Por que quando alguém nos magoa, nós queremos meio que "machucar" essa pessoa mesmo sendo alguém que

Nossas sentimentos/emoções são ativados por diferente situações em nosso cotidiano. A forma que reagimos a determinadas emoções está bastante relacionada ao contexto biopsicossocial que estamos envolvidos. Dito de outra forma, nossas atitudes e rações sofrem influencia, da nossa constituição genética, da educação que recebemos, do tipo de personalidade que temos e da influencia do meio que vivemos. A magoa, é um tipo de emoção interpretado pelo cérebro como algo doloroso. Esse sentimento ativa nossos mecanismo de defesa, que são variados, há pessoas que sentem vontade de revidar, outras podem se afastar, ignorar, tentar esclarecer, tirar satisfação e assim por diante.
Como já dito, as reações são variadas, o processo terapêutico é indicado para nos conhecermos melhor, entender porque reagimos de determinada maneira. Quanto maior nosso autoconhecimento maior as chances de tomarmos decisões mais conscientes e reagirmos de maneira mais assertiva em diferentes situações.

Olá!

Lendo com atenção a sua pergunta, posso especular que tenha passado recentemente por um episódio em que tenha se visto inundado(a) por este confuso sentimento. Muitas vezes, não encontramos outras maneiras de expressar nossas emoções e acabamos por depositá-las sobre as outras pessoas que nos fizeram nos sentir mal, sem necessariamente a intenção de "retrucar" ou de nos vingar por isso. Numa linguagem informal, pode-se entender como uma maneira de dizer: "Ei! Olha como (e quanto) o que você fez me machucou!", ou, mesmo, como uma maneira de buscar reconciliação, mostrando ao outro que por algum motivo (que talvez não consiga identificar com facilidade naquele momento, devido ao turbilhão de emoções) você não se encontra bem e que precisa de alguma ajuda.

Analisando isso tudo melhor, entendo que situações como essa, em sua maioria, refletem alguma dificuldade em demonstrar à pessoa, pacificamente, como aquilo que ela fez nos feriu e de que maneira gostaríamos de resolver essa situação, o que geralmente impossibilita a restauração de uma atmosfera de harmonia e equilíbrio para com o outro.

Consigo identificar que você já deu um grande passo em direção à mudança: reconhecer que precisa de apoio!
Posso te ajudar a encontrar novas possibilidades para lidar com essa questão, sem que isso volte a prejudicar suas relações com as pessoas que ama.
Estou à disposição, tá legal?
Espero que fique bem logo!

Esse é um sentimento normal no ser humano, mesmo não considerado o mais civilizado. As prisões e sentenças são um resultado deste sentimento na sociedade. A questão é que algumas pessoas queremos próximas pois amamos, apesar desta pessoa não ter correspondido exatamente ao desejado, ou até mesmo ter mentido por algum motivo. A questão talvez seria como superar a mágoa, para então seguir próximo ou distante da pessoa.

Olá!
Acontece com você e com outras pessoas também, mas não acontece com todas as pessoas. Na verdade há várias experiências vividas que podem contribuir para esse comportamento se dar. A princípio, nascemos com o instinto de vencedores e a mágoa pode significar "ter perdido", o que leva ao desejo de revidar.
Estou à disposição!
Um abraço!

Olá, tudo bem? Pode ter uma série de motivos que são particulares de cada pessoa, ela pode ter aprendido no decorrer da vida que esse "machucar" é algo a se fazer nestas situações, gerar alguma foram de desconforto pode ser algo visto como certo para a pessoa, mas se alguém que se ama seria uma alternativa mais sensata a busca por uma conversa e conciliação se algo está errado há algum tempo. Se caso quiser e se sentir à vontade, pode entrar em contato comigo para tirar alguma dúvida ou mesmo já marcar um primeiro atendimento.

Olá! Todo ser humano tem emoções básicas que surgem em variados momentos. Em situações que sentimos que fomos injustiçados, desencadeia a raiva, a mágoa e pode sim nos fazer direcionar essa raiva a pessoa que ocasionou... se isso está se incomodando, o melhor seria conversar com essa pessoa e expor sua mágoa, esclarecendo o fato ocorrido. A comunicação deve ser de forma assertiva. Não saber se expressar, lidar com as emoções é algo difícil e surge nas variadas relações interpessoais, torna-se necessário trabalhar essa dificuldade. Procure ajuda!

Olá! As nossas emoções nos alertam para os nossos direitos e necessidades. Se alguém faz algo pra nós (mesmo que seja uma pessoa próxima), as nossas emoções são acionadas para que possamos refletir e se posicionar. Você tem todo o direito do mundo de sentir raiva e de ficar chateado(a). As emoções devem ser validadas e compreendidas. O processo de psicoterapia é bastante útil caso queira aprender a lidar com as suas emoções. Todos nós vamos sentir emoções, mas precisamos aprender a expressar de uma forma assertiva e saudável.

Oii, como você está ? Espero que você esteja bem.
Pelo seu relato, eu suponho que você tenha passado por uma situação aparentemente não muito agradável e que você tenha se sentido magoado por alguém que você ama.
E você percebeu que você está querendo reagir de uma forma, como a de “machucar” o outro. E você se questionou, se nessa condição de estar magoado, mesmo amando esse alguém, quer meio que “machucar” (ou o que pode ser esse machucar). E até que ponto tudo bem ou não ter esse tipo de reação, tanto para você mesmo, como para o outro.
Importante ter tido essa reflexão. Tudo isso, diz muito respeito sobre você e os seus sentimentos e como você pode lidar com tudo isso.
Cada pessoa reage de uma forma em relação aos seus sentimentos. Tanto no sentido de sentir como no sentido de reagir.
Acredito que caiba a reflexão: O que te magoou? O que o outro te fez ? O que você fez para o outro? O que você sente que pode fazer com isso? O que seria machucar o outro e quais situações? Com qual intuito você sente que você buscaria fazer isso?
Acredito que seja importante o acompanhamento psicológico para olhar sobre essas questões. O que eu puder ajudar estou á disposição.

Seja bem-vindo(a)! Quando alguém nos magoa, especialmente alguém que amamos, é natural sentir uma mistura de emoções intensas, como tristeza, raiva, decepção e frustração. Essas emoções podem desencadear uma resposta de autoproteção e um desejo de retaliar ou causar dor à pessoa que nos feriu... É importante lembrar que esses desejos de machucar alguém que nos magoou são reações emocionais normais, mas nem sempre são a melhor abordagem para lidar com a situação. Em muitos casos, buscar uma comunicação aberta e honesta com a pessoa, expressando como nos sentimos e estabelecendo limites saudáveis, pode ser mais construtivo do que buscar vingança ou causar dor. Conte comigo, se precisar de ajuda!

Olá! Achei uma ótima questão a ser levantada e muito pertinente. E talvez, para refletirmos um pouco mais sobre ela seja importante lembrar que somos seres ambivalentes. E isso significa que podemos, ao mesmo tempo amar e odiar, querer e repelir, lutar e sucumbir, tudo ao mesmo tempo. E não há contradição nesse sentido. Pois tudo isso nos constitui dependendo daquilo que nos atravessa e do nosso contexto. Por outro lado, vivemos em uma sociedade em que normas e regras de conduta nos são impostas desde sempre. E, com isso, tendemos a suprimir afetos considerados culturalmente negativos. Possivelmente, melhor seria se pudéssemos nos aceitar integralmente, com todas as nossas incertezas, confusões e obscuridades. Nossas sombras também nos compõe e é necessário, de tempos em tempos, olhar mais demoradamente para isso. Espero ter ajudado!

Boa tarde, há vários motivos que podem influenciar nesse comportamento. Mas um deles é porque agente se sente ferido, e procuramos, então, ferir o outro automaticamente. É preciso aprender a regular as emoções para poder lidar melhor com esse tipo de situações.

Olá! Faz parte dos efeitos produzidos diante de uma situação aversiva. Pode-se dizer que teve um valor de sobrevivência para a nossa espécie se defender diante das situações de perigo. Nos dias de hoje, mesmo se alguém que amamos, nos machuca podemos reagir dessa forma. É natural se sentir magoado, triste ou com raiva. O cuidado que deve ser tomado é o que você faz com essa emoção. Caso esteja sentindo alguma emoção que seja difícil de lidar, um acompanhamento psicológico pode ser muito útil. Se cuide!

Não sei se é possível dar uma explicação de porque isso acontece, penso que tem relação com nossos instintos de sobrevivência e proteção. Vale lembrar que amor não é oposto a nenhum sentimento, eu posso amar e sentir raiva, amar e sentir nojo e etc.

Amor e ódio são faces da mesma moeda, podemos amar e odiar ao mesmo tempo, ainda que culturalmente estejamos bem mais acostumados a falar do amor do que do ódio. É natural fica com raiva de alguém que nos magoou, quando você fala de ter vontade de "machucar" nesse contexto me ocorreu isso. A sua pergunta é uma ótima pergunta sobre si mesma e sobre o mundo ao seu redor, me parece que está se observando e talvez refletindo sobre um possível padrão que observou.

Segundo Melanie K. em sua dialética a respeito de objetos internos, quando alguém nos fere, mesmo amando essa pessoa, nos sentimos atacados por ela. O caminho adulto de resolver essa questão seria o de digerir suas emoções e devolver de uma forma não agressiva, de uma forma que construa um sentido com aquele que te feriu e que com isso, novas feridas sejam evitadas e que com esse aprendizado, que quem te feriu seja capaz de se redimir contigo. Mas a nossa tendência mais primitiva é a de se defender, lutando (atacando) ou fugindo da ameaça. é como se naquele momento, por um breve instante a pessoa ficasse má na tua percepção e por isso merecesse ser punida. Questões como essa mexem com o nosso sentimento de onipotência e sadismo. A verdade é que todos temos bom e mau dentro de nós, e por sermos humanos, muitas vezes torna-se difícil mediar essas questões e dar uma resposta apropriada.

É bastante comum sentir um impulso de querer "machucar" alguém que nos magoou, especialmente quando essa pessoa é alguém que amamos. Esse tipo de reação emocional pode surgir de várias fontes:

Dor e Reação Instintiva: Quando alguém nos magoa, isso pode causar dor emocional intensa. Às vezes, o desejo de "machucar" a pessoa pode ser uma tentativa instintiva de aliviar essa dor, desejando que a outra pessoa sinta pelo menos uma fração do que estamos sentindo.

Sentimentos de Justiça ou Vingança: Querer machucar a pessoa pode ser uma maneira de buscar justiça emocional ou de tentar restaurar um senso de equilíbrio. É uma reação humana natural querer que a pessoa perceba o impacto de suas ações.

Expressão de Raiva ou Frustração: A raiva é uma emoção poderosa que pode surgir quando somos magoados. Querer machucar alguém pode ser uma expressão dessa raiva e frustração, especialmente se nos sentimos impotentes diante da situação.

Complexidade das Relações: Em relacionamentos onde há amor envolvido, os sentimentos de magoa podem ser especialmente dolorosos. Isso pode levar a uma intensificação das emoções, incluindo o desejo de causar dor na pessoa que nos feriu.

Explorar esses sentimentos em um ambiente terapêutico pode ajudar a entender melhor as razões por trás dessas reações e a desenvolver maneiras mais saudáveis de lidar com elas. Se você gostaria de trabalhar mais profundamente nesses sentimentos e aprender estratégias para lidar com conflitos emocionais, estou aqui para ajudar. Que tal marcarmos uma sessão de psicoterapia para explorarmos isso com mais detalhes?