Olá! Eu sou gay e tenho 17 anos, meus pais são religiosos e homofóbicos. Estou conhecendo um menino

Meu querido, você vai ter que enfrentar grandes problemas, não só com seus pais e familiares, mas também com toda a sociedade, que é, na sua maioria, homofóbica. Mas você tem que ser forte com você mesmo e ser autêntico com sua orientação sexual. Sei que isso gera muitos sofrimentos e conflitos,não só , mas principalmente com a familia, mas acho que vale a pena enfrentar. Sendo seus pais frequentadores da Igreja que aceita a "cura" gay, vai ser bastante mais difícil. Mas não impossível. Mas para lhe dar forças e consciência maior , seria interessante você fazer uma psicoterapia com um psicólogo que seja neutro, que aceite a sua homossexualidade, e que poderá lhe ajudar muito nesse processo. Essa ajuda é fundamental nesse seu momento de vida, para que você tenha uma diretriz e um apoio no que realmente quer.

Olá, A decisão de expor para sua família é geralmente um marco muito importante do processo de reconhecer e assumir a própria afetividade/sexualidade no mundo.
Imagino o quão dificil deve ser conciliar um relacionamento com este processo de ter que ocultar isso dos seus pais!
Mas diante do que você relatou sobre a estrutura que tem, tenha muito cuidado em decidir o melhor momento e maneira de fazer isso. O mais importante é que seja feito por uma vontade sua e uma percepção sua de que é um momento mais seguro (inclusive emocionalmente) para conversar, assumir, abrir sua vida particular para eles.
Seu namorado parece estar colocando os limites dele por já ter vivenciado este processo e aparentemente sofrido por isso, o que também é compreensível. Mas decida com base no que é importante e bom para você. Só você poderá saber o melhor momento, onde se sinta preparado e fortalecido para enfrentar o que poderá vir. Apoio ajuda, mas pressão emocional não ajuda.
Reforço aqui também que homofobia é crime. Resguarde sua vida emocional e afetiva. Recomendo fortemente que busque ajuda psicológica para que tenha um melhor acolhimento e compreensão do seu processo, mas saiba também que existe uma lei a seu favor e que você tem o direito de ser respeitado na sua orientação.

Olá! Tudo bem? Primeiramente, sinto muito que você esteja vivenciando esse tipo de conflito intrapessoal e familiar. Ainda que a homofobia seja considerada crime, ainda vivemos em uma sociedade bastante homofóbica, infelizmente. Diante da situação apontada por você, faz sentido que você se sinta inseguro quanto a revelar para seus pais aspectos da sua sexualidade, bem como assumir seu relacionamento frente à sua familia! Acredito ser muito importante que você se fortaleça emocionalmente tanto para levar à frente este ou outros relacionamentos, quanto para lidar com as possíveis conflitos relacionais advindas dos valores de sua família. A psicoterapia pode lhe ajudar a desenvolver habilidades sociais e identificar seus próprios valores para que você possa manejar de forma adaptativa tais situações.

Olá! É uma decisão que comente você poderá tomar... como as colegas acima mencionaram, você terá que enfrentar não somente a sua família, mas a sociedade. E nessa fase não precisa por tudo sozinho, pode procurar ajuda do psicólogo para que no processo terapêutico consiga obter o autoconhecimento e fortalecer sua assertividade, autoestima e demais questões necessárias. Procure ajuda!

Oi, como vai? Entendo sua situação e ela é super delicada pois envolve sua família. Mas te digo uma coisa: NÃO ABRA MÃO DA SUA FELICIDADE. Encontre um meio de conversar sobre este assunto com seus pais no sentido de eles te compreenderem. Se olharmos para saúde mental e bem-estar, é muito importante que você consiga legitimar o que está sentindo e ser sincero com suas emoções... busque auxílio terapêutico para fortalecer suas bases e desenvolver outras ferramentas para lidar com esta questão.

Olá!!
Penso que os colegas acima conseguiram orientá-lo muito bem. Só tenho a acrescentar, é: "seja quem nasceu para ser" e busque dentro de você as melhores respostas.
Seja feliz!

Oi, tudo bem? Namorar, estar apaixonado e existir reciprocidade é sem dúvida uma das coisas mais gostosas da vida, não é mesmo?! Apesar dessa felicidade ocupar uma parte importante de nossa vida, não podemos descuidar das demais. Para isso, vamos pensar juntos em pontos importantes antes de você assumir sua sexualidade: Apesar da maioridade estar batendo à sua porta, você ainda é menor de idade, o que te torna dependente de seus pais/responsáveis para fazer quase tudo. Não bastasse, precisamos pensar em questões financeiras, como por exemplo qual sua fonte de renda, se você consegue se sustentar sozinho, pagar aluguel, comprar algo pra você, sair, etc. Isso significa que, uma vez numa família homofóbica, existe a possibilidade de você ser expulso de casa e, caso esse não seja o caso, seus pais/responsáveis te proibirem de sair e dificultar todo e qualquer movimento, o que transformaria sua vida num inferno. Outro ponto importante é que, independentemente da orientação religiosa de seus pais, eles são sua referência histórica, afetiva, formativa e social, o que significa que essa relação sempre vai existir, mas a partir de alguns desdobramentos, ela vai se modificar. Portanto, antes de tomar um passo tão importante como esse, reflita sobre todos esses pontos. Sei que é bem difícil, então durante esse período conte com seus amigos e, se possível, com a ajuda de um profissional.

Diante de tudo que voce disse, acredito que uma forma legal para se fortalecer e entender quando é o melhor momento para enfrentar tudo que tera que enfrentar é fazendo terapia. Na terapia, voce poderá falar abertamente sobre o seus medos, anseios, conquistas. Enfim, isso ira fazer voce ter maior conhecimento de si mesmo. Entender suas fragilidades e o mais importante: entender como voce funciona. Com isso, voce se fortalece e se sente empoderado para viver essa fase da sua vida. Mas lembre-se: viva o hoje. Tenha calma, vc nao sabe o que vai ou nao acontecer. Vc esta vivendo no futuro, com pensamentos que podem te trazer ansiedade. Tenha calma e viva um dia por vez. Voce ainda é muito novo e tudo isso tb eh novo para vc tb. Primeiro se entenda, se conecte com voce. Na hora que acontecer, aí sim é momento de decidir o que fazer e como. Nada melhor que vc estar forte, saber o que quer e mostrar às pessoas que te amam o que te faz bem. Nao é enfrentando e sim mostrando aos poucos e com amor. Tenha paciencia e cuide muito bem de voce.

Torço muito para que consiga bancar a sua condição da melhor forma. Um acompanhamento psicanalítico poderia muito lhe fortalecer nesse processo. Boa sorte!

Olá! É uma situação complicada, mas com certeza você vai ter que tomar uma decisão, mas o correto é que faça isso sem ser pressionado. Te sugiro que faça terapia para lidar com toda essa carga emocional!

Olá, Querido! Primeiramente, é importante lembrar que você tem o direito de amar e ser amado independentemente da sua orientação sexual, e isso não deve ser motivo para sofrimento ou repressão.

Entretanto, a decisão de se assumir para a sua família é algo muito pessoal e delicado. É compreensível que você esteja com medo da reação dos seus pais, principalmente por já ter presenciado uma situação semelhante com outra pessoa.

Antes de tomar qualquer decisão, é importante ter uma conversa honesta com o seu parceiro e entender o quanto ele está disposto a te apoiar em caso de rejeição por parte da sua família. Também é importante buscar o apoio de amigos e familiares que possam te ajudar e te oferecer suporte emocional nesse processo.

Se você decidir se assumir para a sua família, pode ser interessante buscar ajuda profissional, como de um psicólogo, para lidar com possíveis reações negativas e encontrar estratégias para enfrentar essa situação da melhor maneira possível.

Lembre-se de que a sua felicidade e bem-estar emocional devem ser prioridade e que, apesar dos desafios, é possível viver uma vida plena e feliz sendo quem você é. Um forte abraço!

Olá! Não existe cura para o que não é doença, e penso que você já sabe isso. Contudo, pode acontecer de algumas pessoas possuírem crenças ou fés tão fortemente arraigadas que as impeçam de compreender isso. Contudo, você conta que já perdeu algo significativo por receio de seguir a sua intuição ou sua vontade, anteriormente. Desse modo, embora não haja escolha sem algum tipo de renúncia, talvez lhe ajude perceber mais atentamente para qual direção aponta o seu desejo e abraçá-lo. Caso seja possível, um processo terapêutico poderia auxiliá-lo no atravessamento dessa questão, mas, se não houver como, ou aliado a isso, contar com pessoas queridas, que lhe apoiam, acolhem e querem bem pode fazer muita diferença. Desejo que fique bem e espero ter ajudado!

Olá, espero que esteja bem! Essa situação é muito delicada mesmo e imagino como deve ser angustiante viver esse conflito de querer ser quem realmente é e atender as expectativas da família. O importante nesse momento é você pensar que tomar uma decisão dessas é muito difícil. Procurar um psicólogo que possa ajudar você a esclarecer suas dúvidas, pensar sobre seus desejos, pensar em formas de lidar com a situação é fundamental. Um profissional pode ajudar a dar um suporte para que você tenha com quem dividir essas dificuldades e não precise pensar sozinho sobre tudo isso. Qualquer dúvida estou a disposição para maiores esclarecimentos.

Na vida acabamos por tomar decisões difíceis e, muitas vezes, nos vemos "em cima do muro" entre duas escolhas. É lamentável o fato de como a homofobia persiste e prejudica a vida de muitos na atualidade. Sobre suas decisões, é importante manter a calma e saber remediar cada passo. identificar o que lhe fará verdadeiramente feliz e como poderá seguir diante das consequências. Visto que já está a beira dos seus 18 anos, a liberdade das suas ações está mais próxima do que nunca. Caso sinta que as coisas estão indo rápidas demais ou até complicadas, o acompanhamento de um psicólogo e uma conversa mais a fundo com o seu parceiro será de grande ajuda! Espero o melhor resultado!

Sei que a situação é delicada e que envolverá um bom processo terapêutico para você reforçar sua identidade e protagonizar sua vida. O momento e as palavras certas você poderá escolher, pois, apesar da previsão de punições familiares, falar será uma necessidade para manter sua saúde mental. Pense que você não estará gerando uma crise, mas enfrentando uma que já existe há tempos e que alimenta seu sofrimento. À disposição para conversar a respeito: @psicologopascoalzani