Sou casado,amo minha esposa, só que não consigo sentir desejos por ela. Adoro estar com ela, cuidar,

Bem o fato de você ter usado essa expressão "bloqueio" certamente deve ter algum sentido para você, mas isso só poderá ser respondido através de análise, é preciso entender algumas coisas como: Sente desejo por outras? . Não sente por ninguém? Entre outras coisas.
Seria de suma importância para você buscar ajuda profissional se deseja preservar seu casamento tendo em vista que um dos tripés do casamento é a vida sexual.

A disposição.
Dra. Sayonara Machado

Olá,

Ao falar de um assunto como "bloqueio" como citou, é importante salientar o motivo disso ter passado pela sua cabeça, porém é um assunto delicado e que deve ser discutido em terapia, com um psicologo.

Como também pode estar ligado a fase que esta passando nesse momento, na vida pessoal, no casamento ou no trabalho.

Seria adequado fazer uma avaliação com um psicólogo é difícil responder sem conhecer maiores detalhes se seria um bloqueio podem estar envolvidos dezenas de fatores que somente em uma avaliação poderiam ser identificadas.

Olá! Aconselho a procurar um psicólogo ou psicanalista para analisar a situação e descobrir as causas desse comportamento que você não compreende. Muitas experiências ficam gravadas em nosso consciente, inconsciente e subconsciente e acabam por nortear ações, pensamentos e atitudes. Um profissional poderá ajudá - lo a descobrir e a tratar do problema.

Veja, é inviável levantarmos um possível diagnóstico, somente com essa parte da informação trazida por você.
Questões como: sempre foi dessa forma que você se sentiu em relação à sua esposa? Como foram suas experiências sexuais antes dela? precisam ser respondidas, como ponto de partida.
Como você pode perceber, não há como chegarmos a uma resposta sobre sua situação sem, com certeza, sermos levianos.
Seria indicado que você buscasse um psicólogo, que terá condições de trilhar esse caminho com você, de forma segura.

Muitas vezes nos surpreendemos com algo que aparentemente não tem explicação. Ideias inconscientes se manifestam independente da nossa vontade.
Na psicanálise utilizamos um método de terapia cujo objetivo é analisar e investigar o inconsciente para desvendar o sentido de seus sintomas, angústias, conflitos, bloqueios e problemas.
Para preservar o seu relacionamento aconselha-se psicoterapia com Psicólogo ou Psicanalista.

Psicóloga Mariana Santana
CRP 06/121468

Faça uma reflexão sobre como anda sua vida, sua rotina. Tente lembrar a partir de que momento que seu desejo pela sua esposa caiu. Você é uma pessoa muito ansiosa? Anda muito cansado do trabalho, estressado? Tem dormindo bem? Se alimentado bem? Pense nessas perguntinhas básicas e responda pra si e veja se tem haver com o seu dia a dia ou se tem haver com algo que aconteceu na relação de vocês que lhe casou algum "bloqueio", assim, como se refere. Pois, entendo, que essa situação não é desde o inicio da relação, veio com o tempo, com a convivência, com o desgaste, com o aumento da família, enfim, falar de queda de desejo sexual é muito amplo quando envolve fatores externos e não somente internos. Reflita e se sentir necessidade, procure um(a) psicólogo(a) para que possa te ajudar a entender melhor essa situação. Espero ter ajudado!!!

Forte abraço!!!

Recomendo que procure um psicólogo e juntos avaliem melhor este bloqueio/ essa dificuldade de ir em frente, como, desde quando acontece, o que você sente no momento, como é o relacionamento com sua esposa de modo geral, se você tem ou já teve bloqueios como esse quando está com outra parceira, etc.
É preciso entender melhor como isso acontece para depois tratá-lo.

Você está percebendo que há algo que não está bom para você, para seu relacionamento. É nesse momento de incômodo que procurar um psicólogo torna-se muito importante. Através de uma análise com um bom profissional é possível compreender o que está acontecendo. Boa sorte.

É indicado que procure a ajuda de um psicólogo. Somente conhecendo a sua história, é possível identificar a causa e tratar.
Espero ter ajudado.
Psicologa Fabiana Frade

Pode ser uma série de coisas. Pode ser falta de interesse por ela, mas podem ser outras coisas, questões apenas suas, que te impedem de sentir este desejo.
Todos nós passamos por momentos delicados em nossa vida e que nos levam a dificuldades futuras. Tudo pode estar normal, mas de repente algo foge do nosso controle.
A análise ajuda a identificar estas questões para vivermos de forma melhor.

O desejo não é algo dado, pronto. Desejo é construído, é desenvolvido a partir de uma série de elementos. Muito provavelmente, o empobrecimento do seu desejo, pode não ser somente seu, mas da sua esposa também. Em outras palavras: pode ser que exista, ai, uma relação empobrecida, que faz com que a ausência de desejo sexual (tanto seu quanto o dela) seja um dos sinais desse empobrecimento. Já se questionou (e a questionou) sobre isso?
Outras questões precisam ser compreendidas. Você disse que a ama, que quer estar perto dela e que quer cuidar dela. A depender de como se ama; de como, quando e de que forma se quer estar perto; e de como se cuida, essa composição - quando avaliada - pode trazer elementos importantes sobre a ausência desse (ou desses) desejos. Nem toda forma de "amor" é sadia; nem todo cuidado é confortante; e nem sempre querer estar ao lado de alguém, é necessariamente estar com a pessoa. Procure uma terapia, individual ou de casal, pois certamente isso irá auxilia-lo.

Sim, isso pode ser um bloqueio de causa psicológica, fisiológica ou uma mistura de AMBAS as causas e pode estar sendo agravado por diversas outras questões, que podem ser tanto individuais como relacionais, sendo associadas a este relacionamento ou a relacionamentos em geral. Alguns questionamentos iniciais como os que seguem poderão lhe dar um norte, mas o mais recomendado seria buscar, primeiramente uma ajuda profissional (médica ou psicológica) que poderá ser definida também com base nas pistas que você terá com essas respostas. Esta falta de desejo sempre existiu ou se acentuou em alguma fase? Se se acentuou, o que poderia ter contribuído para isso? Ela acontece apenas com a sua esposa ou já se repetiu em outros relacionamentos? Ela oscila ou é sempre inexistente? Se oscila, o que geralmente a faz aumentar ou reduzir? Das vezes que tiveram relação, houve algumas em que você teve maior ou menor desejo? Quais fatores podem ter contribuído para essa diferença? Espero ter ajudado. Abs

Olá querida!

Com apenas 20 anos eu penso que vc ainda não encontrou a " tampa da sua panela", ou seja, a pessoa certa.
Canalize suas energias para fazer algo para seu crescimento profissional como: um cursos de especialização, profissionalizante, língua estrangeira... se puder estudar fora, viajar para outros lugares e conhecer novas pessoas e possibilidades irá te fortalecer muito. Fique tranquila que quando aparecer vc saberá. Certo?
Não deposite a responsabilidade de ser feliz em outra pessoa, pois a felicidade é uma questão de opção que fazemos todos os dias. Busque a sua que com certeza está bem pertinho de vc. Certo?
Bjo e tudo de melhor!

Olá, pode ser sim algum bloqueio ocasionado por questões psiquicas de alguma ordem emocional. Algumas vezes acontece de amarmos uma pessoa de uma forma tão extrema, que o desejo sexual pode se deslocar para algo afetivo e o prazer carnal sucumbir a algumas questões. Falei nesse ponto porque já tratei de muitos casos em que homens principalmente amam as mulheres de uma forma tão imensa, que o desejo sexual, o chamado tesão deixa de acontecer de uma forma frequente. Recomende que voce busque um psicólogo com enfoque na sexualidade humana ou um Sexólogo. Espero que as coisas melhorem. Cuide- se !