Sou casada a 18 anos e sofro com a dependência emocional,meu marido è manipulador,quer as coisas do

Olá. Em uma dinâmica de casal é importante entender vários fatores que levaram vocês se relacionarem dessa forma, e até mesmo, como você citou, desenvolver uma relação de dependência emocional. Eu diria que é importante você investir em uma psicoterapia individual e se ele estiver aberto, buscar uma terapia de casal para auxiliar no desenvolvimentos do casal.

Olá. Me parece que um primeiro e grande passo você já realizou: Tem olhado para o que tem acontecido e está em busca de uma transformação mesmo após tantos anos de relacionamento com uma dinâmica que não tem sido satisfatória.
Pelo o que você menciona, a relação tem estado em desequilíbrio e você tem sofrido ao fazer algumas atividades do seu interesse e que lhe fazem bem. Não me parece saudável.
Seria interessante buscar compreender os motivos que fizeram e fazem com que você suporte esse desequilíbrio no relacionamento e a partir dessa compreensão desenvolver novos meios de se relacionar sem ser pautada em uma dependência emocional. A terapia individual pode contribuir muito para essa compreensão e transformação.

Eaí, tudo bem contigo? Espero que esteja se sentindo um pouco melhor desde que mandou a pergunta para cá, mas vamos lá então! Sugiro que você busque realizar um processo de psicoterapia individual com algum profissional da terapia cognitivo comportamental, pois é através desse tipo de trabalho que será possível compreender com mais exatidão quando exatamente essa dependência que você comenta começou. A dependência emocional pode ser um sintoma atrelado à questões inclusive envolvendo seu processo de criação, porém a melhor forma de averiguar essa questão é de fato dando segmento ao processo de psicoterapia. Um bom plano terapêutico para o que você pergunta envolveria tanto compreender essas questões do passado, quanto pensar e propor exercícios de regulação emocional e estratégias de resoluções de problemas para aquilo que você tem controle em sua rotina. Sei que é complexo, mas todos os primeiros passos geralmente são! Tá bem? Espero ter te ajudado, fica bem e grande abraço!

Olá! Sugiro que você faça terapia. As causas da dependência emocional estão associadas ao medo de errar e de ser rejeitado, além do temor de ficar sozinho. Podem ter origem numa infância superprotegida ou ser consequência de alguma situação traumática. Isso é projetado na vida adulta, e a pessoa depende dos demais para reconhecer suas virtudes.

Pelo seu relato, acredito que você esteja em uma situação de muito sofrimento e que necessita, no mínimo, de acolhimento.
Em situações como estas é importante que você tenha não só um espaço seu, um lugar que possa te ajudar tanto a lidar com as questões que são só suas quanto refletir de forma mais objetiva sobre sua relação com seu marido.
É claro, a principal recomendação é que você busque um acompanhamento psicológico, mas sugiro também que você mantenha uma rede de apoio, que você tenha pessoas com quem você possa conversar.
Falar sobre como você se sente te fará escutar as próprias questões de formas diferentes e talvez te gere perguntas inéditas, te faça ter maior conhecimento sobre si mesma e consequentemente, maior poder em suas decisões.

Olá! Imagino seu sofrimento, relacionamento nem sempre é fácil. É importante que mantenham um diálogo aberto entre vocês. Faça terapia para buscar autoconhecimento.

Olá! Que bom que você está procurando ajuda!
É de suma importância, para um relacionamento, o diálogo aberto e sincero.

O diálogo é uma das principais ferramentas para manter um relacionamento amoroso saudável e duradouro, segundo a psicologia. Quando os parceiros são capazes de se comunicar de forma clara e honesta, é possível construir uma relação baseada na confiança, no respeito e na compreensão mútua.

O diálogo permite que cada um possa expressar suas emoções, necessidades e desejos, além de ouvir o que o outro tem a dizer. Isso evita mal-entendidos, ressentimentos e conflitos desnecessários, pois cada um sabe o que esperar do outro e pode buscar soluções em conjunto para os problemas que surgirem.

Além disso, o diálogo também ajuda a fortalecer a intimidade do casal, pois é através dele que se pode compartilhar pensamentos profundos, medos, sonhos e aspirações. Dessa forma, o diálogo não é apenas uma ferramenta para resolver conflitos, mas também para criar uma conexão mais profunda e significativa entre os parceiros.

Em resumo, o diálogo é fundamental para manter um relacionamento amoroso saudável e feliz, pois permite que cada um possa expressar suas necessidades e emoções, evitar conflitos desnecessários e fortalecer a conexão entre os parceiros. É importante que os casais se dediquem a cultivar uma comunicação clara e aberta, buscando sempre entender e respeitar as necessidades do outro.

Acredito que seria importante entender o que faz com que ele se isole, para que desenvolvam uma forma assertiva de lidar com a situação.

Espero que fiquem bem!

É importante entender o que te mantém ao lado de alguém que te faz tão mal, investigar na sua história e acolher sua dor e seus limites no momento. Dependência emocional em um relacionamento atual é a ponta do icerberg, ela diz muito sobre experiências anteriores, profundas, até sobre a relação com pais/cuidadores. É preciso entender suas referências para se relacionar, seu repertório emocional e sua forma de vinculação. É bom pensar "eu estou com ele por causa de X apesar de" e fazer essa lista. Ela pode ajudar a materializar as facetas dessa relação para você. Mas não é algo simples nem fácil.

É muito importante que você tenha essa consciência de que algo não vai bem e que deseja mudar. Como os colegas já disseram, a dependência emocional envolve diversas outras questões complexas relativas a sua história de vida, relacionamentos anteriores, até mesmo com seus pais e familiares na infância. É muito importante que você busque ajuda profissional de um psicólogo para que possam analisar essas questões e, com o autoconhecimento que você irá adquirir, poder tomar uma decisão a respeito desse relacionamento.

Oi. A dependência é uma forma de estar na relação, nós somos seres que dependemos um dos outros. Mas essa dependência não deve trazer sofrimento como você descreve. Buscar uma boa terapia com um bom profissional irá te ajudar muito a entender sobre essa dependência emocional, seus sentimentos, trabalhando a sua autoconfiança/estima e seu autoconhecimento. A abordagem sistêmica é uma vertente da psicologia que visa compreender o individuo a partir de suas interações e relações. Sugiro procurar um especialista na linha sistêmica.

Eu imagino como isso deva ser difícil pra você sustentar diariamente, os sentimentos que emanam da gente nessas situações são de autodesvalorização, insegurança, medo, tantos outros bem difíceis de se lidar. Tenho trabalhado com mulheres que vivem situações bem similares às tuas, inclusive, tenho um grupo de terapia específico para isso, talvez seja uma boa ideia a gente conversar um pouco sobre essa possibilidade

Olá. Seria importante a procura de uma ajuda profissional, iniciando terapia com psicólogo(a). No caso de problemas com relacionamentos, o indicado seria procurar fazer uma terapia em casal, para entender melhor essas dificuldades na relação de vocês, e assim poder ajuda-los a melhorar a qualidade de vida no relacionamento.
Qualquer duvida estou a disposição.

Olá, espero encontrá-la bem! A dependência emocional é composta por diversas variáveis e, principalmente, por questões de interação com a pessoa com quem se relaciona. Pelo seu relato, parece haver elementos interacionais não saudáveis, o que podem estar influenciando na dinâmica com seu companheiro e na maneira como você se sente em relação a ele. De todo modo, é recomendável o início de um processo psicoterapêutico para que se possa avaliar de maneira abrangente todos os elementos do seu relato, e entender de que maneira essa relação está influenciando no seu bem-estar. Espero tê-la ajudado! Fique bem! =)

Olá, O primeiro passo foi dado ao reconhecer o problema, o segundo passo é buscar ajuda, a Psicoterapia seria essencial nesse processo para se livrar da dependência emocional, que tem como uma das causas a baixa auto estima, então seria ideal trabalhar isso, focar mais em você, se valorizar, resgatar sua autonomia, e no relacionamento, se posicionar, saber dizer não... Fique bem! Abraços

Olá, que bom que você conseguiu trazer esta pergunta, sei o quanto deve ser difícil se expor e mais ainda sobre a dificuldade que está vivenciando, olho dependência emocional pode estar atrelado muito ao fato de sua infância provavelmente você ter sido alguém que sempre buscou aprovação dos pais, uma mãe autoritária ou um pai ausente, bom o sentido é que para aprender a gerir suas dificuldades emocionais é necessário que esteja em acompanhamento com psicólogo para trabalhar-se em cima de suas crenças de autoestima, crença de desamor e técnicas de autocuidado. Estou a disposição, dá uma olhada no meu perfil no Instagram estou sempre falando sobre relacionamentos e metas: @psilas_moises

Olá querida, Como está? Sinta-se acolhida. Que bom que você reconhece que esse relacionamento está disfuncional. Se você diz que seu parceiro é "manipulador, quer as coisas do jeito dele.Sai com os amigos,mais quando saiu com os meus ele se isola,echa a cara", é importante pensar em processos de violência; todas essas situações que você citou são formas de violência simbólica e psicológica (com maior ou menor grau de consciência por parte do seu parceiro, mas mesmo assim, se configuram como violência) o que, com certeza está relacionado ao fato de você se sentir "dependente" dele. Em relacionamentos em que há a presença de formas subjetivas de violência, é bem difícil mesmo identificar e transformar a situação. Se precisar, pode mandar mais perguntas e entrar em contato. Uma psicoterapia pode te ajudar muito. Espero ter ajudado. Abs

Olá! Procure ajuda profissional: Se o seu parceiro tiver problemas emocionais ou psicológicos que estão afetando a capacidade dele de ser independente, pode ser útil procurar ajuda profissional. Um terapeuta pode ajudá-lo a desenvolver habilidades para lidar com a dependência.

Lidar com um parceiro dependente pode ser desafiador, mas com uma comunicação aberta e um esforço para estabelecer limites saudáveis, vocês podem trabalhar juntos para criar um relacionamento mais equilibrado e satisfatório.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. A dependência emocional e o relacionamento abusivo são coisas que realmente impacta muito em nossas vidas, mas acho que o primeiro passo para mudar esta situação você já deu, que é reconhecer que ela existe, afinal, só podemos cuidar e tratar daquilo que temos consciência. Agora o segundo passo é buscar ajuda profissional. No ambiente de psicoterapia você terá um acompanhamento de perto pensado exclusivamente para ti e para as suas demandas, com uma escuta atenta e sem julgamentos, um ambiente acolhedor, de respeito e humanidade. Se você tiver interesse, estou à disposição para conversarmos.

Psicoterapia individual, de casal creio que ele não vai querer, muito menos individual. Assim você se desenvolve rumo a independência.

Olá, tudo bem?
De inicio seria importante para você iniciar uma terapia individual e caso seu marido concorde, iniciar uma terapia de casal onde poderemos entender a relação como um todo.

Olá. No caso de dependência emocional é preciso avaliar as crenças que te levam a ficar refém do marido, como isso chegou a esse ponto, como é a relação e procurar formas de fortalecer sua independência emocional. Caso ache muito difícil, sugiro que procure um bom terapeuta.

Prezada, relacionamentos são bastante desafiadores. Nem sempre os casais conseguem conversar e falar de suas necessidades, demandas e conflitos sozinhos. É neste momento que a figura da psicóloga entra em cena. Na terapia de casal, a psicológa pode ajudá-los funcionando como uma facilitadora do diálogo entre vocês. Além dessa possibilidade, recomendo que invista no seu processo de autocuidado a partir da terapia individual. É necessário um espaço para que possa repensar suas relações, a posição que tem assumido na dinâmica do casal e o que deseja de um relacionamento para si mesma. Me coloco à disposição. Cuide-se! Abraço.

O passo mais importante já foi dado: o reconhecimento da dependência emocional e das atitudes dele na tentativa de te manipular. Seria muito interessante se você procurasse fazer terapia para buscar mais informações sobre si mesma e do motivo dessa dependência. Me coloco à disposição caso queira, tá? Beijos

Olá! Concordo com os colegas... a psicoterapia poderá te ajudar a fortalecer sua autoestima, ser mais assertiva para se posicionar e trabalhar suas crenças/distorções cognitivas para ter relacionamentos saudáveis.

Olá, espero que estejas bem! Eu não sei o que você deve fazer, talvez não exista uma única coisa ser feita e, por isso, acho que ter um espaço para você poder falar sobre isso é importante para entender melhor qual é o problema, por que as tentativas de lidar com isso não deram certo, entre tantos outros caminhos possíveis.
Se puder, faça terapia, tenho confiança que vai te ajudar.
Tenho horários disponíveis e será um prazer te atender.

Olá, como está? Respondendo ao seu questionamento existem algumas coisas que podem ser interessantes de serem feitas com essa questão da dependência emocional, procurar um ou uma terapeuta para falar sobre como você vê, percebe e entende essa dependência, como são as diversas manipulações que você percebe e vê por parte do seu marido, parece que esse retorno à ele, de ir falar com ele após dias sem se falar mesmo você não tendo feito nada errado tem a ver com essa dependência, então são vários pontos interessantes para se trabalhar, falar, elaborar e procurar outras saídas, mesmo após 18 anos de casados e de alguns anos de vida da sua parte, espero ter ajudado em algo, fico à disposição.

Olá, este seu caso tem alguns fatores importantes de se destacar, primeiro é que o comportamento realizado por ele é "proibido" para você, e ao descumprir esta regra imposta por ele, você sofre um tipo de abuso psicológico, que a deixa chateada, arrependida, e faz você sentir-se mau. Eu destaquei algumas coisas, para que possa entender que um profissional, pode lhe ajudar a entender e mapear estes comportamentos, assim você conseguirá compreender melhor como está sua relação.

Aconselho buscar a ajuda de um psicólogo de abordagem psicanalítica para entender a raiz das suas questões emocionais.
Como você já citou, você é dependente emocional e ele é manipulador, ele pode ter autonomia para sair mas te pune quando você tem a sua.
O fato dele ficar dias sem falar com você me remete ao técnica de tratamento de silêncio que alguns narcisistas usam para se relacionar com suas vítimas. Então leia um pouco sobre o que é narcisismo... Conhecimento é poder!

Procure a terapia para trabalhar sua autoestima e autoconhecimento, e analisar o quanto este relacionamento está fazendo para você, sua saúde emocional e sua autoestima.
Invista em você, coloque-se como prioridade!

Lidar com um relacionamento onde há manipulação e dependência emocional pode ser extremamente desafiador e desgastante. Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar você a lidar com essa situação:

Reconheça a manipulação: É importante reconhecer quando seu marido está sendo manipulador e controlador. Esteja atenta a comportamentos como chantagem emocional, culpa excessiva, controle de suas atividades ou isolamento social.

Estabeleça limites saudáveis: Defina limites claros em seu relacionamento e comunique suas necessidades e expectativas de maneira assertiva. Seja firme ao expressar suas opiniões e tomar decisões que sejam importantes para você.

Invista em si mesma: Foque em seu próprio bem-estar emocional e desenvolvimento pessoal. Cuide de si mesma, busque atividades que lhe tragam alegria e satisfação, e mantenha um círculo de amizades e interesses próprios.

Busque apoio: Procure o apoio de amigos, familiares ou profissionais de saúde mental, como um terapeuta ou psicólogo. Eles podem fornecer um espaço seguro para você expressar suas emoções, oferecer orientação e ajudá-la a desenvolver estratégias para lidar com a manipulação e a dependência emocional.

Considere a terapia de casal: Seu marido pode estar disposto a participar da terapia de casal para trabalhar os padrões de comportamento prejudiciais e melhorar a comunicação no relacionamento. A terapia pode ser uma ferramenta eficaz para promover a compreensão, a resolução de conflitos e a construção de relacionamentos mais saudáveis.

No entanto, é importante lembrar que cada situação é única, e você precisa avaliar o que é melhor para sua segurança e bem-estar. Se houver abuso físico, emocional ou qualquer forma de violência, é crucial buscar ajuda imediatamente e considerar medidas de proteção.

Lembre-se de que você tem o direito de ser tratada com respeito, autonomia e dignidade em seu relacionamento. Você merece ser feliz e saudável emocionalmente.

Olá, indico você iniciar uma psicoterapia individual, onde poderá analisar e tratar mais a fundo esta dependência, também caso ele esteja aberto seria interessante iniciar uma terapia de casal.

Olá minha querida tudo bem?
Em primeiro lugar sugiro fazer terapia para que você possa se conhecer melhor e aprender a lidar com relações toxicas, pois só o autoconhecimento pode lhe da as ferramentas necessárias para você entender de onde vem a dependência emocional e principalmente se libertar dela.

\bom dia, sinto muito que esteja passando por isto. O que te indico é realizar terapia para desenvolver autoconhecimento e saber de posicionar de forma assertiva, além de entendermos melhor sobre essa dependência afetiva que relata ter e tratá-la. Me coloco a disposição para conversar e conhecer meu trabalho. Espero que tudo fique bem, um abraço @psiluanamarys

Olá, tudo bem? Imagino tua angústia e sofrimento. Uma das respostas tu já deste, que é sentir-se dependente emocionalmente dele. Seria importante fazer psicoterapia para entender teus modelos de relação, que são construídos a partir da nossa história de vida, para poderes entender o porquê da dependência emocional. Entendendo os porquês fica mais fácil compreender o que te liga à ele, apesar do sofrimento que a relação ocasiona. Também, pelo teu relato fica no ar que o relacionamento tem características abusivas. Fico à disposição para auxiliar. Abraço

Olá! Como vai?
Seu relato deixa transparecer que há dificuldade de comunicação em seu relacionamento, gerando sofrimento para você, que não tem se sentido ouvida e considerada. A psicoterapia te ajuda validar suas emoções e seus pontos de vista, te fortalece no sentido de se posicionar e expressar assertivamente, o que colabora para cuidar tanto da dependência emocional, quanto para se sentir mais feliz na sua relação. Espero ter ajudado! Fico à disposição!

Olá! A dependência emocional, especialmente em relacionamentos de longa data, pode trazer sofrimento e sensação de perda de autonomia. Pelo seu relato, parece que a dinâmica com seu marido envolve manipulação e comportamentos que desequilibram a relação, como o isolamento e a falta de diálogo. Reconhecer isso já é um passo muito importante.

Recomendo que você busque apoio psicológico individual para explorar as raízes dessa dependência emocional, que podem estar ligadas a padrões de relacionamento do passado ou à forma como você aprendeu a lidar com vínculos emocionais. A psicoterapia pode ajudar a fortalecer sua autoestima, desenvolver assertividade e criar estratégias para resgatar sua autonomia dentro do relacionamento.

Se possível, considerar uma terapia de casal também pode ser uma oportunidade para ambos trabalharem questões da relação em um ambiente mediado e seguro. No entanto, sua prioridade deve ser cuidar de si mesma, garantindo um espaço para refletir sobre suas necessidades e desejos.

Lembre-se de que você merece estar em um relacionamento que promova respeito, equilíbrio e bem-estar mútuo. Estou à disposição para orientações adicionais, caso precise!

Olá, consigo imaginar o quanto essa situação deve ser difícil para você. Sobre a dependência emocional, me parece que se trata de uma relação sem reciprocidade. Se há manipulação por parte dele, isso pode contribuir para que você se mantenha em uma posição de constante busca por aprovação.

Acredito que o vínculo de dependência tenha se fortalecido ao longo desses 18 anos. Já existe um espaço para reflexão dentro de você, e agora é importante pensar sobre os seus limites e o que é permissível em um relacionamento saudável, além de considerar os impactos disso na sua autoestima e bem-estar.

Refletir sobre essas questões sozinha pode ser desafiador. Por isso, recomendo que busque o apoio de um psicólogo ou psicóloga, que poderá te ajudar a compreender melhor suas emoções e a lidar com esse processo de forma mais profunda e segura.