Por que após um relacionamento tóxico, sempre que conheço alguém disposto a me fazer feliz e propor

Nossas vivências ficam sempre registradas de alguma forma em nosso inconsciente e, nessa "área" do cérebro, não existe noção de tempo e espaço. Ou seja, o que ficou registrado ali, mesmo que seja passado e que saibamos que não necessariamente vai acontecer novamente, impacta em nossas decisões e emoções atuais.
No seu caso pode estar acontecendo um medo de reviver situações difíceis e isso pode ser atenuado com sessões de psicanálise ou alguma outra terapia que você sinta mais afinidade.
É importante buscar apoio para evitar que o que passou se torne uma constante em sua vida, seja em qual área esteja afetando.

Olá. A vontade de se afastar ou de fazer o outro se desinteressar é algo que já está consciente, pois você consegue perceber, provavelmente existem questões inconscientes que te levam ao comportamento relatado. Diante disso aconselho que busque um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta e acolhimento, possibilitando assim investigar quais questões podem estar relacionadas com essas atuações. Caso queira marcar uma entrevista, estou à disposição!

Olá! Relacionamentos tóxicos tem padrões de personalidade e costumam ser repetitivos, fora o trauma e estresse pós traumático. Antes de um novo relacionamento seria fundamental fazer terapia. Pode ser sua intuição tentando proteger você. O insconsciente atrai situações semelhantes até modifica-las pelo autoconhecimento.

Um gato escaldado tem medo de água fria! Tua experiência ruim deixou marcas que te trazem medo da entrega, daí os testes para quem se aproxima de ti para saber como reagem. Importante poder levar estas situações e a um tratamento para elaborar tudo o que te passou e ajudar a agir com maior abertura a novos relacionamentos.

Olá!
Existe uma "sobrederminação" na escolha de cada ser humano em função de sua herança (histórico filogenético, ancestrais) e das experiência vividas (histórico ontogenético, individual). Assim, diante de novas experiências, que chamamos também de "agentes provocadores", ele tende a se comportar conforme esse "aprendido" do qual nunca tem plena consciência. Quanto mais alienado o ser humano está de sua história, mais vai predominar a escolha "inconsciente" por objetos e/ou situações já vividos, levando-o a repetir padrões de relacionamento e de atuação. Por isso a grande relevância da análise no percurso de uma pessoa, permitindo uma aproximação de cada um de sua história.

Olá.
É importante o quanto você tem percebido essa situação, um sinal um alerta para que você possa iniciar uma psicoterapia e trabalhar essas questões.

Fico a disposição.

Abraços.

Frequentemente, o chamado relacionamento tóxico é tóxico não somente porque é tóxico, e sim porque acredita-se que é saudável. Mesmo reconhecendo ter vivenciado um relacionamento tóxico, pode permanecer a crença de que havia algo saudável naquele relacionamento. Essa confusão pode dificultar a entrada em uma nova relação. Essa é uma interpretação possível, mas não a única.

Olá! Desde muito pequenos, vamos aprendendo como acreditamos que deveríamos ser tratados – e isso vai sendo reforçado ao longo da nossa história. Por consequência, ainda que sem consciência alguma disso, acabamos por nos aproximar mais facilmente de quem nos forneça algum traço semelhante desses comportamentos com os quais nos acostumamos. Assim, o somatório desses ensinamentos acaba nos modelando de alguma maneira. Se tornam uma base para nossos relacionamentos futuros. Não que estejamos encerrados nisso, mas é necessário, grande parte das vezes, muito conhecimento pessoal e bastante desejo, para fugir de certos padrões introjetados. Um profissional da saúde mental pode te auxiliar nesse processo, caso seja a sua escolha. Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

Olá. Sua pergunta contém a ideia de que o próximo relacionamento te levaria à felicidade. Seria como perguntar como seria, se não foi? A idealização e a realidade conflitam-se por vezes, mas essa sua indagação leva a pensar na causalidade, enquanto princípio, bem como na determinação das relações, a partir da idealização, a qual o outro pode não corresponder. O cuidado de si é fundamental para saber da excelência das relações com o outro.

Parece que você ficou intoxicada em algum nível, seus sistemas de defesa estão ligados essa é uma forma de se manter protegida , no entanto é também um sintoma de algo que ficou guardado e precisa ser trabalhado. A Analise ira ajudar nesse trabalho para que possa estar mais leve e decidir melhor se quer ou não embarcar em uma nova historia.

Me parece que você tem algo para ser tratado , caso contrário a repetição se fará presente em suas escolhas !!!

Pare de focar no entender a doença. Foque no tratamento e na cura. Está claro que O que aconteceu está destruindo seus relacionamentos e sua vida romântica . Procure um psicólogo na área da psicoterapia competente. Existe cura.

Olá! Sinto muito por isso, imagino que houve muito sofrimento e que esse relacionamento tóxico te deixou marcas e lembranças ruins. Pode-se pensar que talvez você esteja com receio de entrar em uma relação nova justamente pelo que vivenciou anteriormente, já que isso se tornou uma referência negativa e você vai procurar evitar que aconteça novamente, mesmo identificando que pode ser uma relação saudável e diferente. Não é fácil recomeçar e é normal que você acaba sabotando um pouco a aproximação, talvez como uma forma de se proteger, mas é possível que com o tempo você possa se sentir mais a vontade e aos poucos se permitir a tentar ter uma nova relação.
Contudo, se isso persistir e você notar que está lhe causando sofrimento por impedir que você se relacione com outras pessoas, ou ainda se notar que ocorrem repetições e que você continua entrando em relacionamentos tóxicos, é importante procurar ajuda profissional. Nesse caso, podem haver mais coisas para se pensar, necessárias para tentar compreender o que acontece e buscar a mudança.

Desejo melhoras a você! Abraço!

O que está vivenciando pode ser um padrão de repetição, por conta da experiência traumática que vivenciou no antigo relacionamento. Seu inconsciente pode estar tentando manter esse padrão que lhe é "familiar", mesmo que doloroso, fazendo com que se afaste de relações saudáveis. Porém sua consciência pode estar identificando esse mecanismo, por esse motivo você sabe que tem algo errado, mas não sabe o que é. Contudo, é apenas uma hipótese. A psicoterapia pode te auxiliar no processo de autoconhecimento e obtenção de respostas.

É comum que após um relacionamento tóxico, onde houve dor emocional e talvez manipulação, a pessoa desenvolva mecanismos de defesa para se proteger de novas situações semelhantes. Isso pode se manifestar como a vontade de se afastar ou desinteressar quando alguém saudável e disposto a fazer você feliz surge em sua vida. Esses mecanismos de defesa são uma forma de autopreservação, uma tentativa inconsciente de evitar possíveis feridas emocionais no futuro. É como se o seu subconsciente estivesse dizendo: "Cuidado, essa pessoa pode machucar você como a anterior". Para superar esses padrões de comportamento, é importante trabalhar essas questões emocionais profundas, muitas vezes com a ajuda de um profissional, como um psicólogo ou psicanalista. Ao compreender melhor esses padrões e as razões por trás deles, você pode começar a mudar suas respostas emocionais e permitir-se construir relacionamentos mais saudáveis no futuro.

Olá ! Há de se pensar em qual ambiente você cresceu. Por seu relato, você tem uma identificação maior com relações tóxicas do que com relações saudáveis. No seu inconsciente está a origem do seu problema. Você cresceu com pais presentes ? As relações que observou entre casais quando era criança eram relações saudáveis ? Como está sua auto estima ? De alguma forma, me parece que você não se julga merecedora de uma relação saudável. Racionalmente você sabe que uma relação saudável é melhor do que uma relação tóxica, mas inconscientemente você busca exatamente o contrário. Uma terapia com foco em seu inconsciente poderá te ajudar com esta questão. Abraços !

Se ainda não tem um terapeuta, conforme respondido pelos meus colegas, procure um caso isso te incomode e queira mudar ou ao menos entender. A terapia faz maravilhas na vida de uma pessoa. Boa sorte. Abraços.

Porque existem sentimentos e crenças que se originaram antes do relacionamento tóxico. Procure um terapeuta que você se sinta segura e utilize metodologia que você goste. Assim poderá entender a origem desse comportamento e exercitar uma nova forma de viver. Abraço!

Faça terapia as causas estão no inconsciente na maioria das vezes. Se conheça de verdade.
Se precisar estou a sua disposição agende uma consulta

Olá! Após um relacionamento tóxico, é comum sentir medo de se entregar novamente ao amor, devido ao medo de ser magoado ou reviver padrões antigos. A ideia de se afastar pode ser uma defesa inconsciente, uma tentativa de se proteger. É importante explorar esses sentimentos com um profissional para entender suas raízes e trabalhar no fortalecimento da sua autoestima. Buscar ajuda pode ser um passo importante para transformar sua relação consigo mesmo e com os outros.
Se precisar, estou à disposição.
Abraço
@ffirenzepsicanalista.

ola
você sente isso por que ficou traumatizada e agora de uma forma inconsciente você se afasta com medo de repetir, a terapia pode te ajudar
fico a disposição

Por traz de todo relacionamentos alguns gatilhos podem estar nos levando a tomarmos decisões que por vezes nos sabotam. O amor e o desejo consciente podem estar entrando em conflito com algumas raizes emocionais, por isso a importância de procurar um psicanalista.

Após um relacionamento tóxico, é comum sentir dificuldade em se envolver com pessoas que oferecem uma relação saudável. Essa reação pode ser um reflexo de processos inconscientes e padrões emocionais enraizados.

Relacionamentos tóxicos muitas vezes criam uma "familiaridade" com instabilidade e dor, tornando o amor saudável algo estranho ou até ameaçador. Além disso, experiências de rejeição ou abuso podem gerar medo da vulnerabilidade, levando a mente a se proteger por meio do afastamento ou da sabotagem. A compulsão à repetição também desempenha um papel: inconscientemente, recriamos padrões do passado na tentativa de resolver feridas antigas, o que pode nos levar a rejeitar novas possibilidades de conexão.