Sempre fiquei com homens bonitos, mas que me tratavam mal. Há 2 anos pedi em namoro um um rapaz diferente

Bom dia!
Como você disse, você sempre buscou um determinado tipo de pessoa. Porém as mesmas não eram tão legais, mas isso não significa que elas não eram legais porque eram (bonitas, atraentes), e muito menos os que são legais, são legais porque são menos atraente. Percebe que existe uma distorção no seu padrão de pensamento a respeito de tudo isso.
Para poder te ajudar de verdade, seria de fundamental importância conhecer um pouco mais. Busque um psicólogo, psicanalista, um profissional que tenha uma especialização em casal, tudo isso será importante para te ajudar a fazer escolhas, te ajudar a entender o que se passa com você .
Espero ter ajudado.
A disposição
Dra. Sayonara Machado

Amor, desejo, necessidade de afeto são necessidades humanas normais e mitas vezes difíceis de conciliar. Seria importante descobrir quais valores e necessidades emocionais são mais importantes e valiosas pra você. Muitas vezes as escolhas que fazemos são influenciadas por crenças que nos afastam de nossas verdadeiras necessidades e valores.
Essas crenças podem ser reforçadas pela criação que tivemos, por determinados valores culturais ou mesmo por incidentes ou traumas que tenhamos vivido.
Seria importante que você procurasse um profissional para ajudar você a perceber uma eventual discrepância entre suas escolhas e seus valores e necessidades emocionais.
É preciso motivação para diminuir uma eventual discrepância. A terapia deve ajudar você a sentir que tem autonomia para fazer suas escolhas e que será responsável pelas escolhas que fizer.

Você tem um padrão de beleza que te atrai e esse padrão deve ser respeitado, afinal todos nós temos as nossas preferências e fazer o que, é normal isso. A pessoa que você está namorando hoje, não pertence a esse padrão e isso tá te incomodando e fazendo a diferença. Infelizmente, pelas suas experiências passadas, você adotou uma crença deturpada, que não condiz com a realidade, a que de homens bonitos tratam mal suas namoradas, você deve entender que isso é um viés, ou seja, você está enganada, o que posso dizer é que você teve azar, namorou com homens bonitos que não sabiam tratar bem a namorada, isso foi apenas uma infeliz coincidência. Digo a você que você deve ser assertiva, se você gosta de homens bonitos e se não namorá-los fará falta a você, como está fazendo, pense bem e reflita se você está agindo corretamente, se você está se respeitando e respeitando seu atual namorado. Vá atrás do que você quer, busque quem te chama atenção de fato e seja feliz!

É preciso entender o que te leva a desejar apenas rapazes que te tratam mal. O que pode ter acontecido em sua vida para que hoje você sentisse este desejo?
É muito importante levar estas questões para a análise para que você consiga identificar o que acontece e tenha a chance de estar feliz em um relacionamento.

Esse conflito pode ser bem mais elaborado a partir de um acompanhamento psicoterapêutico. É preciso se perguntar: "o que você realmente está buscando para a sua vida afetiva"?
Este questionamento dentre outros que poderão surgir pode ser uma via de investigação para o seu sofrimento.

Espero ter lhe ajudado.

Nesse caso sugiro que busque ajuda de um psicólogo pois podem existir diversos fatores que acarretam essas repetiçoes.

Você precisa de ajuda profissional, com psiquiatra ou psicólogo (a), para avaliar melhor a situação e ver a necessidade de psicoterapia. Um abraço e boa sorte!

Seria leviano de minha parte falar o que deve fazer, onde está errando... enfim procure ajuda com um psicólogo para poder entender essa problemática.

É válido eleger essa questão para ser trabalhada no espaço de psicoterapia. Ela é importante, muito contemporânea e se explorada tem chances de desfazer esse conflito.

Olá!
A maneira com a qual você lida com as situações que você vivencia te incomodam? Se sua resposta foi "sim" considero pertinente que você busque um atendimento psicológico.

Quando atendemos, solicitamos aos nossos clientes que nos contem o máximo de informações possíveis. Embora você nos traga uma situação, não há como avaliarmos, pois pouco sabemos sobre a sua história.

Espero ter lhe ajudado e se precisar de suporte, conte comigo!

Att.

Olá,
assim como disseram os colegas, é difícil dizer apenas por essa determinada situação que contou, porém pelo seu relato isso esta lhe incomodando, procure ajuda, vá a um psicologo, e assim com mais informações será possível lhe prestar auxilio.
Estou a disposição
Att,

Seria irresponsabilidade profissional fazer uma avaliação apenas com estas informações, pois todas as situações que vivenciamos são norteadas pela forma que conduzimos nossas emoções diante de estímulos e motivações. Para conhecer seus potenciais e trabalhar suas dificuldades o ideal é procurar um Psicólogo e realizar suas descobertas com clareza.
Desejo-lhe boa sorte!

A psicanálise poderá lhe ajudar na percepção e elaboração desse conflito relacionado às escolhas amorosas. Procure iniciar uma psicanálise com um profissional de sua região.

Seria irresponsabilidade aplicar uma receita de bolo como orientação em uma solicitação com tão pouca informação. Somente um trabalho mais aprofundado, com um psicólogo, poderia entender melhor como se dão suas relações, o que você espera delas, quais seus desejos, ansiedades, frustrações, para assim poder lhe fornecer as orientações mais precisas. Busque um profissional psicólogo em sua cidade. Boa sorte.

Isso não tem a ver com você ser promíscua, isso tem a ver com o que você deseja, o que lhe desperta atenção. O recomendado é você buscar uma terapia para saber o que anda acontecendo nesse relacionamento, se este relacionamento difere dos outros que você teve, se há realmente uma vontade de estar com o seu parceiro atual. O que pode ter acontecido é você ter se envolvido com uma pessoa tão diferente dos outros que você não consegue se encontrar nesse relacionamento atual.
Cuide-se !