Sou uma garota tenho 19 anos, como eu sou solteira eu dou bastante atençao as minhas amizades e fico

Olá! Acredito que estamos diante de uma questão filosófica e psicológica. Em diversos momentos nós nos frustramos e isso nos leva a ser reativos as situações vividas.

Lidar melhor com essas situações demanda conversar a respeito do que é isso na sua vida. Assim como entender o modo como essas pessoas te frustram, como isso te fere.

A psicoterapia é o melhor caminho para enfrentar essa questão.

Caso tenha mais dúvidas ou queira discutir esse assunto, fico à sua disposição.

Bom dia! O sentimento de frustração é muito comum quando não obtemos o retorno esperado por nossa dedicação e investimento nos outros. Caso ele só produza um chateação passageira e um leve desapontamento, não me parece algo fora da curva.
Contudo, se sua decepção for sentida com muita intensidade e as mágoas dela advinda te deixarem cada vez mais receosa em relação as suas amizades e investimentos afetivos, pode ser importante descobrir o que está por trás desses sentimentos.
Suas expectativas só se reduzirão quando você tiver descoberto e entendido melhor como se dão suas buscas por amizades e relacionamentos, quais tipos de pessoas você procura e o que, de fato, você precisa e espera delas.

Expectativas e frustrações de um modo geral são inerentes ao comportamento humano.
Porém, você deve estar atenta se as mesmas lhe trazem sentimentos muito intensos além do que lhe cabe.
Oriento você a conhecer o atendimento psicológico a fim de desenvolver seu autoconhecimento e sentimento de mais valia.
Estou a disposição.

A expectativa é uma emoção da qual criamos afim de suprir sentimentos de vazio, ou de ausência de algo que sentimos. Quase nunca sentimos expectativas por cenários que nos cobram uma certa responsabilidade, ao menos que ela nos desperte um sentimento de prazer. A expectativa é uma sensação de querer que algo que desejamos esteja sempre sobre nosso controle para tudo dar certo, entretanto não estamos sempre no controle de todas as situações. Então, por isso, sofremos quando elas não dão certo. A melhor forma é tentar aprender a levar a vida de uma forma mais calma e tranquila, aprender que os outros e os objetos não podem serem responsáveis por nossa felicidade. Tente de vez redirecionar suas expectativas para questões externas da qual não têm controle, para questões internas que podem te completar. Tentar procurar uma psicoterapia para te ajudar a criar expectativas que são possíveis. Não é chegando ao topo da montanha que nos sentimos felizes, mas sim enquanto subimos ela.

Olá! Você acha que está muito disponível às suas amizades? Às vezes, se prejudica para fazer algo para outra pessoa? Dá mais do que recebe? Se é isto que acontece com você, pode se perguntar ao que te leva a agir desta forma. Tem medo de ficar só? Quer agradar muito as pessoas? São reflexões desta natureza que poderia trabalhar numa psicoterapia. Elas podem te ajudar a mudar seu modo de se relacionar com as pessoas, buscando relações de troca, quando você dá e recebe, sem grandes expectativas. Não deixe de procurar por um atendimento psicológico. Fico, aqui, à disposição. Forte abraço!

A situação em si não é o que dói, mas sim a forma que interpretamos. As pessoas possuem necessidades diferentes, muitas vezes o sentimento de frustração vem por não obter o que gostaríamos de receber naquela situação. Mesmo quando as intenções das outras pessoas (seus amigos) são as melhores, elas não possuem informações exatas do que precisamos a cada momento, dessa forma, não ser atendida em algumas situações da vida é parte do viver. A comunicação e a forma com que lidamos com os nossos pensamentos e emoções para solucionar os problemas e expressar claramente o que esperamos pode aumentar a probabilidade de satisfazer nossas necessidades. Em relação as expectativas, você precisa ponderar se o que você está buscando é algo que pode ser atendido pelas suas amizades. Abraços!

Olá, as frustrações fazem parte da vida.Assim, as expectativas, são ideais e necessidades suas, por isso é importante estabelecer um dialogo com seus relacionamentos.Caso tenha dificuldade, é importante buscar ajuda de um psicologo, onde terá um espaço potencial para avaliar o que lhe esta causando sofrimento.

Olá, acredito que a psicoterapia irá te auxiliar bastante no entendimento do sentimento envolvido quando você vivencia a frustração em relação aos outros, bem como o significado dessa expectativa de reação do outro para você. Nossa forma de ver o mundo é construída desde a infância, a partir das relações e de como absorvemos os sentimentos vivenciados, entender tudo isso é função da psicoterapia e auxilia muito na reconstrução/ressignificação de si mesmo. Espero ter ajudado. Abço.

Vejo que suas amizades são muito importante para você! Ter amigos é maravilhoso, além de ser uma boa maneira de nos mantermos saudáveis emocionalmente. Cada amigo tem jeito de ser e interesses diversos. Dessa mesma maneira, cada um poderá contribuir conosco de forma diferente, por exemplo, temos amigos que são uma ótimas companhias para festas, outros gostam de papos mais profundos e temos aqueles que são bons em nos ensinar e estudar, etc. Talvez, seja importante para você entender o que cada um pode te oferecer. Também, seria legal refletir sobre o que você está buscando nessas amizades, o que não está sendo satisfatório e, se necessário, buscar novas formas de se relacionar com você e com os outros. Abraços!

Olá! Na fase da adolescência as relações sociais marcam a construção da identidade e entendo que você esteja querendo "dosar" seus sentimentos e suas expectativas para se encaixar melhor. A necessidade de ser afirmado pelos seus pares, o intuito de se expressar e se integrar fazem com que a ansiedade possa aumentar na construção das relações, gerando assim a frustração em alguns casos. Acredito que para amenizar este sentimento você precisa se atentar ao quanto está investindo nas amizades para ter algo de retorno. Aconselho a psicoterapia caso esta frustração seja algo que te incomode muito, pois assim saberá lidar melhor com os sentimentos e com a construção de relações.

Olá, recomendo que procure por um Psicologo, através de sessões psicoterapia, alguns questionamentos podem se tornar claros para você.
Quando pensamos em todos os aspectos da nossa vida é comum vermos algo que queremos melhorar ou não estamos totalmente satisfeitos, e a psicoterapia pode contribuir muito para mudarmos isso. Através deste processo é possível ter um tempo para olhar para nós mesmos, nossos valores, propósitos e perceber o que há de bom e o que podemos tornar ainda melhor.

A autoestima é um ponto muito importante que trabalhamos durante os atendimentos, pois a partir do momento que me valorizo como pessoa, permito-me ser mais feliz e entendo que mereço cuidar de mim com mais amor e carinho. Muitas vezes, as dificuldades de interação entre as pessoas surgem porque cada um não consegue olhar para si próprio e se perceber em sua integridade, então, fica mais difícil ver as questões do outro e compreender os “porquês” de determinados comportamentos e ações.

Quando se faz tudo que uma criança quer ela se torna muita vezes um adulto que não aceita com facilidade a frustração, ou quando se é possessivo, exigimos demais dos outros. Busque um entendimento de si com ajuda de um psicólogo para amenizar estas questões.

Olá! Primeiramente, parabéns por ter se permitido dar algum passo em direção ao autoconhecimento. Você relaciona sua dedicação às amizades por ser solteira. Acredita que se fosse casada, suas amizades não teriam mais sua atenção? E sendo casada, focaria essa atenção e dedicação ao seu marido apenas? E no caso de tornar-se mãe, conseguiria dar atenção ao filho(s) também, ou iria escolher para onde direcionar essa atenção? Todo esse questionamento, tem a intenção de fazê-la pensar a respeito. Pelo seu relato, você me parece ser uma pessoa que gosta de fazer amizades, gosta de dar e receber carinho, e como você deixou claro, gosta de receber na mesma intensidade. Só que, alguns de nós (humanos) temos características semelhantes, enquanto que outros, possuem outras características , distintas/diferentes. O importante, é perceber como funcionamos/reagimos e não exigir que o outro seja igual a nós. O "segredo", é o respeito e aceitação de como o outro é. Se quiser se conhecer um pouco mais, estamos (nós Psis) aqui para isso.

Boa noite!! Compreendo tua colocação, busque ajuda para compreender melhor sua situação. Não fique buscando informações isso pode te deixar mais insegura e preocupada. Procure um profissional de sua confiança e converse, mesmo antes de decidir ser fará ou não o tratamento !!

Aprendemos estabelecer relações sociais e de amizade conforme os modelos familiares e até mesmo em outros contextos.O importante seria você avaliar como estabelece esses vínculos afetivos,quais suas expectativas,qual a necessidade em doar-se demais,e se há outros vínculos afetivos que lhe gerem essas carência afetiva! Busque psicoterapia

Desde nossa infância, aprendemos a nos comportar baseados nos nossos modelos, nas nossas experiências de vida, a partir do que valorizamos e aprendemos como deve-se ser ou pensar, gerando nossas crenças. Estas não significam necessariamente que são verdades absolutas, entretanto, crescemos acreditando que são. Ao passarmos por dificuldades nos nossos relacionamentos percebemos que as pessoas nem sempre pensam e reagem como nós, o que nos frustra profundamente. A melhor forma de compreendermos o nosso funcionamento e do outro é se conhecer melhor, uma das práticas mais recomendadas para isso, é a psicoterapia. A partir do seu autoconhecimento, poderá compreender o outro e lhe propiciar uma vida mais leve sem prejuízos nos relacionamentos e emocionais.

A psicoterapia vai lhe ajudar a entender sobre a sua intolerância à frustração

Todos temos feridas emocionais e lidamos o tempo inteiro com frustrações e angústias. Mas as vezes, podem aparecer dificuldades em lidar com estes sentimentos e aparecem confusões que atrapalham as emoções, e estas podem trazer comportamentos que nem sempre tivemos. Uma exelente idéia poderia ser uma psicoterapia existencial...Escolher, decidir e construir nem sempre é fácil sem ajuda.

Olá. Saber lidar com as frustrações é importante para qualidade de vida.
Se existe uma dificuldade nestas relações, busque ajuda profissional com um psicólogo.
Uma escuta especializada vai fazer bem.
Abraços!

Ter expectativas e frustrações é algo normal. O importante é entender a frequência desses sentimentos e o quanto isso afeta seus comportamentos e direciona suas ações. Muitas vezes temos uma interpretação dos eventos que ocorrem em nossa vida que nos causam sofrimento. Se você estiver tendo dificuldade em lidar com esses sentimentos seria interessante procurar um psicólogo para uma avaliação completa.

Olá! As pessoas pensam e agem, muitas vezes, de forma contrária aos nossos desejos. Isso está fora do nosso controle. Por isso, lidar com frustração é sempre desafiador. Quando algo esperado não ocorre, como a atenção que gostaria de receber das suas amigas, por exemplo, é natural que surja em você sentimentos desagradáveis como esse que relatou acima. Tolerar frustração requer esforço e, apesar de ser uma habilidade difícil de ser conquistada, ela é necessária. Quanto maior for a expectativa, maior será a frustração. Então comece alinhando as suas expectativas. Pelo seu relato você me parece ser uma pessoa intensa. E não tem nada de errado nisso. É até compreensível que você queira receber de volta o que tem dado. Porém, você já parou pra pensar que as pessoas são diferentes? Talvez, as suas amigas estejam lhe dando a atenção que elas conseguem nesse momento. Você mencionou que está solteira mas e as suas amigas? Também estão solteiras? Faço essa pergunta pq normalmente quando começamos a namorar, o tempo que antes era reservado somente para as amigas começa a ser dividido também com o(a) parceiro(a). Ao invés de permitir que a frustração te paralise, você pode usar ela a seu favor. Avalie outras possibilidades e tente transformar esse impulso em novas ações. Se eu pudesse te dá uma dica, eu diria: ter amigos é importante mas é fundamental também que você tenha outras fontes de reforçamento em sua vida. É interessante que as outras áreas estejam em equilíbrio para que o prazer não esteja associado apenas a essas amigas. Você é nova e ainda tem muita coisa pela frente. Tenha um hobbie, estude ou faça qualquer outra coisa que possa te dá prazer. E o mais importante: se permita estar com novas pessoas. Você também pode dá início ao atendimento psicológico para se conhecer melhor e trabalhar essas questões. Um Psicólogo certamente será muito útil nessa busca por autoconhecimento. Cuide-se bem!

Olá, tudo bem? Acredito que todas as pessoas criem um grau de expectativa em seus relacionamentos; é necessário saber o quanto você gera de expectativa e o quanto se decepciona, se isso atrapalha seus relacionamentos e sua vida de alguma forma, se te traz sofrimento, se te deixa triste. A gente precisa entender o que está por trás disso? Se está te incomodando talvez valha a pena buscar ajuda de um psicólogo para conversar e entender porque isso acontece e como lidar com esse sentimento.

Olá! Prazer.
Acho que você tocou na pergunta que vai levar a uma psicoterapia. "Como faço para não criar expectativas em relação as minhas amizades". Sugiro fortemente psicoterapia que promova o entendimento sobre as suas crenças, possivelmente uma análise (psicanálise) possa ser interessante para entender as suas relações com o outro e a construção desse pensamento.
Não desista de investir em Psicoterapia e boa sorte no encontro da sua questão já elaborada. Um abraço!

Boa noite!
Como é bom ter amigos né? Somos seres relacionais e as amizades nos fazem crescer. Porém acredito que deva olhar para qual tipo de relação você está construindo e qual expectativa está criando.
Acredito que para amenizar este sentimento de frustração você precisa se atentar ao quanto está investindo nas amizades para ter algo de retorno. Saber lidar com as frustrações é importante para qualidade de vida.
buscando relações de troca, quando você dá e recebe, sem grandes expectativas. Não deixe de procurar por um atendimento psicológico.
Aconselho a psicoterapia caso esta frustração seja algo que te incomode muito, pois assim saberá lidar melhor com os sentimentos e com a construção de relações. Abraços e fico á disposição.

Trabalhando seu autoconhecimento e se desenvolvendo enquanto pessoa. Psicoterapia vai te ajudar nesse processo. Abraço