Olá tenho 41 anos, não sinto desejo pelo meu marido, estou casada a 20 anos, mas eu sinto desejo por

Olá, sentir desejo por outras pessoas que não o parceiro é comum, porem vivemos em uma sociedade que adota a monogamia como o natural o que nos coloca como errados quando sentimos atração por outra pessoa, pois essa ideia da monogamia é construida histórico e socialmente. Porem a falta de desejo pelo seu parceiro pode representar um problema conjugal. Sendo importante buscar ajuda psicológica para entender melhor o que se passa com você e com o relacionamento.
Espero ter lhe ajudado.

Olá querida! Não tem uma resposta direta para te dar, mas sim algumas reflexões que te convido a ter, desde quando começou essa falta de desejo? Sempre foi assim, ou é algo atual? Tem ocorrido algo no teu casamento de diferente? Algo que te incomode ou te deixe chateada?
O nosso emocional está diretamente ligado com a nossa libido, facilmente a deixando baixa quando algo nos incomoda.
Quanto a qual profissional procurar, acredito que um acompanhamento psicológico possa ser bastante benéfico, te auxiliando a compreender possíveis motivos para isto estar acontecendo, bem como um autoconhecimento.
Fique bem!

Boa noite
Ah, o desejo, esse bichinho incontrolável, que nos causa coceira nos lugares e nos momentos mais inoportunos! Brincadeiras à parte, é preciso reconhecer que o desejo, sim, incomoda bastante, e a gente nunca sabe onde colocá-lo. A questão é que às vezes o desejo se confunde com uma demanda de amor, um pedido de atenção de pessoas que não são aquelas que deveriam ser e a confusão em nossa cabeça está armada. Como descausar isso e diminuir e eliminar o sofrimento que atinge a pessoa por essa confusão? Falando! Mas falando a um profissional de psicanálise/psicologia, que vai ajudar a pessoa a desatar os nós a que ela está presa em função de pensamentos, sensações e desejos que não podem ser aceitos ou colocados em prática. Abraços

Olá. Às vezes casamentos de longa duração acabam entrando numa rotina, fazendo com que o casal acabe se tornando mais amigos. Nesses casos é interessante pensar se há algo que poderia mudar na relação, ou se ainda há uma relação para sustentar. O fato de você estar sentindo atração por outros homens poder mostrar que sua libido não esteja voltada para o seu marido como antes. Sobre a questão do profissional, acredito que um psicólogo possa te auxiliar a entender melhor o porque dessa falta de desejo pelo seu marido.

O amor via de regra é recíproco. O desejo muitas muda de lugar. No início de um relacionamento amoroso, é comum que as qualidades do parceiro sejam ampliadas e se acredite poder modificar, durante o transcorrer do tempo as características que pareçam indesejáveis. O desejo remete, portanto, a algo que foi perdido, algo que edita e reedita.. Importa interrogar o que está em jogo. Escolhas é igual a responsabilidades.

O deseja se faz presente na falta de algo. O ser humano é, por natureza, insassíavel; movido pelo desejo e tende, a medida que satisfaz um desejo, buscar outro. - Mas, como interpretamos e nos manifestamos/comportamos diante do desejo pode estar no nosso controle. - Aconselho buscar por um Psicólogo; duante a terapia poderá aprofundar e explorar o teu relacionamento com o marido e assim compreender melhor/ dar significado aos seus desejos.

ola boa noite, procure um psicólogo, é o especialista mais indicado e depois saiba o que fazer.
espero ter ajudado.

Olá! Prazer.
Realmente esse negócio do desejo é bem complexo, bem que gostaríamos de poder direcionar nosso desejo para os objetos que seriam mais "cômodos" ou "corretos", mas isso é o movimento da própria existência mostrando que há potencial de vida em ti. Que há outros objetos que nos interessam. É importante salientar que você pode beneficiar muito de psicoterapia individual. Além disso, se achar pertinente para a relação de vocês, busque psicoterapia de casal.

Olá,
Primeiramente é importante entender o cenário e o que está acontecendo na vida conjugal de vocês para que esteja sentindo desejo por outros homens e não pelo seu marido.
Importante procurar ajuda de um profissional e a partir de então aos poucos entender e resolver a questão que te incomoda.

Olá,
Fazer uma psicoterapia seria o mais indicado, pois um psicólogo vai te ajudar a identificar o que esta impedindo esse desejo e que ações tomar para mudar esse cenário daquilo que você realmente deseja e precisa.
Abs

Que pergunta interessante a sua! Na verdade, você não está sozinha. Nossa vida é cheia de altos e baixos, de atração e repulsa, de amores e desamores. E, veja só, isto faz parte da nossa condição humana. Não se trata de uma doença ou patologia a ser tratada, mas de um processo a ser entendido e manejado. Algumas pessoas sentem-se culpadas, outras desconsideram estas emoções, negando e fazendo de conta que elas não existem. Esta culpa ou esta negação, porém se transforma em irritação, insônia, ficar "de saco cheio", enrolar no trabalho para não voltar para casa...
Este momento, porém, pode ser muito interessante para, justamente, aumentar o seu autoconhecimento e, talvez, a intimidade do casal. Tudo isso pode ser trabalhado em terapia individual e de casal, mas aqui vão algumas dicas:
1. Inicie pela aceitação. Não rejeite esta parte sua que deseja. Esta "adolescente" interior que anseia pela liberdade, por aventura. Esta é uma parte saudável de você. Abrace ela com carinho e compaixão.
2. Evite a "catastrofização". A gente catastrofiza muito quando estamos em crise. A gente sente que tudo isso nunca vai passar. Mas, veja bem, você já passou por outras situações difíceis e conseguiu dar a volta por cima. Esta situação tem os seus desafios, mas as outras partes da vida estão funcionando, não é mesmo?
3. Comunique-se consigo mesma. Faça um diário das suas emoções, lembranças e sonhos. Pode ser num arquivo de computador com senha ;-). Ao estar mais conectada consigo mesma, você pode ter condições de entender melhor os seus processos emocionais. Às vezes confundimos as emoções, às vezes emoções não cuidadas nos deixam tensos e não conseguimos liberar o desejo e a espontaneidade.
Teria mais, porém já temos um "textão", não é mesmo?
Se você quiser, podemos agendar uma sessão.

Isso na verdade é bem comum, e de fato é difícil manter o desejo sexual intenso por tanto tempo. O Fato de desejar outras pessoas não é um problema e pode inclusive fazer parte do processo de solução do problema, contudo existem muitas normas sociais, éticas e morais que podem impactar negativamente na sua compreensão e ressignificação da situação, neste sentido é fundamental, que se procure por ajuda profissional de um psicólogo especialista em sexualidade para te ajudar a construir um caminho alternativo e satisfatório
Fico a disposição, forte abraço..

Nós todos sabemos que um relacionamento saudável é baseado na confiança, no respeito e na cumplicidade. Quando um casal está enfrentando problemas, é comum buscarem a ajuda de um terapeuta para tentar salvar o relacionamento. Alinhamos e associamos nossas emoções e pensamentos as reações fisiológicas isso pode resultar em problemas sexuais. Pois nossa libido é restringida pelos pensamentos limitantes associados ao parceiro. Eu indico a terapia com Hipnose Clínica, pois ela pode solucionar esses problemas, proporcionando uma melhor qualidade de vida para os dois membros da relação.

Se você quer melhorar a qualidade de seu relacionamento, reduzir o estresse, aumentar a confiança ou qualquer outro objetivo, a hipnose clínica pode ajudar. A hipnose é uma ferramenta poderosa para mudança e, quando aplicada corretamente, pode ajudar as pessoas a alcançar seus objetivos em relacionamentos e na vida sexual. Ela produz um estado de consciência alterado. Ela é algo natural que todos nós experienciamos ao longo do dia. Por exemplo, quando você está lendo esse texto que escrevi, você está em um estado de hipnose. Quando você está totalmente envolvido no que está fazendo, você está em um estado de hipnose. Durante a hipnose, a mente fica mais atenta e receptiva às sugestões.

Nossas emoções podem nos levar a ter uma baixa libido. Quando temos um forte sentimento por alguém, seja positivo ou negativo, isso pode nos afetar diretamente na libido. Problemas do dia a dia, estresse, desavenças, tudo isso pode nos fazer perder o interesse em ter relações sexuais.

Embora esses sentimentos possam nos afetar negativamente, há casos em que os sentimentos positivos podem nos influenciar da mesma forma. Quando estamos apaixonados por alguém, nosso desejo de estar perto dessa pessoa, de nos expressar através do sexo e de receber afeto dela aumenta.

Nossos pensamentos e sentimentos por alguém podem nos restringir na hora de ter uma vida sexual ativa. Se você está sentindo que seus sentimentos estão te impedindo de ter uma vida sexual ativa, a hipnose clínica pode te ajudar.

Se você quer melhorar a qualidade de seu relacionamento, reduzir o estresse, aumentar a confiança ou qualquer outro objetivo, a hipnose clínica pode ajudar. Caso tenha dúvidas pode entrar em contato comigo.

Olá, sugiro que você busque uma ajuda terapêutica para entender o que se passa, a origem desse não desejo pelo seu marido e a atração por outras pessoas. Uma relação de tantos anos pode gerar uma rotina não atraente, a perda da emoção, do libido. A novidade pode ser estimulante, mas se também virar uma rotina pode perder o encanto. São muitos aspectos que precisam ser analisados, pensados e revistos.
Estou a disposição para te ajudar.

Na psicologia costumamos dizer que a consciência sobre algo, já é o começo de uma mudança de comportamento. Para poder responder mais sobre o que pode estar acontecendo, outras perguntas deveriam ser feitas, como:

Como esta a sua satisfação na relação com o marido?
Tem acontecido algum descontentamento?
Como é a comunicação entre vocês?
Quanto tempo de relacionamento vocês tem?
Entre outras...

Essas reflexões se fazem necessárias, pois um dos fatores que influenciam na vida conjugal é a qualidade da relação que se vive.

Estou a disposição para maiores esclarecimentos!

Olá. Bom, acho que um psicólogo seria o profissional adequado para ajudá-la numa terapia individual. Ainda assim, é possível que o mesmo recomende um terapeuta para o casal igualmente . Um bom profissional saberá como ajudá-la. Abraços.

Olá. Um Terapeuta de casais pode ajudar você e seu marido a explorar os desafios que vocês estão enfrentando nesse momento. Eles podem fornecer orientação e técnicas para ajudar a melhorar a comunicação, a conexão emocional entre você e seu marido e se for o caso, dar ênfase também a sua vida sexual . Lembrando que muitas vezes o companheiro não sente de participar da terapia, porém é possível receber ajuda mesmo sendo terapia individual, ok?

20 anos é toda uma vida. Se voce fosse outra pessoa já pensaria em procurar outro parceiro sexual. Mas nao é o que voce esta fazendo. Então penso que desta relação voce nao quer abrir mao. Como será que anda a maneira que voce e seu marido estão vinculados? Eu te recomendo uma terapia de casal pra voce sabe melhor o que esta acontecendo entre voces dois que te fez perder o interesse sexual. Sexo é a dois.

Sentir desejo por outras pessoas, além da sua parceria, é muito comum, principalmente em relacionamentos longos. Isso não significa que você não ame seu marido ou, necessariamente, que seu casamento não lhe faça mais feliz. Recomendo que você busque a terapia, trabalhe esses sentimentos em sessão, e assim você conseguirá entender melhor o que você pode fazer em relação ao seu sentimento e ao seu casamento. Buscar mudar o que pode ser mudado, para melhor, e aceitar algumas coisas como elas são.

Fazer psicoterapia vai te ajudar a ter mais entendimento do que está acontecendo e construir formas de lidar com isso. Abraço

Olá, é compreensível que você esteja buscando orientação para lidar com essa situação. Pode haver um conflito emocional para essas questões, e a psicanálise pode oferecer insights para explorar e compreender esses sentimentos complexos.

Primeiramente, é importante lembrar que os sentimentos e desejos são aspectos naturais da experiência humana. A falta de desejo pelo seu marido e o sentimento de atração por outros homens podem estar relacionados a várias questões emocionais, históricas e psicológicas. Um psicólogo/psicanalista pode ajudar a explorar esses aspectos, identificando possíveis origens ou bloqueios emocionais que possam estar afetando sua vida íntima.

Na psicanálise, é possível investigar o inconsciente para compreender os motivos subjacentes aos sentimentos e comportamentos. Pode ser útil explorar a história de seus relacionamentos passados, experiências de infância, crenças sobre relacionamentos e sexualidade, bem como quaisquer eventos recentes que possam estar influenciando seus sentimentos atuais.

Quanto a qual especialista procurar, um psicólogo é um profissional que se concentra em explorar os aspectos mais profundos da psicodinâmica humana. No entanto, você também pode considerar procurar aconselhamento ou terapia de casal, especialmente se você e seu marido desejarem trabalhar juntos para entender e resolver essa questão.

Lembrando que a jornada da autoexploração emocional pode ser desafiadora, mas também é uma oportunidade para crescimento pessoal e compreensão mais profunda de si mesma. O processo terapêutico pode ajudá-la a encontrar maneiras saudáveis de lidar com esses sentimentos e tomar decisões que se alinhem com seus valores e objetivos de vida.

A diminuição do desejo é algo comum em relacionamentos longos, pode ter relação com a "dança do acasalamento" do casal, que por algum tempo estava alinhada, mas depois de algum tempo, com a rotina e problemas cotidianos, ela vai desaparecendo. O profissional que pode te ajudar com essas questões é o psicólogo especializado em psicologia sexual, entender quais crenças e mitos foram criados sobre a sexualidade individual e do casal, como a manutenção dessa relação está sendo feita e a construção de um diálogo assertivo. Além a psicoterapia individual a terapia de casal pode ser oportuna.

Olá, Muitas vezes a crença de que não é mais o encaixe perfeito surge, e o casal pode até continuar vivendo na mesma casa, dormindo na mesma cama, mas os desejos e os sentimentos de desesperança com a relação vão trazendo conflitos no dia a dia do casal.
É importante entender o cenário que este casal esta vivenciando na vida conjugal, e o que esta afetando o desejo, ou o que esta faltando para que um, ou ambos estejam percebendo interesse em outras pessoas.
A perda de interesse no parceiro, a desconexão emocional do casal são aspectos que precisam ser analisados profundamente dentro do contexto na terapia de casal, o processo da terapia é uma oportunidade que o casal tem para entender onde aconteceu a desconexão, onde perdeu-se o encantamento pelo outro.
Relacionamentos começam pela paixão, mas se mantém pelo amor. Nenhum relacionamento nasce pronto, e o casamento é uma construção feita por dois seres distintos, mas com o objetivos em comum. São dois em prol de uma construção em comum, de uma cumplicidade, parceria, trocas. Entendendo que cada um é responsável por si, para conseguir ser responsável pelo relacionamento.
O casamento é como um bebê que nasce e precisa receber amor, atenção, precisa ser cuidado, alimentado, educado, caso contrario pode morrer. Casamento tem data de nascimento, faz aniversário, mas também pode ter atestado de óbito se não for cuidado.
A psicoterapia de casal é o lugar mais indicado para trabalhar os conflitos no relacionamento. Atuo como especialista na abordagem sistêmica familiar , atendimento com casais e qualquer outro tipo de relacionamento, casais, noivos, divórcios, etc... Caso precise, estou a disposição para ajudar. Abraços

Essa queixa é muito comum entre nós mulheres que estamos em relacionamentos longos, principalmente porque ficamos esperando o "desejo cair do céu"e claro, não é isso o que acontece. Vamos lá: para ter desejo sexual precisamos de nos esforçar, dedicação e comprometimento com nossa vida intima. Você pode, por exemplo, junto com a sua parceria propor um dia a cada 15 dias que irão se dedicar somente para a intimidade. Com o tempo, quando virar rotina, vocês podem ir adaptando ou acrescentando mais dias ao longo do mês.
Se mesmo assim você perceber que está difícil se comprometer e ter vontade para a intimidade agende com uma especialista que possa te orientar mais profundamente. Espero ter colaborado.

Olá, entendo sua angústia e é muito corajoso você buscar ajuda para entender esses sentimentos. A psicanálise pode te ajudar a explorar esses desejos e entender melhor o que está por trás deles. Sugiro que você busque um psicanalista lacaniano para iniciar esse processo de autoconhecimento. Não há uma resposta certa sobre o que você deve fazer, mas a psicanálise pode te auxiliar a encontrar um caminho que faça sentido para você. Estou aqui se desejar iniciar essa jornada.

Entender essas mudanças no desejo é importante e comum em relacionamentos longos, pois nossos sentimentos e necessidades podem evoluir ao longo do tempo. Buscar um espaço onde você possa refletir sobre isso sem julgamentos pode ajudar a esclarecer o que está acontecendo e como lidar com esses novos sentimentos. Um psicólogo, especialmente um que trabalhe com relacionamentos e sexualidade, pode ser um apoio valioso, ajudando-a a explorar possíveis fatores emocionais ou dinâmicas que influenciam o desejo e suas escolhas. Esse trabalho pode abrir caminhos para você se conhecer melhor, entender suas necessidades e fortalecer o autoconhecimento, seja para resolver essas questões individualmente ou no contexto do relacionamento.