Porque Meu esposo bebe e diz que a culpa é minha ?Ele diz que bebe por minha causa..por será? sou ev

Olá! Quando falamos de comportamentos de abuso de substância é importante perceber se o paciente está sob o efeito desta ou não quando se relaciona. Muito comum os adictos terem dificuldade em se responsabilizar pelas próprias atitudes, não perceber o mau que faz a si mesmo ou aos outros. Além disso, a bebida pode servir como válvula de escape de alguma situação que ele não deve saber resolver ou não tem capacidade emocional para suportar. Alcoolismo é uma doença, que tem tratamento complexo pois exige conhecimento em várias áreas e o principal: ele querer sair dessa (não adianta a ajuda vir somente de fora). Atinge homens e mulheres, de todas as raças e credos, sem distinção. Quanto aos familiares, também precisam aprender a lidar. Cada vez que se ajeita o que fizer embriagado, nunca verá sóbrio o resultado de suas próprias atitudes. Assim como o bebê que dá os primeiros passos, caindo às vezes... A diferença é que na vida adulta, essas "quedas" podem ser mais graves. Ainda assim, é preciso que ele sinta as consequências de seus próprios atos. Em terapia trabalhamos estratégias para lidar com essas e outras situações. Até mais!

Olá! Você não tem culpa por ele beber... afinal, ele é adulto e responsável pelos seus próprios atos. Procure ajuda para você, cuide-se! Não é fácil a convivência com um adicto. Eles possuem comportamentos manipuladores, se vitimizam e acabam agindo como o seu marido fez, jogando toda a culpa do seu vício em você. Procure ajuda, seja por meio da terapia ou grupos de apoio, como Amor Exigente. A terapia irá ajudar a se fortalecer, melhorar sua autoestima, obter autoconhecimento para enfrentar a situação e até ajudá-lo.

Boa noite
Sua pergunta aponta que está incomodada com essa situação e não está conseguindo encontrar uma solução sozinha, talvez nem mesmo com o apoio na religião. Seria necessário você falar mais sobre o que é estar nessa posição de esposa desse homem do qual você se queixa que ele se queixa de você... Complexo? Mas são justamente pensamentos, desejos e fantasias que acabam nos mantendo em situações que nos levam a sofrimento e das quais não conseguimos sair por não entender o que se passa. Uma boa escuta profissional pode te ajudar nessa situação, a fazer os enlaces desse momento em que você se encontra com a sua história de vida. Abraços

Essa é uma postura tipicamente infantil, em que ele tem uma necessidade, que é só dele, mas não quer, ou não pode, assumi-la, por medo das consequências. Sempre que um adulto não assume seus atos e prefere culpar alguém, se justificar ou contar historinhas para explicá-los é porque tem medo de sofrer as consequências deles. Provavelmente este é um comportamento aprendido e repetido desde a infância, quando somos vulneráveis e não temos recursos internos nem maturidade para agir diferente. O seu comportamento neste caso deve ser não assumir os erros dele e chamá-lo à consciência. Nada que você faça justifica o comportamento dele. Ele é adulto e deve fazer suas próprias escolhas.

Olá, minha amiga!
A sabedoria popular diz que "a melhor defesa é o ataque". Seu marido bebe porque tem prazer em beber e é portanto, para agradar a si mesmo. O fato é que, se ele quiser parar de beber, um dos caminhos mais eficazes, é a psicoterapia, ou seja, ele deve procurar a ajuda de um psicólogo. Um abraço!

Olá
Parece um comportamento típico de quem perde o controle e precisa jogar toda sua insatisfação no outro, nese caso, você.
O que importa, inicialmente, é de perceber o porquê dessas acusações exercerem um peso tão esmagador sobre você.
Não deve ser fácil tal convivência, por isso, necessário que você procure ajuda com um profissional da Psicologia e inicie um acompanhamento.

Abraço

Ola!! Nao se sinta culpada ou mal diante disse ou do que os outros falam para você. Lembre se sempre de uma coisa: " Aquilo que incomoda o outro diz mais a respeito dele, do q ele possa imaginar", ou seja, se isso esta incomodando ele, se é um problema, com certeza diz respeito apenas q ele, às questões dele com ele mesmo.
É que quando estamos chateados, é muito mais simples colocar mos a "culpa" no outro do que analisarmos nossos proprios comportamentos. Mas busque terapia para você, pode te ajudar a enfrentar isso e fazer vc enxergar e acreditar que nao tem culpa sua no ato do outro.
Fique bem e se precisar, so me chamar. Ate mais

Olha, francamente e sem intenção de desmerecer alguma resposta anterior, não dispomos aqui de informações suficientes para entender a situação que a senhora nos apresenta (afinal, não sabemos porque ele te culpa, isso só ele mesmo pode responder), estamos numa quase completa escuridão e só é uma escuridão total porque parece uma problemática típica da vida conjugal, nesse caso, a melhor recomendação que eu posso fazer é de tentar iniciar uma terapia de casal com seu marido, caso ele aceite. Caso ele não aceite e a situação continue te incomodando, é recomendável que, pelo menos, a senhora mesma inicie uma terapia individual.

Olá! A primeira pergunta a ser feita é o por que a culpa seria sua? Você o ameaça caso ele não beba? Parece uma pergunta boba, mas evidencia o quanto alguém pode justificar seus comportamentos irresponsáveis nos outros. Outro ponto é se perguntar o motivo pelo qual você aceita essa acusação. Existe alguma culpa por algo que tenha feito? Lembre de que você não precisa aceitar tudo o que lhe é imposto. Fique bem!

Olá, sua situação requer fortalecimento pessoal. Como você é uma pessoa de fé, isso ajuda muito mas ainda não resolve porque existem questões que são da alçada humana. É importante que você converse com um psicoterapeuta sobre suas questões. Você não é responsável pela bebida do seu marido. Isso é um problema dele e só poderá resolvido quando ele buscar ajuda. Mas você deve cuidar de você, porque o familiar que convive com o alcoólico absorve todos os efeitos da doença do alcoolismo e começa a acreditar que é responsável por toda a situação. Pense nisso. Boa sorte!

Boa noite, uma das características do alcoolista é a negação e parte desse comportamento está em manipular se por como vítima e se a história não colar se mostra agressivo, é claro isso não é regra mas é um comportamento que geralmente vejo no consultório. Diz que o 1 passo para o processo de recuperação é a aceitação que perdeu o controle sobre a vida e sobre o álcool, se ele ainda não se encontra nesse processo provavelmente vais e comum procurar alguma desculpa plausível mas inverídica para manter seu uso o que pode ser culpar você ou Deus ou seja lá quem for, mas não pegue essa culpa para você entende que isso tudo faz parte de uma doença chamada alcoolismo que ainda hoje não tem cura, somente tratamento.

O alcoolismo é um dos principais responsáveis pela desestabilização e até destruição de muitas famílias. Geralmente as pessoas alcoólatras tendem a fazer seus familiares sofrerem devido seu problema com o álcool. Em muitos casos acabam falando coisas que machucam e causam danos a saúde mental de quem está próximo.

Não tente conversar com seu marido quando ele estiver alcoolizado, pois isso não vai dar certo. Tente dialogar quando ele estiver sóbrio e, tente fazer planos contando com a sobriedade dele.

Recomendo procurar apoio psicológico para ambos, mas caso ele recuse inicialmente, invista em você. Nesse momento é fundamental a psicoterapia individual para lidar melhor com a situação e para além disso também.

Olá, não sei como é a relação de vocês, sendo asim seria leviano eu falar que ele bebe por sua causa, e também em nenhum momento vc falou que ele e alccólico, pois isso varia muito da quantidade que cada pessoa tolera de bebida, frequência que bebe, e em quais momentos. Se a bebida deixou de ser "recreativa" e virou uma fuga, e aonde isso o afeta no trabalho, em relacionamentos, se antes ele era uma pessoa e depois de beber se torna outra violenta etc... Seria bom procurar ajuda em grupos de apoio como o AA. e procurar uma ajuda psicológia para a família e para a pessoa que sofre com o vício do álcool. E este fator de por a culpa no outro no caso em você, pode ser uma maneira dele , se livrar da culpa e no caso lhe culpar pelos seus atos. Procure ajuda psicológia para a família e para ele e também em grupos de apoio como o AA Alcoólico Anônimo.

Pacientes que buscam o álcool para lidar com as suas frustrações e dificuldades, fazem isso justamente por não conseguirem se auto responsabilizar. Se ele não se auto responsabiliza e usa a bebida pra fugir dos problemas, ele vai colocar a culpa dos problemas dele em qualquer pessoa, menos nele mesmo.
Não permita que ele faça isso contigo, pois isso vai minando a sua autoestima, sua auto confiança. Procure ajuda no AA e apoio psiquiátrico / psicológico pra família.

Olá! Espero que esteja bem. É necessário que o usuário de álcool tenha algumas perdas até que ele de fato entenda que o uso de álcool que ele utiliza é prejudicial a vida dele, e que somente ele é responsável pelo seu uso e assim busque um tratamento. Antes disso ele, de fato, acredita que realiza o uso social e que a culpa não é dele. Você como esposa, e familiar, vendo essa situação está realmente sofrendo. Se perceber que precisa de ajuda marque uma consulta. Espero ter ajudado. Abraços

Não há nenhuma razão para seu esposo dizer que a culpa é sua. Se ele está bebendo, é por sua própria escolha e não por causa de qualquer coisa que você tenha feito ou deixado de fazer. Se ele está dizendo isso, você pode querer considerar procurar ajuda profissional para ajudá-lo a lidar com seus problemas de bebida.

Essa é uma frase sem contexto, tudo depende do que está ocorrendo para que isso seja dito. É válido ressaltar que pessoas com vícios nem sempre conseguem se controlar emocionalmente do jeito esperado, e podem falar coisas que magoam, principalmente quando em uso.
Mas é necessário compreender o porquê dessas falas surgirem, eu recomendaria o acompanhamento de vocês como casal, pois já é possível ver o quanto isso os abalou. Além do mais, como rede de apoio é importante que você também esteja em contato com terapeutas dele e busque um para si, para compreender melhor como o vício ocorre (psicoeducação) e para que você mesma busque auxílio diante desse sofrimento.
Por fim, somente ressalto que em meu entendimento, culpa não é algo que devemos carregar, ela não nos ajuda a resolver as situações e provoca muitas discussões.

Boa noite!
Porque Meu esposo bebe e diz que a culpa é minha ?Ele diz que bebe por minha causa..por será? sou evangelica

A grande questão aqui é se você se sente culpada. Parece que você começou a acreditar que sim e que está carregando esse peso. Por dizer ser evangélica, entendo que a família ocupa um lugar primordial em sua vida e posso imaginar como essa situação está sendo angustiante. Mas quando somos adultos, cada um é responsável por suas atitudes. Não permita que aquele que uma dia jurou te proteger e amar se torne um agressor emocional. Busque ajuda profissional e se fortaleça emocionalmente para ter mais sabedoria para lidar com a situação.

Olá. Provavelmente para não assumir a própria responsabilidade pelo seu ato de beber. Busque terapia para ter apoio e se fortalecer para lidar com essa situação. Abraço

O comportamento de uma pessoa e suas escolhas, como o consumo de álcool, são complexos e multifacetados. Culpar o parceiro por problemas pessoais, como o consumo de álcool, pode ser uma maneira de desviar a responsabilidade. É importante ter uma conversa aberta e honesta com seu esposo para entender as razões subjacentes ao seu comportamento. Orientação de um profissional de saúde mental, Psiquiatra, Psicólogo podem ser úteis para explorar essas questões e encontrar maneiras construtivas de lidar com os desafios no relacionamento.

Boa tarde. Espero que esteja bem.
É sempre importante lembrar que a dependência de substância é uma doença da família, enquanto sistema. Não estou dizendo no sentido de culpa, mas sim no sentido de sofrimento. Seu questionamento já indica isso.
Agora, respondendo sua pergunta mais especificamente. De modo algum é sua culpa e também não bebe por sua causa. Acontece que o alcoolista tem dificuldade de assumir responsabilidade e acaba depositando no outro, mas saiba que isso não é seu, mas sim dele.
Com relação ao fato de ser evangélica, entendo que por colocar, isso é importante para você e sendo assim, precisa ser valorizado. Cuide de sua fé, ela com certeza pode te ajudar a ficar bem consigo mesma.
No mais, se precisar de uma ajuda mais aprofundada, estou inteiramente à disposição, ok?
Espero que fique bem. Um abraço

Olá, que bom que está buscando ajuda, procurando entender o que se passa com o seu esposo, pois isto se reflete em toda família. A negação do problema, e culpar outras pessoas, infelizmente, faz parte do comportamento da maioria das pessoas dependentes de substâncias. Se esta fala dele ocorrer enquanto estiver sob o efeito do álcool, é importante que você não responda, não argumente, espere um momento em que ele não esteja fazendo uso da substância e verifique se existe espaço para conversar, caso não exista, ele não queira ouvir ou não reconheça o problema, reflita se existe algum familiar, amigo, alguém próximo que ele confie e ouça. É fundamental que ele se sinta acolhido para que compreenda que precisa de ajuda, toda a família precisa de ajuda para vencer este processo de dependência química de um familiar. Continue buscando auxílio, fazendo perguntas, buscando recursos para se fortalecer e contribuir com a recuperação dele e harmonia em seu lar.

Olá, podem ser pelos mais diversos motivos pelo qual seu marido fala isto, entretanto é importante você olhar para você e entender como você se sente nesta situação e que sentido faz esta questão na sua vida. Para isso é importante você agendar uma consulta com um profissional especializado. Entre no meu perfil e agende um horário!

Olá, sinto que possa existir uma voz dentro de você que se cobra e que gostaria que as coisas fossem diferentes. Necessário se faz considerar, que tudo o que fazemos, passa pelo filtro de nossas próprias escolhas.

Exemplo: se entregamos um presente muito desejado para uma pessoa querida, não estamos apenas fazendo a vontade dessa pessoa ao presenteá-la. Mas antes de tudo, estamos atendendo a nossa própria vontade. Nesse exemplo, a nossa própria vontade de atender a vontade do outro, a vontade de agradar.

Sendo assim, ainda que seu marido beba e justifique sua escolha por sua causa, ainda é uma escolha do mesmo. Ele está atendendo a própria vontade e isso independe de você.

As causas que o levam a beber, que o levam a tomar determinadas decisões, só podem ser encontradas nele mesmo. Contudo, conhecer-se é uma boa forma de colocar limites, se fortalecer, sustentar a relação em um momento que o outro precisa de nós e até mesmo localizar em nós mesmos comportamentos que ferem aqueles que amamos, bem como, separar o que é do outro e o que é nosso e até onde somos capazes de suportar...

Ademais, a palavra ensina, mas o exemplo arrasta... Desejo que essas breves palavras, confortem seu coração e a encorajem nesse momento difícil. Nem sempre fazemos escolhas que gostaríamos, mas que precisamos... Buscar ajuda é uma dessas escolhas e quando investimos em nós mesmos, o mundo também reverbera... Grande abraço!

O ato se relacionar com a bebida é uma escolha de seu marido, ou seja, apenas ele é o responsável por manter tal hábito. É possível deprender que você se sinta pressionada em relação a essas imposições advindas do seu cônjuge. A psicoterapia pode lhe auxiliar a lidar melhor com tais conflitos, desenvolvendo recursos para diferenciar-se do que é sua responsabilidade e as de outrem, assim se implicando melhor nos conflitos inerentes a vida cotidiana, realizando escolhas mais adequadas para si.

As vezes pode ser complexo para a pessoa que bebe se responsabilizar pelos seus atos e ai ela pode tentar jogar a culpa para outra pessoa. Acho que vale a pena pensar se essa relação ainda satisfaz suas necessidades. Espero ter ajudado!

Olá! Entendo como deve ser doloroso ouvir que a culpa pelo comportamento dele é sua. É comum que pessoas com dificuldades para lidar com suas emoções ou que enfrentam problemas com o álcool tentem responsabilizar os outros pelos seus atos, em vez de assumir a responsabilidade. Isso não significa que você tenha feito algo para causar o consumo de álcool. O ato de beber é uma escolha pessoal, e ele precisa entender que somente ele pode decidir buscar ajuda e mudar.

Recomendo que você cuide do seu bem-estar emocional e considere buscar apoio psicológico para fortalecer-se e lidar com essa situação. Grupos de apoio, como o Al-Anon, também oferecem suporte para familiares de pessoas com problemas com álcool, ajudando você a encontrar estratégias para enfrentar essa situação sem se sentir culpada.

Espero que essa orientação possa ser útil para você.

Ele não se responsabiliza por suas próprias atitudes e ainda te culpa.Faça psicoterapia para lidar melhor com dificuldade de relacionamento

Olá, a responsabilidade de beber acredito ser dele, mas por algum motivo atribui a você, não se responsabilizando, pois há outras formas de lidar se isso for um problema. A culpa que ele atribui a você, pode ter a ver com o relacionamento de vocês, como estão como casal? O que você ser evangélica pode estar influenciando nessa situação? Para compreensão dessa situação um processo de psicoterapia ou análise poderia lhe ajudar na resolução desses conflitos.

Boa noite!! Quando seu esposo diz que bebe por sua causa, ele pode estar projetando em você a responsabilidade por algo que pertence a ele.
A projeção é um mecanismo de defesa em que a pessoa coloca no outro aquilo que não consegue lidar em si mesma. Ele pode ter dificuldade em assumir que a escolha de beber é dele. Ao culpar você, ele evita olhar para as verdadeiras razões que o levam ao álcool, como questões emocionais não resolvidas, angústias ou dificuldades internas. Talvez o álcool seja uma forma de lidar com tensões no relacionamento ou com sentimentos que ele não consegue expressar diretamente. Em vez de falar sobre o que sente, ele transforma isso em um ato impulsivo e transfere a culpa para você.

O alcoolismo está diretamente ligada a forma como a pessoa lida com as questões da própria vida. é como se fosse um refúgio, um escape, uma forma de fugir da realidade. O organismo vai se acostumado com a substância e cada vez precisa de uma dose maior para fazer efeito. A terapia com um psicólogo pode te ajudar com a forma em que vai lidar com essa situação, principalmente na questão em aceitar o sentimento de culpa que ele desperta em você.

Olá,

Agradeço por sua mensagem e pela coragem de compartilhar essa dor. Imagino como deve ser difícil ouvir de alguém que você ama que a culpa pelo sofrimento dele (neste caso, pela bebida) seria sua. Essa é uma acusação que machuca e, muitas vezes, confunde profundamente quem escuta.

Na psicanálise, não trabalhamos com a ideia de “culpado” ou “inocente”, mas buscamos entender o que está por trás de certas falas, repetições e conflitos. Quando seu esposo diz que bebe “por sua causa”, algo está sendo deslocado: ele transfere para você uma responsabilidade que, na verdade, é dele.

A escolha de beber, assim como o sofrimento que isso produz, pertence a ele. O álcool, muitas vezes, é uma forma de lidar com algo interno que não se consegue nomear: dores, faltas, conflitos emocionais ou traumas que não foram elaborados. E, ao apontar você como causa, talvez ele esteja tentando fugir da própria responsabilidade de olhar para si.

Você menciona ser evangélica, e isso é muito importante. A fé pode ser um lugar de força, amparo e sentido, e pode caminhar junto com o cuidado emocional. A terapia psicanalítica não entra em conflito com a espiritualidade — ao contrário, pode ajudar você a fortalecer seus próprios limites, a se escutar com mais clareza, e a reconhecer o que está ou não no seu alcance.

A culpa que talvez você esteja sentindo não precisa ser carregada sozinha. Você não está errada por se sentir ferida, nem por desejar compreender melhor o que está vivendo. A análise pode te ajudar a dar lugar à sua dor, às suas perguntas e à sua história, com acolhimento e sem julgamento.

Se sentir que é o momento, estarei aqui para te escutar e construir com você esse espaço de cuidado e acolhimento.