Sou lesbica estou em um relacionamento a quase dois anos, somos bem diferentes de personalidades mas

Você deve sentar com ela e conversar sobre o assunto, como ela esternou esse tipo comportamento, voçe tem que ver se foi um impulso do momento, ou se ela tem um comportamento agressivo, caso ela já tenha apresentado comportamentos agressivos antes, caia fora porque a tendencia é evoluir para agressão mais severas.

Olá! A base de todo relacionamento é o diálogo/comunicação. Converse com ela sobre o fato: compreender o motivo de seu comportamento (agressão), relate os seus sentimentos. É importante, estabelecer seus limites, o que gosta e o que não gosta. Seja muito sincera. Somente com diálogo, confiança e sinceridade é possível construir um relacionamento saudável e feliz.

Entender os sentimentos que te levaram a resistir a vontade de ir embora e como você define o seu caráter é bem relevante, pois possivelmente eles determinaram a sua atitude em relação ao ocorrido. Em um momento mais tranquilo é importante você refletir na situação e pontuar aquilo que não aceita, até que ponto esta disposta a se "doar" nesta relação e como vai fazer para lidar com isso (perdoar, justificar, aceitar), sendo o diálogo e impor limites as formas mais produtivas.

Olá, sugiro que reflita sobre os seguintes aspectos:
1. Vocês estavam discutindo no carro como chegaram ao ponto da agressão? As duas estavam exaltadas? Tive a impressão de que estavam bem, num clima de comemoração, mas estavam discutindo sobre que tema?
2. O abuso no relacionamento ocorre de várias formas, não somente sob a forma de agressão física. Como anda o respeito de uma pela outra? Existem outros tipos de agressão no relacionamento de vocês?
3. Você relatou que teve vontade de ir embora, por que não foi? Se sentiu culpada ou na obrigação de agradar a família? Ficou com medo do que pensariam ou com algum outro tipo de medo? Já teve vontade de sair do relacionamento de outras vezes e permaneceu?
4. Está tentando sair da relação e não consegue?
5. O que quer dizer com "o meu caráter não deixa"? Significa que tem que submeter a todo tipo de situação? Seu caráter permite o que? Ameaçou ir embora esperando alguma promessa de mudança da sua parceira? Já aconteceu situação parecida anteriormente?
6. Você espera que sua parceira mude?
7. Quais estratégias já utilizaram para resolver conflitos anteriores?
8. A sua parceira demonstrou agressividade nesses últimos anos?
9. O que vocês têm de bom no relacionamento? O que tem de bom é suficiente para sustentar um relação?
10. Cuidado com o que você tem aguentado na sua vida sob a justificativa de "meu caráter não deixa"...
11. Se foi um evento isolado, se ela não é agressiva e se há respeito na relação e caso decida permanecer no relacionamento sugiro que conversem, coloquem limites expresse seu ponto e vista e perdoe... espere a raiva passar um pouco... as emoções interferem na nossa percepção.

Sinto muito pelo ocorrido. Muitas vezes as pessoas acham que podem agredir e logo que se arrependem pedem desculpa. Uma vez feito, pedir desculpas não retira o ato agressivo. É a vítima que sofre. Neste caso você! Sugiro que você sente com a sua parceira para uma conversa franca e façam um contrato relacional: não é permitido nesta relação agressão física nem verbal. Coloque as suas regras. Se imponha. Relações tóxicas começam assim... Boa sorte.

Olá! Como vai?
É muito difícil responder a esta sua questão. Eu te direi que não existe resposta para esta sua pergunta, pois não há uma atitude correta e outra atitude incorreta. `Como devo proceder`supõe que existe uma orientação indicada para esta vivência que irá garantir e produzir uma diferença no que você está sentindo. Penso que o importante é você compreender de forma mais profunda o que se passou com você nesta sua experiência, quais afetos se apresentaram e o que você pode conhecer de novo em você e na sua companheira a partir deste vivido. O importante é você se manter fiel aos seus afetos e, se este acontecido te impactou de forma marcante, procure um profissional que possa te ajudar a compreender suas vivências afetivas de forma mais profunda e complexa.

Olá! A partir do momento em que o cônjuge, ainda que impulsivamente, se acha à vontade para agredir o outro, a relação precisa ser questionada e refletida. Na minha visão, a vida é uma relação de trocas. Quando resolvemos compartilhar a nossa vida com alguém, esse alguém deve ser muito especial, deve receber a nossa atenção, carinho e respeito especiais. Agressão de qualquer tipo revela descontrole e falta de autorregulação emocional. Se foi a primeira vez, sugiro que vocês tenham uma conversa, e que você descreva o que aconteceu, expresse os seus sentimentos, mostre o que você esperava dela e, finalmente, descreva as consequências acerca desse comportamento, caso aconteça novamente. Espero ter ajudado. Abraço!

Refletir sobre o que te levou a resistir ir embora ou ficar é algo importante também dentro do contexto que você traz, perceber quais sentimentos estão por traz disto e ao que poderia remeter esta situação.

Olá, não saber o que fazer é muito comum, geralmente o sentimento do momento atual vem com um "mix" de sentimentos anteriores, mesmo as experiências sendo diferentes. Seu pensamento de ir embora pode significar diversas coisas, assim como diz muito de você, inclusive do quanto e como você estabelece os limites nas relações, afinal, talvez um limite tenha sido ultrapassado e precisa, caso deseje, ser restabelecido. Lembre-se, que para haver relacionamentos abusivos é preciso : de um para abusar e de outro que ocupe a posição de ser abusado.
Havendo Respeito, estabelecimento ou reestabelecimento dos limites, se assim você desejar, não há relação abusiva!
Att, Kelly Salgado G.:

Olá! É difícil - vc tem toda razão - tomar uma decisão de tamanha importância. Não se culpe por não ter ido embora, e tampouco por ter ficado: o importante é a reflexão que está fazendo para uma decisão consciente. Essa foi a primeira vez que ela chegou a esse comportamento inadequado? Em nenhum outro momento ela esteve próxima disso? Como é que ela trata as pessoas quando está exaltada? Se exalta com facilidade? Algumas vezes, quando o comportamento é relacionado aos outros relevamos com maior facilidade determinados comportamentos, mas qdo é relacionado conosco, muda de figura. Essa observação poderá lhe dar uma dimensão exata de como ela reage; a forma como trata o outro, deverá ser como te tratará, em algum momento. De qualquer forma, converse com ela, demonstre como vc se sente (procure evitar acusações, fale de vc!), e quem sabe as 2 juntas podem entender que vale a pena fazer uma terapia de casal, entendendo o que levou até a situação que vc mencionou, e podem reestruturar a convivência para uma relação saudável. Boa sorte e muita luz em 2020!

Você diz que ela te deixou em pedaços, mas que ainda gosta dela...
Pelo que escreveu, subentende-se que você está na dúvida entre permanecer na relação pelo afeto que tem pela sua parceira ou terminar com esta relação por conta do desrespeito com o qual sua parceira lhe tratou.
É uma decisão muito difícil de ser tomada, mas leve em consideração que as pessoas podem mudar.... Embora você não tenha obrigação de esperar ou contribuir com esta mudança.
Se decidir romper com sua parceira, certamente isso acarretará em sofrimento tanto para você quanto para ela.
Ambas decisões implicam em sofrimento, mas procure a opção que te sinalize felicidade para além do sofrimento imediato.
Espero que tudo se resolva da melhor forma para você.
Abraço.

Bom dia, meus colegas já deram muitas sugestões a respeito da tua duvida, o que desejo acrescentar é que se deixe ajudar de um profissional para não cair em algumas armadilha afetiva e perder o equilíbrio necessário para olhar a realidade assim como ela é. As dinâmicas agressivas podem se repetir em vários modos, o importante é saber ler a realidade sem se tornar refém dela. Procure ajuda para ser mais objetiva na avaliação do caso. Boa sorte.

DIALOGO SERIA A MELHOR SOLUÇÃO E VCS ENTRAREM EM ACORDOS NO RELACIONAMENTO REFERENTE A AGRESSÕES. TENTAR COMPREENDER SOBRE RESPEITO E LIMITES...PROCURE UM PROFISSIONAL PERTO DE VC PARA TRABALHAR QUESTÕES LIGADAS A VOCÊ E AUTO CRESCIMENTO QUE FICARA MAIS FÁCIL EM TOMADAS DE DECISÕES E FORTIFICAR VOCÊ EM RELAÇÃO A SI MESMA!

Os colegas já deram várias opiniões, todas muito válidas. Só acrescentaria a necessidade de refletir sobre o relacionamento, através de uma conversa franca, aberta, fazendo um balanço da relação, onde ambas possam expressar suas opiniões.
Também sugiro Terapia de Casal para que vocês possa analisar a relação sob a orientação de um profissional.

Parece que o que vocês vivenciaram requer elaboração mais profunda. Atingimos isso mediante o diálogo. Seja com um psicoterapeuta, seja com a pessoa envolvida, isso pode ser alcançado. No fundo da questão parece haver decisões envolvidas: invisto na relação, dando uma nova chance? ou tomo isto como inaceitável e parto em outra direção? Muitas vezes não estamos prontos para o diálogo, seja porque faltam as palavras, seja porque o sentimento está confuso. É comum não termos pleno entendimento do que aconteceu e de como isso nos afeta e esta falta de clareza intrapessoal vai reverberar como confusão também no relacionamento interpessoal.

Uma terapia de casal poderá ajudá-las a conversar sobre o ocorrido e historiar a violência na vida de cada uma e a pactuar formas construtivas e mais dialógicas de solucionarem conflitos. Abraços!

Boa noite. Você pode sentar como ela e conversar sobre seus sentimentos e sobre a atitude que ela teve com você.

A terapia pode te auxilar a entender com mais clareza o ocorrido, fazendo com que você reflita sobre seu relacionamento.

Boa tarde! É um momento e uma decisão difícil sem dúvidas, mas existem movimentos importantes que podem ser feitos para pensar melhor a resposta. Acredito que será importante para este casal poder conversar e procurar novas formas de resolver conflitos, deixando claro que a violência não pode ser uma delas. Se sua parceira têm histórico de violência verbal ou física tal vez ela possa fazer um processo terapêutico para trabalhar essa questão e procurar melhorar.

Olá,
Primeiro você deve perguntar eu quero continuar neste relacionamento?
Refletir sobre o que te levou a resistir ir embora ou ficar é algo importante. Depois senta e conversa.
Uma ajuda de profissional vai te ajudar nesse momento de conflitos.
Perceber quais sentimentos estão por traz disto e ao que poderia remeter esta situação.
Espero ter ajudado.

Olá
Sofrer uma agressão é algo grave, ainda mais de quem amamos. Entendo perfeitamente como você está se sentindo, tiraram o seu chão.
Se conseguir, você pode dar UMA chance para vocês duas. UMA chance para ela nunca mais repetir nada igual. UMA chance para você superar essa magoa.
Se julgar que um profissional de psicologia pode te ajudar nessa momento, não deixe de procurar.
Boa sorte

Olá!

Uma agressão física realmente nos deixa chocados, justamente por que quando entramos numa relação amorosa, esperamos receber gestos de afeto, e não gestos de agressividade.

É necessário nos chocarmos mesmo, para que não nos acostumemos com algo desse tipo, pois, ao nos acostumarmos, podemos ficar vários anos numa relação abusiva, e isso não é saudável, obviamente.

O fato dela ter agredido você, me faz acreditar que essa diferença de personalidade que vocês possuem, está dando alguns sinais, fique atenta a esses sinais para não entrar numa relação tóxica, pois, em alguns casos, apenas gostar não torna uma relação saudável.

A agressão física costuma mostrar que a comunicação do casal está deficiente, pois, um casal que tem uma boa comunicação, dificilmente vai precisar utilizar a agressão física como um recurso para defender seu ponto de vista numa briga, entende?

A terapia de casal pode ajudar vocês a melhorarem a comunicação que vocês tem dentro do relacionamento.

Um ato agressivo também mostra que existe bastante dificuldade para entrar em consenso quando há uma divergência de opiniões, por isso acho interessante você observar o quanto essa "diferença de personalidade" que você relata está impactando no relacionamento de vocês, e, se necessário, vocês podem buscar a terapia de casal para alinhar esses pontos de divergência que vocês possuem, e, estabelecer limites de respeito que impeçam que novas agressões acontecerem.

Espero ter ajudado, e fico á disposição caso queira agendar uma sessão.

Acredito que mesmo com as diferenças, o que é preciso agora é reflexão e um dialogo com qualidade de fala e escuta.
Agressão dentro de um relacionamento acredito que tem espaço.

A agressão nunca é o caminho para resolução de um problema. Você precisa dizer a ela o que você está sentindo, inclusive sobre a sua vontade de ir embora. Se respeitar, respeitar seus sentimentos e necessidades é um elemento importante para uma relação saudável com vc mesmo e também com o outro.

Fica claro que não se trata apenas de um tapa, mas sim o que ele representou para você. O ato de bater, usar da força física, para se expressar é extremamente primário, visceral. Invadir o limite do outro é algo que apenas as crianças fazem, e o fazem porque não sabem expressar seus sentimentos com palavras. Dito isso, você precisa trazer a situação para o plano do respeito e equidade. Diga a sua companheira como se sente, o quão sério é para você essa barreira que ela violou. A conversa e a clareza são a base de tudo, e ela tem o direito de saber o quanto sua atitude foi desrespeitosa para com você.

A base de toda a relação é a confiança, por isso o que você sentiu deve ser externado, colocado pra fora numa conversa franca, direta e respeitosa com sua parceira. Devemos lembrar que relações abusivas/toxicas podem começar assim. Portanto, talvez seja hora de vocês colocarem alguns limites para que a relação não termine.

Talvez você seja muito sensível para lidar com algo desagradável, uma consulta com psicólogo vai te ajudar a entender melhor o que se passa, boa sorte.

Converse sobre o fato depois, mais calma após o acontecido. Coloque as regras e diga que agressão fisica não será aceita.

Olá, lidar a gente faz lidando, entrando em contato com esses sentimentos, entendendo o que isso significou para você, se abrindo para conversar sobre isso e ouvir outros pontos de vista, conversar com sua namorada e ir elaborando o que você quer fazer. Nesse processo muitos desafios emocionais se apresentam e psicoterapia é um bom apoio nessa direção. Abraço.