Sai de um relacionamento online cheio de mentiras e dor no qual passei 2 anos. Meu parceiro mentia,

Provavelmente você idealizou esse relacionamento conturbado. O fato de ter sido on-line colaborou para que você alimentasse uma fantasia e que tivesse como referência de relacionamento uma relação com grandes emoções.
Os picos emocionais e a adrenalina, por mais que fossem ruins, te leva a acreditar que amor é essa coisa intensa, que consome e que preenche os pensamentos o tempo todo.
Isso faz com que alguém estável, que não te gera essas picos de emoção, pareça sem graça, e consequentemente você questiona seus sentimentos.
É importante que você trabalhe em terapia seus padrões de comportamento e sua forma de se relacionar para que essa relação evolua como você diz querer.

Olá! Considero importante buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento, possibilitando assim, investigar o que te fez permanecer no relacionamento anterior, causando a dependência emocional, o que você entende como amor hoje e como entendia antes, se sua visão mudou em algum âmbito sobre esse tema, pois para a psicanálise o nosso modo de funcionamento, sintomas dizem da forma como nosso inconsciente tem conseguido se presentificar e ter um espaço terapêutico de confiança te auxiliará a elaborar essas questões. Espero ter ajudado, estou á disposição!

É completamente compreensível que você esteja passando por essa situação. Viver um relacionamento tóxico por dois anos pode deixar sequelas emocionais profundas e criar padrões de comportamento que podem levar algum tempo para serem superados.
Comparação: É normal comparar novos relacionamentos com os anteriores, especialmente quando o anterior foi marcado por traumas. No entanto, essa comparação pode gerar distorções e dificultar o desenvolvimento de um novo vínculo saudável.
Medo de se entregar: Após ter sido magoada, você pode estar com medo de se abrir completamente para um novo amor, temendo que a história se repita.
Dependência emocional: A dependência emocional desenvolvida no relacionamento anterior pode dificultar a construção de uma relação baseada na reciprocidade e no respeito mútuo.

Seja paciente consigo mesma: A cura emocional leva tempo. Não se cobre demais por não sentir um amor intenso e imediato por seu novo parceiro.
Procure ajuda profissional: Um terapeuta pode te ajudar a trabalhar as questões emocionais relacionadas ao seu passado e a construir relacionamentos mais saudáveis no futuro.
Comunique-se com seu parceiro: Converse abertamente com ele sobre seus sentimentos e medos. A comunicação honesta e aberta é fundamental para construir um relacionamento sólido.

Ter vivenciado um relacionamento tóxico por dois anos pode ter gerado algumas crenças relacionadas ao modelo de relacionamento amoroso em que você viveu, por este motivo por estar sendo "estranho" viver um amor tranquilo, com cuidado e respeito. É importante observar o seu comportamento neste relacionamento e identificar se estes pensamentos podem estar interferindo. Conversar com o seu parceiro é crucial para permanecer a sinceridade e companheirismo. Terapia pode te ajudar neste processo, entender com mais detalhes os significados destes pensamentos e que de fato eles dizem sobre você mesma.

De inicio eu sugiro fazer uma psicoterapia para seu autoconhecimento e tratar esse trauma emocional anterior. Você tem a tendencia de iludir-se e mentiras aparecem com o tempo. Essas escolhas costumam ser inconscientes. O atual você também parece não ama-lo. Busque ajuda psicológica para se conhecer e resolver estes conflitos. Importante elaborar essas questões para você e seus relacionamentos. Espero ter ajudado. A disposição.

É comum carregar as cicatrizes de relacionamentos passados, especialmente quando foram difíceis e dolorosos. O que você está descrevendo parece ser uma mistura de sentimentos e talvez até um pouco de confusão emocional. É importante aceitar o que você sente, mesmo que esses sentimentos sejam confusos ou contraditórios. Isso pode incluir dúvidas, medo de se machucar novamente ou até mesmo dificuldades em confiar completamente em seu novo parceiro.
Considerar a ajuda de um terapeuta pode ser muito útil. Um profissional pode ajudar a explorar o impacto do relacionamento anterior na sua vida atual e como isso pode estar influenciando seus sentimentos no novo relacionamento. Terapia pode oferecer um espaço seguro para trabalhar a dependência emocional e construir uma base mais saudável para o futuro.
Lembre-se de que o processo de cura emocional é individual e pode levar tempo. É importante ser gentil consigo mesma e procurar apoio, se necessário.

Sei exatamente o que você está passando. Já tratei mais de 10 pacientes com queixas parecidas.
Perceba que, na internet, existem milhões de ofertas tentadoras. Essas ofertas se tornam ainda mais atrativas quando você não consegue fechar uma ideia completa do que é de verdade. Nosso cérebro prega peças em nós. Quantas vezes você já não olhou para o céu e viu nuvens, associando-as a elefantes, girafas, casas… sacou? Nosso cérebro fantasia quando a forma não se fecha, quando a ideia não está completa, quando a informação não é clara. Esse exercício de fechar a ideia que temos em algo ‘ideal’, que na verdade se torna irreal(fantasia), nos proporciona adrenalina. Nosso cérebro adora essa adrenalina, pois é emoção pura.
Quando a ideia está aberta, fantasiamos maneiras de fechá-la. No contexto de relacionamentos, a tendência do nosso cérebro é idealizar um conto de fadas. Imaginamos cenários que fecham essa ideia. Por exemplo, se alguém posta uma foto em uma lancha em alto mar nas redes sociais, nosso cérebro fantasia que poderíamos estar lá também. Entende? Nosso cérebro nos prega peças. O tratamento terapêutico visa fechar as ideias soltas em nossa mente, permitindo que vivamos as emoções do presente, não do futuro.

Olá, sinto muito que você tenha passado por esse relacionamento tóxico. Infelizmente, você carrega muitas cicatrizes e crenças desse modelo de relacionamento.
Primeiramente, eu sugiro a procura por psicoterapia voltada para o teu Autoconhecimento. É importante entender o que você espera de um relacionamento, quais são seus valores, importância e validar suas emoções.
Não sinta-se culpada por não ter clareza dos seus sentimentos, respeite seu momento e busque por ajuda. Espero que você fique bem!

É compreensível que, após um relacionamento difícil e doloroso, seja desafiador se reconectar emocionalmente e confiar plenamente em um novo parceiro, mesmo que ele seja amoroso e cuidadoso. O que você está sentindo pode ser resultado de cicatrizes emocionais deixadas pelo relacionamento anterior, e é comum que essas experiências afetem a forma como você se relaciona no presente.

Aqui estão algumas coisas que você pode considerar e fazer para lidar com essa situação:

Reconheça Seus Sentimentos: É importante reconhecer e validar o que você está sentindo, sem se julgar. Transições emocionais podem levar tempo, especialmente após uma experiência negativa.

Dê Tempo a Si Mesmo: Curar-se de um relacionamento anterior pode levar tempo, e é normal que suas emoções estejam confusas enquanto você se ajusta a um novo relacionamento. Permita-se esse tempo para que os sentimentos se desenvolvam de forma natural.

Comunique-se com Seu Parceiro: Ser honesto com seu parceiro sobre suas emoções (de maneira delicada) pode ajudar a fortalecer o relacionamento. Isso não significa que você precise compartilhar todos os detalhes imediatamente, mas abrir um espaço para a comunicação pode ser saudável.

Trabalhe na Autocompaixão e na Autoestima: A dependência emocional que você menciona pode ter afetado sua autoestima. Trabalhar no amor próprio e na autocompaixão pode ajudar a restabelecer uma base emocional sólida para que você possa se envolver plenamente no novo relacionamento.

Explore Terapia Individual: Se você sente que suas emoções estão dificultando o progresso do seu novo relacionamento, considerar a terapia pode ser muito útil. A terapia pode ajudar a resolver questões não resolvidas do passado e a construir um caminho emocionalmente saudável para o futuro.

Evite Comparações: É fácil comparar um relacionamento atual com o passado, especialmente se o relacionamento anterior foi intenso, mas tentar focar nas qualidades únicas e positivas do seu atual parceiro pode ajudar a fortalecer seu vínculo emocional.

Vamos agendar uma sessão de psicoterapia online para explorar mais profundamente esses sentimentos? Podemos trabalhar juntos para entender melhor suas emoções e encontrar maneiras de fortalecer seu relacionamento atual. Estou aqui para ajudar.

Oi, tudo bem?
Então, é compreensível que você esteja se perguntando por que não consegue se conectar emocionalmente com seu novo parceiro, especialmente considerando que ele te trata tão bem. Essa dificuldade pode estar enraizada nas experiências dolorosas do seu relacionamento anterior.
Quando passamos por um relacionamento abusivo, muitas vezes desenvolvemos mecanismos de defesa emocionais para nos proteger. Esses mecanismos, que podem incluir desconfiança e medo de se machucar novamente, não desaparecem imediatamente quando entramos em um novo relacionamento, mesmo que este seja saudável. Seu coração ainda está se curando das feridas do passado, e isso pode impedir que você se abra completamente para seu parceiro atual.
Outro fator importante é a questão da dependência emocional. Em um relacionamento abusivo, a dinâmica de poder e controle pode criar uma falsa sensação de dependência, fazendo com que a intensidade e o drama se tornem sinônimos de amor. Agora, em um relacionamento onde você é tratada com respeito e carinho, pode parecer estranho e até desafiador aceitar esse tipo de amor mais calmo e seguro. Seu cérebro ainda está se ajustando à nova realidade, e isso leva tempo.
É também possível que, inconscientemente, você ainda esteja processando e lidando com a dor e a decepção do relacionamento passado. Esse processo pode criar uma barreira emocional, dificultando sua capacidade de se conectar plenamente com o novo parceiro. A cura emocional é uma jornada, e parte dessa jornada envolve aprender a confiar novamente e a aceitar que merecemos ser amados de forma saudável.
Para ajudar a superar essa dificuldade, é crucial que você dê tempo a si mesma. Permita-se sentir e processar suas emoções sem pressa. Comunicar abertamente com seu parceiro atual sobre suas experiências passadas e suas emoções pode fortalecer a relação e proporcionar um suporte emocional valioso.
A terapia individual também pode ser uma ferramenta essencial nessa fase. Um terapeuta pode ajudá-la a identificar e trabalhar os bloqueios emocionais que você está enfrentando, permitindo que você se liberte das sombras do passado e se abra para o presente.
Lembre-se, é normal sentir-se assim após passar por uma experiência traumática. O importante é reconhecer seus sentimentos e buscar formas de trabalhar através deles. Com paciência e apoio, você pode aprender a confiar novamente e a se conectar emocionalmente com seu parceiro de uma maneira que seja saudável e gratificante para ambos.

Olá! É importante reconhecer que o trauma do relacionamento anterior pode estar influenciando sua percepção atual. É normal que o passado afete o presente, e dar-se permissão para sentir e processar essas emoções pode ser um passo crucial. Converse com seu parceiro sobre suas preocupações e sentimentos. Ter uma comunicação aberta com ele pode fortalecer o relacionamento e permitir que vocês se compreendam melhor.

Considere fazer terapia, um psicólogo pode oferecer um espaço seguro para explorar suas emoções, ajudar a processar experiências passadas e trabalhar em como você pode se sentir mais segura e confiante em seu relacionamento atual.

Olá, Mitas vezes acabamos normalizando situações muito disfuncionais, padrões distorcidos de relações abusivas frequentemente se desenvolvem quando alguém cresce em um ambiente onde a violência, o controle ou a manipulação emocional são normatizados. Esses padrões podem incluir comportamentos como desrespeito, humilhação, controle excessivo e manipulação, e podem ser internalizados como "normais" ou até mesmo "aceitáveis". No entanto, é possível mudar esses padrões com a ajuda da terapia. Através de um trabalho focado em identificar, desafiar e modificar esses comportamentos, é possível construir relacionamentos mais saudáveis e gratificantes. Se você está enfrentando esses desafios, a terapia pode oferecer o suporte necessário para transformar sua vida e suas relações. Busque ajuda .

Olá! Há marcas que um relacionamento abusivo deixa no psiquismo. Essa transição de um relacionamento assim para outro pode ser conturbado em vários casos. Tu faz algum tipo de acompanhamento psicológico ou psicanalítico? Inicie esse processo e respeite seu tempo dentro e fora das relações.

Olá!
Está em um relacionamento é necessário muito mais que amor, envolve aprender a desenvolvermos habilidades e competências para enfrentar os desafios de uma relação. É natural que o seu cérebro ainda se deixe afetar pelo passado, mas é importante dar-se permissão para sentir e processar essas emoções, isso pode ser um passo crucial para não entrar numa comparação injusta com vc e seu parceiro. Se permita viver e ressignificar o passado. Se precisar de ajuda profissional estarei à sua disposição.

Numa terapia você poderá entender por que criou a dependência emocional por quem era desrespeitoso e abusivo com você e por que tem dificuldade de criar vínculo mais profundo com quem te trata bem. Provavelmente tem relação com padrões de relacionamentos que você desenvolveu ao longo da vida. Observe seus outros relacionamentos, com pais, amigos, colegas de trabalho, chefes. A terapia vai ajudar a compreender tudo isso.
Estou à disposição.

É compreensível que você tenha passado por uma experiência tão dolorosa e é natural que, após um relacionamento difícil, você possa ter sentimentos complexos e conflitantes em seu novo relacionamento.
É normal levar um tempo para curar feridas emocionais de um relacionamento anterior. Permita-se sentir e processar essas emoções sem se pressionar para "amar" imediatamente seu novo parceiro da mesma forma. Você pode tentar conversar com seu parceiro, se sentir confortável, compartilhe com ele suas experiências passadas e como elas podem estar influenciando seus sentimentos atuais. A comunicação aberta pode fortalecer a confiança e a compreensão entre vocês.
Procurar um apoio profissional pode ser muito útil também. Um profissional pode ajudar você a explorar seus sentimentos, curar feridas do passado e construir uma base emocional mais saudável para o futuro.
Coloco-me a disposição.

A Terapia de Esquemas fala de "Abandono/instabilidade". É um esquema (padrão de pensamento, comportamento, sentimento - uma armadilha de vida) aprendido desde a infância e que, se estiver muito ativado, pode fazê-la viver com tanto medo de ser abandonada/rejeitada, que é muito possível que você se dedique demais ao outro e se relegue a último plano, que aceite de submeter a relacionamentos altamente instáveis, geralmente com parceiros que fazem o perverso jogo de se aproximar e depois se distanciar. É comum que as pessoas chamem essa situação de paixão ou de amor, pois essa foi a forma aprendida. Difícil, não é mesmo? E causa muito sofrimento, como você bem sabe! A Terapia Cognitivo-comportamental, no caso, talvez falasse de "Crença de Desamor": uma forma de acreditar, desde cedo, que "não mereço ser amada", "se eu estiver em relação saudável me sentirei estranha", "sinto como se eu não o amasse verdadeiramente", etc.
Uma das necessidades emocionais básicas do ser humano é contrária ao que descrevi: é o vínculo seguro, a estabilidade de amar, proteger quem ama e, em total reciprocidade, ser amada e protegida efetivamente, num relacionamento justo e respeitoso. Seu atual relacionamentos parece saudável, segundo seu relato.
Mas suas crenças e esquemas ainda estão querendo que você se mantenha no modo disfuncional. Então, é preciso reaprender a amar. Por isso a psicoterapia pode lhe fazer bem. À disposição para tratar a respeito: @psicologopascoalzani .

É compreensível que você esteja passando por esse conflito emocional após sair de um relacionamento tóxico e doloroso. Relacionamentos anteriores, especialmente os que envolvem mentiras e dependência emocional, podem deixar marcas profundas, e isso pode afetar a maneira como você se conecta e percebe novos parceiros. O que você está sentindo agora não é incomum e pode ser uma reação ao ciclo emocional que você viveu no relacionamento anterior.

Aqui estão algumas reflexões e sugestões sobre o que você pode fazer para lidar com esses sentimentos:

1. Reconheça os Efeitos do Relacionamento Anterior
O relacionamento anterior, especialmente com a dependência emocional envolvida, pode ter criado um padrão de pensamento e de apego que é difícil de quebrar. Você pode ter ficado tão envolvida emocionalmente com as dificuldades, inseguranças e dramas desse relacionamento, que agora, quando se depara com alguém que é afetuoso e saudável, pode sentir um desconforto porque o contraste é grande.

Reflexão: Tente perceber que esse desconforto não significa que você não ama seu novo parceiro, mas sim que a experiência anterior está influenciando suas expectativas e sentimentos. O "medo do amor" ou "medo do compromisso saudável" pode surgir, pois você não está mais acostumada a relações que não envolvem sofrimento ou confusão.

2. Abrace a Mudança e Dê Tempo a Si Mesma
Você está começando um novo relacionamento com uma pessoa que te ama e te trata bem. Esse é um grande passo para a cura, mas não se sinta pressionada a sentir tudo de uma vez. O amor verdadeiro e saudável se constrói com o tempo, e você pode não sentir um "amor arrebatador" de imediato, especialmente se estiver processando os sentimentos e as cicatrizes deixadas pelo relacionamento anterior.

Dica: Dê tempo para você mesma para entender seus sentimentos. Às vezes, o afeto pode crescer lentamente à medida que você se sente mais segura e confortável no relacionamento.

3. Comunique-se com Seu Parceiro
A comunicação aberta e honesta é uma das bases mais importantes para um relacionamento saudável. Compartilhar com seu parceiro como você está se sentindo pode ajudar a criar um ambiente de compreensão mútua e apoiar o seu processo emocional. Fale sobre os efeitos do seu relacionamento passado e como isso pode afetar seus sentimentos agora. Ele provavelmente vai querer entender mais sobre o que você está passando e será mais paciente enquanto você trabalha em suas inseguranças.

Sugestão: Explique que você está lidando com questões emocionais devido ao relacionamento anterior e que está tentando entender melhor seus sentimentos. Isso pode aproximá-los ainda mais e aliviar a pressão de sentir que você precisa "amar" imediatamente ou de maneira intensa.

4. Trabalhe na Sua Autocura
É fundamental que você continue o processo de cura emocional que já começou. Se a dependência emocional foi uma parte significativa do seu relacionamento passado, seria útil buscar apoio, seja por meio de terapia ou outras práticas de autoconhecimento e cura. A terapia pode te ajudar a entender melhor os padrões emocionais que se formaram e como construir uma base emocional mais saudável para você mesma, antes de se envolver completamente com outra pessoa.

Dica: Considere explorar Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) ou Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT), que são focadas em entender e lidar com emoções difíceis, autossabotagem e dependência emocional.

5. Reflita sobre os Sentimentos
O fato de você perceber que seu parceiro é "incrível" e trata você bem já é um grande indicativo de que há carinho e apreço da sua parte. Não se cobre para sentir tudo de imediato ou de uma forma "idealizada". O amor verdadeiro não precisa ser sempre uma experiência intensa e arrebatadora. Às vezes, ele cresce de maneira tranquila, à medida que você começa a confiar, se sentir amada e segura.

Reflexão: Pergunte a si mesma: "O que me impede de me abrir mais para ele?" Às vezes, a questão não é a falta de amor, mas o medo de se entregar completamente a algo saudável após uma experiência de sofrimento.

6. Trabalhe no seu Autoconhecimento
É importante lembrar que o amor próprio é uma parte fundamental do relacionamento com outra pessoa. Quando você se conhece e se valoriza, sua capacidade de amar e ser amada de forma saudável se fortalece. Avaliar e entender suas próprias necessidades, desejos e limites pode fazer com que você se sinta mais confiante ao se entregar emocionalmente ao seu parceiro.

Conclusão:
O que você está sentindo é válido e parte do processo de cura e adaptação a um relacionamento saudável depois de uma experiência emocionalmente desgastante. Não se preocupe em sentir ou não sentir algo "ideal" neste momento. A relação saudável que você está vivenciando com seu parceiro tem potencial para crescer e se aprofundar com o tempo, à medida que você lida com suas questões emocionais passadas.

Se precisar, buscar o apoio de um terapeuta pode ser uma excelente forma de ajudar a trabalhar esses sentimentos e permitir que você vivencie o amor de forma mais plena e tranquila. O importante é ser gentil consigo mesma durante esse processo.

Olá! O que você está vivendo pode ser uma reação normal a um ciclo de dependência emocional e a um relacionamento anterior muito doloroso. Após experiências traumáticas, como o que você passou, é comum que o coração e a mente fiquem confusos e demorem a se ajustar a uma nova dinâmica saudável. A sensação de não amar verdadeiramente seu parceiro atual pode ser um reflexo de um mecanismo de defesa, onde você se protege para não se machucar novamente. A psicanálise pode ajudar a explorar os sentimentos inconscientes e as expectativas que você carrega, tanto do relacionamento anterior quanto do atual, permitindo uma compreensão mais profunda e um acolhimento do que está acontecendo em sua mente. É importante ter paciência consigo mesma e entender que o amor pode se expressar de diferentes formas, especialmente quando se está curando. Se quiser conversar mais sobre isso, podemos marcar uma sessão. Um abraço, Vinícius.

Olá, tudo bem? Parece que você está vivendo um turbilhão de emoções bem diferentes: de um lado, um relacionamento do passado que te trouxe dor, mentiras e uma sensação de dependência emocional, e do outro, um parceiro atual que te trata com carinho e respeito, mas que ainda não desperta em você aquele sentimento profundo que esperava sentir. É como se sua mente ainda estivesse tentando reorganizar as peças depois de tanto desgaste emocional. Você já se perguntou se essa dificuldade em sentir amor pelo seu atual parceiro pode estar relacionada às marcas que o relacionamento passado deixou?

Relacionamentos que envolvem manipulação, mentiras e ciclos de abandono podem deixar um impacto significativo na forma como experimentamos o afeto no futuro. O cérebro se acostuma a certos padrões de intensidade emocional e, quando nos encontramos em um relacionamento mais estável e seguro, pode parecer que "falta algo", não porque não haja amor, mas porque a mente ainda está se ajustando a uma nova dinâmica. Você sente que, em algum nível, se acostumou a associar amor com sofrimento?

A dependência emocional do passado pode ter feito com que seu cérebro liberasse doses intensas de dopamina e cortisol, criando um ciclo de busca e frustração. Agora, em um relacionamento mais saudável, onde não há essa montanha-russa emocional, seu sistema nervoso pode estar estranhando a estabilidade. O desafio aqui talvez seja reconstruir sua conexão com o amor, entendendo que ele pode existir de forma mais leve e segura, sem a necessidade de altos e baixos. Como você se sente quando está com seu parceiro atual, sem a pressão de "precisar sentir algo grandioso"?

Talvez seja interessante explorar a forma como você experimenta o amor e entender se sua mente ainda está presa a um modelo anterior, onde afeto e dor estavam entrelaçados. A terapia pode te ajudar a ressignificar isso e abrir espaço para um amor mais genuíno e saudável. Caso precise, estou à disposição.