas e para isso seria interessante um psicanalista. Talvez esse seu excesso do que se diz sinceridade, possa ser até mesmo uma defesa ou uma insegurança pelo fato de não saber muito lidar com sua afetividade. Vale a pena pensar com carinho sobre procurar uma ajuda profissional.

Olá!
Você demonstra uma opinião bem singular sobre quem é ou pensa ser. O ideal é de você iniciar um processo psicoterápico. Pense nisso com carinho.

Forte abraço

Bom... acredito que tudo na vida e um aprendizado e muitas vezes e a falta de algo que ficou para trás...que precisa ser trabalhado e achar o fato gerador.pricure um bom terapeuta e acredito que terá sucesso na busca de suas respostas

Olá! Quando você relaciona a sua história familiar com sua dificuldade de relacionamento com as pessoas, pode-se pensar que seja importante rever e trabalhar essa história familiar e como você tem lidado com ela durante sua vida. Acredito que o fato de você ter vindo aqui a procura de algum tipo de resposta que explique sua dificuldade de se relacionar, demonstra que essas características te incomodam de alguma forma, podendo talvez serem causadoras de sofrimento. Diante disso, sugiro que analise a possibilidade de buscar um acompanhamento psicológico / psicanalítico com o intuito de se aprofundar em sua história, na sua maneira de se relacionar com o mundo e no sofrimento que isso possa te causar. Vale lembrar que as experiências de vida são recebidas de formas diferentes por cada pessoa, por isso, para responder a sua pergunta é tão importante a busca por uma opinião profissional mais aprofundada, que só poderá ocorrer por meio de um trabalho psicoterápico. Espero ter ajudado! Att. Carolina.

Olá !!
A partir do momento que você questiona sua personalidade já se pode deduzir que de alguma forma isso passou ate incomodar. Saber porque você se coloca como antissocial e retraída é o primeiro passo para o autoconhecimento. A psicanálise pode ser a porta de entrada nesse seu caminho do descobrimento e depois caberá escolher se continua isolada ou muda. Sugiro que converse com um profissional psicanalista que te passe confiança para conduzir seu processo de análise.
Caso tenha duvidas, estou à disposição.
Att.
Jane Himeno - psicanalista clinica.

Bem, vc se descreve como antissocial, não teve amor, carinho, não tem amigos, mas diz que isso não lhe faz falta. Se esse ser antissocial não lhe causa problemas funcionais e sente que tem uma vida normal não vejo problema, mas se esse “ antissocial” lhe impede de obter coisas que lhe agradam, seria bom procurar ajuda! O porquê é assim só um psicólogo durante a psicoterapia poderá lhe explicar já que inúmeras são as causas e sempre a original está bem escondida.

Olá,

Nós vamos nos construindo enquanto sujeitos nas relações com os outros e com o mundo, então, inevitavelmente, seremos diretamente afetados por esses aspectos. Porém, vale ressaltar que esses atravessamentos não nos definem. Sempre podemos nos recriar e produzir novas formas de ser sujeito e de estar no mundo.

Espero ter auxiliado!

A primeira impressão que uma pessoa introvertida mostra é "ficar no seu mundo" e como é bom isso!
Só uma pessoa introvertida sabe disso e aos olhos dos extrovertidos é uma pessoa antisocial e que precisa ser curada.
Bem, é possível ser assim e também participar do mundo sem precisar se "agredir".
O que precisa é descobri como. Só o auto conhecimento pode dar uma luz.

Bom, você está se questionando se e como a forma que você foi criada participou da sua construção de personalidade. Em primeiro lugar, é evidente que não ter recebido afeto adequadamente dos seus pais e irmão teve influência sobre você. Para responder a segunda questão ("como ter sido (des)cuidada da maneira que eu fui me afetou e quais foram os efeitos disso no meu modo de me colocar no mundo?"), você vai precisar fazer um trabalho de elaboração dessas vivências para você mesma respondê-la.
Ser introspectiva e gostar de ficar sozinha não é um problema em si e é possível viver bem assim. No entanto, é desejável que ficar sozinha seja uma escolha e, pelo pouco que você falou, ficar sozinha soa como a única alternativa possível para você uma vez que você apresenta dificuldades em se relacionar com as pessoas e é sincera "doa a quem doer" - demostrando que você muitas vezes se defende do outro através de um ataque. Por mais que possamos escolher passar muitos momentos sós, soros seres sociais e na nossa vida cotidiana precisamos nos relacionar com outras pessoas.
Me parece que um trabalho de investigação de si pode te ajudar a responder essas questões e a colocar outras, possibilitando um movimento para você construir destinos diferentes para as suas repetições. O espaço terapêutico é um espaço criativo e muitas vezes inaugural onde o paciente constitui uma relação inédita com o terapeuta para, a partir daí, transformar as demais relações da sua vida.
Qualquer coisa, me coloco à disposição. Abs.

Não somos uma ilha, nem nascemos ou vivemos sós. Devemos ampliar os sintomas que você relata em seus texto. Pela minha experiência, e como alguns colegas já relataram, a resposta está no relacionamento com seus pais, na sua infância. Deveria trabalhar este relacionamento da criança que se sentiu afastada ou excluída de sua família. A chave está em resinificar esses relacionamentos, para crescer e se relacionar com adultos. Pense o que você identifica em você com sua mãe?
Quais as semelhanças você vê entre você e sua mãe?

É importante refletir sobre as formas pelas quais você engendrou a sua subjetividade a partir dessas bases relacionais em que você foi criada. A ideia da psicoterapia é fazer você refletir sobre seu papel até então nesse processo de construção de si mesma. A partir daí, pode-se pensar em outras formas de subjetivação possíveis. Você vai ver que há muito mais possibilidades de explicar a sua história do que essa que você traz.

Você é assim ou está assim? Quem você gostaria de ser? Na sua família são todos iguais? O que você faz com o que fizeram de você?
Continue curiosa e poderá chegar a alguma resposta, e mais perguntas!

Não é possível uma conclusão assim tão imediatista. O ser humano - que Lacan chamava de "falante" - experimenta um paradoxo: é um ser social, ou seja, vive socialmente na interação com o outro. Porém, ao mesmo tempo, seu semelhante é sua maior fonte de sofrimento. Este pode ser objeto de desejo, mas também de ódio, bem como outras variações. Somente a psicanálise pode te ajudar a entender o motivo que te leva a se comportar dessa maneira. Para isso, sugiro a psicanálise lacaniana.

Olá! Se está se questionando sobre seu modo de ser é porque há algo que quer entender sobre si mesma. Não há problema em ser quieta, retraída ou antissocial, a não ser que isso esteja incomodando ou sinta que está atrapalhando em seus relacionamentos ou situações do dia a dia. Fazer psicanálise será importante para entender se é assim pela ausência de afeto ou não e porquê deseja descobrir essa falta ou não. Sinta à vontade para agendar uma primeira sessão.

Bom dia, como os meus colegas destacaram, suas dúvidas, questionamentos e incômodos emocionais indicam o quanto você precisa compreender melhor a si mesmo e assim construir novas, equilibradas e estáveis ligações emocionais, rompendo esse desgastante cenário retratado por você e que evidentemente tanto lhe incomoda. Para isso é necessário buscar o acompanhamento terapêutico de um profissional de comprovada experiência e de sua inteira confiança. Conte inteiramente com o nosso apoio para vencer esses desafios.

É bem provável.

Recomendo que faça psicoterapia, para adquirir autoconhecimento e descobrir que realmente, o que pode te fazer mais feliz e realizada.
Boa sorte!!!!

Entendo sua preocupação e agradeço por compartilhar seus sentimentos e experiências. É perfeitamente normal que as experiências da infância, como a falta de demonstrações de afeto e carinho, possam influenciar a maneira como nos relacionamos com os outros na vida adulta. A forma como fomos criados e as relações familiares que experimentamos podem moldar nossos padrões de comportamento e nossas expectativas em relação aos relacionamentos. Parece que você desenvolveu uma abordagem mais reservada e sincera em relação às relações interpessoais. A sinceridade é uma qualidade valiosa, pois promove a autenticidade. No entanto, a falta de relações sociais pode afetar seu bem-estar emocional a longo prazo, uma vez que os relacionamentos podem oferecer apoio emocional, conexão e oportunidades para crescimento pessoal.
Se você se sente confortável com a sua escolha de manter um círculo social restrito, isso é perfeitamente aceitável. No entanto, se algum dia você desejar explorar a possibilidade de desenvolver relações mais próximas, lembre-se de que é possível aprender a criar conexões saudáveis e significativas, independentemente das experiências passadas. Uma terapia individual com um psicólogo ou psicanalista pode ser um espaço seguro para explorar seus sentimentos, compreender melhor como suas experiências de infância afetaram você e desenvolver estratégias para lidar com relacionamentos de maneira mais satisfatória, caso deseje fazê-lo. Lembre-se de que a escolha de buscar ou não ajuda terapêutica é totalmente sua, e você merece apoio em qualquer caminho que escolher. Estou aqui para apoiá-lo em suas reflexões e decisões, sempre com respeito e compreensão.

É possível que suas experiências passadas, incluindo a falta de demonstrações de carinho e afeto por parte de seus pais e irmãos, possam ter influenciado sua personalidade e estilo de relacionamento. A forma como somos criados e as experiências que vivemos durante a infância podem moldar nossas habilidades sociais, nossos padrões de pensamento e comportamento, e nossas expectativas em relação aos outros.

A falta de afeto e carinho na infância pode levar ao desenvolvimento de uma variedade de características e comportamentos, incluindo dificuldades em estabelecer e manter relacionamentos próximos, baixa autoestima, e até mesmo isolamento social. Pessoas que crescem sem receber afeto e carinho podem desenvolver uma necessidade de proteger suas emoções e se fechar para os outros como uma forma de autopreservação.

No entanto, é importante notar que cada pessoa é única e pode responder de maneira diferente a experiências semelhantes. Nem todas as pessoas que crescem sem demonstrações de afeto se tornam socialmente retraídas ou têm dificuldades em se relacionar com os outros.

Se você está preocupada com suas dificuldades em se relacionar com os outros ou se sente isolada por causa disso, pode ser útil buscar apoio de um terapeuta . Um profissional qualificado pode ajudá-la a explorar suas experiências passadas, entender melhor como elas podem estar afetando sua vida atual e desenvolver estratégias para lidar com suas dificuldades sociais e emocionais.

Lembre-se de que é possível aprender novas habilidades sociais e desenvolver relacionamentos significativos, mesmo que isso pareça desafiador no momento. Com apoio e esforço, você pode encontrar maneiras de se conectar com os outros e cultivar relacionamentos saudáveis e gratificantes.

As informações que passou indicam traumas de infância uma regressão vai ajudar você

oi.mesmo não lhe fazendo amizades ,algo lhe imcomoda por isso fez perguntas a respeito .
fazer análise vai ajudar a se escutar se entender e respeitar seu jeito ser.pode ser que haja alguma mudança ou não ,mas se você se sentir bem com você mesma ,provavelmente poderá conseguir interagir mais a vontade com outros.

Sua dificuldade em se relacionar e a preferência por ficar só, podem estar ligadas às experiências de infância, como a falta de afeto e carinho. Essas experiências podem moldar como você interage com os outros e como se sente perante às relações interpessoais. A autoconsciência é um primeiro passo importante. A psicanálise pode ajudar a explorar essas experiências passadas, compreender seus efeitos sobre sua vida atual e encontrar maneiras de melhorar suas relações e seu bem-estar emocional, se isso for algo que você deseja. É válido buscar apoio para entender e trabalhar essas questões, respeitando sempre seu ritmo e necessidades.