Olá, gostaria de saber porque sempre acabo me pensando e tentando me moldar as pessoas? Sei que isso

Todos os nossos comportamentos tem explicações. A terapia de esquemas é uma linha excelente para lhe explicar de onde e porquê surgiu esse comportamento. Procure um profissional da área que será capaz de trabalhar essas dificuldade em você.

Olá!

Todos nós temos o desejo de nos sentirmos amados.
Quando nos sentimos inseguros sobre nós mesmos, podemos sentir que precisamos nos adequar aos outros para sermos aceitos. Isso pode nos levar a fazer coisas que não são naturais para nós, ou até mesmo coisas que vão contra nossos valores.

Existem várias razões pelas quais a baixa autoestima pode se desenvolver. Ela pode ser causada por experiências negativas na infância, como críticas ou rejeição. Também pode ser causada por fatores internos, como a tendência a comparar-se aos outros ou a ter pensamentos negativos sobre si mesmo.
A terapia pode poderá ajudá-lo a entender as causas de sua baixa autoestima e a desenvolver estratégias internas para melhorar sua autoimagem. Sei que você está se sentindo inseguro e inadequado. É normal se sentir assim às vezes. Todos nós já nos sentimos assim em algum momento da vida, mas se isso estiver lhe causando prejuízos em algum setor da vida, seja no relacionamento, vida social, familiar ou até mesmo no trabalho, busque ajuda.

Penso que na tentativa de agradar a todos, você está dando muita importância para o que os outros pensam de você. Você está se comparando aos outros e se sentindo inferior. Isso é o que está causando sua baixa autoestima.

A questão é que ao agradar a todos, você se desagrada. Você não precisa se esforçar para ser aceito pelos outros. Você só precisa ser você mesmo e a terapia pode te ajudar.

Eu sei que você está pensando que é difícil mudar a maneira como você pensa sobre si mesmo, mas é possível com trabalho e dedicação, você pode aprender a se amar e se aceitar como você é.
Espero que tenha ajudado de alguma forma.

Isabel Rossetti
Psicóloga clínica especialista em relacionamentos

Olá! É necessário pensar porque esse esforço inrracional acontece, desde quando e porque. Seria importante buscar um profissional que possa te ajudar entender esse seu mecanismo de Defesa, estudar todo seu historico de vida e suas relações.

Vergonha foi meu tema de pesquisa por anos. É um afeto ligado diretamente a baixa auto-estima. É algo que pode parar a vida e tornar certas situações muito dolorosas. O fato de isso se repetir é um elemento que pode ser incompreensível e devastador. A aprovação do outro sempre vem acompanhada por uma ilhar e uma voz julgadora da imagem de si que vive uma iminência de se quebrar. Isso tem um fundamento em uma fantasia insconsciente que não acessamos simplesmente pensando. Se precisar de algo ou de uma conversa, entra em contato. Abç

Não podemos dar respostas iguais para todos quando se trata de questões de saúde mental porque cada pessoa é única e tem uma história, experiências de vida, valores e perspectivas que moldam sua forma de ver o mundo e lidar com desafios. Tentar se moldar aos outros pode ser uma maneira de evitar entender plenamente suas próprias necessidades e sentimentos, isso pode estar relacionado a crenças negativas sobre si mesmo. É crucial explorar as origens dessas inseguranças, abraçar quem somos e construir uma autoestima sólida que não dependa da aprovação externa. Buscar a ajuda de um profissional pode fazer toda a diferença para entender profundamente a sua experiência pessoal. Estou aqui para apoiar no que for necessário.

Olá, trabalho com a terapia do esquema que é excelente para ajudar a buscar estar respostas e não ser agido mais por estes esquemas de busca de aprovação e reconhecimento ou medo do abandono ou mesmo de se sacrificar em prol dos outros para não sentir-se uma pessoa ruim, outros esquemas podem estar envolvido neste processo. Entendo que este esforço que faz para agradar a todos deve ser bastante exaustivo. É, possível trabalhar tudo isto. Porém, requer que realmente queira entrar em um processo terapêutico mais prolongado e na busca por autoconhecimento e processo de mudança. Fico a disposição. Agende uma consulta on-line comigo para maiores informações.

Boa tarde! Procure um psicólogo e você terá benefícios grandes com uma terapia.

O comportamento de tentar se moldar às expectativas dos outros pode estar relacionado a diferentes fatores, incluindo questões de autoestima, necessidade de aprovação e busca por aceitação social. Identificar esses padrões é um primeiro passo importante para promover mudanças positivas em direção a uma autoestima mais saudável e autenticidade.

Olá! Sim, é característica de pessoas com baixa auto estima, insegurança. Pode ter complexo de inferioridade associado. Eu sugiro você fazer uma terapia para trabalhar isso e viver sua identidade, essência, ao ponto de atrair inconscientemente sua tribo. É muito mais agradável conviver com quem tem gostos parecidos e boa auto estima. Sem auto estima você pode acabar em relacionamentos tóxicos e atraindo a rejeição que vc parece evitar. A disposição.

Olá. Para compreender a origem e a motivação desse comportamento é importante ter mais informações de como isso acontece e em qual contexto. A autoestima é um sentimento de apreço e valorização que a pessoa tem por si mesma e é construída ao longo da história de vida da pessoa. Alguns aspectos pode influenciar o processo de construção de autoestima de um sujeito como opiniões e crenças que é internalizado pela pessoa. A psicoterapia é espaço seguro e acolher, onde é possível tornar consciência de como a percepção de si do sujeito foi construída até o momento presente, ressignificar e construir uma relação mais saudável consigo mesmo. Se você perceber que essas questões estejam causando sofrimento em sua vida, recomendo que busque por ajuda profissional, você não precisa passar por isso sozinho(a). Fico à disposição, abraços! :)

Bom dia
Devido a sua insegurança e busca de perfeição que gera a necessidade de controlar os outros. É uma espiral que resulta na baixa auto-estima devido seu nível alto de exigência consigo. Procure um psicólogo experiente para identificar suas crenças de perfeição e busca de atenção

O que pode fazer para conseguir parar de querer agradar os outros:
1. Observe se você está ajudando alguém porque quer ou porque se sente culpado. ...
2. Não está deixando seus valores guiarem suas decisões. ...
3. Pratique dizer “não” sem ter que se justificar. ...
4. Não peça desculpa por dizer “não”

Procure a psicoterapia para te ajudar no processo de fortalecimento emocional.

Olá, buscamos no outro aquilo que sentimos ausências em nós. Estar bem com quem você é, se admirar, é o que poucas pessoas vivencia em sua jornada. Reflita, como é ser você? a partir de quando se percebeu nessa busca pela admiração em suas relações? Pra quê? Como é não ser admirado? Muitas respostas encontramos quando nos olhamos com calma. A ajuda de um profissional nessa investigação, te ajudará a olhar para os caminhos e fazer as perguntas certas. Estou à disposição se precisar, um abraço!

Olá, entendo que essa reflexão sobre se moldar às expectativas dos outros pode ser um processo desafiador. Esse padrão de comportamento pode de fato estar relacionado a uma baixa autoestima e a uma busca constante por aceitação externa.

É importante reconhecer que a autoestima está intrinsecamente ligada ao amor-próprio e à capacidade de se aceitar como você é, independentemente da aprovação dos outros. Quando nos esforçamos demais para nos encaixar nas expectativas alheias, podemos acabar sacrificando nossa autenticidade e bem-estar emocional.

Uma abordagem terapêutica poderia envolver explorar as origens dessa necessidade de aprovação externa e identificar padrões de pensamento ou crenças negativas sobre si mesmo que estão alimentando esse comportamento. Trabalhar na construção de uma autoimagem mais positiva e na valorização das suas próprias qualidades pode ser um passo importante para desenvolver uma autoestima mais saudável.

Além disso, aprender a estabelecer limites saudáveis e a expressar suas próprias necessidades e desejos de forma assertiva pode ajudá-lo a se sentir mais empoderado nas suas relações interpessoais. Lembre-se de que você merece ser amado e aceito pelo que é genuinamente, e que buscar a aprovação dos outros não é a única forma de se sentir valorizado.

Olá, a terapia cognitivo-comportamental pode ser altamente eficaz para ajudá-lo (a) a compreender e modificar esses padrões. Por exemplo, os pensamentos que você tem relacionados a necessidade de admiração dos outros para se sentir aceito são conhecidos como "distorções cognitivas", e podem nos levar a acreditar em coisas que não são necessariamente verdadeiras. Um exemplo comum disso é o pensamento de "leitura mental", onde assumimos que sabemos o que os outros estão pensando sobre nós, e frequentemente assumimos o pior. Também podemos explorar as raízes desses pensamentos. Às vezes, a necessidade de ser aceito pelos outros pode ser originada em experiências passadas de rejeição ou críticas.
Ao longo do processo de terapia, você gradualmente desenvolverá habilidades para se libertar da necessidade de se moldar às expectativas dos outros e encontrar uma maior sensação de autoaceitação e autenticidade.

Olá, reconhecer que existem situações que trazem desconforto é de grande valia. A sua fala denota um comportamento em que vc precisa se encaixar no espaço do outro, para você ser validado e aceito. Busque ajuda de um profissional para que você possa identificar quais as crenças que te levam a agir dessa forma, e evoluir para um processo de autoconhecimento e aceitação de si mesmo.

Olá! Não há saber prévio, há saber a ser construído considerando entorno do que determinadas ações e afetações se organizam, dentre outros elementos a partir de sua história. A quem deseja a construção deste saber sobre o que persiste, e seus destinos possíveis a serem tomados, o espaço de trabalho em psic(análise) é um caminho a se trilhar. Abraço.

Seria importante trabalhar sua autoimagem e autoestima.

Olá!
Teria que avaliar as suas crenças e esquemas, e trabalhar suas ideias disfuncionais na terapia para que você consiga enfrentar essa demanda.
Atenciosamente,
Psicóloga Izolina Kreutzfeld

Olá, tudo bem?

A sensação de precisar se moldar para ser aceito pode ser exaustiva, como se a sua própria identidade estivesse sempre dependendo do olhar dos outros. Você já percebeu em quais situações isso acontece com mais força? Há momentos em que você consegue ser mais autêntico sem sentir tanto essa pressão?

Essa necessidade de validação pode estar ligada a padrões emocionais construídos ao longo da vida. Desde cedo, nosso cérebro aprende a interpretar o que nos faz ser aceitos ou rejeitados em um grupo, e quando essa aceitação se torna uma prioridade intensa, é como se houvesse um sistema de alerta sempre ligado, nos empurrando para agradar os outros a qualquer custo. Neurocientificamente, isso pode estar relacionado ao funcionamento do sistema de recompensa, que libera dopamina quando recebemos aprovação externa, criando um ciclo onde a aceitação alheia vira um “combustível” para o bem-estar. Mas esse tipo de bem-estar é frágil, porque depende de fatores externos e pode fazer com que você se desconecte da própria identidade. Você já se perguntou o que aconteceria se as pessoas gostassem de você exatamente como você é, sem esforço?

Algo que pode te ajudar a refletir é: Quando foi a última vez que você sentiu que estava sendo genuinamente você, sem precisar moldar nada? Como seria se você desse pequenos passos para sustentar essa autenticidade? E se, em vez de buscar admiração, você começasse a experimentar apenas ser notado e respeitado pelo que realmente sente e pensa?

Essas questões podem ser trabalhadas com mais profundidade na terapia, onde você pode desenvolver um senso de identidade mais sólido e se libertar dessa necessidade de constante adaptação. Caso precise, estou à disposição.