Sofri uma traição e decidi manter o casamento confiando no arrependimento da minha esposa. O problem

24 respostas
Sofri uma traição e decidi manter o casamento confiando no arrependimento da minha esposa. O problema é que em minha mente vem pensamentos recorrentes sobre a traição e esta afetando meu dia a dia, no trabalho, nos estudos e etc. Perdi totalmente minha confiança nela e tenho uma mistura de sentimentos que vai de amor a raiva. Não sei como lidar com tudo isso, as vezes penso em me separar, as vezes penso que ela se arrependeu de verdade outras vezes não. Outras vezes me culpo. Na verdade minha mente esta toda confusa depois de tudo isso. Tenho um filho com ela e sou muito apegado a ele também, o que mexe com minha tomada de decisão também.
 Andréa Nabuco de Araujo
Psicólogo, Psicopedagogo
São Paulo
Seria interessante procurar uma terapia individual para o seu autoconhecimento pessoal e entender as suas escolhas e como lidar com elas e se o objetivo for permanecer no casamento fazer uma terapia de casal para os dois poderem fazer um novo recomeço desta relação.

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São muitas questões que tem te atravessado neste momento, acho válido refletir sobre o significado da confiança dentro de uma relação para você. Qual é o peso dela? Para você, é possível permanecer em uma relação onde não existe confiança? Também é possível observar se existe algo que ela possa fazer para construir essa confiança ou não. Sobre vocês terem um filho, mesmo sendo uma situação difícil, é um evento que envolve o seu relacionamento conjugal. A parentalidade vai se manter independente da sua decisão. Ela pode vir a se modificar, mas permanece. Pensando neste momento da sua vida, em todos os sentimentos e confusões que você relatou, caso esteja sentindo dificuldade de lidar com a situação, é válido buscar conversar com sua rede de apoio (família e amigos) ou ainda, procurar ajuda profissional. Espero que fique bem, abraços!
 Gabriela Hissa
Psicólogo, Sexólogo
Fortaleza
Quando passamos por uma traição, seja ela de qualquer tipo, passamos por um período de luto. Pelo que está descrevendo o senhor está na fase na raiva, depois da raiva, ainda têm mais três estágios: o de barganhar (quando você tenta pensar no que poderia ter feito dentro da relação de vocês para que ela não te traísse), depois vem o da tristeza (em que você vai se perguntar porque tu isto está acontecendo com você), depois vem o da aceitação (quando você entende o que aconteceu, entende que a culpa não é sua e que não poderia ter feito nada naquele momento para que a traição não ocorresse, depois disto você tem a tomada de decisão de querer continuar ou não o casamento). Quando ocorre uma traição no casamento recomendo que façam terapia de casal, porque ocorreu uma quebra de confiança e demora um tempo precioso para voltar a confiar no outro. Vocês dois vão passar por um caminho bem difícil caso queiram continuar o relacionamento, porque o casamento de vocês foi abalado e agora os dois precisam descobrir quais ferramentas precisam melhorar dentro da relação de vocês para que esta ferida cicatrize, a dor de ser traído e a culpa por trair. Pra isto, vão precisar conversar sobre o assunto, ajustar os pontos mais frágeis da relação, encontrar um no outro um lugar seguro, a terapia de casal vai ajuda-los neste caminho.
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 Danielle de Souza Almeida
Psicólogo
Rio de Janeiro
Imagino que esteja sendo um momento delicado para você! No processo terapêutico você conseguirá apoio para trabalhar o que está relacionado com a tua insegurança, os teus valores e como eles norteiam as tuas escolhas, assim como formas de ajustar as necessidades do casal relacionadas com a confiança. Desejo que tudo fique bem!!!!!
Olá! Uma traição, independente do tipo, deixa sequelas e mágoas. Por isso, retomar um relacionamento após um episódio como esse, é um desafio. Está confuso faz parte do processo. Não se cobre com relação a isso. Houve uma quebra de confiança, então é natural que você se questione se deveria manter o casamento. Você está ferido. Perdoar e seguir em frente não é fácil. Voltar a confiar para poder ter um relacionamento saudável é possível mas leva tempo. E o mais importante agora é respeitar esse tempo. Só assim você poderá ter uma maior clareza dos seus sentimentos e avaliar qual a melhor opção pra você. Um psicólogo pode te ajudar no entendimento dessas questões. Se possível, tire um momento para buscar o autoconhecimento. Ao entender como se sente, ficará mais fácil conversar com a sua parceira e finalmente tomar uma decisão. Cuide-se bem!
Olá sinto muito pelo momento difícil e doloroso que esta vivendo. Essa ambivalência de sentimentos e emoções é natural , são processos que muitas vezes é importante buscarmos um apoio, suporte para ajudar a lidar melhor com a situação. Fique bem! Cuide-se!
Entendo que você esteja inseguro para seguir em frente nesse relacionamento após essa quebra de confiança. É importante receber ajuda de um Psicólogo nesse momento para que você possa trabalhar suas inseguranças, seus valores e expectativas nesse relacionamento mas também é importante saber o que motivou sua esposa e como ela se sente nesse relacionamento para que possam ter a oportunidade de escolher o que é melhor para ambos levando em consideração também o seu filho. A terapia de casal pode ajudar nesse processo.
 Lilian Silvestre
Psicólogo
Foz do Iguaçu
Recomeçar um casamento é desafiador, porém possível se essa for a vontade do casal. Nesse momento, procure ter clareza dos motivos que te fazem permanecer nessa relação. Sente com ela, estabeleça novos combinados e tenha paciência com você, não se cobre por não confiar... você está em um processo. É uma fase desafiadora. Se precisar, procure ajuda profissional. Cuide-se.
Dr. Luiz Bruder
Psicólogo, Psicanalista
São José do Rio Preto
Olá, como vai? Pensamentos que nos tomam de assalto e que resistem em se dissolver constituem um sofrimento atroz. Especialemente quando seus conteúdos inspiram afetos fortes e que contrastam entre si. Raiva e ódio, tristeza e desgosto, a afeição por fim e a vontade de seguir em frente—quando essas coisas são suscitadas todas juntas, pode-se dizer que a mente se encontra como que sitiada não por um, mas por uma variedade de exércitos com propósitos diferentes e distintas maneiras de causar sofrimento.
Trata-se de um conflito. Como você disse que o assunto já foi tratado com ela e que confia no arrependimento de sua esposa, esse conflito não envolve ninguém senão você próprio—partes de você, melhor dizendo. Há algo em você que alimenta esse impasse, e dificilmente modificações na realidade trarão qualquer alívio (tampouco conversas com amigos devem ajudar, já que estes não podem fazer muito mais do que sugerir esta ou aquela ação, quer dizer, esta ou aquela intervenção na realidade). O indicado em situações assim é procurar pela oportunidade de conversar com um terapeuta cujo trabalho vise a modificação não do mundo, mas do jogo de forças que se vai avigorando dentro de você. Sugiro buscar por um psicanalista e confiar em sua intuição para avaliar se ele é a pessoa certa para lhe ajudar. Faço-lhe os melhores votos e desejo que encontre um bom profissional. Adeus.
Boa noite! Compreendo o momento difícil que você está passando. A terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. O paciente vai se conhecer, num processo semanal, guiado por um profissional da Psicologia devidamente capacitado, a terapia envolve examinar e obter insights sobre as escolhas de vida e as dificuldades enfrentadas por indivíduos, casais ou famílias. Procure um profissional de psicologia.
 Maristela Silva
Psicólogo, Psicanalista
São Paulo
Olá,
É importante pensar como estava o casamento de vocês, o que será que estava acontecedo e ela acabou se interessando por outra pessoa. Esse fato não mudará (já foi feito), o que pode mudar é você em relação a essa situação. O que você quer fazer com isso? (algo para pensar).
Sobre seu filho, mesmo que se separe, ele sempre será seu filho.
Que tipo de relação quer construir para você?
 Fernanda Palet
Psicólogo
Rio de Janeiro
Olá
Todos os relacionamentos tem pilares importantes. Quando um ou mais pilares sofrem alguma 'ameaça ', é natural se sentir confuso ou com pensamentos negativos, sem saber de fato se a confiança pode ser restaurada ao estado anterior. Essa é uma questão que precisa ser trabalhada visando o seu bem-estar, para que retorne suas atividades com tranquilidade.
 Sarah Simões
Psicólogo
Brasília
Olá, entendo como essa tomada de decisão é difícil e impacta na sua rotina. O acompanhamento terapêutico pode te ajudar neste momento de dúvida e sofrimento. Ao longo da terapia você pode trabalhar a perda da confiança, entender como estava e está o relacionamento do casal, quais os impactos do ocorrido na sua rotina e na sua vida profissional, Como também, conseguirá tomar uma decisão de forma mais segura.
 Bruna Machado
Psicólogo, Psicanalista
Belo Horizonte
Olá, de fato a experiência de traição pode gerar angústias difceis de serem dissolvidas e nem sempre somente o afeto pelo parceiro é o suficiente para elaborar e conseguir seguir na relação. é também importante entender seus desejos e seus sentimentos. Esse é um bom momento parar iniciar terapia/análise para você se escutar e se entender diante desses conflitos.
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Olá, sinto muito pelo momento que você está vivenciando. É importante você contar com a ajuda de um profissional. O processo terapêutico te ajudará a lidar com esses sentimentos, dúvidas e com os pensamentos que estão te angustiando. Um abraço,
Lamento que esteja passando por essa situação difícil. A traição pode abalar a confiança em um relacionamento e é compreensível a sua confusão emocional. Mas é importante pontuar que a decisão de continuar o relacionamento é uma escolha pessoal e só você pode decidir o que é melhor para você e sua família. No entanto, se você decidiu tentar reconstruir o relacionamento, é importante que vocês trabalhem juntos para superar as consequências emocionais da traição. Ter um diálogo honesto entre você e sua esposa, sobre seus sentimentos e inseguranças é fundamental. Ressalto que nesse momento vale a pena considerar procurar por um(a) psicólogo (a), psicoterapeuta para que ele (a) possa te ajudar nas suas questões emocionais!
 Marcos Fernandes
Psicólogo, Psicanalista
Goiânia
Um psicólogo pode ajudar a lidar com os sentimentos conflitantes que você está sentindo. Eles podem ajudá-lo a entender melhor o que está acontecendo e a encontrar maneiras de lidar com os sentimentos de raiva, culpa e amor. Eles também podem ajudá-lo a entender melhor como a traição afetou sua vida e ajudá-lo a encontrar maneiras de lidar com isso. Além disso, eles podem ajudá-lo a tomar decisões informadas sobre o seu relacionamento e ajudá-lo a encontrar maneiras de reconstruir a confiança.
 Fábio Pedroso
Psicólogo
Sorocaba
Olá, espero que esteja melhor. Entendo que você esteja passando por um momento muito difícil e doloroso após a traição de sua esposa. É comum que a confiança seja abalada e que esses pensamentos recorrentes apareçam, trazendo sentimentos conflitantes. É importante que você permita-se sentir todas essas emoções e não se culpe por isso. O processo de reconstruir a confiança pode ser longo e desafiador, mas é possível com o tempo e com um esforço conjunto de ambos.
É importante lembrar que a decisão de permanecer ou não no casamento é completamente sua e que não há uma resposta certa ou errada. No entanto, é importante que você leve em consideração o impacto que essa decisão terá não só em você, mas também em seu filho.
Se você decidir ficar no casamento, é importante que você e sua esposa procurem ajuda profissional, como um psicólogo, para lidar com os sentimentos e conflitos que surgiram após a traição. A terapia pode ajudar a trazer clareza e a desenvolver estratégias para lidar com os pensamentos recorrentes e a reconstruir a confiança.
Espero ter te ajudado
À disposição
Abraço
Lidar com a traição de um parceiro é uma experiência difícil e confusa. É importante cuidar de sua saúde mental e emocional. Busque apoio de um terapeuta ou conselheiro para ajudá-lo a processar seus sentimentos, recuperar a confiança em si mesmo e em seu relacionamento, e tomar decisões conscientes. Comunique-se abertamente com sua esposa, compartilhe suas preocupações e dúvidas, e trabalhem juntos para reconstruir a confiança. Lembre-se de também cuidar de si mesmo e de suas necessidades durante esse processo.
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 Georges Mantchouk Neto
Psicólogo
São Caetano do Sul
Compreendo a complexidade da situação que você está vivendo após a traição e como isso afeta sua confiança e emoções a consulta psicólogica, pode ser útil para ajudá-lo a compreender e integrar essas emoções contraditórias. Ao explorar os padrões psicológicos, ajudar a trazer clareza e insights sobre seus sentimentos, pensamentos e tomada de decisões. A consulta com um psicólogo pode ajudar a explorar suas dúvidas, raiva, amor e culpa de forma mais profunda, permitindo uma compreensão mais abrangente de suas emoções e auxiliando na busca de caminhos para o seu bem-estar emocional e para a tomada de decisões que sejam melhores para você e para o seu filho.
Dra. Elenir Paro
Psicólogo, Psicanalista
Fortaleza
Lembrar que perdoar não é esquecer. Perdoar é continuar convivendo e seguir em
Frente. Como vem a dificuldade em
Esquecer (o que é normal) confundimos com incapacidade de perdoar, e desse modo ficamos angustiados e sem perspectiva. Seria bom analisarmos mais de perto suas questões.
 Gisele Rodrigues
Psicólogo
Florianópolis
Olá, penso que é importante você investir um tempo em conhecer e entender melhor suas emoções, embora você tenha decidido perdoá-la, não fez com que o assunto se encerrasse para você. Minha orientação é fazer psicoterapia. Abraço.
 Sammy Carralas
Psicólogo
Rio de Janeiro
Olá! Compreendo o peso emocional que a traição trouxe para sua vida e entendo como essa situação complexa está afetando seu bem-estar emocional e suas decisões. Lidar com pensamentos recorrentes, sentimentos ambivalentes e a perda de confiança pode ser extremamente desafiador. Recomendaria explorar esses sentimentos mais profundamente durante a terapia, cujo espaço é seguro para expressão e reflexão. Pode ser benéfico entender as raízes desses pensamentos, buscar clareza sobre suas necessidades e limites, e explorar estratégias para reconstruir a confiança ou considerar opções para o seu bem-estar emocional. Seu filho é uma consideração importante, e podemos discutir como incluir essa dinâmica nas conversas. Estou aqui para apoiá-lo durante esse processo, ajudando a navegar por suas emoções e a encontrar caminhos para o seu crescimento pessoal. Vamos juntos?
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 Clara Kislanov
Psicólogo, Psicanalista
São Paulo
Olá!

De acordo com o seu relato, não houve, até o momento, uma elaboração psíquica efetiva do fato ocorrido. Você menciona uma ambivalência em relação aos seus sentimentos, pensamentos obsessivos e dificuldade para tomar uma decisão importante em sua vida. Seria interessante que pudesse buscar um processo psicoterapêutico especialmente para pensar como está a sua relação consigo próprio, para além do relacionamento com a sua esposa. A psicoterapia consiste em uma relação a dois, na qual o paciente, se tiver condições internas para tal, poderá pensar sobretudo em si mesmo, em como está sua autoestima, quais são os seus valores, entre outros aspectos importantes. Desta forma, poderá vir a se organizar internamente e se fortalecer. Um abraço!

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