Sou homem, tenho 40 anos, divorciado, namoro há três anos. Irei morar com minha namorada. Só que minha

O mais importante é saber o que você pensa de todas essas questões. Se você pretende tomar uma decisão e está angustiado porque depende da aceitação de outra pessoa, recomendo que você inicie uma terapia para entender melhor suas necessidades. Vai ajudar você a lidar melhor com essas questões.

Veja bem, você precisa conhecer bem essa namorada, a ponto de saber qual o interesse dela por você. O segundo passo é escolher e arcar com as responsabilidades. O processo terapêutico te dará clareza nessa decisão. Obter a aceitação é o ato mais difícil, você só precisa decidir a quem quer agradar... ou com quem quer ficar... As pessoas precisam aceitar nossas decisões, mesmo que não concorde com elas. O laço materno permanecerá pra sempre, mesmo vc errando.

fiquei em duvida na tentativa de ajudá-lo por que sinto que falta dados, como por exemplo: você mora com sua mãe ? mora só você e ela ? Você dá poder para que ela controle sua vida ? O que aconteceu no primeiro casamento ? são questões muito importantes para poder ajudá-lo. mas, conforme alguns colegas acima, também acredito que vale a pena procurar ajuda psicoterapêutica, de preferencia com base humanista, mas ajudá-lo a perceber o que é melhor para VOCÊ. Espero ter ajudado.

Olá, é comum que muitas pessoas passem muito tempo da vida buscando aceitação e reconhecimento, sobretudo pelas pessoas amadas. No entanto, se essa busca norteia ou restringe as escolhas, ela passa a ser um grande peso e um grande problema. Um dos grandes desafios da vida adulta é conseguir separar o que é nosso e o que é do outro (escolhas, expectativas, culpas, etc.). Penso que seria importante você buscar uma escuta psicanalítica para que possa se assenhorar mais de suas escolhas e das consequências dessas escolhas. Quando se muda a forma como se vê uma situação, a própria situação acaba se reconfigurando.

Bom dia! São situações desta natureza que trazem as pessoas para a psicoterapia. Procure, inicialmente, uma psicoterapia individual. Ela pode te ajudar nas escolhas que precisa fazer e talvez na busca de novos posicionamentos na família. Nem sempre conseguimos agradar a todos. Não sei se você já fez algum acompanhamento psicológico antes, mas é bem benéfico para resolução de problemas, no caso, familiares, para autoconhecimento e busca de melhorias para outros âmbitos da vida.

Olá, sugiro que converse bastante com ela, tente explicar o que você vê de bom na sua namorada, o que você gosta nela, como ela te faz mais feliz etc. Acredito que você deva buscar um psicólogo também. A psicoterapia pode te ajudar a lidar com isso. Boa sorte! Qualquer coisa, estou à disposição.

Rapaz, você chegou a idade da maturidade e busca pela espiritualidade. Acho que ainda temos o hábito de consultarmos a mamãe e o papai em muitos assuntos pessoais...e muitas vezes eles têm razão!
Mas no seu caso, amigo, acho que não é o caso. Todo relacionamento a dois deve ser encarado como um contrato de risco, onde cada parte deve assumir a responsabilidade pelos próprios atos...no decorrer desta relação vocês devem decidir coisas sozinhos ou a dois, e no caso de "juntar os trapos" acho que já são bem " grandinhos" para assumirem os riscos de seus sucessos e fracassos...
Olha, essa caminhada a dois é um processo dinâmico onde não temos nunca a "garantia" de conhecermos plenamente o outro. Vá em frente e se tiver um lugar pra acolher sua mãezinha, leve-a com vocês por uns tempos pois só assim ela um dia poderá mudar de opinião. Fique com Deus!

Atualmente você mora com sua mãe?
É necessário que se entenda primeiro, antes da busca por aceitação, o quão importante e o quanto está relação com sua mãe pode estar influenciando em sua tomada de decisões.
Talvez não seria uma questão de aceitação, mas de encontrar meios de vocês três ( você, sua mãe, sua namorada), perceberem e entenderem o valor deste relacionamento para você e o quanto ele pode dar certo.
Precisaria de mais dados para melhor entender o caso, mas espero ter ajudado.
Abraço.

Existe um cordão umbilical psicológico entre você e sua mãe, isso explica a necessidade de aceitação, a partir do momento que isso for conscientizado e entendido, você poderá tomar suas decisões sem culpa e conseguirá levar a vida com leveza. Um processo de psicoterapia te ajudará com isso! procure um psicologo.

Eu não poderia afirmar quais atitudes e decisões você deve realizar. Fornecer uma resposta pronta desconsideraria toda a sua singularidade e história.
No entanto, se a sua decisão te proporcionou sofrimento, a psicoterapia pode te auxiliar a refletir sobre essa situação e ter uma visão mais consciente sobre você, sobre seus questionamentos e sobre seu relacionamento com o outro (seja sua mãe, namorada e etc). Com isso, abrirá espaço para encontrar e fortalecer seus recursos emocionais para manejar essa questão.