Olá, estava assistindo a uma série e foi abordado sobre abuso sexual e ai vendo os relatos caiu a fi

Olá, muito delicado este assunto e super entendo vc ainda não ter compartilhado com a sua psicóloga e não precisa se forçar a isto, deixe no seu tempo…
O sexo não consentido é considerado abuso ou estupro. Como naquele momento vc não queria penetração e seu parceiro forçou isto, fica caracterizado sexo sem consentimento.
Agora, como lidar com isto? Como fazer a sua vida seguir com este episódio? Reflita bem e busque auxílio da psicóloga que está te atendendo… abs

Depende se você disse para ele que não queria, se isso ficou claro de alguma forma e se ele usou de violência. Muitas vezes as pessoas se violentam sem perceber, se colocando em situações de risco, então cabe ver se você não se violentou também. Você consegue dizer não? Dar limite para o outro? E é fundamental ter um profissional em que você confie, pois um profissional ético não trabalha com julgamento moral. Estou à disposição e atendo on line também.

Olá, sinto muito por ter passado por isso, independente se foi ou não, é importante, se isso vem te causando desconforto e sofrimento, procurar um espaço onde você possa falar sobre isso e sobre como se sente, qualquer coisa fico a disposição, abraço!!!

Olá! Mesmo que a princípio você tenha concordado em ter relações sexuais (com ou sem penetração), se você mudou de ideia no meio do caminho e a pessoa com quem estava se relacionando estava ciente disso (ou seja, ficou claro que você não queria) e ainda assim, a relação foi forçada por essa pessoa, isso é caracterizado como um abuso. Bom saber que você já faz psicoterapia. Quando se sentir mais à vontade com a sua Psicóloga, não deixe de levar isso para a sessão. O fato de você ter trazido esse relato até aqui, sugere um desconforto que pode ser melhor trabalhado com a ajuda profissional. Cuide-se bem!

Olá, que difícil...
Ao longo do nosso desenvolvimento, fazemos uso de algumas defesas psíquicas contra o trauma. Uma delas se chama Dissociação, nela, com a finalidade de sobreviver psiquicamente a uma realidade insuportável "saímos do corpo", nos desconectamos do aqui e do agora. Na sua fala: "parecia que estava desligado do mundo" fica claro o usa dessa forma de defesa. Penso que além do abuso, passastes por uma situação extremamente traumática e delicada, sentindo-se desamparado para lidar com tudo aquilo... E é difícil mesmo, mas sabe? Acho que se você tem uma boa relação com a sua terapeuta, talvez possa ser interessante (no seu tempo) falar sobre isso. Situações como essa deixam marcas dentro de nós e até elaborarmos tais circunstancias, elas ficam se repetindo em nossas vidas de forma inconsciente.
Espero ter ajudado. Grande abraço

Olá! Sinto que é uma boa coisa você já estar em terapia. Sugiro que não apresse esse assunto e que vá no seu tempo. Muitas vezes nós psicólogos nos deparamos com assuntos que ainda não são ditos claramente e vamos lidando até o momento em que a pessoa se sente confortável em dizer. Portanto, sua abertura para vir aqui já indica que há algo aí que você quer trabalhar, mas que precisa ir aos poucos. Dizer de forma indireta já é uma forma de começar a tratar disso em sua vida e você pode sim significar isso como abuso, mas mesmo já dando esse significado, pode ser importante compreender de que forma isso te afeta hoje.

Olá, sinto muito que isto tenha ocorrido com você. O fato de você ter chegado até aqui mostra que isto te gera incômodo de alguma forma, talvez o fato de você ainda não ter conversado com sua psi sobre isso indique que você não está pronta para falar sobre ou que de alguma forma pense que será julgada. É muito importante que você possa estar num espaço psicoterapêutico em que se sinta segura e confortável para falar sobre todas as suas questões, avalie se isso é seu (como você disse, que sente vergonha) ou se é do ambiente da psicoterapia que não está favorecendo sua fala, se for seu, fale no seu tempo, mas saiba que o profissional não estará para te julgar de nenhuma forma, e se não for seu procure outro profissional em que se sinta segura e confortável de alguma forma para abordar o assunto. Referente a sua pergunta, se foi abuso ou não, pelo que você relata ficou claro que foi abuso, pois o fato de você estar com uma pessoa e permitir relação sexual não significa que ela tem o direito de fazer algo que você não queira, se a pessoa ultrapassou isso foi abuso sim. Não deixe de trabalhar isso em psicoterapia, pois o abuso e principalmente o sexual pode deixar grandes marcas. Espero que meu comentário tenha contribuído de alguma forma.

Que bom que você já está em terapia, o passo mais importante já foi dado Não tenha vergonha de se colocar para sua terapeuta ela está aí para te ouvir e três ajudar avise compreender e precisa se colocar para ela te entender Se esse assunto te incomoda não relute em colocar na terapia será muito bom pRa você e lembre se ela não está aí para julga lá crítica lá e sim par te ajudar Muitas vezes nao falamos tudo e não tem problema mas se te incomoda a ponto de você se colocar aqui, corra o risco de se colocar na terapia e vai ver como será nome aliviante Boa sorte

Olá , sinto muito pelo que aconteceu com você , pelas suas palavras como foi difícil . Ao mesmo tempo fico feliz que já esteja em processo de terapia. Acredito ser interessante estes questionamentos que está dentro de você , já é um grande passo. Tudo bem está com vergonha de falar com ela sobre isso agora . Não precisa se cobrar ou se sentir mal por isso , é importante e necessário falar no seu tempo e quando se sentir confortável .
Espero ter ajudado :)

O abuso sexual é algo que muitas pessoas encontram dificuldade em compartilhar por ser um assunto delicado e geralmente quando reprimidos, geram sintomas que pela frequência que ocorrem merecem uma atenção. Nesse caso a terapia pode ser uma ótima opção. Avaliar junto com um profissional os prejuízos que anda tendo no seu dia a dia, em que momentos os sintomas aparecem, a frequência, e suas estratégias para amenizar esses sentimentos ruins, e com o psicólogo, tatear a experiência no momento da sessão quando for eliciada, a partir daí, acredito que a psicoterapia ajudará a desenvolver uma atenção mais flexível sobre os momentos que causam sofrimento e a identificar padrões de comportamento e suas funções. A terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Espero ter ajudado, caso queira alguma informação estarei a disposição.

Boa tarde
Foi abuso. Não há necessidade de penetração para confirmação. Dizer não e não ser respeitada, trata-se de abuso.
Deve abordar com o profissional que lhe atende, porém se nota que não há confiança na relação entre terapeuta e cliente, fica a seu critério, informar o profissional ou buscar outro de confiança.

Olá! Falar de abuso é sempre delicado. Na verdade, mexer em qualquer ferida é desafiante. Talvez você esteja testando se a sua terapeuta dá conta do recado. De todo jeito, quando estiver pronta, e puder dizer sobre o ocorrido, vai tirar um caminhão das suas costas. Depois disso, fica a seu critério fazer um boletim de ocorrência numa delegacia da mulher (entendo que você é maior de idade). Crime precisa ser denunciado para a impunidade não continuar. Mas é parte do processo terapêutico esse fortalecimento. Se precisar de mim, fico à disposição.

Olá!! Sinto muito por ter passado por isso. A principio a pessoa não respeitou a sua decisão de não querer mais ter relação. Sua escolha deveria ter sido respeitada e você pode mudar de ideia a qualquer momento. É muito comum sentimentos como culpa e vergonha em situações como essa. Mas você não teve culpa alguma sobre o que aconteceu. É importante pensar agora que "caiu a ficha" como se sente? Como tem lidado com isso? Como tem refletido na sua vida? A terapia é um espaço de acolhimento e escuta sem qualquer tipo de julgamento. Reflita sobre isso e a medida que sinta segurança fale com sua terapeuta sobre essa questão.

Uma situação bastante delicada. Sinto muito que você esteja passando por isso, principalmente por esse sentimento de culpa. É importante lembrar que o sexo é uma parte natural da vida e que cada pessoa tem o direito de tomar suas próprias decisões sobre sua vida sexual, desde que seja consensual e seguro. Caso contrario, um ato sem consentimento sexual se torna crime! No entanto, se você está se sentindo culpada, lesionada ou arrependida após o comportamento brusco do individuo, pode ser útil procurar por alguém próximo de confiança ou um profissional que consiga dar a você suporte necessário para melhor enfrentamento da situação. Eles podem fornecer suporte emocional e ajudar a explorar seus sentimentos para encontrar maneiras de lidar com a culpa. Lembre-se de que você não está sozinho, e buscar ajuda pode ser um passo importante para o seu bem-estar emocional. Caso precise de suporte psicológico estarei por aqui!

Infelizmente você sofreu violências psicológica, física e sexual. Lamento. Atendi a um caso clínico semelhante. Foi a primeira relação sexual de uma menina de 15 anos. Ela gostava do namorado, combinaram um local para o momento especial e, ao chegar, teve medo. Insegura, disse "não", mas teve que sucumbir ao uso da força, pelo parceiro. Quatro anos após ela chegou ao consultório, relatando dificuldades nas relações sexuais, desconfiança no relacionamento, dúvida sobre ter sido ou não abusada na ocasião. E culpa, muita culpa. Abusos facilmente formam um quadro clínico como o de TEPT - Transtorno de Estresse Pós-traumático. Por isso, é preciso falar. Você está sofrendo. Que bom que usou esse espaço do Doctoralia para se expressar. Sei que é difícil, é delicado, mas precisa, sim, tratar desse assunto em Terapia! A partir do momento em que você disse "não" (mesmo que tenha dito em voz baixa, uma única vez), a ação foi totalmente imposta pelo agressor. Sim, agressor, pois ele não respeitou o seu "não", o seu desejo de parar. Nada houve de consensual a partir da sua negativa. Você hoje carrega uma culpa que não é sua, é dele. Enquanto você se sentir como se tivesse culpa por ter sido agredida, a agressão continua, mantendo o sofrimento. Desejo que você consiga falar. É começo, o primeiro passo, o mais difícil emocionante e talvez o mais importante. Fique bem, torço por você!

Eu sinto muito que tenha passado por isso. Você não teve culpa alguma, quando você diz que não quer mais a relação, ela não deve ocorrer. Eu sei que é extremamente doloroso falar sobre isso e pensar sobre isso, mas tente aos poucos levar isso para a sua terapia, porque é muito importante falar e lidar com essa questão tão difícil para você, para que você consiga tirar esse peso. Não vai ser fácil, mas você vai perceber que vai ficando mais fácil e que será muito positivo para você falar sobre isso. Caso sinta que não se sente plenamente confortável com sua psicóloga atual, pense se talvez valeria a pena procurar outra profissional. Você não deve se forçar a falar do assunto, mas é importante tratar disso. Abraço! Cuide-se.