Recentemente descobri que minha namorada ficou com alguns colegas de trabalho, aconteceu antes da ge

Qualquer pessoa com quem iniciamos um relacionamento tem um passado. Mais importante do que conhecer o passado da pessoa é saber o que fazer com isso. Então, deixe o passado no passado e viva o presente construindo um futuro diferente, com as experiências adquiridas no passado.

Olá! Considero importante buscar um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento para essa questão, possibilitando assim, avaliar alguns pontos, como por exemplo: como aconteceu essa descoberta? O que é necessário para que você confie em alguém? Como você se percebe na vida e nessa relação? Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá, você disse que ela ficou com outras pessoas antes de vocês oficializarem o relacionamento de vocês, qual o compromisso que vocês tinham acordado entre vocês antes de oficializarem. Houve realmente uma quebra nesse acordo? ou o que está acontecendo diz mais da tua insegurança em relação a sim mesmo? Por que você acha que ela vai te trocar pelos colegas do trabalho? Por que você acha que ela vai agir dessa forma? Caso você queira, o processo terapêutico pode te ajudar a compreender essas emoções e pensamentos. Estou a disposição. Atendo online.

Olá! É importante olhar para além do momento presente para a construção de um saber sobre o que de fato nos afeta. O modo como algo é nomeado e sentido por cada um poderá ser um determinante de reação frente a situações. Como possibilidade de questionamento a se pensar: o que desperta o 'mal estar' é a mesma pessoa a quem dirijo meu incomodo ou são pontos diferentes? Com o que estou falando? A que ideia remete viver esta situação? "O essencial é que as perguntas estejam certas" (Guimarães Rosas). Considerando a questão posta, o espaço de psicoterapia/psicanálise há de ser um caminho para a construção de análise dos pontos presentes ao que lhe ocorre. Podendo ser útil fico a disposição. Abraço.

Olá! A sua namorada teve relações antes de ti e, por acaso, são de seu trabalho. Talvez a questão seja a sua confiança nela, o que é algo necessário nas relações e é construído com o tempo. Inicie um processo de análise para poder falar sobre essas e outras questões que lhe causem desconforto. Abraço!

Olá,

Entendo seu desconforto, a relação de confiança é uma base que é construída com diálogo, entrega e tempo. Descobrir uma vida vivida pela pessoa amada antes de você pode gerar muitos questionamentos e inseguranças.
O fato ter ocorrido antes da oficialização do relacionamento de vocês mostra que não há culpados a procurar, mas sim um trabalho interno de fortalecimento da confiança, aprimoramento do diálogo e controle das emoções a serem trabalhadas dentro de si.

Olá! Tem certas perguntas que somente nós mesmos podemos responder. O caminho é para dentro. Um processo psicoterapêutico pode contribuir para seu autoconhecimento, revelando e cuidando das questões que estão em jogo pra você nessa dúvida que traz. Pra saber como proceder, será necessário passar pelo que você sente e como compreende o que está acontecendo com você. Boa sorte na sua busca! Fico à disposição caso deseje marcar uma consulta e iniciar seu processo.

Olá, boa tarde! É super interessante o jeito como você formula sua questão. Você parece ter consciência de que sua desconfiança não deveria ter fundamento, já que você mesmo faz essa ressalva de que vocês não estavam juntos na época. Mas isso não impede que a informação cause efeitos em você! É aí onde se abre o trabalho que eu indico que você leve para um psicanalista. Tem um sentimento seu que se sobrepõe, que é maior que seu pensamento racional. E isso é super importante! Ao falar com um psicanalista você pode entender melhor sobre si e também tomar decisões sobre o seu relacionamento. Estou a disposição.

Boa tarde, que tal se preparar para relacionamento mais mais feliz com sua namorada! Existem maneiras de se preparar para uma relação mais feliz e sem conflitos. Antes de mais nada, preciso te dizer que qualquer pessoa que você namore, provavelmente, já viveu algum relacionamento. Encarar o ciúme e outros problemas que surjam em seu relacionamento, depende de como vc faz suas escolhas diante da vida. Um tripé que sustenta o relacionamento de casal é: confiança, admiração e tesão. Qualquer relacionamento fica abalado, quando falta a estabilidade em algum destes quesitos. Insegurança, baixa autoestima, escolhas que vc faz em sua vida, precisam ser ressignificadas para que você consiga levar adiante este relacionamento. Busque ajuda psicoterápica, assim, você poderá desfrutar de relacionamento sólido e melhorar o relacionamento atual. Para isso, reconhecer a sua reponsabilidade dentro da relação e saber qual é o seu lugar, a sua importância na vida desta pessoa, serão os primeiros passos para transformar o que vc quer vivenciar como namorado. Coloco-me à disposição, através da terapia comportamental cognitiva, para te ajudar nesta caminhada.

Olá! Espero que esteja bem! Todos temos um passado que é importante para a nossa formação como sujeitos. E por isso, é importante lembrar que estamos em constante transformações. Da mesma forma que você teve experiências em seu passado, ela também teve. É interessante você refletir alguns pontos: por que o passado dela está te afetando hoje no presente? Será que no seu relacionamento atual a sua namorada já te trouxe insegurança? Você já esteve em um relacionamento onde a confiança entre vocês foi quebrada? Acredito que a terapia seria interessante para você refletir e se aprofundar em alguns aspectos, para você entender melhor os seus sentimentos e poder viver o seu presente da melhor maneira possível.

Se optou por estar com ela o ideal é você aprender a criar um repertório de comportamentos para lidar com seus próprios pensamentos e julgamentos e não deixar que eles comandem o momento presente como se apresenta, como você mesmo disse, foi antes de oficializarem a relação. Faça uma análise das coisas que realmente importam na sua vida e estabeleça ações para viver de acordo com elas. Um abraço, fico à disposição=)

A confiança e a segurança emocional são aspectos fundamentais em qualquer relacionamento. Sentir-se inseguro em relação ao passado da parceira, especialmente quando envolve pessoas com quem ela ainda convive, pode ativar sentimento de insegurança e ansiedade.
Em vez de focar apenas no comportamento da parceira, seria útil explorar o que essa situação provoca em você, há inseguranças anteriores que estão sendo despertadas? Como você costuma lidar com sentimentos de ciúmes ou desconfiança?
A relação precisa de um ambiente onde ambos se sintam seguros para expressar suas vulnerabilidades. Conversar aberta e sinceramente com sua namorada sobre como você se sente, sem culpas ou acusações, pode ser um passo importante. Tente ouvir o ponto de vista dela também, buscando entender as intenções e os sentimentos envolvidos.
Lembre-se de que a confiança é algo que se constrói e se reconstrói ao longo do tempo. Se o vínculo entre vocês é significativo, vale a pena trabalhar em conjunto para superar esses desafios e fortalecer a relação. Se sentir que as dificuldades persistem, considere o apoio terapêutico individual ou de casal, pode ser uma maneira de aprofundar a compreensão e encontrar caminhos para lidar com as emoções envolvidas.

Lidar com essa situação pode ser realmente difícil, especialmente quando envolve sentimentos de traição e questões de confiança, Dê a ela a oportunidade de explicar sua perspectiva. Pode haver contextos e motivos que você ainda não conhecia e que podem ajudar a esclarecer a situação.
Pergunte a si mesmo o que realmente está te incomodando. É a questão da confiança, a situação em si, ou o fato de que ela ainda trabalha com essas pessoas? Compreender a raiz do seu desconforto pode ajudar a direcionar a solução.Pergunte a si mesmo o que realmente está te incomodando. É a questão da confiança, a situação em si, ou o fato de que ela ainda trabalha com essas pessoas? Compreender a raiz do seu desconforto pode ajudar a direcionar a solução.

Olá! Bem, você está inseguro com o fato de que tua namorada tem contato com pessoas que teve algum envolvimento antes de te conhecer. Talvez você jogue pra ela teu medo de não ser suficiente a ela. Se vocês estão bem, talvez seja o caso de tu trabalhar com o fato que nas relações os “contratos” e as regras de fidelidade podem rompidos sem que tenhamos 100% de garantia. Para elaborar isto terás que lidar com o fato que na relação com o outro, temos limites.

Olá, tudo bem? É normal, principalmente se for inicio do relacionamento, ter algumas inseguranças já que você esta conhecendo outra pessoa em um nível mais intimo e aprofundado. Contudo, penso que normalmente as pessoas tem experiências anteriores de relacionamentos independente do nível, sendo assim se ela teve experiências passadas e provavelmente você tambem terá as suas e tudo bem com isso. Em um relacionamento vemos características e qualidades em outra pessoa que nos fazem querer estar junto e ter algo mais serio, que acredito eu seja algo reciproco na sua relação. Lembrando que não é porque teve um passado que a relação não vai ter respeito ou confiança, que são construídos com o passar do tempo que se conhecessem. Se caso estiver em uma situação de preocupação mais seria acredito que buscar um profissional da área da psicologia seria benéfico.

Olá, compreendo seu sentimento. Penso que é importante refletir sobre qual a percepção que você tem de sua companheira (para poder percebê-la de modo integral, senão o foco na história dela toma um lugar importante no espaço do que podem construir juntos). Já pensou em qual impacto que isto pode ter na relação entre vocês? Você já ponderou conversar com ela a respeito do assunto?
Penso que estas são algumas indagações iniciais e se você desejar, faça a consulta com uma psicóloga que poderá te ajudar a organizar esses pensamentos/sentimentos.

Foque no que vocês podem construir juntos e não gaste energia com o que não tem importância. É com você que ela está namorando e isto significa que você foi o escolhido. Busque conquistar com ela cada dia mais qualidade no relacionamento de vocês.

Olá, boa noite! Entendo que esteja inseguro, mas todos nós temos um passado. Se existe amor vale apena! Vamos trabalhar suas inseguranças? Talvez elas vão além dos relacionamentos amorosos. Lembre-se segurança é a chave do sucesso.

Atendo casais há muitos anos e posso te garantir que isso só funciona com acordos muito, mas muito claros e total transparência da parte dela. E claro, depende muito também do seu esforço para confiar nela (ou tratamento, também disso, se houver algum trauma relacionado). Mas o ponto principal é que realmente terá que haver muitos acordos das DUAS partes para funcionar. E precisamos, nesse começo, que esses acordo sejam muitos detalhadose até treinados entre o casal, até que, com o tempo, essa confiança (embora não tenha sido "quebrada" - porque afinal se trata do passado dela - possa ser reestabelecida.
Então, tem solução sim, mas com certeza, nesse caso, vocês precisarão da ajuda de um profissional, por varios motivos: para que o processo de resgate da confiança seja corretamente construído, sem destruir a relação com tanto desgaste (porque é essa a tendência mais comum), para que essa nova confiança seja sustentável ao longo do tempo e para que o relacionamento possa resistir às situações imprevistas que sempre acabam gerando confusão e sensação de insegurança no parceiro que teve a sua confiança abalada.
Espero ter ajudado!

Eu entendo sua insegurança, mesmo que isso esteja no passado é importante verificar se ela realmente gosta de você e está decidida a fazer a investir no relacionamento de vocês, estabelecendo uma certa distância dessas pessoas até pra você se sentir






mais seguro e você dar a chance e a oportunidade para a relação de vocês. E outra, verificar se desde que estão juntos se ela foi sincera com você. E se de tudo não conseguir lidar com isso, uma terapia pode te ajudar.

Olá. Confiança é sempre a chave para um bom relacionamento e ela fica ainda mais forte quando se conhece o parceiro. Nesse caso, em vez de passar sem saber o passado da sua namorada, a situação ficou mais clara. A princípio nada fora do contrato de vocês. Se vocês têm uma relação fechada hoje, mas ela ficou com essas pessoas no passado, não há problema nisso. Afinal, nenhum de vocês vivia se resguardando na esperança de encontrar um amor no futuro, certo? O importante agora é seguir nessa linha de jogo aberto: fale para ela como se sente sem tornar isso uma discussão. Diga como estão seus sentimentos, que tem um tanto de ciúme que é difícil não sentir. Mas não espere que ela saia do trabalho por causa disso, seria muito injusto. Todo relacionamento terá riscos de terminar, seja porque as pessoas mudaram, porque há novos interesses ou por questões mal resolvidas. Pelo menos vocês estarão lidando com essa última parte. De resto não há tantas garantias e é justamente o que mantém uma chama acessa. Vocês precisam cuidar um do outro e se manter interessantes. Se isso acabar, nem vale muito a pena continuar. Conversem que as coisas podem melhorar. Se não adiantar, você precisa lidar com seus ciúmes, pois vão aparecer noutros momentos e noutras relações. Busque ajuda de um psicólogo. Abraço!

Esse tipo de situação pode ser emocionalmente desafiadora, especialmente quando envolve confiança e sentimentos de insegurança.
Reconheça seus sentimentos, é natural sentir-se incomodado, traído ou desconfiado ao descobrir algo assim, mesmo que tenha ocorrido antes de vocês oficializarem o relacionamento. Permita-se sentir essas emoções, mas tente entender de onde elas vêm.
Converse com sua namorada, a comunicação aberta e honesta é essencial. Compartilhe como você se sente sem acusá-la. Diga que está tendo dificuldades em lidar com essa informação, mas que deseja encontrar uma maneira de resolver isso juntos.
Reflita sobre a confiança, a confiança pode ser abalada, mas não é impossível de ser reconstruída. Pense sobre o que é necessário para você se sentir seguro no relacionamento. Seria uma questão de mais transparência? Mais comunicação? Identifique o que pode ajudar a restaurar essa confiança.
Considere o contexto, reflita sobre o fato de que essas ações ocorreram antes de vocês estarem juntos. Isso não significa que ela seja menos comprometida com você agora, mas sim que eram circunstâncias diferentes.
Avalie o relacionamento, pense no que realmente importa para você nesse relacionamento e se essa situação é algo que você consegue superar com o tempo e esforço mútuo.
Se sentir que está muito difícil lidar com a situação sozinho, conversar com um psicólogo ( Terapia Cognitivo Comportamental) pode ajudar a processar essas emoções e encontrar clareza sobre o que você quer para o futuro.
Construir ou reconstruir a confiança leva tempo e esforço de ambas as partes. O mais importante é que você se sinta confortável e seguro para tomar a melhor decisão para si mesmo.

Olá! Entendo o quanto isso pode estar te deixando ansioso e preocupado com seu relacionamento. Como dito por alguns colegas acima, de fato todos possuem um passado, no entanto por vezes nossas inseguranças e informações que adquirimos nas experiências de nossas vidas podem trazer um sentimento de desconfiança e dificuldade ao lidar com os passados e escolhas feitas pelas pessoas que amamos. No processo psicoterapêutico, ensina-se a desenvolver uma capacidade de autocrítica com relação aos nossos próprios pensamentos e questionar o quanto essas percepções que temos são válidas, ou se são coisas obtidas através das nossas experiências de vida que nos colocam nesse lugar. É um processo complexo de suma importância para desenvolver sua confiança não somente no seu relacionamento amoroso, mas em outras relações interpessoais que podem ser má interpretadas pelas suas inseguranças. De qualquer forma, sou psicólogo e caso haja interesse em iniciar um processo psicológico, fico a disposição! Abraços! :)

Ela ficou com essas pessoas antes de iniciar um relacionamento contigo, todo nós temos histórias passadas, provavelmente você também tem (mesmo que não seja com colegas de trabalho). O importante é o presente, com quem ela escolheu ficar, que é você. Faça uma terapia e busque fortalecer sua autoestima, pontuar os motivos pelos quais ela escolheu estar ao seu lado, ter diálogos mais abertos e expor o que sente, descobrir quem é você, o que merece ter . Estou à disposição para uma conversa! :)

Entendo que essa situação tenha causado desconforto, mas é importante lembrar que o que aconteceu antes da oficialização do relacionamento não envolve uma quebra de compromisso. A confiança é fundamental em qualquer relação e é construída com o tempo, diálogo e reflexão. Recomendo uma conversa honesta com sua namorada sobre seus sentimentos e, se necessário, buscar o apoio de um terapeuta para ajudar a entender melhor suas emoções e fortalecer o relacionamento. O caminho para resolver isso passa pelo autoconhecimento e pela construção de uma confiança mútua.

Olá, como você está? É completamente compreensível que você esteja se sentindo assim. Você já havia se relacionado antes? Como foi ou foram essas relações? O que te incomoda mais nessa situação? É o fato de ela ter ficado com outras pessoas ou o fato de você não ter sido informado antes? O que é confiança pra você?
Veja, são muitas questões que nós temos que explorar para entender o motivo da sua insegurança. A terapia é um ótimo lugar para buscar o autoconhecimento. Dê uma olhada na minha agenda para conversarmos! Abraço

Olá, quando se trata de confiança e segurança no relacionamento, é essencial que você possa processar seus sentimentos de maneira saudável. Recomendo que você considere procurar terapia.

Entrar em um relacionamento pressupõe sempre admitir que o outro carrega um passado. É compreensível ter sentimentos difíceis se sua namorada convive diaramente com pessoas com as quais já teve relações, porém tudo é passível de conversa. Sua pergunta é sobre como lidar com a situação. Acredito que a resposta está em duas instâncias: uma interna, onde você pode trabalhar a forma como lida com seus próprios sentimentos (ciúmes, desconfortos, medos, e etc), e externa, onde você pode expressar como você se sente dialogando com sua parceira. Uma relação saudável precisa de diálogo, e mútuos respeito e empatia.

Olá!
Vejo que, o que incomoda você é a questão de sua namorada continuar tendo contato com essas pessoas, ainda que seja só no trabalho.
Você se sente inseguro? Se sim, aconselho fazer uma terapia.
Ela te motivos para não confiar? Ou você está sofrendo por deduzir algo? Dedução não é evidência de nada.
Boa sorte pra você!

É compreensível seu receio, e o incomodo é legitimo, e com isso se faz importante a sua reflexão que começa aqui.
Ela tem uma história tanto quanto você também, reconhecer isso pode envolver explorar questões até então fora do que você esperava, despertar emoções e memórias difíceis de se lidar. Com isso, é interessante buscar profissionais em caso de seu sofrimento o impedir de estar realizando sua vida plenamente, ou ainda você esteja buscando por se autoconhecer e compreender melhor essa situação e o que lhe desperta na relação de você com ela, como outras pessoas como no ambiente de trabalho e consigo mesmo.

Olá! Você sente que perdeu a confiança nela depois que soube dessa informação? Ou existem outras situações, anteriores a essa, que contribuem para essa falta de confiança? Você pode buscar um processo analítico para compreender melhor porque essa situação te causa desconfiança, e entender quais fatores da sua história e outras relações isso está atrelado. Acredito que, entendendo melhor sobre si mesmo e os motivos pelos quais você sente determinadas coisas, podem te auxiliar a lidar com essa situação. Fico à disposição!

Olá, tudo bem?
Lidar com este fato pode gerar desconforto mais como você traz que gosta muito dela e foram situações que aconteceram antes de vocês engatarem um relacionamento é válido você buscar maneiras de aprender a lidar com a situação levando em consideração que todos nós temos passado e o que importa é o compromisso que vocês estão construindo juntos no presente ;)
Tenha conversas sobre seus sentimentos se isso esta te incomodando e como você se sente, aborde o assunto de forma respeitosa e sem julgamentos.
Para restaurar esta confiança lembre que o relacionamento de vocês é único e que o passado dela não diminui o que vocês estão construindo juntos, ter esse comportamento pode te trazer segurança.
Sugiro trabalhar sua própria autoestima e autoconfiança para que você possa lidar melhora com está situação.


Lembretezinho... esses sentimentos são naturais, mais é preciso enfrentá-los com maturiadade e comunicação para evitar que isso te leve a abrir mão de uma pessoa que você gosta.

Se precisar de mais apoio ou quiser trabalhar estas questões fazer terapia pode ser muito útil, estou a disposição :) .

É natural se sentir confuso, magoado e inseguro após descobrir essa informação. A confiança é um pilar fundamental em qualquer relacionamento e, quando ela é abalada, é preciso tempo e esforço para reconstruí-la.

É importante que você processe seus sentimentos. É normal sentir raiva, tristeza, ciúme e insegurança. Tente entender de onde vêm essas emoções e permita-se senti-las.

Converse com sua namorada abertamente:

Seja claro e direto: Expresse como você se sente sem culpá-la ou fazer acusações. Use frases como "Quando eu descobri isso, me senti..." ou "Isso me fez pensar que...".
Ouça o que ela tem a dizer: Dê espaço para que ela explique sua perspectiva e os motivos que a levaram a tomar aquela decisão.
Pergunte sobre seus sentimentos: Pergunte como ela se sente em relação ao que aconteceu e se ela se arrepende.
Estabeleçam limites: Conversem sobre o que vocês esperam do relacionamento daqui para frente e quais são os limites que vocês se sentem confortáveis em estabelecer.
Reconstruindo a confiança:

Tempo: A confiança é como um castelo de areia, leva tempo para ser construído e pode ser destruído rapidamente. Dê tempo para que a confiança seja reconstruída.
Atitudes: Atitudes consistentes e honestas são fundamentais para reconstruir a confiança. Observe as atitudes dela e veja se elas são compatíveis com o que ela te prometeu.
Comunicação aberta: Mantenham uma comunicação aberta e honesta sobre tudo o que envolve o relacionamento.
Terapia de casal: Se precisarem de ajuda para lidar com essa situação, um terapeuta de casal pode oferecer ferramentas e estratégias para fortalecer o relacionamento.

É compreensível que você esteja sentindo essa mistura de emoções, já que lidar com o passado de alguém, especialmente quando envolve colegas de trabalho com quem ela ainda tem contato, pode despertar inseguranças. No entanto, é importante lembrar que o que aconteceu antes de vocês oficializarem o relacionamento pertence ao passado , e não necessariamente tem impacto na relação que vocês estão construindo agora.
O que você está sentindo é natural, mas a chave para superar isso será a comunicação aberta com sua namorada. Se a confiança está abalada, é importante expressar seus sentimentos de maneira honesta, sem acusá-la, e ouvir também o ponto de vista dela. Isso pode ajudar a criar uma base de compreensão mútua e reforçar a confiança entre vocês.
Isso pode ser uma oportunidade para você trabalhar internamente essas emoções, talvez até buscando apoio em terapia, para não deixar que o medo do passado afete o presente e o futuro do relacionamento.
Se você sente que ela é uma pessoa boa e valoriza o relacionamento, focar no presente e na construção de confiança pode ajudar a superar esse momento difícil.

Como voce disse que ainda gosta muito dela, vale a pena dedicar um tempo para refletir sobre os pensamentos e sentimentos que vem lhe atormentando. Muitas vezes esses pensamentos ganham força em elementos inconscientes a nós mesmos e que, com a ajuda de um profissional, conseguimos ter acesso a eles diminuindo a influencia que eles tem em nossos sentimentos do presente.
Um profissional da psicologia poderá lhe ajudar nesse processo.