Olá me chamo Thais, tenho 24 anos, sou meio gordinha, moro com meus pais namoro a quase 3 meses, e m

Olá Thais! Me chamo Natália e sou psicóloga. Sinto muito pelo que você está passando. Pelo que você relatou, percebo a necessidade de estabelecer limites na relação com a sua mãe, para que ela possa entender que não pode falar certas coisas para você e nem impor comportamentos e atividades.
E também vejo a importância de trabalhar a sua relação com você mesma, que pode ser afetada por toda essa situação e o ambiente em que você convive.
Claro, é necessário um aprofundamento melhor da sua história e situação para que seja possível lhe ajudar. Por isso aconselho você a realizar acompanhamento psicológico com uma profissional para que possa trabalhar essas questões e se fortalecer para enfrentar suas dificuldades.
Espero que você fique bem e que consiga lidar com o que está passando!

Olá Thaís, percebo que esta situação gera muito sofrimento para você e talvez, para a sua mãe. Considero importante que busque um acompanhamento para compreender o porquê a relação de vocês se configura deste modo, porque as palavras de sua mãe insidem não só sobre o seu corpo mas, sobre os seus desejos. E, ainda te convido a reflexão: é só agora que isto acontece ou em outros momentos isto apareceu, na relação de vocês, de outro modo?
Revisite a relação de vocês através da análise e ouça a sua história, certamente encontrará as respostas que tanto deseja. Espero que fique bem e, ao contar sua história reconstrua-a com menos dor e mais beleza.

Poxa Thais! Que chato! Imagino como deve ser difícil pra você lidar com as dificuldades da vida e com a sua mãe falando dessa forma com você!
Essa preocupação da sua mãe em relação a você ser magra para não ser rejeitada, talvez diga mais sobre ela do que sobre você. O nosso valor jamais está baseado na nossa aparência ou no que temos, e sim no que somos. Saiba que o seu valor é muito mais do que a sua aparência ou o seu peso. Pense nas suas qualidades, nos seus pontos fortes, nos seus valores, nas coisas que você agrega às pessoas que estão ao seu lado. A sua aparência física não define quem você é, é apenas uma parte de você! Quando nós amamos alguém não amamos apenas com base na aparência ou no que a pessoa tem, amamos por completo, com as qualidades e os defeitos. Da mesma forma você pode ser amada pelo que você é, a sua aparência física jamais pode servir como um parâmetro para dizer se você deve ser rejeitada ou amada por alguém.
Acredito que seja importante que você procure um psicólogo para te auxiliar a lidar melhor com essas questões.

Thais, compreendo como é desconfortável pra você está passando essa situação com sua mãe.
É importante que você estabeleça limites, se posicione e expresse como se sente quando ela se comporta desta forma.
Exija respeito!
Peça pra ela procurar a psicoterapia para buscar autoconhecimento e aprender a aceitar e respeitar as pessoas como elas são.
Você busque a psicoterapia para se sentir acolhida e reparentalizada.

Oi. Vc não está sozinha. Venha participar de um programa de psicoterapia que dura entre 6-16 semanas. Nesse tempo iremos desenvolver uma relação terapêutica e alcançaremos objetivos amplos e com muito pé no chão. Sua CONDIÇÃO atual não define quem vc é. Essa possível depressão aliada a que vc tem em casa e que sua mãe vem fazendo com vc a tempos e que está trazendo esses sentimentos é uma doença altamente tratável e acontece principalmente quando estamos com ruminação (de pensamentos negativos) e sentimentos de culpa. A psicoterapia na TCC (Terapia Cognitivo Comportamental), minha linha de estudo e trabalho é eficaz, comprovada cientificamente em mais de 80 % dos casos. Fico no aguardo de um contato, abs e espero ter ajudado mostrando que vc não é assim. Vc está assim!. abs.

Olá! o indicado seria você fazer psicoterapia para aprender a separar-se "emocionalmente" de sua mãe para poder olhar para si mesma! Fico à disposição.

Olá, Thais!
Como as colegas falaram, estabelecer limites na sua relação com sua mãe, pode te ajudar a se libertar desse controle e desse poder que ela exerce sobre você.

Não desista de si mesma, ao contrário, busque a sua terapia (e se possível sugira a ela que faça a dela), para entender como chegaram ao cenário em que vivem..

Seu autoconhecimento vai te ajudar a entender como ela te afeta e o que te faz acreditar quem precisa atender às expectativas dela mesmo que isso ultrapasse seus próprios desejos

Aprender a comunicar seus sentimentos é importante!

Olá Thais. Que bom que vc está nos pedindo ajuda. Investir num processo psicoterapêutico irá te ajudar muito a entender o que as palavras e "orientações" de sua mãe em relação ao seu peso e a sua comida te afeta dessa forma. Seu relato me fez pensar como vc se percebe, como tudo isso atinge sua autoestima. As relações entre mãe e filha muitas vezes caminham por lugares obscuros. Por isso, inicie, assim que puder, uma psicoterapia. Compreender o que ocorre entre vcs abrirá um caminho de luz para a vida. Fico à disposição. Um abraço.

Olá!
Concordo que você precisa se fortalecer como os colegas disseram. Mas se ainda não pode sair do abrigo familiar, seria interessante sugerir terapia familiar. Os processos internos são bem importantes, mas estando no ambiente em que a situação segue em desqualificação, devasta a noção de si mesma, fica mais difícil se fortalecer!

Oi, Thais, imagino o quanto essa situação seja difícil para você. Tenho uma paciente na mesma situação. Infelizmente, não conseguimos controlar os demais, nossas mães ou nossos filhos e precisamos aprender a nos blindar de pessoas que falam coisas que nos desrespeitam e minam a nossa autoestima.
Você mora com a sua mãe e se, no momento, não existe outra alternativa, encontre uma forma de lidar com ela. Como uma colega falou, por vezes, essa questão estética tem mais a ver com a sua mãe do que com você.
Uma possibilidade é que ela era ou é gordinha e sofreu por isso e não quer que você sofra também. O que você sabe sobre ela?
Outra possibilidade é que ela tenha crescido ouvindo a crença que ser magra é sinal de beleza, assim como homem não usa rosa e coisas assim e simplesmente a reproduz sem pensar o quanto ela está te magoando.
Uma questão seria procurar se aproximar mais da sua mãe, apesar da mágoa e entender o porquê dela lhe falar essas coisas e expressar como você se sente.
Sempre existirá alguém para nos criticar e se dermos sorte, alguém para nos elogiar. Procure passar mais tempo com as pessoas que lhe falam coisas agradáveis e lhe valorizam como seu namorado. Se ele achasse que o seu peso era importante, ele não estaria namorando com você.
Mas nunca esqueça, independente do que os outros acham, nós precisamos acreditar em nós mesmas, nos achar bonitas, nos elogair, reconhecer nossos pontos fortes e para isso, o processo terapêutico pode te ajudar. Não sofra sozinha! Busque ajuda!

Seja bem-vinda! A psicoterapia pode ajudar nesse sofrimento que você está passando, existem recursos que te darão mais confiança, autoestima e ajudará na sua independência, caso seja do seu desejo. Deixo uma reflexão para você... Seja gentil com você mesma... o primeiro passo para se cuidar você já deu, continue!

Oi, Thais. Sinto muito modelo seu sofrimento. Sofrer a ponto de não aguentar mais e desistir de tudo é como estar no fundo do poço e não ver saída. Se você realmente chegou a pensar em suicídio, procure ajuda imediatamente, por favor. Acho que você pode ver, pelo que os colegas colocaram muito bem, que existem muitos caminhos para trabalhar a sua situação. Eu sei que é difícil, sei mesmo, mas tem solução para você se sentir melhor e lidar melhor com o que está acontecendo.

Oi Thais, primeiro quero dizer que é completamente compreensível esse sentimento de chateação e lamento que tenha passado por isso. O ambiente em que você está infelizmente não parece muito saudável. Sugiro que você procure psicoterapia, é importante pra te auxiliar. Você precisa saber quem é pra não se confundir com o que dizem sobre você! Conte comigo.

Bom dia Thaís, sou psicoterapeuta , me chamo Jussara Machado.
Sei como deve estar difícil para você e mesmo para sua mãe.
Aconselho que ambas façam psicoterapia.
Parece não estar acontecendo limite na relação de vocês.
A pergunta é: 1-Como se sente nesse momento?
2- Como se sente em relação ao seu corpo?

Olá! Você já é adulta! Qual a razão de deixar sua mãe te torturar? Busque por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental Racional Emotivo e Hipnoterapeuta.

Olá! Recomendo a busca por profissional do campo da psicologia/psicanálise para uma escuta mais abrangente. A construção de interrogações frente a narrativa do que nos ocorre é material crucial para elaborar certas compreensões e escutarmos sobre do que se tratra. O modo como certos sentidos são produzidos e o lugar que eles ocupam em dada experiência podem ser direcionadores a nós. Um abraço.