Sai de um relacionamento online cheio de mentiras e dor no qual passei 2 anos. Meu parceiro mentia,

Provavelmente você idealizou esse relacionamento conturbado. O fato de ter sido on-line colaborou para que você alimentasse uma fantasia e que tivesse como referência de relacionamento uma relação com grandes emoções.
Os picos emocionais e a adrenalina, por mais que fossem ruins, te leva a acreditar que amor é essa coisa intensa, que consome e que preenche os pensamentos o tempo todo.
Isso faz com que alguém estável, que não te gera essas picos de emoção, pareça sem graça, e consequentemente você questiona seus sentimentos.
É importante que você trabalhe em terapia seus padrões de comportamento e sua forma de se relacionar para que essa relação evolua como você diz querer.

Olá! Considero importante buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento, possibilitando assim, investigar o que te fez permanecer no relacionamento anterior, causando a dependência emocional, o que você entende como amor hoje e como entendia antes, se sua visão mudou em algum âmbito sobre esse tema, pois para a psicanálise o nosso modo de funcionamento, sintomas dizem da forma como nosso inconsciente tem conseguido se presentificar e ter um espaço terapêutico de confiança te auxiliará a elaborar essas questões. Espero ter ajudado, estou á disposição!

É completamente compreensível que você esteja passando por essa situação. Viver um relacionamento tóxico por dois anos pode deixar sequelas emocionais profundas e criar padrões de comportamento que podem levar algum tempo para serem superados.
Comparação: É normal comparar novos relacionamentos com os anteriores, especialmente quando o anterior foi marcado por traumas. No entanto, essa comparação pode gerar distorções e dificultar o desenvolvimento de um novo vínculo saudável.
Medo de se entregar: Após ter sido magoada, você pode estar com medo de se abrir completamente para um novo amor, temendo que a história se repita.
Dependência emocional: A dependência emocional desenvolvida no relacionamento anterior pode dificultar a construção de uma relação baseada na reciprocidade e no respeito mútuo.

Seja paciente consigo mesma: A cura emocional leva tempo. Não se cobre demais por não sentir um amor intenso e imediato por seu novo parceiro.
Procure ajuda profissional: Um terapeuta pode te ajudar a trabalhar as questões emocionais relacionadas ao seu passado e a construir relacionamentos mais saudáveis no futuro.
Comunique-se com seu parceiro: Converse abertamente com ele sobre seus sentimentos e medos. A comunicação honesta e aberta é fundamental para construir um relacionamento sólido.

Ter vivenciado um relacionamento tóxico por dois anos pode ter gerado algumas crenças relacionadas ao modelo de relacionamento amoroso em que você viveu, por este motivo por estar sendo "estranho" viver um amor tranquilo, com cuidado e respeito. É importante observar o seu comportamento neste relacionamento e identificar se estes pensamentos podem estar interferindo. Conversar com o seu parceiro é crucial para permanecer a sinceridade e companheirismo. Terapia pode te ajudar neste processo, entender com mais detalhes os significados destes pensamentos e que de fato eles dizem sobre você mesma.

De inicio eu sugiro fazer uma psicoterapia para seu autoconhecimento e tratar esse trauma emocional anterior. Você tem a tendencia de iludir-se e mentiras aparecem com o tempo. Essas escolhas costumam ser inconscientes. O atual você também parece não ama-lo. Busque ajuda psicológica para se conhecer e resolver estes conflitos. Importante elaborar essas questões para você e seus relacionamentos. Espero ter ajudado. A disposição.

É comum carregar as cicatrizes de relacionamentos passados, especialmente quando foram difíceis e dolorosos. O que você está descrevendo parece ser uma mistura de sentimentos e talvez até um pouco de confusão emocional. É importante aceitar o que você sente, mesmo que esses sentimentos sejam confusos ou contraditórios. Isso pode incluir dúvidas, medo de se machucar novamente ou até mesmo dificuldades em confiar completamente em seu novo parceiro.
Considerar a ajuda de um terapeuta pode ser muito útil. Um profissional pode ajudar a explorar o impacto do relacionamento anterior na sua vida atual e como isso pode estar influenciando seus sentimentos no novo relacionamento. Terapia pode oferecer um espaço seguro para trabalhar a dependência emocional e construir uma base mais saudável para o futuro.
Lembre-se de que o processo de cura emocional é individual e pode levar tempo. É importante ser gentil consigo mesma e procurar apoio, se necessário.

Sei exatamente o que você está passando. Já tratei mais de 10 pacientes com queixas parecidas.
Perceba que, na internet, existem milhões de ofertas tentadoras. Essas ofertas se tornam ainda mais atrativas quando você não consegue fechar uma ideia completa do que é de verdade. Nosso cérebro prega peças em nós. Quantas vezes você já não olhou para o céu e viu nuvens, associando-as a elefantes, girafas, casas… sacou? Nosso cérebro fantasia quando a forma não se fecha, quando a ideia não está completa, quando a informação não é clara. Esse exercício de fechar a ideia que temos em algo ‘ideal’, que na verdade se torna irreal(fantasia), nos proporciona adrenalina. Nosso cérebro adora essa adrenalina, pois é emoção pura.
Quando a ideia está aberta, fantasiamos maneiras de fechá-la. No contexto de relacionamentos, a tendência do nosso cérebro é idealizar um conto de fadas. Imaginamos cenários que fecham essa ideia. Por exemplo, se alguém posta uma foto em uma lancha em alto mar nas redes sociais, nosso cérebro fantasia que poderíamos estar lá também. Entende? Nosso cérebro nos prega peças. O tratamento terapêutico visa fechar as ideias soltas em nossa mente, permitindo que vivamos as emoções do presente, não do futuro.

Olá, sinto muito que você tenha passado por esse relacionamento tóxico. Infelizmente, você carrega muitas cicatrizes e crenças desse modelo de relacionamento.
Primeiramente, eu sugiro a procura por psicoterapia voltada para o teu Autoconhecimento. É importante entender o que você espera de um relacionamento, quais são seus valores, importância e validar suas emoções.
Não sinta-se culpada por não ter clareza dos seus sentimentos, respeite seu momento e busque por ajuda. Espero que você fique bem!

É compreensível que, após um relacionamento difícil e doloroso, seja desafiador se reconectar emocionalmente e confiar plenamente em um novo parceiro, mesmo que ele seja amoroso e cuidadoso. O que você está sentindo pode ser resultado de cicatrizes emocionais deixadas pelo relacionamento anterior, e é comum que essas experiências afetem a forma como você se relaciona no presente.

Aqui estão algumas coisas que você pode considerar e fazer para lidar com essa situação:

Reconheça Seus Sentimentos: É importante reconhecer e validar o que você está sentindo, sem se julgar. Transições emocionais podem levar tempo, especialmente após uma experiência negativa.

Dê Tempo a Si Mesmo: Curar-se de um relacionamento anterior pode levar tempo, e é normal que suas emoções estejam confusas enquanto você se ajusta a um novo relacionamento. Permita-se esse tempo para que os sentimentos se desenvolvam de forma natural.

Comunique-se com Seu Parceiro: Ser honesto com seu parceiro sobre suas emoções (de maneira delicada) pode ajudar a fortalecer o relacionamento. Isso não significa que você precise compartilhar todos os detalhes imediatamente, mas abrir um espaço para a comunicação pode ser saudável.

Trabalhe na Autocompaixão e na Autoestima: A dependência emocional que você menciona pode ter afetado sua autoestima. Trabalhar no amor próprio e na autocompaixão pode ajudar a restabelecer uma base emocional sólida para que você possa se envolver plenamente no novo relacionamento.

Explore Terapia Individual: Se você sente que suas emoções estão dificultando o progresso do seu novo relacionamento, considerar a terapia pode ser muito útil. A terapia pode ajudar a resolver questões não resolvidas do passado e a construir um caminho emocionalmente saudável para o futuro.

Evite Comparações: É fácil comparar um relacionamento atual com o passado, especialmente se o relacionamento anterior foi intenso, mas tentar focar nas qualidades únicas e positivas do seu atual parceiro pode ajudar a fortalecer seu vínculo emocional.

Vamos agendar uma sessão de psicoterapia online para explorar mais profundamente esses sentimentos? Podemos trabalhar juntos para entender melhor suas emoções e encontrar maneiras de fortalecer seu relacionamento atual. Estou aqui para ajudar.

Oi, tudo bem?
Então, é compreensível que você esteja se perguntando por que não consegue se conectar emocionalmente com seu novo parceiro, especialmente considerando que ele te trata tão bem. Essa dificuldade pode estar enraizada nas experiências dolorosas do seu relacionamento anterior.
Quando passamos por um relacionamento abusivo, muitas vezes desenvolvemos mecanismos de defesa emocionais para nos proteger. Esses mecanismos, que podem incluir desconfiança e medo de se machucar novamente, não desaparecem imediatamente quando entramos em um novo relacionamento, mesmo que este seja saudável. Seu coração ainda está se curando das feridas do passado, e isso pode impedir que você se abra completamente para seu parceiro atual.
Outro fator importante é a questão da dependência emocional. Em um relacionamento abusivo, a dinâmica de poder e controle pode criar uma falsa sensação de dependência, fazendo com que a intensidade e o drama se tornem sinônimos de amor. Agora, em um relacionamento onde você é tratada com respeito e carinho, pode parecer estranho e até desafiador aceitar esse tipo de amor mais calmo e seguro. Seu cérebro ainda está se ajustando à nova realidade, e isso leva tempo.
É também possível que, inconscientemente, você ainda esteja processando e lidando com a dor e a decepção do relacionamento passado. Esse processo pode criar uma barreira emocional, dificultando sua capacidade de se conectar plenamente com o novo parceiro. A cura emocional é uma jornada, e parte dessa jornada envolve aprender a confiar novamente e a aceitar que merecemos ser amados de forma saudável.
Para ajudar a superar essa dificuldade, é crucial que você dê tempo a si mesma. Permita-se sentir e processar suas emoções sem pressa. Comunicar abertamente com seu parceiro atual sobre suas experiências passadas e suas emoções pode fortalecer a relação e proporcionar um suporte emocional valioso.
A terapia individual também pode ser uma ferramenta essencial nessa fase. Um terapeuta pode ajudá-la a identificar e trabalhar os bloqueios emocionais que você está enfrentando, permitindo que você se liberte das sombras do passado e se abra para o presente.
Lembre-se, é normal sentir-se assim após passar por uma experiência traumática. O importante é reconhecer seus sentimentos e buscar formas de trabalhar através deles. Com paciência e apoio, você pode aprender a confiar novamente e a se conectar emocionalmente com seu parceiro de uma maneira que seja saudável e gratificante para ambos.

Olá! É importante reconhecer que o trauma do relacionamento anterior pode estar influenciando sua percepção atual. É normal que o passado afete o presente, e dar-se permissão para sentir e processar essas emoções pode ser um passo crucial. Converse com seu parceiro sobre suas preocupações e sentimentos. Ter uma comunicação aberta com ele pode fortalecer o relacionamento e permitir que vocês se compreendam melhor.

Considere fazer terapia, um psicólogo pode oferecer um espaço seguro para explorar suas emoções, ajudar a processar experiências passadas e trabalhar em como você pode se sentir mais segura e confiante em seu relacionamento atual.

Olá, Mitas vezes acabamos normalizando situações muito disfuncionais, padrões distorcidos de relações abusivas frequentemente se desenvolvem quando alguém cresce em um ambiente onde a violência, o controle ou a manipulação emocional são normatizados. Esses padrões podem incluir comportamentos como desrespeito, humilhação, controle excessivo e manipulação, e podem ser internalizados como "normais" ou até mesmo "aceitáveis". No entanto, é possível mudar esses padrões com a ajuda da terapia. Através de um trabalho focado em identificar, desafiar e modificar esses comportamentos, é possível construir relacionamentos mais saudáveis e gratificantes. Se você está enfrentando esses desafios, a terapia pode oferecer o suporte necessário para transformar sua vida e suas relações. Busque ajuda .

Olá! Há marcas que um relacionamento abusivo deixa no psiquismo. Essa transição de um relacionamento assim para outro pode ser conturbado em vários casos. Tu faz algum tipo de acompanhamento psicológico ou psicanalítico? Inicie esse processo e respeite seu tempo dentro e fora das relações.

Olá!
Está em um relacionamento é necessário muito mais que amor, envolve aprender a desenvolvermos habilidades e competências para enfrentar os desafios de uma relação. É natural que o seu cérebro ainda se deixe afetar pelo passado, mas é importante dar-se permissão para sentir e processar essas emoções, isso pode ser um passo crucial para não entrar numa comparação injusta com vc e seu parceiro. Se permita viver e ressignificar o passado. Se precisar de ajuda profissional estarei à sua disposição.

Numa terapia você poderá entender por que criou a dependência emocional por quem era desrespeitoso e abusivo com você e por que tem dificuldade de criar vínculo mais profundo com quem te trata bem. Provavelmente tem relação com padrões de relacionamentos que você desenvolveu ao longo da vida. Observe seus outros relacionamentos, com pais, amigos, colegas de trabalho, chefes. A terapia vai ajudar a compreender tudo isso.
Estou à disposição.

É compreensível que você tenha passado por uma experiência tão dolorosa e é natural que, após um relacionamento difícil, você possa ter sentimentos complexos e conflitantes em seu novo relacionamento.
É normal levar um tempo para curar feridas emocionais de um relacionamento anterior. Permita-se sentir e processar essas emoções sem se pressionar para "amar" imediatamente seu novo parceiro da mesma forma. Você pode tentar conversar com seu parceiro, se sentir confortável, compartilhe com ele suas experiências passadas e como elas podem estar influenciando seus sentimentos atuais. A comunicação aberta pode fortalecer a confiança e a compreensão entre vocês.
Procurar um apoio profissional pode ser muito útil também. Um profissional pode ajudar você a explorar seus sentimentos, curar feridas do passado e construir uma base emocional mais saudável para o futuro.
Coloco-me a disposição.

A Terapia de Esquemas fala de "Abandono/instabilidade". É um esquema (padrão de pensamento, comportamento, sentimento - uma armadilha de vida) aprendido desde a infância e que, se estiver muito ativado, pode fazê-la viver com tanto medo de ser abandonada/rejeitada, que é muito possível que você se dedique demais ao outro e se relegue a último plano, que aceite de submeter a relacionamentos altamente instáveis, geralmente com parceiros que fazem o perverso jogo de se aproximar e depois se distanciar. É comum que as pessoas chamem essa situação de paixão ou de amor, pois essa foi a forma aprendida. Difícil, não é mesmo? E causa muito sofrimento, como você bem sabe! A Terapia Cognitivo-comportamental, no caso, talvez falasse de "Crença de Desamor": uma forma de acreditar, desde cedo, que "não mereço ser amada", "se eu estiver em relação saudável me sentirei estranha", "sinto como se eu não o amasse verdadeiramente", etc.
Uma das necessidades emocionais básicas do ser humano é contrária ao que descrevi: é o vínculo seguro, a estabilidade de amar, proteger quem ama e, em total reciprocidade, ser amada e protegida efetivamente, num relacionamento justo e respeitoso. Seu atual relacionamentos parece saudável, segundo seu relato.
Mas suas crenças e esquemas ainda estão querendo que você se mantenha no modo disfuncional. Então, é preciso reaprender a amar. Por isso a psicoterapia pode lhe fazer bem. À disposição para tratar a respeito: @psicologopascoalzani .