Olá eu tenho 20 anos e só consigo ter prazer se eu sentir dor durante o sexo, eu gosto de apanhar, q

Olá, tudo bem? Temos questões a serem pensadas a partir da tua pergunta. A primeira questão é o conceito de normalidade, que pode ser muito mais amplo do que conhecemos. Nessa ideia, podemos pensar nas coisas ditas normais sob o ponto de vista da regra, da norma. Exemplo: é regra que pessoas com 20 anos gostem de pessoas da mesma idade? Quanto a questão sexual, é necessário avaliar o tempo que essa prática vem ocorrendo para podermos, então, classificá-la ou não como um transtorno do masoquismo sexual (excitação sexual recorrente resultante do ato de ser humilhado, espancado, amarrado ou vítima de qualquer outro tipo de sofrimento). Portanto, minha sugestão é que leve para o consultório suas questões antes que o prazer se torne algo danoso. Fique bem.

Prazer e dor são sensações muito próximas, neste sentido, é comum o que ocorre com você. No entanto, vale refletir sobre como isto se iniciou, se vale a pena continuar assim e se está satisfeita com esta condição. Qual sua intenção com relacionamento? Ele é muito maior do que o sexo, envolve cumplicidade, dedicação, diálogo e acordos entre ambos. Qualquer coisa marque uma consulta para falarmos mais sobre isto! Abs

Olá!
Pelo seu relato, podemos hipotetizar que você pode estar estar passando por questões sexuais e afetivas... O que pode ocorrer com qualquer sujeito, em qualquer momento da vida, porém cabendo a cada um e ao seu histórico, significados, origens e possíveis soluções bastante particulares.
Por exemplo, a dor pode ser também fonte de prazer para nós humanos. Assim como, podemos por motivos particulares, nos fixarmos a determinadas formas relação e satisfação afetivas e sexuais. Mas o que não é um fim.. principalmente se isso te coloca em sofrimento.
Por isso, recomendo um acompanhamento psicológico para que saiba mais sobre isso que te acomete e, principalmente, para que possa construir também novas formas de alcançar satisfação, de modo a lhe causar menos prejuízo! Abraço!

Olá!
Pelo seu relato, parece muito claro que vc busca se enquadrar no "padrão normal de uma sociedade". Contudo, normal é relativo para cada pessoa.
Infelizmente, a colocação do colega acima é contradita, pois o sadismo, o masoquismo, o fetichismo e o travestismo fetichista foram retiradas do CID 11, em janeiro de 2022, não sendo mais considerado uma doença.
Parafilias e fetiches, são extremamente normais na vida das pessoas. Por exemplo: pessoas que tem atração por pés, é uma parafilia chamada podolatria.
Seria interessante você buscar mais informações sobre essas questões que lhe atrai e se achar necessário, buscar um profissional para lhe auxiliar nesse processo de descoberta e conhecimento.

Olá! Há quem classifique a sua prática como BDSM (que significa Bondage, Disciplina, Dominação, Submissão, Sadismo e Masoquismo) que podem ser jogos sexuais, levando em consideração a fantasia de dominação/submissão, dor/prazer e tem a categoria 'aging' (idade, do inglês) também. O que eu quero dizer que NÃO é uma doença. É vivência da própria sexualidade. Lembrando que tudo dever combinado com quem for realizar ou participar das práticas. Enfim, num processo psicoterapêutico sempre se pode chegar a compreender de onde vem essas necessidades, caso seja importante para você. Ou ainda, como lidar com essas situações, uma vez que sexo é uma única faceta do prazer que o ser humano pode realizar. Fico à disposição. Até mais!

Olá. Pelo que voce coloca, acredito que um psicologo na área sexual iria te ajudar muito a entender porque voce "funciona" dessa forma. Cada um de nós, fomos criados de uma forma, temos crenças, valores.. tudo dependendo da nossa bagagem na vida... a palavra normal é bem complexa...pois o que é para um, nao é para outro e vice versa.
Mas acho que seria muito interessante, para vc entender melhor voce, fazer uma consulta com um especialista na área de sexologia.

Veja bem, quando se trata de prazer na cama, cada pessoa é estimulada de uma forma, inclusive, a partir da dor, pois é possível sim sentir prazer na dor, o que pode estar ligado ao que nós chamamos de masoquismo. Sobre o fato de apenas buscar homens mais velhos, pode ser que tenha algo que você tenha criado no seu imaginário que te faça se aproximar deles, algo como segurança e acolhimento. Enfim, o ideal seria investigar melhor através de um processo terapêutico. Fique bem!

Olá, primeiro acho que é importante você questionar alguns conceitos, o que seria normal para você? o que você aprendeu que seria normal durante o sexo? Outro fato importante é intender que dor e prazer usam mesma "porta" do cérebro, ou seja, os mecanismos que captam a dor são os mesmos que recebem o prazer. Os olhos, os ouvidos, o olfato, o toque dos dedos e a sensibilidade da pele são a porta comum de entrada tanto da humilhação quanto da satisfação. Veja, a questão de SÓ sentir prazer com a dor, e se isso vem te atrapalhando ou causando algum desconforto em sua vida, são questões que podem ser trabalhadas, em um espaço como a psicoterapia, para que você possa compreender essas expressões sexuais de forma mais aberta, qualquer coisa fico a disposição, abraço!!!

Eu gostaria de acrescentar algo ao enfoque dos colegas... mais além da normalidade, está o prazer pessoal. Então minhas questões pra você seriam: você está satisfeita com esta maneira de se relacionar? Consegue estabelecer um limite de segurança para a dor, um limite que preserve a integridade do teu corpo e da tua saúde? Se respondeu sim a estas duas perguntas, que bacana. Talvez só precise mesmo questionar e desnaturalizar o "normal", para que a tua sexualidade também possa ser vista como normal!
Mas se a dor te incomoda, ou te coloca em risco, talvez seja hora de falar disto na tua psicoterapia.

Olá! É necessário e importante você marcar uma consulta com uma psicóloga e ou com um psiquiatra para entender melhor este prazer e quando e em que situações isto acontece. Falar sobre vai clarificar e melhorar sua angústia. Grande Abraço!

Olá. Quando você questiona se isso "é normal", talvez esteja indagando se existe algo de errado consigo ou se deveria ser motivo de preocupação. E a resposta é: depende. Cabe analisar as seguintes questões: quando diz que gosta de sentir dor, qual o nível de dor presente? No sentido de "gosto que me cortem com gilete, quebrem meu braço, gosto de apanhar até sangrar" ou algo mais numa ide a de dor num nível que não lhe seja prejudicial fisicamente? Se for o segundo, tudo bem, é apenas algo que lhe dá prazer. Outro ponto, é sobre só conseguir sentir prazer com dor. Caberia questionar se isso se resumo ao ato sexual, ou se acaba buscando relações onde tenha que ser menosprezada ou inferiorizada - sem que isso seja necessariamente parte do jogo sexual. Deste modo, a grande pergunta que fica é: tais comportamentos e preferências trazem prejuízo, limitações, sofrimento ou insatisfação significativa na sua vida? Se a resposta for não, aparentemente está tudo bem. Caso contrário, busque um profissional para avaliar melhor algumas questões.

Olá!! O conceito de normal pode ser muito amplo para varias questões. É importante pensar se a forma como vive a sexualidade ou com quem se relaciona te causa desconforto ou algum tipo de sofrimento, se sim, é importante buscar ajuda e apoio profissional para entender melhor as suas vivências.

Olá, através de nossa sexualidade nos colocamos no mundo e ativamos nossa liberdade de ser. Seria importante saber se seu prazer te trás real prazer ou dor. Tudo que for acordado entre duas pessoas e que fizer bem a ambas é valido. Podemos confundir prazer e dor muitas vezes. Procure ajuda de um psicólogo. Cuide-se. Abraço.

Olá, provavelmente isso tem a ver com a sua história de vida e como sua vida sexual foi construída.
Você precisa entender profundamente o porque essa forma se construiu e consolidou-se. Se essa é a única forma que te excita, provavelmente você deve ter tido uma relação conturbada com alguma pessoa adulta antes do tempo, como pai ou alguém que era próximo na sua infância.
Tudo isto, necessita de uma análise mais profunda como a psicoterapia para que esse padrão seja alterado, pois vejo que isso te incomoda bastante em certo grau.

Olá! A sexualidade humana é extremamente complexa e cada um de nós irá manifestá-la de forma única. Então, o conceito de "normal" que temos atualmente enfraquece, pois, se cada um se manifesta de forma única, qual seria a regra que dita a normalidade? É importante se questionar: como a opinião alheia te afeta? O que ser normal significa para ti? Será que se enquadrar nessa ideia de normal te trará mais benefícios ou prejuízos?
Existem muitos fetiches na sexualidade, como meus colegas abordaram logo acima. Quando olhar para o seu prazer e preferências, reflita se ele te traz algum risco (a integridade física ou mental), se entende seus limites, se a pessoa com quem está se relacionando sabe/entende e respeita os limites impostos.
Creio ser importante ter um acompanhamento com uma psicóloga, para te ajudar a refletir e entender melhor todas as camadas da SUA sexualidade, para que possa desfrutar sem receios.

É importante que você saiba que o que você está experimentando é normal e comum. Muitas pessoas experimentam desejos sexuais diferentes e isso não significa que haja algo errado com elas.

No entanto, se você está se sentindo desconfortável com esses desejos ou se eles estão afetando sua vida, um psicanalista pode ajudá-la a entender melhor esses sentimentos e ajudá-la a encontrar maneiras saudáveis ​​de expressar seus desejos. O psicanalista também pode ajudá-la a entender melhor por que você está atraído por homens mais velhos e como isso pode estar relacionado a outras áreas de sua vida.

Olá! Espero que você esteja bem. É muito comum a gente se perguntar se algum comportamento ou pensamento é algo normal ou não. Gostaria de propor uma reflexão a cerca da normalidade, afinal, o que é normal? Quem define o que é normal? e no fundo para quem devemos explicação sobre nossas fantasias e desejos? A sociedade impõe regras e moralidades a cerca de como devemos viver nossa vida e desejar. Desde que nascemos, de alguma forma somos treinados para repetir padrões e nos encaixarmos em uma " normalidade". Apesar disso, em nossa construção subjetiva, somos únicos, singulares e ao mesmo tempo mutáveis. A nossa sexualidade se constitui de maneira particular e nos possibilita uma diferenciação da massa e da moralidade. Através do desejo e fantasia conseguimos viver a vida de uma maneira potente. Se você está sentindo prazer e aproveitando estes momentos é o que importa. Ao mesmo tempo é muito importante você olhar e cuidar do que te atravessa e das inquietações que naturalmente ocorrem.

Como colocado pelos colegas, não é uma doença. Penso que o importante é você se sentir bem e segura. Talvez fazer terapia seja indicado para você poder entender melhor seu funcionamento e trabalhar a flexibilidade de conceitos do que é normal na sexualidade. Abraço

Olá, boa noite. Tudo bem?
É importante reconhecer que as preferências sexuais variam amplamente entre as pessoas, e o que é considerado "normal" pode diferir de uma pessoa para outra. O desejo por experiências sexuais que envolvam dor, dominação ou submissão (práticas conhecidas como BDSM) é uma preferência válida para muitas pessoas maiores de idade e consensuais. O fundamental nessas situações é a prática do consentimento mútuo, comunicação aberta e respeito pelos limites estabelecidos entre os parceiros.
Você demonstra certa curiosidade sobre si mesma, seus gostos, etc. Questiona-se se é ou não normal, sugiro que você inicie um processo de análise, nele você irá aprofundar na sua história de vida e compreender seus padrões de comportamento e desejo. Se quiseres, estou a disposição para realizar este trabalho contigo. Grande abraço

Desde que seja consciente e consentido, entre pessoas com mais de dezoito anos, TA TUDO BEM!
Muita coisa considerada "estranha" pode ser normal, no que se refere às práticas sexuais.
Um processo psicoterápico pode esclarecer muito em relação as suas dúvidas, inclinações, possíveis traumas e conceitos sobre normalidade..

Fico à disposição.

Olá! Penso que considerar algo normal ou não diz muito da experiência subjetiva da pessoa com aquela situação, tendo sempre em mente o consentimento das demais pessoas envolvidas. O que poderia te auxiliar a chegar a alguma conclusão sobre tais questionamentos é o acompanhamento psicológico, pois lá você poderá falar livremente sobre isso e, com o auxilio do psicólogo, tomar decisões que façam sentido para você.