Olá, gostaria de tentar entender pq toda vez que tento me tocar (masturbar) tenho crises de choro mu

Olá
A forma como nossa sexualidade é construída e moldada, é diretamente ligada com nossa psique. Como passamos e nos relacionamos até aqui, diz muito de como queremos nos relacionar ou não.
Um exemplo clássico é que se alguém que viveu situações invasivas, não necessariamente um abuso sexual, mas uma situação que foi sentida pela pessoa como intrusiva, pode gerar aversão ao toque ou aproximação. Ou seja, nossas relações e como a percebemos moldam nosso jeito de querer se relacionar.
Sugiro que encontre um profissional psicólogo de qualidade e que você consiga construir uma relação de confiança para cuidar dessas questões.
E vale lembrar que não existe uma única maneira de existir, não é uma obrigação ter que se tocar, ou se interessar sexualmente por alguém. Você pode sentir prazer de outras formas, com seu trabalho, ao encontrar seus amigos, etc.
Acolha seu momento e quem você está podendo ser agora, olha para isso com cuidado e um olhar compassivo, que se for algo que dentro de si, você sentir necessidade de mudança, junto a um profissional, vocês vão elaborar e transformar isso juntos.
Fique bem.

Olá, sinto muito por todo esse sofrimento que está passando, parece que nesse momento isso vem influenciando bastante sua qualidade de vida, o ideal seria procurar ajuda profissional, e falar com as pessoas que estão a sua volta. Não sei sua idade, nem seu gênero, mas em certos momentos da vida é difícil passar por todas as experiências sexuais, intimas e de vulnerabilidade, espero que fique bem, qualquer coisa fico a disposição, abraço.

Olá, muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, não é mesmo? A sexualidade, o corpo, os relacionamentos, tudo isso é uma parte importante na nossa vida que, ao compreender o seu funcionamento, podemos lidar com isso de forma saudável, sem que nos causa dor ou sofrimento. Embora você tenha trazido muitos elementos que podem ser pensados nesta questão, o melhor lugar para tratá-los é no setting terapêutico. Busque um Psicólogo para que juntos você possam descobrir o que está acontecendo. Fique bem, vai dar tudo certo.

Olá, apesar de você ter trazido bastante elementos que podemos pensar que existe um trauma, é importante verificar isso no setting terapêutico com ajuda de um psicólogo(a), pois dependendo do contexto cultural/social/religioso em que você desenvolveu sua personalidade e percepção de si e do mundo, é possível que seja apenas assexual (não tem desejos sexual). Existem muitos fatores para serem investigados, e muitas possibilidade de intervenção com ajuda de um especialista fica mais fácil entendimento. Trabalho com psicodrama, uma forma de teatro espontâneo e criativo, onde o indivíduo aprende a gerenciar seus vários papéis: Social, profissional e afetivo.

Olá! Deixo para você a reflexão: O que importa não é o que acontece, mas como você reage - Epicteto. A psicoterapia te ajudará a entender essas questões, tanto seus pensamentos, quanto seu comportamento, cujo objetivo será com que lide melhor com o que ocorre. Abraços!

Olá! Para responder aos seus questionamentos, é importante que seja feita a análise da sua história de vida. É na nossa história que encontramos muitas das respostas que desejamos. A partir dessa análise, facilitada por um profissional de psicologia, você poderá se entender melhor, aprender a lidar com os seus sentimentos e encontrar recursos para amenizar seu sofrimento. Cuide-se bem!

Oi! Talvez você possa se permitir a perguntar a si mesmo: o que me faz chorar nestas situações? Um psicólogo poderia te ajudar a olhar esta questão. Uma hipótese (para você começar a pensar, se quiser): o sentimento de culpa costuma nos fazer chorar.
Está parecendo que a situação é como uma espécie de gatilho para você apresentar traços ansiosos, como a falta de ar, por exemplo. Vale lembrar que o medo é o afeto principal relacionado à ansiedade, e você relatou medo do contato mais próximo com outra pessoa, incluindo nojo e agonia. Você poderia procurar ajuda para investigar o que acontece com você, principalmente aquilo que mais estiver te incomodando e te dando prejuízos no seu bem-estar.

Olá! A psicoterapia irá te ajudar. No processo de autoconhecimento entenderá e identificará os pensamentos, os medos que podem estar ocasionando todos esses sentimentos e comportamentos. Procure um psicólogo e cuide de você!

Oie! Tudo bem?
Isso que você está nos contando é bem complicado e delicado, mas acho que a resposta não é tão assustadora quando você pensa. O que acha de fazermos uma primeira consulta? Posso tentar te ajudar a encontrar mais clareza.

Olá, antes de qualquer coisa gostaria de dizer que sinto muito por estar passando por todo esse sofrimento. Respondendo a sua pergunta, cada um de nós somos muito diferentes um do outro, por isso, a resposta para sua pergunta é muito subjetiva e só você poderá se dar essa resposta quanto se permitir olhar para si mesmo, para suas emoções, refletir se já se sentiu assim antes em outras ocasiões além destas, onde surgiu este sentimento, etc. A nossa sexualidade é muito ampla e é construída através de vários elementos da nossa vivência. Caso queira, comece um tratamento psicoterapêutico, que poderá te auxiliar não só nestes questionamentos que propus, como na obtenção de autoconhecimento, para que você se perceba no sentido também de tudo bem eu não gosto de sexo, ou não, eu gosto e gostaria de trabalhar e entender o porque do nojo, e até mesmo descobrir que hoje não gosto, mas comecei a entender porque não gostava e estou começando a gostar... Estas respostas só você pode construir. Boa sorte.

Olá!
A sexualidade é complexa e diversa. A psicoterapia pode ser uma forma de explorar esse tema e buscar entender o que se passa com você, num espaço sem julgamentos, dando atenção e acolhimento às suas vivências.
Fico à disposição!

Olá,
Tua angústia ao se tocar revelada pelo choro e seu nojo e falta de interesse para se relacionar sexualmente com outras pessoas indica um forte bloqueio em relação ao exercício da sexualidade. Como tais sintomas te causam espanto, comoção emocional e falta de clareza indicam que as motivações estão inconscientes. Para isto não se tem resposta objetiva. É necessário um empenho para que se desvencilhe destes sintomas. Importante buscar uma análise psicanalítica que te apoie a sair desta situação.

Olá, que turbilhão de sensação e sentimentos... sinto muito que você se sinta assim, a psicoterapia é um espaço onde você pode ser você, na sua essência, livre de julgamentos, tabus e regras... o que na sociedade ou nas demais relações não se consegue perceber, abrindo espaço para ser você mesma, fica mais fácil de repensar suas bases, se autoconhecer e resinificar a sua própria historia de vida.
Abraço e fique bem.

Olá, diante de todos os elementos que você trouxe é muito importante que procure ajuda profissional, começar um tratamento para analisar entender e buscar estratégias que lhe der suporte neste sofrimento.

Com tudo o que você disse, acho muito importante que você tenha dado esse passo para conhecer mais o que se passa com você. Não é possível nesse espaço poder te ajudar como você precisa, não há uma resposta pronta para nossas questões subjetivas. Por isso, encorajo fortemente para que continue com essa busca junto com um profissional.

Olá,
Isso pode estar relacionado a alguma vivencia do passado, onde não era possivel alcançar o entendimento de determinada situaçao.
Como não se lembra, foi algo que não conseguiu lidar, foi dificil e buscou reprimir/esquecer. A terapia poderá de ajudar a compreender pelo que passou te ajudando a elaborar esses sentimentos.
Espero ter ajudado.

Olá! Diante do que você relata e do seu sofrimento, sugiro que procure um Psicólogo. Parece que passou por algum trauma, mas isso só pode ser investigado durante o tratamento. A sexualidade humana se expressa através da nossa forma de sentir, nos nossos movimentos, como tocamos e somos tocados. Ela é influenciada por fatores biológicos, psicológicos, sociais, econômicos, políticos, culturais, históricos, religiosos, etc. Ou seja, é um assunto muito complexo. A psicoterapia pode ajudar você a fazer um exercício de autoconhecimento e a resolver suas questões. Um abraço!

Olá. Partindo de uma perspectiva psicanalítica para pensar a sua questão, a noção de sexualidade é ampla, não se restringe ao aspecto genital, mas envolve toda uma trama da nossa forma de lidar com o mundo, com o outro, consigo mesmo, com a masturbação e com o sexo. Você trouxe elementos que se repetem e se entrelaçam em diferentes situações, por exemplo, o nojo a tudo o que envolveria outra pessoa, as crises disparadas nas suas tentativas de se tocar, o medo de ser tocado ou da proximidade com alguém. Levando em consideração o sofrimento que vem te causando, a procura por uma psicoterapia pode auxiliar a aplacar esse sofrimento, bem como a lidar com as origens e os sentidos nos conflitos que estão trás desses sintomas, na medida em que você sinta a liberdade de falar de suas questões existenciais, contando com uma escuta qualificada de um profissional.

Seu relato retrata um sofrimento que precisa ser olhado e tratado, na medida em que te traz desconforto e sofrimento emocional. Ao lançar este questionamento, já existe um pedido de ajuda e uma abertura para olhar atentamente essas questões juntamente com um profissional. Vale investir em você!
Abçs,
Nilva

Olá! Este teu relato é muito rico em elementos para uma escuta psicanalítica. É importante lembrarmos que cada pessoa vai viver sua sexualidade de forma única e que comparar como tu deveria ser/sentir com os modos dos outros só gera mais sofrimento. Sugiro encontrar um espaço na tua vida para falar sobre isso. Um abraço de longe =)

Olá! É preciso entender primeiro que a sexualidade pode ser experienciada de formas variadas e que você pode ter o seu modo particular de se relacionar com as outras pessoas. Oriento demais você procurar um profissional qualificado que vai te ajudar a descobrir sua forma de se relacionar. As vezes você pode estar se forçando a algo que não cabe para você. Mas aqui, falo muito superficialmente por não conhecer seu caso profundamente. Então, procure ajuda! Espero ter contribuído de alguma forma. Abraço!

Olá, aconselho a procura de um psicólogo para que investigue como esse processo se originou, pode ter tido origem em alguma situação, experienciada, que de alguma forma não foi entendida e que causou um trauma, e o que hoje em dia reflete na situação de impedimento de não conseguir se aproximar de pessoas e ate mesmo, como dito o choro na masturbação e o sentimento de culpa. Procure uma ajuda profissional para que assim você, entenda e com isso consiga uma melhor qualidade de vida.

Olá, espero poder te ajudar com esta resposta. Essa tristeza que "bate simplesmente do nada", está, muito provavelmente, ligada a experiências anteriores que não foram bem elaboradas e estão em seu inconsciente. Sugiro a busca por apoio psicoterapêutico, pois através desse processo, você terá a oportunidade de ter a clareza de suas aflições e, poderá, a partir disso, criar recursos para enfrentar esses problemas.

OI!
Nossa, que coragem em trazer aqui a tua dor...Parabéns!!
As falas anteriores traduzem muito de alguma forma o que eu poderia te dizer, mas veja, muito pode parecer pouco para ti...
As respostas podem não trazer o sognificado necessario de que precisas... O processo, a caminhada de descobertas tuas sobre ti é que poderão te deixar bem. Busca ajuda, não paraliza! Afinal, já deste o primeiro passo! Vai em frente! Reforço a importancia de fazeres acompanhamento terapeutico! Boa sorte!

Olá! É notável em seu relato que vem sofrendo com questões que não consegue compreender nem resolver. Muitas vezes uma única situação se desdobra em muitas outras, o que aumenta o medo, a ansiedade, a sensação de sentir-se confuso, entre outros sentimentos. Conversar mais detalhadamente a respeito o ajudará a encontrar o sentido de tudo que vem te acontecendo. Uma ajuda profissional poderá auxiliá-lo nesse processo, refletindo junto com você, conhecedo-se melhor para superar suas dificuldades e se abrir para uma vida mais satisfatória, na qual você possa se sentir bem consigo mesmo e com as demais pessoas que estão próximas a você. Considere agendar com um profissional psicólogo.

Olá.
Apesar de tua questão estar dirigida à masturbação, pelo teu relato parece que a base a ser estudada e compreendida é a tua relação com as pessoas... é muito difícil, somente através do teu relato, traçar uma hipótese do porquê... podemos pensar em TOC, em TEA, em trauma, em uma adicção.... mas um psicólogo qualificado pode realizar este estudo contigo para compreender a base do teu sofrimento, e te ajudar a construir os caminhos de superação disto.
Como teu sofrimento parece ser bastante intenso, me parece que vale investir em psicoterapia.
Fico à disposição caso queira aprofundar estas questões...

Quando algum fator te gerar sofrimento, o primeiro passo e falar sobre, de preferência a pessoas com a escuta qualificada, treinamento e em um ambiente acolhedor. Num consultório psicológico, não haverá julgamento e com a relação terapêutica correta, poderemos começar um plano de tratamento que dura entre 6-16 semanas. Vc vai se sentir melhor. Essas questões são tratáveis e com a TCC (Terapia Cognitivo Comportamental), que é minha linha de estudo e trabalho, casos como o seu tem melhoras em mais de 80 %, comprovados cientificamente. Fico no aguardo se quiser marcar uma primeira consulta para uma sessão de avaliação. De qq maneira, fique bem e torço para melhorar. abs.

Olá, espero que esteja bem. Somos seres complexos, em relação constante, seja com nós mesmo, seja com o outro. Ao longo da nossa vida vamos passando por diversas experiências, situações, convivendo com pessoas diferentes, escutando e aprendendo crenças das mais variadas. Todo esse caminho de vivências que percorremos contribui para nos tornamos quem somos. Algumas coisas conseguimos identificar logo de cara de onde vieram, outras são mais difíceis mesmo, mas há uma explicação na tua história de vida. Podendo ter muitas possibilidades, como um reflexo de algo que você passou, ou que presenciou alguém próximo, ou de informações que ouvimos em nossas casas e grupos que participamos, quem sabe uma preferência diferente também. Não somos causa e feito, somos bem mais complexos, como um sistema de informações que ajudam a nos construir. Com sessões de psicoterapia irá compreender melhor essas suas angústias que sente e trabalhar para que possa ter uma qualidade de vida melhor. Que fique bem, qualquer coisa é só entrar em contato.

Oi.
Como vai voce?
Primeiro, que bom que voce está buscando ajuda hein? isso demonstra uma preocupação com voce.
A exploração do nosso próprio corpo e sexualidade é algo natural e inclusive esperado no processo de amadurecimento psicossexual de todos nós. Com isso em mente, algo (ou uma combinação de fatores) provavelmente contribuiu para que ocorresse esse distanciamento entre você e seu corpo, e até as relações, especialmente considerando que parece que você associou a masturbação a sentimentos negativos. As causas podem ser as mais variadas, mas a presença do fator sentimental aponta que um profissional de Psicologia talvez seja sua melhor aposta para investigar e reverter essa situação. Entender, a partir de tua história, taus relações, tuas dores e os sentidos que voce dá.



Aconselho voce a buscar um profissional que voce se identifique, sinta confiança e se sinta acolhido.

Espero ter ajudado. Sou a Letícia, sou psicóloga. Me coloco a disposição, caso queira conversar é só entrar em meu perfil e será um prazer. Te convido conhecer meu trabalho. E lembre-se: Cuide de voce! Abraço afetuoso e melhoras.
*onde eu posto conteúdos relacionados a saude mental: @psi.leticiaaa

Olá! Para responder a sua pergunta é preciso investigar sua história individual, já que na psicologia não há um padrão que comtemple toda a complexidade da história individual de cada um. Certamente a questões relacionadas a sua sexualidade a serem trabalhadas. A psicoterapia pode te ajudar. Abraço.

Olá, entendo que esses sentimentos e reações podem ser bastante perturbadores para você. As crises de choro intensas e a sensação de tristeza que surgem durante a masturbação podem ser reflexo de questões emocionais e conflitos internos que você pode estar enfrentando. Pode ser útil explorar esses sentimentos com um profissional de saúde mental, como um psicólogo ou terapeuta sexual. Eles podem auxiliar você a compreender essas reações, investigar possíveis causas subjacentes e fornecer estratégias para lidar com essas emoções de forma saudável.

Quanto ao seu desinteresse e desconforto em relação ao contato físico e à proximidade com outras pessoas, isso também pode estar relacionado a questões emocionais, como ansiedade ou aversão ao toque. Um profissional especializado poderá ajudar a explorar esses aspectos e a encontrar formas de se sentir mais confortável em relação a essas situações.

Lembre-se de que buscar apoio profissional é um passo importante em direção ao autoconhecimento e ao bem-estar emocional. Não hesite em procurar a ajuda adequada para entender melhor seus sentimentos e encontrar maneiras de lidar com eles de maneira saudável e acolhedora.

Para avaliar melhor seu relato é necessário entender sobre a história de sua vida, se houve algum trauma sobre sexualidade, como você ve a sexualidade (será algo introduzido como proibido, hostil?), a forma que foi introduzida a sexualidade na sua psique diz muito respeito a forma que lida hoje com ela. E estas respostas serão elaboradas em terapia. Sugiro que se abra a viver o processo terapêutico. Coloco a disposição para conhecer meu trabalho, @psiluanamarys

Olá, como tem passado?
Pelo que contou nós parece ser bem interessante e recomendado buscar uma terapia com algum(a) psicólogo(a) que você se sinta bem e confie para o processo terapêutico, poder falar mais e elaborar essas questões em torno da sexualidade.
É curioso e questionador como alguns elementos de momentos da sexualidade e do sexual aí trazem afetos e sentimentos angustiantes, incômodos e sofridos para você, quais as associações e como é para você se tocar, se voltar para si mesmo, para se dar prazer nesse momento? São alguns questionamentos válidos para uma terapia.
Além disso, a tristeza, também outro afeto significativo, se associa a esse momento, como é para você a culpa da sexualidade? A angústia de se aproximar de alguém? O que alguém tocar pode causar tanta repulsa? Por que os toques?
Enfim, são vários questionamentos que deixo para você e que espero ter suscitado vontade ou curiosidade de buscar uma terapia, algo bem interessante e rico, onde poderá dar outro significado, elaborar, solucionar, desvendar essas questões e viver melhor.
Espero ter ajudado, até mais.

As crises de choro e a angústia que você descreve durante a masturbação podem ser resultado de diversos fatores interligados, que podem ser explorados a partir da perspectiva psicanalítica.
Na psicanálise, acreditamos que a sexualidade está intimamente ligada à nossa infância e às experiências que vivemos. É possível que traumas, crenças limitantes ou bloqueios emocionais relacionados à sexualidade estejam presentes em seu inconsciente, influenciando a forma como você se relaciona com o próprio corpo e o prazer.
Seu relato indica uma dificuldade em se conectar com outras pessoas, seja no âmbito físico ou emocional. O nojo e a agonia que você sente ao toque de outras pessoas podem ser mecanismos de defesa para lidar com a insegurança, o medo de ser machucada ou a dificuldade em estabelecer vínculos afetivos.
Buscar ajuda profissional é um passo importante para lidar com as suas angústias e construir uma vida mais plena e satisfatória em todas as áreas.

É compreensível que você esteja se sentindo confuso(a) e angustiado(a) com essas reações. O que você descreve pode estar relacionado a experiências emocionais e sensações corporais que precisam ser exploradas mais profundamente.

As crises de choro, a sensação pesada no coração e a falta de ar podem ser manifestações de emoções reprimidas ou traumas passados. Essas reações intensas durante a masturbação podem indicar que esse momento íntimo desencadeia sentimentos que você não está totalmente consciente ou confortável em lidar.

Além disso, seu desconforto em relação ao toque e à proximidade pode estar ligado a experiências passadas que geraram medo ou aversão à intimidade. Isso é algo que muitas pessoas enfrentam, e é importante saber que você não está sozinho(a).

Sugiro que continue conversando sobre isso em um espaço seguro, como a psicoterapia, onde você pode explorar essas emoções sem julgamento. É um caminho para entender melhor suas reações e trabalhar em direção a uma maior aceitação e conforto consigo mesmo(a) e com os outros.