Olá! Eu fui casada por 7 anos e quando tive meu bebê, ele ficou na UTI por complicações do parto. Qu

Olá, bom dia! Lendo seu relato, vejo que você ficou muito abalada não só com o término do seu casamento, mas em como ele se deu, nas circunstâncias em que aconteceu. Ser deixada em um momento tão delicado, em que os pais mais precisam um do outro para enfrentar as questões de um filho que passou por complicações ao nascer deve ser realmente muito marcante, muito traumatizante. E por isso lhe digo que é absolutamente compreensível que você vivencie esse trauma a cada nova possível relação, pois a memória afetiva traz sentimentos negativos de medo e insegurança. A verdade é que todos nós, ao passarmos por um término traumatizante, passamos a ter medo não de nos relacionar, mas de nos relacionarmos e voltar a sentir aquela dor e vazio novamente. E como resultado, afastamos a pessoa antes mesmo de qualquer sinal de que as coisas não andam bem, tentando evitar uma fantasiosa partida do outro. Nossa memória afetiva sente muita angústia quando se lembra da sensação de perda e abandono já vividos, então sempre que você se encontra em uma relação,onde alguém vai ocupar o lugar que um dia foi de alguém que te machucou tanto, esse gatilho é disparado e como resposta você se fecha em uma atitude defensiva. A psicoterapia vai ser muito interessante para você, pois é na terapia que você poderá trabalhar esse trauma, e vivenciar suas novas relações sem que ele afete tanto você. Junto de uma psicóloga, vocês terão a oportunidade de analisar e discutir seus medos e desejos para vivenciar uma nova relação de forma saudável e segura, com autoconfiança.

Olá, como você está? Sinto muito por ter passado por tudo isso, imagino como deve ter sido difícil em um momento tão delicado como a maternidade, ter sido deixada sozinha. É importante compreender que esses momentos deixam marcas em nós, tudo que vivenciamos vão deixando pequenos registros. Estes por sua vez vão nos moldando, e as vezes acabam impedindo que sigamos em frente, ficam "marcados" de maneiras que quando tentamos nos expor a situações semelhantes, a primeira reação que temos é de medo, porque não sabemos o que esperar. A psicoterapia pode te ajudar muito a explorar esses temas, e a conseguir viver com mais segurança. Qualquer coisa fico a disposição, abraço.

Bom dia! Que relato de coragem e também resiliência. Essa situação que você passou deixou marcas profundas. você mesmo está se dando conta que foi a partir de uma experiência ruim, faça você ser " superficial" nas suas relações. A vida é como ampulheta, todo tempo tentamos vira-la para ganhar mais tempo. Busque ajuda de um profissional da Saúde mental, você está na rota das perguntas que te levam a terapia.

att Diana Rugeles

Olá! A psicoterapia poderá ajudar a descobrir as respostas e conseguir vencer seus medos e construir um relacionamento sadio. A psicoterapia fornece o autoconhecimento, compreendendo os seus medos, desejos, fortalecendo sua autoestima, obtendo melhoria nas relações e qualidade de vida. Procure ajuda profissional.

Bom dia. Primeiramente, gostaria de dizer que sinto muito, não imagino o tamanho da dor de passar a soma de todos esses acontecimentos de uma só vez. O puerpério, que é bem diferente do que a sociedade romantiza, uma separação (mesmo quando uma relação não vai bem, é inerente à esse processo o sentimento de falta da pessoa no cotidiano), a dor de ter seu bebê em uma UTI, e posteriormente ver seu ex companheiro relacionar-se com outra pessoa. Acredito que para além da tristeza, algo muito importante pode ter sido afetado; a autoestima. É natural que você se feche diante de um trauma tão grande, é o que o corpo faz (enviando mensagens de perigo a você em forma de emoções intensas como medo, desconfiança e ansiedade) com o objetivo de te proteger. Quando isso acontece, geralmente agimos em direção a rejeitar esses sentimentos, o que possivelmente gera um outro sentimento incômodo, a culpa por não conseguir se conectar. Fico feliz que reconheça a necessidade de recomeçar e de entender seus sentimentos; o autoconhecimento é uma porta de entrada para a Aceitação e Vulnerabilidade, elementos necessários, de acordo com a ACT ( dentro da Análise do Comportamento) para a promoção da saúde mental e relacionamentos mais profundos e saudáveis. Estou à disposição caso queira conversar e entender melhor sobre o que expus.

Oi, como vai? Muito difícil sua situação, realmente é um desafio muito grande que a vida lhe propôs e eu entendo a sua dor. Criar um filho recém nascido sozinha não é tarefa fácil. Acredito que o que a sua dificuldade em assumir um relacionamento sério está diretamente ligada ao abandono do ex-marido. Como se fosse de fato uma experiência traumática que te coloca em posição defensiva, ou seja, não quer passar por isso novamente... o caminho natural é você buscar o quanto antes a sua psicoterapia. No processo terapêutico, vai conhecer melhor a si mesma, as origens deste e de outros sofrimentos, vai poder falar abertamente sobre seus sentimentos e pensamentos. O psicólogo pode te mostrar coisas que às vezes não estão muito claras para você e, quem sabe, nesta relação terapêutica, você consegue novas ferramentas que podem te ajudar em um novo relacionamento? Invista em você! Bom caminho, abraços

Atualmente há milhares de pessoas nas mais diversas condições de dificuldades psicológicas sem qualquer tipo de orientação.
Eu me pergunto por quanto tempo ainda você vai permanecer sem solucionar o seu caso.
Enquanto fica no aprisionamento de dúvidas, incertezas, sintomas a vida vai se escoando entre os dedos por falta de decisão de mudar o estado de coisas pelas quais está passando.
São diversas as formas e modos de tratar do seu caso e com isso alcançar a liberdade que merece, pode e consegue.
Agora é o momento de agir e resolver.

Olá! A forma superficial e temerosa a qual se refere a você mesma nas relações diz de seus medos de reviver o momento difícil que passou. Entendo como se sente e acrescento que é possível enfrentar esta situação com segurança. Busque uma/um psicoterapeuta para ajudá-la a refletir sobre como se sente. Cuide-se. Abraço.

Sabemos que o relato contem muita dor e o evento foi traumático. A empatia é importante, mas foquemos na análise e na solução.

O comportamento de evitação (neste caso descrito como 'não conseguir se aprofundar em relacionamentos') tem a clara função de não reviver situação semelhante, bem como sentimentos de abandono e rejeição. Acontece que , ao mesmo tempo que se evita o desconforto, distancia-se dos reforçadores que um relacionamento pode fornecer (carinho, amor, atenção, companheirismo e etc). É um preço alto a se pagar.

Neste sentido, a terapia tem a importante função de:

1- Diminuir o processo de generalização - Nem todos os homens se comportarão desta forma. Nem todos os relacionamentos são ruins;

2- Aumentar a capacidade e habilidade do paciente para identificar parceiros mais adequados para o tipo de relacionamento que se deseja viver;

3- Permitir que a cliente possa se comportar de forma mais vulnerável (no sentido de estar aberta para novas experiências/relacionamentos);

4- A compreensão de que não existe relacionamento onde não há vulnerabilidade - A segurança está no processo de avaliação e na capacidade de recuperação caso algo não saia conforme o planejado.

Recomendo para reflexão:
Brown, B. – TEDx – O poder da vulnerabilidade

Olá! Sinto muito que você tenha passado por esta situação e esteja sentindo dificuldade em voltar a se relacionar, não posso imaginar o quão difícil foi lidar com um bebê recém nascido e com a partida do seu parceiro, tudo ao mesmo tempo.
Apesar de não existir uma fórmula mágica para que você volte a se sentir segura e queira ter outros relacionamentos de compromisso, a Psicoterapia pode ser um grande auxílio para alcançar esse objetivo. Com a Psicoterapia você terá a chance de desenvolver novas ferramentas e estratégias para lidar com suas emoções, desejos e frustrações.
Procure um profissional da sua confiança e inicie esse auto cuidado, tenho certeza de que vai te fazer muito bem.

Espero ter ajudado!
Um forte abraço, Taíla Castro.

Primeiramente sinta-se acolhida. Entendo que a superação de uma situação como esta é sempre um desafio. Porém é muito importante que passe por um processo de Psicoterapia para que elabore essa perda e viva com melhor qualidade de vida. Entenda que um tratamento precoce poderá fazer com que você viva com melhor qualidade de vida o mais breve possível.

Olá, sinta-se abraçada. Recomendo fortemente você buscar apoio de psicoterapia. Precisa entender o que pode estar por trás desse seu bloqueio para relacionamentos, mas certamente está ainda atravessando um processo de "luto" pela separação, e não aceitação. Para você conseguir se envolver com outra pessoa, investir num novo relacionamento, é muito importante que você invista primeiro num relacionamento consigo mesma, procure autoconhecimento e autocuidado materno. Conheça essa nova mulher, para que você se sinta mais segura, confiante, descubra seus valores e potências. Procure uma profissional especialista em maternidade. Fico à sua disposição. Cuide-se

Olá! Me parece que você quer voltar a se relacionar intimamente com alguém, mas você tem dificuldade de realmente viver algo. Então você quer, mas não consegue. Você quer, mas tem receios. E você percebe que o término difícil do seu casamento ainda te faz mal e te atrapalha. Acredito que uma psicoterapia possa te ajudar a entender e a elaborar as experiências passadas e difíceis que você viveu, assim como te ajudar a seguir em frente.

Olá! Ao ler o seu relato, compreendo a sua dor. Cada um tem o tempo que precisa para pedir ajuda. Procure um profissional de psicologia, pois a terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. Estou à disposição.

Aconteceram muitas coisas na sua vida em um curto período de tempo, que talvez não tiveram a elaboração necessária. O próprio processo de separação pode ser visto como um luto a ser elaborado. Retomar a sua história através da fala, levando em conta tanto questões conscientes quanto inconscientes pode ajudar neste processo de elaboração e possibilitar um maior entendimento da situação atual.

Olá! Bom dia.
Que bom que chegou até aqui, para que possa ajudá-la. Acredito que a psicoterapia, através da retomada de sua história por meio de sua próprias palavras durante o processo psicoterapêutico, possa ajudá-la a lidar com os traumas e questões levantas por meio de todas essas experiências vividas. Acredito que tratar e tentar dar um novo sentido para o vivido, possa ajudá-la a construir um futuro diferente! Estou à disposição, caso queira agendar uma consulta!

Um abraço,
Mariana

Com a situação exposta, que já é muito delicada e cheia de afetos difíceis de sentir como a impotência frente à condição de um filho, a. Angusta, o medo, o cansaço, a frustração de não poder curtir a chegada esperada de um filho, tudo aparentemente foi saindo do lugar seguro. Com a partida de seu antigo companheiro, aparentemente, houve uma quebra confiança no vínculo, na confiança de quem estariam lá um pelo outro. Essa experiência com ele somada ao contexto complexo da maternidade e das peculiaridades da sua maternidade, você pode ter adquirido esse funcionamento de dificuldade de estabelecer novos laços.
Isso deve ser cuidado e investigado, junto a você, junto a um profissional de qualidade e que você possa confiar.
Na experiência com sua psicóloga você vai poder ressignificar a segurança, a confiança e talvez poder viver com mais tranquilidade e vencer isso.
Busque uma terapia e, apesar de estar difícil confiar nos outros, não deixe de confiar em você. Ofereça a você esse voto de confiança na sua melhora.
Precisando estou a disposição para cuidarmos disso juntas.

Pelo seu relato parece que muitas coisas importantes aconteceram ao mesmo tempo, a maternidade, o problema de saúde do seu filho, a separação e ainda se ver sozinha em meio a isso tudo. São muitos sentimentos para lidar e parece que tudo isso teve um efeito em você que te traz sofrimento até o presente. Talvez seria interessante pensar em buscar auxílio de um profissional para que ele possa lhe ajudar em seu processo de superação.

Olá! É perfeitamente compreensível que você se sinta assim, afinal de contas, passou por tantas coisas num momento em que o último desejo de uma mãe é ficar sozinha. Você tem medo de passar por isso tudo novamente. Isso deixou marcas profundas, mas é possível tratá-las. Busque um Psicólogo para ajudar você a passar por esse momento e poder ter paz nas suas relações. Um abraço!

Olá! Seu relato é de alguém que já vem vencendo muitos obstáculos, está indo bem. Foram acontecendo tantas coisas, e os sofrimentos foram sendo vividos da forma como você conseguiu lidar. Estar em um novo momento da sua vida, em que está querendo se abrir para novos relacionamentos é um bom indício de que será uma barreira que irá ultrapassar logo. Foi tudo muito junto, seu bebê, seu casamento, você precisava de um tempo para se reorganizar, tudo bem. Agora é olhar um pouco mais para essa angústia que tem sentido, esse medo de se relacionar. A medida que for se sentindo mais segura, será mais fácil de entender e se transformar. Acredito que a psicoterapia vá te ajudar nesse momento. Espero ter te auxiliado. Até!

Olá bom dia!
Não é fácil passar por tantas experiências ruins e seguir em frente carregando esses sentimentos, ainda mais sozinha, por isso é importante buscar apoio, uma psicoterapia irá te ajudar a passar por isso de forma mais tranquila e superar essa insegurança para que siga em frente com mais qualidade de vida podendo aproveitar de forma mais prazerosa as novas experiências. O autoconhecimento é importante para enfrentar melhor esses medos e lhe proporcionar melhores resultados na questão emocional. Fico à sua disposição, um forte abraço!

Você passou por uma situação de abandono e, por estar bastante vulnerável emocionalmente (questão do bebê), pode ter ficado "mais forte".
Um acompanhamento psicológico vai te ajudar a entender e reestruturar esse pensamento que, atualmente, está te fazendo ter esse problema relatado.

Olá! Todas as situações que vivemos influenciam e direcionam a forma como enxergamos o mundo, a nós mesmas e as outras pessoas e algumas delas nos deixam marcas que são mais difíceis de serem superadas sozinhas e precisamos de ajuda qualificada para conseguirmos ressignificar o que vivemos.

Uma reflexão pra você:
"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos." (Fernando Teixeira de Andrade)

Olá!! Você vivenciou um momento de muitas mudanças e num momento que deveria receber apoio e ajuda foi abandonada. Como forma de proteção a pessoa pode desenvolver um vínculo inseguro ou ambivalente, que estará presente nos próximos relacionamentos, isso acontece para se proteger de mais sofrimentos. Você não precisa passar por isso sozinha, procure ajuda através da terapia, o processo terapêutico vai te ajudar a lidar e superar esse sofrimento.

Você pode vencer isso fazendo tratando com psicóloga e se, necessário, com psiquiatra. Muitas mulheres são abandonadas em seu período de perinatalidade, um momento em que a mulher precisa muito de cuidados e também, é um período regressivo, onde a mulher revive seu período infantil. Quais emoções tua mãe passou quando estava grávida de ti? Tem algo comum aí? Que de uma certa forma você está repetindo como se fosse sua história?

olá, acredito que você viver situações violentas e de abandono, em um momento que esperava cuidado e acolhimento
Seria interessante você buscar um psicólogo(a) para que você possa falar dessas vivencias e conseguir elabora-las

Olá, bom dia, tudo bem?
Pois bem, pelo seu relato, parece que o abandono, por parte do pai de seu filho deixou marcas profundas em sua estrutura psicológica e emocional, o que parece que está vivenciando um trauma nessa área. Talvez, o medo de que isso aconteça novamente, esteja te paralisando no estabelecimento de um novo relacionamento amoroso. O que tenho a te dizer é que, para vencer isso, é necessário mudar a sua visão em relação a isso, mudando a sua forma de pensar. Aquilo que aconteceu com uma pessoa, não necessariamente deverá acontecer com outra. É importante buscar auxílio profissional na Psicologia, onde serão trabalhados esses traumas e bloqueios.
Espero ter ajudado!
Estou à disposição!

Olá, como vai? Poxa, você passou por uma situação muito traumática, em momento onde estava mais vulnerável, devido a tudo o que passou, de fato gera muita dificuldade em se relacionar e inconscientemente pensar que pode ser abandonada outra vez, sugiro que realize terapia, com o intuito de assimilar quais pontos você precisa elaborar aí dentro. Espero que fique bem. Um abraço!

1) Lidando com o trauma que te deixou assim - 2) Se conformar que perdeu a esperança e colocar a atenção em algo forte que te faça sentido. Seja qual for a escolha a psicoterapia te ajudará.

Olá! Lamento muito pela sua situação e entendo que deve ser difícil para você lidar com essas emoções e sentimentos. É importante buscar ajuda profissional para lidar com essa situação e superar essas barreiras emocionais.

Você pode considerar a terapia individual para trabalhar suas questões emocionais e de autoconhecimento. Um psicólogo pode ajudá-la a identificar os padrões de comportamento que a impedem de se aprofundar em relacionamentos e desenvolver estratégias para superá-los.

Também pode ser útil participar de grupos de apoio de pessoas que passaram por situações semelhantes. Conhecer outras pessoas que enfrentaram situações parecidas pode ajudar a sentir menos isolada e a obter novas perspectivas e estratégias de enfrentamento.

Por fim, é importante ter paciência e ser gentil consigo mesma. Superar traumas e medos pode levar tempo, mas com ajuda profissional e suporte emocional, é possível trabalhar essas questões e seguir em frente.

Olá. Para lidar com nossas dores, precisamos entrar em contato com elas, falar sobre, sentir todas as emoções que vem com a história do que aconteceu e enncarar que você está com medo de se relacionar. Não fique sozinha, busque apoio das pessoas que você gosta e faça psicoterapia para lidar com tudo isso. Abraço

ola, primeiramente sinto que tenha passado por situações difíceis e que causaram traumas em você Sugiro que comece cuidando de você e tudo que isto causou em você na terapia, lá você encontrará apoio para lidar com isto. Você não precisa passar por isto sozinha. Sinta-se acolhida e abraçada. Permita-se a se conhecer Fico a sua disposição para conhecer meu trabalho. @psiluanamarys

Olá. Te ocorreu que você pode ainda gostar do pai de sua filha?

A dificuldade em se envolver profundamente em relacionamentos pode estar relacionada às experiências emocionais intensas e traumáticas que você enfrentou, como a complicação no parto e o abandono subsequente pelo pai de seu filho. Esses eventos podem ter deixado marcas emocionais profundas, afetando sua capacidade de confiar e se sentir segura em relações íntimas. Na psicologia sistêmica, esses padrões são vistos como influências de sistemas interpessoais e familiares complexos, onde experiências passadas moldam as dinâmicas presentes. Buscar apoio terapêutico pode ser fundamental para explorar esses sentimentos de angústia, medo da intimidade e evitação de relacionamentos. Um psicólogo pode ajudar a identificar e trabalhar esses padrões emocionais, promovendo um entendimento mais profundo de si mesma e ajudando-a a construir relações mais saudáveis e satisfatórias no futuro.

Olá, sinto muito pelo sofrimento de separação e desamparo que você passou!
Sugiro que procure um profissional para falar sobre as marcas que esse processo deixou em você, ou seja, o medo de se aprofundar nos relacionamentos, e para lhe ajudar a desvelar se existe alguma outra causa incosciente que esteja contribuinono para aumentar a sua dificuldade de superação. A psicoterapia pode lhe ajudar a elaborar o processo e a construir soluções para superar-lo.