Por que começamos a ter as mesmas atitudes das pessoas que já nos magoaram?

Olá, como vai? É difícil responder a essa pergunta tão abrangente, mas uma possibilidade está relacionada com um estilo de se relacionar aprendido. Por exemplo, pais com estilo de relacionamento agressivo podem passar isso para os filhos pela própria dinâmica da convivência. Muitas vezes esse padrão é um aprendizado ocorrido durante a história de vida do indivíduo, mas essa é apenas uma das possibilidades. Precisamos investigar detalhadamente o que pode estar ocorrendo com você.

Olá! Em alguns casos, quando há situações violentas e/ou opressoras, a vítima acaba repetindo o padrão de comportamento, só que dessa vez no papel de opressor numa tentativa inconsciente de “curar” aquele trauma. É importante realizar o processo psicoterápico para trazer luz ao tema, entender melhor o mesmo, ressignificando as situações traumáticas para não passar esse padrão de comportamento para frente.

Começar a ter as mesmas atitudes das pessoas que já nos magoaram é uma característica complexa e pode ser resultado de uma série de fatores psicológicos e emocionais. Aqui estão algumas razões possíveis:

Modelagem Comportamental: Nós aprendemos muitos de nossos comportamentos observando e imitando aqueles ao nosso redor, especialmente durante a infância. Se crescermos em um ambiente onde alguém nos magoou repetidamente, podemos acabar internalizando esses comportamentos como normais e até mesmo como uma forma de defesa.

Resposta ao Estresse e Trauma: O trauma emocional pode afetar profundamente a forma como lidamos com situações estressantes. Quando nos sentimos ameaçados ou vulneráveis, podemos recorrer a estratégias de enfrentamento que se assemelham às que experimentamos quando fomos magoados, mesmo que essas estratégias não sejam saudáveis.

Autodefesa: Às vezes, adotamos as mesmas atitudes das pessoas que nos magoaram como uma forma de autodefesa. Podemos pensar que agir de forma semelhante nos protegerá de sermos machucados novamente, criando uma espécie de armadura emocional.

Falta de Habilidades de Comunicação: Pode ser difícil expressar nossas emoções de maneira saudável e construtiva, especialmente se não fomos ensinados a fazê-lo. Em vez disso, podemos recorrer a comportamentos defensivos ou agressivos, semelhantes aos que vimos em outras pessoas.

Ciclo de Abuso: Em alguns casos, quando experimentamos abusos ou maus tratos repetidos, podemos acabar perpetuando esse ciclo de comportamento ao passá-lo para os outros, mesmo isso que não queremos fazer conscientemente.

É importante não repetir atitudes de alguém que nos magoaram, e é possível mudar esses padrões de comportamento. A autoconsciência é o primeiro passo para a mudança. Identificar por que você está agindo de determinada maneira e procurar ajuda de um terapeuta é uma maneira eficaz de lidar com esses padrões de comportamento específicos e aprender estratégias mais saudáveis ​​para lidar com conflitos e relacionamentos. A terapia pode ajudar a compreender suas emoções, desenvolver habilidades de comunicação e construir relacionamentos mais saudáveis.

Olá, espero que essa mensagem lhe encontre bem!
Precisaríamos investigar isto na sua história para chegar a um motivo assertivo. Do resto seria criar hipóteses. A Psicanálise trabalha neste sentido, de ouvir o que é do sujeito, como o sujeito chega a tal modo de viver e a tal sintoma, para a partir daí criarmos em conjunto novos modos de agir e ser no mundo. Fico à disposição se tiver interesse!

Olá! Para se ter uma resposta mais assertiva é necessário investigar a sua história de vida, como tem acontecido essas mágoas. São sobre os mesmos motivos, pessoas? Uma das hipóteses é que desenvolvemos padrões iguais daquelas pessoas que nos agridem, mas isso não é o suficiente. Oriento que busque a ajuda de um/uma profissional para avaliação e acompanhamento psicoterapêutico para então entender o que acontece com você. Sou especialista em saúde mental e fico à disposição. Cuide-se!

Olá, como vai? É importante observar o tempo de observação. Eventualmente, é possível que você tivesse determinados hábitos e não se atentasse a eles, apenas tomando maior consciência após ter sido o sujeito passivo na relação que lhe trouxe sofrimento. De qualquer forma, você já iniciou o passo mais importante, que é refletir sobre as próprias ações.

Você já parece ter algum nível de consciência de uma repetição de padrão, o que já é um ótimo sinal. Porém, não tem como te dizer ao certo o que te leva a isso sem ao menos conhecer sua história, suas percepções de mundo, seus complexos... Estou à disposição caso tenha interesse em desenvolver melhor suas percepções, um abraço!

Olá! Isso acontece devido a vários mecanismos da mente inconsciente, assimilação, aprendizado, feridas emocionais. Você já ouviu falar que a mágoa aprisiona? Na psicologia junguiana trabalha-se essas causas a fundo para consciência e mudanças duradouras. A disposição

Olá! A explicação pode depender de alguns aspectos a serem investigados. As vezes podemos ser muito magoados em relacionamentos e acabar sentindo desejo de que a outra pessoa sinta o que sentimos. Assim, quando a pessoa retorna, podemos acabar repetindo atitudes dela que nos magoaram. Ao sermos feridos, também pode ocorrer uma sensação de injustiça, onde sentimos que precisamos nos defender de alguma forma. Assim, quando estamos em situações similares, podemos acabar nos comportando de uma forma que mimetiza o que nos foi feito no passado, mas com o intuito de punir a outra pessoa. Somente com terapia seria possivel entender melhor o que você esta passando. Abraços.

Olá! A sua pergunta abrande camadas profundas sobre os relacionamentos e em um processo de análise você poderá destrinchar essas percepções. Sugiro procurar um profissional! Espero ter ajudado. (:

Vai depender muito da relação e atitudes específicas que está se referindo, contudo, respondendo de maneira simplista, podemos reproduzir alguns comportamentos por conta da dinâmica aprendida quando nos sentimos ameaçados ou agredidos. De maneira geral reproduzimos atitudes das pessoas mais próximas, que tem uma convivência mais frequente conosco ainda que de maneira não consciente.

Olá!
Adorei a tua pergunta.
Nós aprendemos também através de modelagem, se teus cuidadores principais, ou pessoas a quem tens muito apego te maltrataram, é natural que em parte internalize esse aprendizado. Aprendemos muito através do exemplo felizmente e infelizmente. A psicoterapia pode te ajudar e muito a criar novos recursos para lidar com as emoções e com os relacionamentos de maneira mais saudável.

Olá, tudo bem? A forma mais simples e direta de explicação, é de um comportamento aprendido, contudo eu penso o que poderia esta sendo de benéfico ou eficiente ter tais atitudes levando em conta que você tem noção que isso impacta negativamente a outra pessoa, claro devemos pensar quem são essas pessoas para termos uma melhor compreensão, pode ser também uma forma de evitar contato com algo ruim servindo como uma esquiva, tenha mudado a função do comportamento, mas de qualquer forma o mais interessante é procurar um profissional, que lhe auxilie a compreender melhor este comportamento, além de buscar meios que diminuam este e desenvolvam outros, pois acredito que impacte negativamente em sua vida também. Se caso quiser e se sentir à vontade, pode entrar em contato comigo para tirar alguma dúvida ou mesmo já marcar um primeiro atendimento.

Isso é possível devido ao nosso cérebro funcionar a partir de padrões aprendidos e a interpretá-los como modelos. Existe esse mecanismo que pode ser visto se manifestar tanto com nossos pais e pessoas próximas, quanto com nossos parceiros e parceiras, de maneira a observar um certo comportamento e ter a tendência de repeti-lo no futuro. Quando nos relacionamos com alguem, e essa pessoa nos machuca, tambem podemos nos familiarizar com aquele tipo de relaçao e situação vivida, e isso pode nos tornar mais favoráveis a repeti-la no futuro, tambem por ser algo que voce ja aprendeu. Isso também perpassa por uma questão cultural, onde pode ser uma atitude ou prática muitas vezes praticada na cultura onde se vive, aumentando as suas chances de repeti-la. As nossas crenças pessoais podem ter muita influência na repetição desses comportamentos, de maneira que as crenças funcionem como uma espécie de regra para que esse comportamento se instaure. De qualquer maneira, essa pergunta nos permite responder de mais de uma maneira diferente, pois envolve uma série de variáveis distintas, igualmente importantes.

Esse questionamento é bem específico, uma vez que é seu olhar sobre a situação. Porém não se pode generalizar. Ao mesmo tempo teria uma série de fatores que precisam ser analisados e compreendidos para se evidenciar o que está entendendo. É muito importante que você possa relatar exatamente o que está vendo e sentindo em relação a isso. É possível que haja algumas distorções cognitivas. Sugiro procurar um profissional que trabalhe com a abordagem TCC.

Olá, algumas vezes quando somos magoados, podemos nos sentir vulneráveis e impotentes. Em resposta, podemos adotar comportamentos similares como uma forma de recuperar o controle ou expressar ressentimento e frustração. Isso pode ser uma tentativa de proteger a nós mesmos ou de evitar sentir dor novamente.
A terapia pode ser extremamente útil para identificar e entender esses padrões de comportamento. Um terapeuta pode trabalhar com você para explorar as origens dessas atitudes, desenvolver estratégias para modificar comportamentos negativos e encontrar maneiras mais saudáveis de lidar com emoções e relacionamentos.

Se esses padrões estão te preocupando, considerar iniciar um processo terapêutico pode ser um passo importante para o autoconhecimento e a mudança positiva. Se precisar de mais informações ou suporte, estou à disposição para ajudar!

Muitas vezes começamos a exibir os mesmos comportamentos das pessoas que nos magoaram devido a uma variedade de fatores psicológicos e emocionais. Uma razão é que experiências negativas podem moldar nossas percepções e respostas. Quando somos feridos, podemos inconscientemente internalizar o comportamento que experimentamos, especialmente se não processamos ou curamos totalmente a dor. Além disso, podemos repetir esses padrões como uma forma de autoproteção, tentando evitar ser vulneráveis novamente. Com o tempo, esses comportamentos aprendidos podem se tornar automáticos, fazendo com que ajamos de maneira semelhante àqueles que nos causaram dano.