Olá , sou gay e casado com um cara maravilhoso , amoroso , que me ama muito e sempre transparece iss

Olá! Possivelmente isso tem a ver com as fantasias dele, o que não significa necessariamente que seja algo que ele precise realizar. Talvez seja importante buscares uma ajuda para entender como isso te mobilizou e se é possível lidar com esta situação, considerando os pontos fortes do relacionamento.

Olá! É comum que um dos parceiros se angustie quando se da conta que mesmo mantendo uma união saudável, de correspondência reciproca e transparência como você diz, há ainda algo que foge à isso, um desejo que emerge por uma via "clandestina", digamos assim, ou seja, que não passa pelas vias nas quais o relacionamento se assenta. Essa angustia aparece associada a constatação de que o parceiro pode deleitar-se, fruir, de outros modos que não necessariamente estão inclusos na relação que vocês estabelecem. Diante dessa constatação, emerge-se uma pergunta, feita pelo próprio sujeito, a respeito daquilo que o parceiro ama nele, isto é, o motivo pelo qual o parceiro se mantém na relação tendo em vista que seu interesse também caminha por outras áreas ou, de outro modo, qual o lugar que o sujeito ocupa no desejo do parceiro. Isso demonstra que mesmo nas uniões mais "uniformes", há sempre algo que escapa, que é rebelde aos pactos, aos combinados, aos tratados. Diante disso que escapa, cada sujeito se angustia de uma forma, de acordo com sua "matriz subjetiva". O seu "não aceitar isso", como você diz, evidencia essas questões que não podem ser jogadas para debaixo do tapete, tamponadas, esquecidas, sob o risco de retornar como algo mais maléfico para você e a relação. É necessário, antes, ser compreendido, enfim, tratado.

Olá,

Talvez seja necessário explorar esse "aceitar". Parece que ter um espaço para falar dessa situação e de você pode ser importante. Procure um psicanalista ou psicoterapeuta.

Olá! O site analítico é um ótimo local onde você pode falar sobre essa questão que tem te causado angústia e sofrimento. Que bom que você reconhece as qualidades do seu parceiro, em primazia é importante você se atentar para sua aceitação. Fazer análise é mergulhar no inconsciente humano, nos traz autoconhecimento e alivio, além de dar um norte sobre o que devemos ou não fazer, é um processo de desconstrução trabalhoso mais gratificante. Para a psicanálise a pulsão segue os caminhos traçados pelo inconsciente, que é individual e singular. Priorize sua saúde mental, conheça-te, te desejo saúde e paz!

Olá!
Nem sempre temos domínio sobre nossas fantasias, e às vezes, precisamos experimentá-las de alguma forma, para que possamos encontrar um certo equilíbrio psíquico. Sobre a sua não aceitação, talvez precise buscar um profissional para melhor compreender essa sua condição na relação.

Olá, lhe proponho algumas reflexões: qual seria a diferença entre asistir filme porno Hetero ou Homo? A questão é o estilo do filme ou o filme porno? Ou, a "descoberta" de uma falta de tranparência na relação? Mas, o que é uma relação transparente? Enfim... percebe que muitas questões podem ser levantadas diante seu incomodo? Quanto a escolha do estilo de filme a ser assistido por seu companheiro é importante pensar que no imaginário tudo é possível e que nosso desejo nunca corresponde ao desejo do outro, mas isto não inviabiliza uma relação opaca/transparente e pode inclusive abrir caminhos para novas possibilidades.

Olá :)

A sexualidade humana é muito ampla e o fato de seu marido gostar de porno hétero abre um campo bem grande de possibilidades e compreensões diversas.

Uma das questões é compreender: o pq você ficou confuso? O pq "meio que não consegue aceitar"? O pq isso te deu um gatilho?

E a partir desses questionamentos, vamos delineando o entendimento do que essa situação te despertou em inseguranças, traumas e reflexões.

O que ficou confuso para você? Seria importante olhar para o que está difícil de entender pois a sua resposta está aí. O desejo é um campo a ser construído. Essa construção pode acontecer individualmente ou no casal. Mas para isso, é importante que vocês dois possam falar disso para buscar um entendimento mútuo.

Olá espero que esta mensagem lhe encontre em paz! Sim, a natureza humana além de complexa é intrigante. Como seria possível uma mudança de comportamento ou de orientação sexual tão repentinamente? ou será que ele sempre foi assim e nunca demonstrou? será que ele na verdade tem apenas um desejo reprimido? uma fantasia? algo pontual?
O importante agora é que possamos nos aprofundar na análise de ambos. Apenas desta forma conseguiremos o alcance das respostas que buscamos. Procure um Psicanalista! Estamos a sua disposição!

Cada pessoa constrói suas preferências e prazeres de forma singular
O importante é vc localizar e reconhecer o que te dá prazer, e não se preocupar com as razões e o prazer do outro.
No momento da troca sexual e afetiva cada um surge com seus desejos próprios, que no ato se misturam.

As origens das fantasias humanas são bastante complexas e por vezes até inconscientes e portanto, não são uma escolha. O fato dele assistir porno hetero não significa que ele deseja realmente realizar isso. Se vc realmente não consegue aceitar e a relação de vcs é importante para vc, sugiro que vc faça terapia para compreender os seus motivos, porque isso te incomodou e te auxiliar a ter mais clareza para lidar com a situação.

É compreensível que você esteja confuso e tenha dificuldade em aceitar isso. Apreciar pornografia heterossexual não significa necessariamente que ele não seja gay ou que não o ame. As pessoas têm gostos diferentes e podem se sentir atraídas por diferentes tipos de conteúdo. Além disso, é importante lembrar que assistir pornografia não é um indicador da orientação sexual de alguém ou de como eles se sentem em relação a seus parceiros.

É importante que você e seu namorado tenham uma conversa honesta sobre essa questão e como ela afeta você. Certifique-se de expressar seus sentimentos e ouvir os dele também. Se necessário, pode ser útil buscar ajuda de um terapeuta para trabalhar essas questões. Lembre-se que a comunicação aberta e honesta é fundamental em qualquer relação saudável.

Saúde e paz,

há certa mostruosidade no outro - como nos conta Slavoj Zizek - em "Como ler Lacan". O outro (amemos ou odiemos) não está sob nosso "controle". Têm cosmovisões, desejos, projetos que, muitas vezes, não nos envolvem; nos escapam. Daí é "natural" um certo estranhamento quando a fantasia do parceiro aparentemente está em contradição com o gênero. Vou lembrar aqui o que já respondi em outras oportunidades. Para Lacan - um dos principais difusores da psicanálise - "não há relação sexual". No encontro carnal, sequestramos momentaneamente o corpo do outro para que em nome da fantasia seja possivel o gozo. Não há completude aí. Por que? Porque nós, falantes, somos marcados pela falta, pela divisão, pela clivagem, pelo furo. Didaticamente: no sexo é cada um com a sua bola. Esta é a fantasia (ou fantasma, como preferia Lacan). Isto não significa dizer que não não haja atração ou amor pelo parceiro ou parceira. A pergunta que você deve fazer é: qual o real motivo do incômodo com a fantasia alheia? O que tal mal-estar oculta? A resposta para esta indagação exige uma travessia analítica, ou seja, um tratamento com um profissional gabaritado. Provavelmente, há algo na sua constituição psíquica que estimula esta desorganização emocional. Observe que poderia ser um desconforto passageiro. Contudo, você sublinha peremptoriamente uma "não-aceitação". Por que?

Pelo seu relato entendi que você ficou inseguro a respeito do seu parceiro ter desejos por fazer sexo com mulheres. Porém a sexualidade humana é complexa e intrigante. As fantasias sexuais não necessariamente são coisas que queremos botar em prática, as vezes são apenas fantasias. Coisas para serem mantidas nesse campo da mente. É importante que vocês tenham uma conversa franca a respeito disso. Em último caso podem procurar psicoterapia, individual ou de casal.

Olá!!! Obrigado pela sua pergunta!! Isso é, absolutamente, normal. O sentir não é estático, podemos ter desejos em situações diferentes que podem advir da curiosidade, do encantamento, da distração, da busca por revelações enfim, isso não significa que ele não o quer mais e, muito menos, que vai deixar de ser homossexual. A relação entre duas pessoas guarda suas particularidades, mas mais do que isso, guarda uma relação de companheirismo, voluntarismo e cumplicidade. Seja feliz! Um abraço e se cuide!!!

Olá, entendo que você esteja passando por um momento de confusão e preocupação em relação às preferências de pornografia do seu marido. É importante lembrar que as preferências na pornografia não necessariamente refletem os desejos ou orientação sexual de alguém na vida real.
A pornografia é uma forma de entretenimento adulto que muitas pessoas consomem, e suas escolhas nesse sentido podem variar amplamente. Pode ser que seu marido tenha curiosidade em relação a diferentes tipos de conteúdo ou que ele simplesmente aprecie a variedade.
É importante manter uma comunicação aberta e honesta com seu parceiro sobre suas preocupações e sentimentos em relação a isso. Ter uma conversa acolhedora e não acusatória pode ajudar a esclarecer as motivações por trás das preferências dele e a fortalecer a intimidade e a confiança em seu relacionamento.
Lembre-se de que, em um relacionamento saudável, o diálogo é fundamental. Tente compreender as razões dele e compartilhar seus sentimentos para que ambos possam encontrar um equilíbrio e uma compreensão mútua em relação a essa questão.
Além disso, é importante lembrar que o consumo ocasional de pornografia não é incomum e não deve ser motivo de grande preocupação, desde que não afete negativamente o relacionamento ou a intimidade entre vocês. Se vocês continuarem a enfrentar desafios em relação a isso, considerar a orientação de um terapeuta de casal pode ser uma opção útil para explorar questões mais profundas e encontrar soluções juntos. O mais importante é manter o amor e o respeito que vocês têm um pelo outro no centro do relacionamento.

Parece que se sente angustiado com o fato de seu parceiro procurar fantasias que são diferentes da realidade experimentada por vocês enquanto casal .
Talvez precise investigar em você, porque se sente ameaçado com as fantasias do seu parceiro.

E já pensou em iniciar uma psicanálise para investigar e tratar disso clinicamente com um psicanalista...?

Olá, precisa compreender que este comportamento do seu companheiro não indica que te ame menos. Deve ser uma fantasia ou curiosidade dele. O que eu aconselho é você conversar com ele sobre o que está te incomodando. Comunicação é essencial num relacionamento!

É compreensível que você se sinta confuso e desconfortável com essa descoberta. Pornografia pode ser um assunto sensível em relacionamentos, e diferentes pessoas têm preferências e razões diferentes para consumi-la.

É importante lembrar que as preferências pessoais de pornografia não necessariamente refletem os sentimentos ou desejos reais de uma pessoa em relação ao seu parceiro. Muitas vezes, as pessoas assistem a pornografia por uma variedade de razões, que podem incluir curiosidade, estímulo visual, fantasia ou até mesmo hábito.

Se você está se sentindo incomodado com essa situação, é importante conversar abertamente e honestamente com seu parceiro sobre seus sentimentos e preocupações. Tente expressar seus sentimentos de uma maneira não acusatória, focando em compartilhar como isso afeta você e buscando entender melhor a perspectiva dele.

Lembre-se de que o diálogo aberto e a comunicação honesta são fundamentais para a construção de relacionamentos saudáveis e satisfatórios. Se necessário, também pode ser útil buscar o apoio de um terapeuta ou conselheiro, que pode ajudá-los a explorar essas questões e encontrar maneiras de lidar com elas juntos. O mais importante é que ambos se sintam ouvidos, compreendidos e apoiados um pelo outro.

É natural sentir-se confuso diante de descobertas que desafiam nossas expectativas e compreensões prévias. Sua coragem em compartilhar seus sentimentos é um passo importante em direção ao entendimento mútuo e ao crescimento pessoal. É essencial lembrar que as preferências individuais podem variar e não necessariamente refletem sobre o amor ou comprometimento em um relacionamento. Permita-se sentir suas emoções e, se possível, busque apoio de um profissional de saúde mental para explorar seus sentimentos de uma maneira segura e acolhedora. Sua saúde mental é uma prioridade e merece ser cuidada com compaixão e empatia. Estou aqui para apoiá-lo nesse processo.

É compreensível que você possa se sentir confuso ou incomodado com essa descoberta, mesmo que seu parceiro seja amoroso e atencioso. Assistir a pornografia heterossexual não necessariamente reflete a orientação sexual de alguém ou seus sentimentos em relação ao parceiro.

Para muitas pessoas, a pornografia é apenas uma forma de entretenimento ou estímulo visual, e suas preferências podem não ter relação direta com suas experiências pessoais ou relacionamentos.

Se você ainda estiver se sentindo desconfortável ou confuso, considerar buscar aconselhamento de um terapeuta pode ser útil para explorar essas questões mais a fundo e encontrar maneiras de lidar com elas de maneira saudável.

Olá! A sexualidade é uma área da vida riquíssima em possibilidades. E isso se dá muito por causa da fantasia. O desejo (imaginado) geralmente é algo que não faz parte de nossa realidade, mas da realidade do outro; o desejo está naquilo que nos falta. Ao assistir pornô hétero pode ser isso que seu marido faz. No entanto, o que é preciso investigar é o porquê de sua cabeça ter ficado confusa, como você diz, e porque não conseguiu aceitar. O foco é como você está se sentindo e como irá lidar com essa questão. A Psicanálise pode lhe ajudar criando ferramentas para que você possa se compreender melhor e aos seus papéis nas relações, elevando sua autoestima, sua autoaceitação, para que possa fazer escolhas mais conscientes.

Olá! É natural se sentir confuso e até mesmo desconfortável ao descobrir algo assim sobre o seu parceiro. É importante lembrar que as preferências pessoais, incluindo as relacionadas à pornografia, podem variar muito de pessoa para pessoa e nem sempre refletem diretamente os desejos ou atrações sexuais na vida real.
Conversar abertamente com seu parceiro sobre seus sentimentos e preocupações pode ser um passo importante para entender melhor a situação e encontrar maneiras de lidar com ela juntos. Tente expressar seus sentimentos de forma calma e honesta, enquanto também ouve as perspectivas dele.
É possível que seu parceiro assista a pornografia heterossexual por uma variedade de razões que podem não estar relacionadas diretamente à sua orientação sexual ou ao relacionamento de vocês. Pode ser uma questão de fantasia, curiosidade ou simplesmente preferência visual.
Se isso continuar causando desconforto ou se sentir que está afetando negativamente o relacionamento, considerar terapia de casal pode ser uma opção útil. Um terapeuta pode ajudar a facilitar conversas produtivas e fornecer orientação sobre como ambos podem lidar com essa situação de forma saudável e construtiva.

O Estereótipo heterossexual muitas as vezes vem a mente do universo mental do homem gay, justamente por ser um perfil construído socialmente como o parceiro ideal.
Os fetiches nem sempre são inimigos da relação, pois os desejos podem ser múltiplos sem interferir no sentimento amoroso.

Olá! É interessante que você entenda suas emoções diante do que está acontecendo. A terapia pode te ajudar a entender esses conflitos, que você relatou estar passando.

A cena sexual é mediada por diferentes fantasias, independentemente da orientação sexual de cada individuo. Seu marido possivelmente goza com a cena homem/mulher (anatomicamente falando), ainda que a sua preferencia seja o corpo masculino. Para lidar com suas fantasias e as fantasias compartilhadas (ou não) pelo casal, é importante compreender a dinâmica por meio de um acompanhamento analítico.