Olá! Eu fui casada por 7 anos e quando tive meu bebê, ele ficou na UTI por complicações do parto. Qu

39 respostas
Olá! Eu fui casada por 7 anos e quando tive meu bebê, ele ficou na UTI por complicações do parto. Quando ele teve alta, o pai dele nos deixou. Logo assumiu relacionamento com outra mulher. Ja se passaram 4 anos e eu não consigo me aprofundar em relacionamentos com ninguém. Só tive relações superficiais, sinto medo da intimidade e da convivência, sempre acabo fugindo dos rapazes e sinto uma grande angústia quando penso nesse assunto de relacionamentos. Como posso vencer isso?
 Augusta Olivério
Psicólogo
São Paulo
Olá, bom dia! Lendo seu relato, vejo que você ficou muito abalada não só com o término do seu casamento, mas em como ele se deu, nas circunstâncias em que aconteceu. Ser deixada em um momento tão delicado, em que os pais mais precisam um do outro para enfrentar as questões de um filho que passou por complicações ao nascer deve ser realmente muito marcante, muito traumatizante. E por isso lhe digo que é absolutamente compreensível que você vivencie esse trauma a cada nova possível relação, pois a memória afetiva traz sentimentos negativos de medo e insegurança. A verdade é que todos nós, ao passarmos por um término traumatizante, passamos a ter medo não de nos relacionar, mas de nos relacionarmos e voltar a sentir aquela dor e vazio novamente. E como resultado, afastamos a pessoa antes mesmo de qualquer sinal de que as coisas não andam bem, tentando evitar uma fantasiosa partida do outro. Nossa memória afetiva sente muita angústia quando se lembra da sensação de perda e abandono já vividos, então sempre que você se encontra em uma relação,onde alguém vai ocupar o lugar que um dia foi de alguém que te machucou tanto, esse gatilho é disparado e como resposta você se fecha em uma atitude defensiva. A psicoterapia vai ser muito interessante para você, pois é na terapia que você poderá trabalhar esse trauma, e vivenciar suas novas relações sem que ele afete tanto você. Junto de uma psicóloga, vocês terão a oportunidade de analisar e discutir seus medos e desejos para vivenciar uma nova relação de forma saudável e segura, com autoconfiança.

Tire todas as dúvidas durante a consulta online

Se precisar de aconselhamento de um especialista, marque uma consulta online. Você terá todas as respostas sem sair de casa.

Mostrar especialistas Como funciona?
Olá, como você está? Sinto muito por ter passado por tudo isso, imagino como deve ter sido difícil em um momento tão delicado como a maternidade, ter sido deixada sozinha. É importante compreender que esses momentos deixam marcas em nós, tudo que vivenciamos vão deixando pequenos registros. Estes por sua vez vão nos moldando, e as vezes acabam impedindo que sigamos em frente, ficam "marcados" de maneiras que quando tentamos nos expor a situações semelhantes, a primeira reação que temos é de medo, porque não sabemos o que esperar. A psicoterapia pode te ajudar muito a explorar esses temas, e a conseguir viver com mais segurança. Qualquer coisa fico a disposição, abraço.
Bom dia! Que relato de coragem e também resiliência. Essa situação que você passou deixou marcas profundas. você mesmo está se dando conta que foi a partir de uma experiência ruim, faça você ser " superficial" nas suas relações. A vida é como ampulheta, todo tempo tentamos vira-la para ganhar mais tempo. Busque ajuda de um profissional da Saúde mental, você está na rota das perguntas que te levam a terapia.

att Diana Rugeles
Olá! A psicoterapia poderá ajudar a descobrir as respostas e conseguir vencer seus medos e construir um relacionamento sadio. A psicoterapia fornece o autoconhecimento, compreendendo os seus medos, desejos, fortalecendo sua autoestima, obtendo melhoria nas relações e qualidade de vida. Procure ajuda profissional.
 Analidia Almeida
Psicólogo
Salvador
Bom dia. Primeiramente, gostaria de dizer que sinto muito, não imagino o tamanho da dor de passar a soma de todos esses acontecimentos de uma só vez. O puerpério, que é bem diferente do que a sociedade romantiza, uma separação (mesmo quando uma relação não vai bem, é inerente à esse processo o sentimento de falta da pessoa no cotidiano), a dor de ter seu bebê em uma UTI, e posteriormente ver seu ex companheiro relacionar-se com outra pessoa. Acredito que para além da tristeza, algo muito importante pode ter sido afetado; a autoestima. É natural que você se feche diante de um trauma tão grande, é o que o corpo faz (enviando mensagens de perigo a você em forma de emoções intensas como medo, desconfiança e ansiedade) com o objetivo de te proteger. Quando isso acontece, geralmente agimos em direção a rejeitar esses sentimentos, o que possivelmente gera um outro sentimento incômodo, a culpa por não conseguir se conectar. Fico feliz que reconheça a necessidade de recomeçar e de entender seus sentimentos; o autoconhecimento é uma porta de entrada para a Aceitação e Vulnerabilidade, elementos necessários, de acordo com a ACT ( dentro da Análise do Comportamento) para a promoção da saúde mental e relacionamentos mais profundos e saudáveis. Estou à disposição caso queira conversar e entender melhor sobre o que expus.
 Ricardo C. Koury
Psicólogo
Rio de Janeiro
Oi, como vai? Muito difícil sua situação, realmente é um desafio muito grande que a vida lhe propôs e eu entendo a sua dor. Criar um filho recém nascido sozinha não é tarefa fácil. Acredito que o que a sua dificuldade em assumir um relacionamento sério está diretamente ligada ao abandono do ex-marido. Como se fosse de fato uma experiência traumática que te coloca em posição defensiva, ou seja, não quer passar por isso novamente... o caminho natural é você buscar o quanto antes a sua psicoterapia. No processo terapêutico, vai conhecer melhor a si mesma, as origens deste e de outros sofrimentos, vai poder falar abertamente sobre seus sentimentos e pensamentos. O psicólogo pode te mostrar coisas que às vezes não estão muito claras para você e, quem sabe, nesta relação terapêutica, você consegue novas ferramentas que podem te ajudar em um novo relacionamento? Invista em você! Bom caminho, abraços
Te convidamos para uma consulta: Consulta psicologia - R$ 250
Você pode reservar uma consulta através do site Doctoralia, clicando no botão agendar consulta.
 Danilo Fernandes
Psicólogo, Terapeuta complementar
Rio de Janeiro
Atualmente há milhares de pessoas nas mais diversas condições de dificuldades psicológicas sem qualquer tipo de orientação.
Eu me pergunto por quanto tempo ainda você vai permanecer sem solucionar o seu caso.
Enquanto fica no aprisionamento de dúvidas, incertezas, sintomas a vida vai se escoando entre os dedos por falta de decisão de mudar o estado de coisas pelas quais está passando.
São diversas as formas e modos de tratar do seu caso e com isso alcançar a liberdade que merece, pode e consegue.
Agora é o momento de agir e resolver.

 Bruna Marinho
Psicólogo, Sexólogo
Recife
Olá! A forma superficial e temerosa a qual se refere a você mesma nas relações diz de seus medos de reviver o momento difícil que passou. Entendo como se sente e acrescento que é possível enfrentar esta situação com segurança. Busque uma/um psicoterapeuta para ajudá-la a refletir sobre como se sente. Cuide-se. Abraço.
Dra. Thais De Menezes
Psicólogo
São Paulo
Sabemos que o relato contem muita dor e o evento foi traumático. A empatia é importante, mas foquemos na análise e na solução.

O comportamento de evitação (neste caso descrito como 'não conseguir se aprofundar em relacionamentos') tem a clara função de não reviver situação semelhante, bem como sentimentos de abandono e rejeição. Acontece que , ao mesmo tempo que se evita o desconforto, distancia-se dos reforçadores que um relacionamento pode fornecer (carinho, amor, atenção, companheirismo e etc). É um preço alto a se pagar.

Neste sentido, a terapia tem a importante função de:

1- Diminuir o processo de generalização - Nem todos os homens se comportarão desta forma. Nem todos os relacionamentos são ruins;

2- Aumentar a capacidade e habilidade do paciente para identificar parceiros mais adequados para o tipo de relacionamento que se deseja viver;

3- Permitir que a cliente possa se comportar de forma mais vulnerável (no sentido de estar aberta para novas experiências/relacionamentos);

4- A compreensão de que não existe relacionamento onde não há vulnerabilidade - A segurança está no processo de avaliação e na capacidade de recuperação caso algo não saia conforme o planejado.

Recomendo para reflexão:
Brown, B. – TEDx – O poder da vulnerabilidade
 Taíla de Araujo Castro
Psicólogo
São Paulo
Olá! Sinto muito que você tenha passado por esta situação e esteja sentindo dificuldade em voltar a se relacionar, não posso imaginar o quão difícil foi lidar com um bebê recém nascido e com a partida do seu parceiro, tudo ao mesmo tempo.
Apesar de não existir uma fórmula mágica para que você volte a se sentir segura e queira ter outros relacionamentos de compromisso, a Psicoterapia pode ser um grande auxílio para alcançar esse objetivo. Com a Psicoterapia você terá a chance de desenvolver novas ferramentas e estratégias para lidar com suas emoções, desejos e frustrações.
Procure um profissional da sua confiança e inicie esse auto cuidado, tenho certeza de que vai te fazer muito bem.

Espero ter ajudado!
Um forte abraço, Taíla Castro.
Primeiramente sinta-se acolhida. Entendo que a superação de uma situação como esta é sempre um desafio. Porém é muito importante que passe por um processo de Psicoterapia para que elabore essa perda e viva com melhor qualidade de vida. Entenda que um tratamento precoce poderá fazer com que você viva com melhor qualidade de vida o mais breve possível.
 Karin Hartveld Ferreira
Psicólogo
Rio de Janeiro
Olá, sinta-se abraçada. Recomendo fortemente você buscar apoio de psicoterapia. Precisa entender o que pode estar por trás desse seu bloqueio para relacionamentos, mas certamente está ainda atravessando um processo de "luto" pela separação, e não aceitação. Para você conseguir se envolver com outra pessoa, investir num novo relacionamento, é muito importante que você invista primeiro num relacionamento consigo mesma, procure autoconhecimento e autocuidado materno. Conheça essa nova mulher, para que você se sinta mais segura, confiante, descubra seus valores e potências. Procure uma profissional especialista em maternidade. Fico à sua disposição. Cuide-se
Olá! Me parece que você quer voltar a se relacionar intimamente com alguém, mas você tem dificuldade de realmente viver algo. Então você quer, mas não consegue. Você quer, mas tem receios. E você percebe que o término difícil do seu casamento ainda te faz mal e te atrapalha. Acredito que uma psicoterapia possa te ajudar a entender e a elaborar as experiências passadas e difíceis que você viveu, assim como te ajudar a seguir em frente.
Olá! Ao ler o seu relato, compreendo a sua dor. Cada um tem o tempo que precisa para pedir ajuda. Procure um profissional de psicologia, pois a terapia é uma forma de tratamento que visa aliviar o estresse emocional, identificar as causas dos problemas de saúde mental e auxiliar o paciente a descobrir novas formas de lidar com as questões da vida, tanto boas quanto ruins. Estou à disposição.
Aconteceram muitas coisas na sua vida em um curto período de tempo, que talvez não tiveram a elaboração necessária. O próprio processo de separação pode ser visto como um luto a ser elaborado. Retomar a sua história através da fala, levando em conta tanto questões conscientes quanto inconscientes pode ajudar neste processo de elaboração e possibilitar um maior entendimento da situação atual.
Dra. Mariana Ozório
Psicólogo, Psicanalista
Belo Horizonte
Olá! Bom dia.
Que bom que chegou até aqui, para que possa ajudá-la. Acredito que a psicoterapia, através da retomada de sua história por meio de sua próprias palavras durante o processo psicoterapêutico, possa ajudá-la a lidar com os traumas e questões levantas por meio de todas essas experiências vividas. Acredito que tratar e tentar dar um novo sentido para o vivido, possa ajudá-la a construir um futuro diferente! Estou à disposição, caso queira agendar uma consulta!

Um abraço,
Mariana
Te convidamos para uma consulta: Consulta psicologia - R$ 100
Você pode reservar uma consulta através do site Doctoralia, clicando no botão agendar consulta.
 Marília Torres De Queiroz
Psicólogo, Psicanalista
São José do Rio Preto
Com a situação exposta, que já é muito delicada e cheia de afetos difíceis de sentir como a impotência frente à condição de um filho, a. Angusta, o medo, o cansaço, a frustração de não poder curtir a chegada esperada de um filho, tudo aparentemente foi saindo do lugar seguro. Com a partida de seu antigo companheiro, aparentemente, houve uma quebra confiança no vínculo, na confiança de quem estariam lá um pelo outro. Essa experiência com ele somada ao contexto complexo da maternidade e das peculiaridades da sua maternidade, você pode ter adquirido esse funcionamento de dificuldade de estabelecer novos laços.
Isso deve ser cuidado e investigado, junto a você, junto a um profissional de qualidade e que você possa confiar.
Na experiência com sua psicóloga você vai poder ressignificar a segurança, a confiança e talvez poder viver com mais tranquilidade e vencer isso.
Busque uma terapia e, apesar de estar difícil confiar nos outros, não deixe de confiar em você. Ofereça a você esse voto de confiança na sua melhora.
Precisando estou a disposição para cuidarmos disso juntas.
 José Antonio Reis
Psicólogo, Psicanalista
Rio de Janeiro
Pelo seu relato parece que muitas coisas importantes aconteceram ao mesmo tempo, a maternidade, o problema de saúde do seu filho, a separação e ainda se ver sozinha em meio a isso tudo. São muitos sentimentos para lidar e parece que tudo isso teve um efeito em você que te traz sofrimento até o presente. Talvez seria interessante pensar em buscar auxílio de um profissional para que ele possa lhe ajudar em seu processo de superação.
Olá! É perfeitamente compreensível que você se sinta assim, afinal de contas, passou por tantas coisas num momento em que o último desejo de uma mãe é ficar sozinha. Você tem medo de passar por isso tudo novamente. Isso deixou marcas profundas, mas é possível tratá-las. Busque um Psicólogo para ajudar você a passar por esse momento e poder ter paz nas suas relações. Um abraço!
Olá! Seu relato é de alguém que já vem vencendo muitos obstáculos, está indo bem. Foram acontecendo tantas coisas, e os sofrimentos foram sendo vividos da forma como você conseguiu lidar. Estar em um novo momento da sua vida, em que está querendo se abrir para novos relacionamentos é um bom indício de que será uma barreira que irá ultrapassar logo. Foi tudo muito junto, seu bebê, seu casamento, você precisava de um tempo para se reorganizar, tudo bem. Agora é olhar um pouco mais para essa angústia que tem sentido, esse medo de se relacionar. A medida que for se sentindo mais segura, será mais fácil de entender e se transformar. Acredito que a psicoterapia vá te ajudar nesse momento. Espero ter te auxiliado. Até!
 Cristiane Alves
Psicólogo
Campo Limpo Paulista
Olá bom dia!
Não é fácil passar por tantas experiências ruins e seguir em frente carregando esses sentimentos, ainda mais sozinha, por isso é importante buscar apoio, uma psicoterapia irá te ajudar a passar por isso de forma mais tranquila e superar essa insegurança para que siga em frente com mais qualidade de vida podendo aproveitar de forma mais prazerosa as novas experiências. O autoconhecimento é importante para enfrentar melhor esses medos e lhe proporcionar melhores resultados na questão emocional. Fico à sua disposição, um forte abraço!
Você passou por uma situação de abandono e, por estar bastante vulnerável emocionalmente (questão do bebê), pode ter ficado "mais forte".
Um acompanhamento psicológico vai te ajudar a entender e reestruturar esse pensamento que, atualmente, está te fazendo ter esse problema relatado.
Te convidamos para uma consulta: Teleconsulta - R$ 180
Você pode reservar uma consulta através do site Doctoralia, clicando no botão agendar consulta.
 Paula Neri
Psicólogo
Poços de Caldas
Olá! Todas as situações que vivemos influenciam e direcionam a forma como enxergamos o mundo, a nós mesmas e as outras pessoas e algumas delas nos deixam marcas que são mais difíceis de serem superadas sozinhas e precisamos de ajuda qualificada para conseguirmos ressignificar o que vivemos.

Uma reflexão pra você:
"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos." (Fernando Teixeira de Andrade)
 Maria Helena de Almeida Xavier
Psicólogo
São Paulo
Olá!! Você vivenciou um momento de muitas mudanças e num momento que deveria receber apoio e ajuda foi abandonada. Como forma de proteção a pessoa pode desenvolver um vínculo inseguro ou ambivalente, que estará presente nos próximos relacionamentos, isso acontece para se proteger de mais sofrimentos. Você não precisa passar por isso sozinha, procure ajuda através da terapia, o processo terapêutico vai te ajudar a lidar e superar esse sofrimento.
 Vanessa Feil Homa
Psicólogo
Porto Alegre
Você pode vencer isso fazendo tratando com psicóloga e se, necessário, com psiquiatra. Muitas mulheres são abandonadas em seu período de perinatalidade, um momento em que a mulher precisa muito de cuidados e também, é um período regressivo, onde a mulher revive seu período infantil. Quais emoções tua mãe passou quando estava grávida de ti? Tem algo comum aí? Que de uma certa forma você está repetindo como se fosse sua história?
 Caroline Manocchio
Psicólogo
Campinas
olá, acredito que você viver situações violentas e de abandono, em um momento que esperava cuidado e acolhimento
Seria interessante você buscar um psicólogo(a) para que você possa falar dessas vivencias e conseguir elabora-las
Olá, bom dia, tudo bem?
Pois bem, pelo seu relato, parece que o abandono, por parte do pai de seu filho deixou marcas profundas em sua estrutura psicológica e emocional, o que parece que está vivenciando um trauma nessa área. Talvez, o medo de que isso aconteça novamente, esteja te paralisando no estabelecimento de um novo relacionamento amoroso. O que tenho a te dizer é que, para vencer isso, é necessário mudar a sua visão em relação a isso, mudando a sua forma de pensar. Aquilo que aconteceu com uma pessoa, não necessariamente deverá acontecer com outra. É importante buscar auxílio profissional na Psicologia, onde serão trabalhados esses traumas e bloqueios.
Espero ter ajudado!
Estou à disposição!
Olá, como vai? Poxa, você passou por uma situação muito traumática, em momento onde estava mais vulnerável, devido a tudo o que passou, de fato gera muita dificuldade em se relacionar e inconscientemente pensar que pode ser abandonada outra vez, sugiro que realize terapia, com o intuito de assimilar quais pontos você precisa elaborar aí dentro. Espero que fique bem. Um abraço!
 Bacellar Cazão
Psicólogo, Psicanalista
São Paulo
1) Lidando com o trauma que te deixou assim - 2) Se conformar que perdeu a esperança e colocar a atenção em algo forte que te faça sentido. Seja qual for a escolha a psicoterapia te ajudará.
Olá! Lamento muito pela sua situação e entendo que deve ser difícil para você lidar com essas emoções e sentimentos. É importante buscar ajuda profissional para lidar com essa situação e superar essas barreiras emocionais.

Você pode considerar a terapia individual para trabalhar suas questões emocionais e de autoconhecimento. Um psicólogo pode ajudá-la a identificar os padrões de comportamento que a impedem de se aprofundar em relacionamentos e desenvolver estratégias para superá-los.

Também pode ser útil participar de grupos de apoio de pessoas que passaram por situações semelhantes. Conhecer outras pessoas que enfrentaram situações parecidas pode ajudar a sentir menos isolada e a obter novas perspectivas e estratégias de enfrentamento.

Por fim, é importante ter paciência e ser gentil consigo mesma. Superar traumas e medos pode levar tempo, mas com ajuda profissional e suporte emocional, é possível trabalhar essas questões e seguir em frente.
Te convidamos para uma consulta: Psicoterapia online - R$ 150
Você pode reservar uma consulta através do site Doctoralia, clicando no botão agendar consulta.
 Gisele Rodrigues
Psicólogo
Florianópolis
Olá. Para lidar com nossas dores, precisamos entrar em contato com elas, falar sobre, sentir todas as emoções que vem com a história do que aconteceu e enncarar que você está com medo de se relacionar. Não fique sozinha, busque apoio das pessoas que você gosta e faça psicoterapia para lidar com tudo isso. Abraço
ola, primeiramente sinto que tenha passado por situações difíceis e que causaram traumas em você Sugiro que comece cuidando de você e tudo que isto causou em você na terapia, lá você encontrará apoio para lidar com isto. Você não precisa passar por isto sozinha. Sinta-se acolhida e abraçada. Permita-se a se conhecer Fico a sua disposição para conhecer meu trabalho. @psiluanamarys
Dr. Luiz Bruder
Psicólogo, Psicanalista
São José do Rio Preto
Olá. Te ocorreu que você pode ainda gostar do pai de sua filha?
A dificuldade em se envolver profundamente em relacionamentos pode estar relacionada às experiências emocionais intensas e traumáticas que você enfrentou, como a complicação no parto e o abandono subsequente pelo pai de seu filho. Esses eventos podem ter deixado marcas emocionais profundas, afetando sua capacidade de confiar e se sentir segura em relações íntimas. Na psicologia sistêmica, esses padrões são vistos como influências de sistemas interpessoais e familiares complexos, onde experiências passadas moldam as dinâmicas presentes. Buscar apoio terapêutico pode ser fundamental para explorar esses sentimentos de angústia, medo da intimidade e evitação de relacionamentos. Um psicólogo pode ajudar a identificar e trabalhar esses padrões emocionais, promovendo um entendimento mais profundo de si mesma e ajudando-a a construir relações mais saudáveis e satisfatórias no futuro.
 Giovana Perim
Psicólogo
Belo Horizonte
Olá, sinto muito pelo sofrimento de separação e desamparo que você passou!
Sugiro que procure um profissional para falar sobre as marcas que esse processo deixou em você, ou seja, o medo de se aprofundar nos relacionamentos, e para lhe ajudar a desvelar se existe alguma outra causa incosciente que esteja contribuinono para aumentar a sua dificuldade de superação. A psicoterapia pode lhe ajudar a elaborar o processo e a construir soluções para superar-lo.
 Helio Martins
Psicólogo
São Bernardo do Campo
Olá, tudo bem? O que você está vivendo é compreensível, considerando a experiência marcante que enfrentou. Situações como abandono em um momento tão delicado podem gerar medo da intimidade e da convivência, como uma forma de proteger você de possíveis novas decepções. É como se seu cérebro tivesse criado um alerta para evitar qualquer situação que possa repetir aquele sofrimento.

Do ponto de vista da neurociência, isso pode estar relacionado à hiperatividade da amígdala, que amplifica o medo e a angústia em situações que envolvem vulnerabilidade emocional. Ao mesmo tempo, o córtex pré-frontal, que ajuda a regular essas emoções, pode ter dificuldade em neutralizar esses medos devido às associações negativas criadas.

Para superar essa barreira, a terapia psicológica é um caminho muito eficaz. Abordagens como a Terapia do Esquema ou a Terapia Focada nas Emoções ajudam a identificar e trabalhar esses padrões de evitação, permitindo que você ressignifique o passado e construa relacionamentos de maneira mais segura e saudável.

Se você deseja explorar esses sentimentos e trabalhar na construção de vínculos mais profundos, eu posso ajudar com um atendimento psicológico personalizado. Estarei à disposição para apoiar você nesse processo!
Olá, sinto muito por tudo o que você passou e compreendo como pode ser difícil lidar com todas essas emoções e experiências. A perda do relacionamento e as dificuldades com o parto e a saúde do seu bebê certamente foram momentos traumáticos, e é totalmente compreensível que você esteja tendo dificuldades para se aprofundar em novos relacionamentos.

O medo da intimidade e da convivência com outras pessoas, especialmente após um trauma emocional, é uma reação comum. Pode haver vários fatores que influenciam esse comportamento, e superar isso é possível, mas requer tempo e paciência consigo mesma. Aqui estão algumas sugestões que podem ajudar você a lidar com esses sentimentos e avançar em direção a um relacionamento saudável:

1. Reconheça o trauma emocional passado
Você passou por um período de muita dor emocional com o parto, a saúde do seu bebê e a separação do pai dele. Esses eventos podem ter deixado marcas profundas, e, sem perceber, seu cérebro pode estar tentando se proteger de novas dores e decepções, levando você a evitar a intimidade emocional. Reconhecer e validar essa dor é o primeiro passo para começar a curá-la. Lembre-se de que seus sentimentos são válidos, e o medo que você sente não significa que você é fraca ou incapaz.

2. Trabalhe a autoestima e a autoconfiança
Após um fim de relacionamento traumático, a autoestima pode ficar abalada. Investir em si mesma, seja em termos de autocuidado, aprendizado de novas habilidades ou realizando coisas que lhe tragam alegria, pode ajudar a restaurar sua confiança. Quando você se sente mais segura consigo mesma, fica mais fácil se permitir ser vulnerável com os outros.

3. Processar as emoções com ajuda profissional
Se você ainda sente que o trauma da separação e das experiências passadas estão sendo difíceis de superar, pode ser muito útil procurar um psicólogo. A terapia pode ajudá-la a trabalhar essas questões de forma profunda e segura, além de poder ajudá-la a compreender o que está acontecendo com suas reações diante dos relacionamentos. A psicoterapia também pode ser um excelente espaço para lidar com medos, inseguranças e aprender a estabelecer uma nova forma de se conectar com as pessoas.

4. Permita-se ir no seu tempo
É fundamental dar-se tempo. Não há pressa para se abrir para novos relacionamentos. Não precisa se sentir pressionada a ter uma relação intensa e duradoura imediatamente. Você pode ir com calma, sem se forçar a se envolver em algo que não está confortável. Relacionamentos não precisam ser apressados, e cada pessoa tem seu próprio ritmo para se conectar com os outros.

5. Trabalhe a ansiedade e o medo
A ansiedade e o medo de intimidade podem ser sintomas do que você passou, mas também podem ser trabalhados com algumas práticas e técnicas. A terapia cognitivo-comportamental, por exemplo, pode ser muito eficaz para ajudar a desafiar esses medos e entender suas origens. Técnicas de relaxamento, como respiração profunda ou mindfulness, também podem ser muito úteis para controlar a ansiedade e permitir que você lide melhor com esses sentimentos.

6. Pequenos passos em direção à conexão
Se você sente que as relações superficiais são as únicas que consegue manter, tudo bem. Pode começar com pequenos passos para aprofundar essas conexões. Comece com a amizade, sem pressão para que algo romântico aconteça. Isso pode ajudar a reduzir o medo da intimidade, à medida que você constrói confiança e se sente mais confortável.

7. Entenda o medo de se envolver novamente
O medo de ser magoada, de sofrer novamente e de se deixar vulnerável é natural, especialmente depois de uma separação difícil. Mas é importante entender que, ao se proteger completamente, você pode estar se impedindo de viver novas experiências e criar novas conexões significativas. O objetivo não é eliminar esse medo de forma abrupta, mas aprender a convivir com ele e agir apesar dele.

8. Reconheça que relacionamentos podem ser diferentes agora
Seu bebê e o que você passou com ele são prioridades agora, e isso pode afetar a forma como você enxerga relacionamentos. Você não precisa se sentir pressionada a buscar um relacionamento no mesmo molde de antes. Pode ser que você precise de mais tempo, ou que precise de uma abordagem mais leve e gradual para permitir que as coisas aconteçam. Relacionamentos podem ser ajustados às suas necessidades, e eles podem ser muito diferentes da sua experiência anterior.

Conclusão
Vencer o medo da intimidade e do envolvimento em um novo relacionamento é um processo. A chave é ser gentil consigo mesma, buscar apoio psicológico, e ir no seu próprio ritmo. Não há problema algum em sentir medo, mas com apoio adequado e autoconhecimento, você pode superar isso e aprender a se abrir para novas experiências, quando estiver pronta.
 Cirano Araújo
Psicólogo, Psicanalista
Belo Horizonte
Olá, como tem passado?
Parece que o fim desse relacionamento com o pai do bebê trouxe a tona certos sentimentos e manifestações que antes estavam aí latente. Esse abandono, ainda mais em um momento delicado assim, foi algo complicado que parece ter algo a ver com esse medo, essa angústia e que te leva a fugir de outros possíveis relacionamentos. Não necessariamente esse relacionamento sozinho te causou isso, mas outros pensamentos, impressões, sentimentos, vivências associados a ele que estavam aí latente parecem ter algo a ver com isso.
Procure um psicólogo ou psicanalista, caso queira, para falar mais sobre isso, uma terapia online com algum desses profissionais pode ser interessante também para solucionar isso que te aflige tanto.
Espero ter ajudado e fico à disposição.
 Valter Rodrigues
Psicanalista, Psicólogo
Contagem
É compreensível que você esteja enfrentando dificuldades em se aprofundar em relacionamentos após as experiências desafiadoras que viveu. A situação que você descreveu, incluindo o parto complicado e a separação do pai do seu filho, pode ter um impacto significativo em sua capacidade de se conectar emocionalmente com outras pessoas.

Compreendendo Seus Sentimentos
O medo da intimidade e a angústia em relação a relacionamentos podem ser reações naturais a traumas passados. A perda de segurança emocional e a dor associada à sua experiência podem ter gerado um mecanismo de defesa que faz você evitar conexões mais profundas. Isso é comum em pessoas que passaram por situações estressantes ou traumáticas.

Estratégias para Superar o Medo da Intimidade
Reconheça Seus Sentimentos: É importante validar o que você está sentindo. Reconhecer suas emoções é o primeiro passo para lidar com elas.

Busque Apoio Profissional: Conversar com um psicólogo ou terapeuta pode ser muito útil. A psicanálise, por exemplo, pode ajudar a explorar as raízes de seus medos e inseguranças, proporcionando um espaço seguro para entender melhor suas emoções.

Pratique a Comunicação Aberta: Se você se sentir confortável, converse sobre suas inseguranças com pessoas próximas. Isso pode ajudar a criar um ambiente de compreensão e apoio.

Dê Pequenos Passos: Em vez de se forçar a entrar em um relacionamento profundo, comece com interações sociais mais leves. Isso pode ajudar a reduzir a pressão e permitir que você se sinta mais confortável ao se abrir para os outros.

Explore Novas Formas de Conexão: Tente encontrar atividades que possam ajudá-la a se conectar com os outros de maneira não ameaçadora, como grupos de apoio ou atividades comunitárias.

Cuide de Si Mesma: Reserve um tempo para cuidar de sua saúde mental e emocional. Práticas como meditação, exercícios físicos e hobbies podem ajudar a melhorar seu bem-estar geral.

Seja Paciente Consigo Mesma: A superação de traumas e medos leva tempo. Seja gentil consigo mesma durante esse processo.

Estou à disposição para discutir suas preocupações em mais detalhes e ajudá-la a encontrar o suporte necessário. Se você sentir que é o momento certo para buscar ajuda profissional, considere agendar uma consulta. Cuidar da sua saúde emocional é fundamental para melhorar sua qualidade de vida e suas relações futuras.

Especialistas

Caroline Domene

Caroline Domene

Psicólogo

Goiânia

Fernando  Bomtempo

Fernando Bomtempo

Psicanalista

Goiânia

Karla Lopes

Karla Lopes

Psicólogo

Betim

Mary de Morais Durso

Mary de Morais Durso

Psicólogo

Belo Horizonte

Renata Camargo

Renata Camargo

Psicólogo

Camaquã

Luis Falivene Roberto Alves

Luis Falivene Roberto Alves

Psiquiatra

Campinas

Perguntas relacionadas

Você quer enviar sua pergunta?

Nossos especialistas responderam a 129 perguntas sobre Dificuldades no relacionamento
  • A sua pergunta será publicada de forma anônima.
  • Faça uma pergunta de saúde clara, objetiva seja breve.
  • A pergunta será enviada para todos os especialistas que utilizam este site e não para um profissional de saúde específico.
  • Este serviço não substitui uma consulta com um profissional de saúde. Se tiver algum problema ou urgência, dirija-se ao seu médico/especialista ou provedor de saúde da sua região.
  • Não são permitidas perguntas sobre casos específicos, nem pedidos de segunda opinião.
  • Por uma questão de saúde, quantidades e doses de medicamentos não serão publicadas.

Este valor é muito curto. Deveria ter __LIMIT__ caracteres ou mais.


Escolha a especialidade dos profissionais que podem responder sua dúvida
Iremos utilizá-lo para o notificar sobre a resposta, que não será publicada online.
Todos os conteúdos publicados no doctoralia.com.br, principalmente perguntas e respostas na área da medicina, têm caráter meramente informativo e não devem ser, em nenhuma circunstância, considerados como substitutos de aconselhamento médico.