Olá! Continuei em um relacionamento porque a pessoa ameaçou se matar, mas não sinto mais nada por e

Olá, essa é uma situação delicada pois você está entre respeitar a si mesmo, querer terminar o relacionamento, e ser empático e responsivo com uma pessoa com quem já teve/tem uma história. Importante analisar o histórico desse relacionamento, como sua parceira lidava com suas necessidades quando ia contra as dela. Paralelo a isso, buscar uma rede de apoio para lidar com essas ameaças, família e pessoas próximas e profissionais de saúde, psicólogo/psiquiatra.

Olá, é importante entender o que é possível fazer pelo outro respeitando, também, a sua individualidade. Falar sobre isso e buscar outras formas de lidar poderia ajudar no seu caso, para que seja possível se desvencilhar de maneira respeitosa e cuidadosa. Para isso, é importante buscar ajuda de uma profissional para lhe ajudar.

Olá! Nessas situações, é importante recomendar que a pessoa procure um profissional da saúde mental. Seja psicólogo ou psicanalista. Por outro lado, entendo que tu precisas poder falar sobre isso com alguém capacitado. Inicie, também, sua análise pessoal!

Olá! Sugiro que vocês façam acompanhamento psicológico e busquem rede de apoio para passar por esse momento. Viver em um relacionamento por causa de ameaça te aprisiona. Em contrapartida, seu parceiro(a) está em um momento delicado e precisa de apoio para enfrentar o luto pelo término dessa relação. Espero que ambos fiquem bem.

Olá! Busque ajuda de amigos, familiares seus e da pessoa em questão, aconselho também a busca por um psicólogo/ psicanalista para que possa ter um espaço de escuta sensível e acolhimento para esse sofrimento, possibilitando pensar estratégias para essa situação, sem abdicar de você. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá. Que bom que você veio. Sinto muito que você esteja passando por essa situação tão difícil. É importante lembrar que você não é responsável pelas ações de outra pessoa, especialmente quando se trata de ameaças de autoagressão. Pensei em algumas estratégias que você pode considerar. Primeiro procure ajuda profissional de um psicólogo(a) que possa te orientar sobre como lidar com essa situação de maneira segura e saudável para ambos. Se sentir seguro, primeiro tente ter uma conversa honesta e calma com a pessoa sobre seus sentimentos. Explique que você se preocupa com o bem-estar dela, mas que o relacionamento não está mais funcionando para você. Se possível, envolva amigos ou familiares da pessoa para que eles possam oferecer suporte emocional e monitorar a situação. Se a ameaça de suicídio parecer iminente, não hesite em ligar para serviços de emergência ou buscar ajuda imediata.
O mais importante é você não negligenciar seu próprio bem-estar emocional. É importante que você também tenha suporte durante esse período. Lembre-se, você merece estar em um relacionamento que te faça feliz e segura. Se precisar de mais orientações, estou aqui para ajudar.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. É perfeitamente compreensível que esteja em sofrimento por conta disso. Todo comportamento que surge a partir de uma ameaça gera dor de uma forma intensa. Sabemos que toda relação saudável deveria pautar-se em diálogo, amor, confiança e parceria, mas sua parceira está doente e infelizmente as coisas não seguiram dessa forma. Pelo seu relato não é possível identificar se se ela está em tratamento, mas independente disso, é importante que você inicie a psicoterapia, pois precisará entender melhor suas emoções e desenvolver técnicas para se fortalecer e tomar decisões assertivas com relação a sua vida. Buscar ajuda nesse momento é uma atitude de autocuidado.
Espero ter ajudado!
Abraços

Imagino que seja uma situação difícil para você, mas se não consegue mostrar a pessoa o quanto não está sendo bom para ambos, pode sujerir procurarem ajuda profissional e fazer terapia de casal ou mesmo sugerir que a outra pessoa faça terapia individual para se fortalecer e entender o contexto dessa relação. Juntos e com ajuda profissional vocês podem encontrar a melhor saída para essa situação.

Ola, como vai! essa situação pode revelar uma dinâmica complexa de controle emocional. A ameaça de suicídio pode gerar sentimentos de culpa e responsabilidade, mas é crucial entender que você não é responsável pela vida do outro. Permanecer em um relacionamento por medo ou obrigação prejudica sua saúde mental. O ideal seria buscar apoio terapêutico para explorar seus sentimentos e lidar com a situação de forma cuidadosa, reconhecendo seus próprios limites e necessidades. A separação pode ser necessária, mas deve ser feita com cuidado e suporte.

Importante pensar aí em que você é responsável pela vida do outro, aconselhar a pessoa a procurar uma terapia pode ser interessante, para ela elaborar o que esse relacionamento de vocês significa na vida dela, o que essa fala dela sobre a própria vida significa na vida dela e na sua também. Pode ser interessante até para prevenir algo que a pessoa venha de fato a fazer e não fez até o momento presente. Ficar próximo de amigos, familiares, rever suas responsabilidades e bancar uma decisão, caso seja difícil sustentar isso sozinha, procure um psicólogo, pode ser construtivo.
Espero ter ajudado, até mais.

Olá! Um vínculo amoroso que se sustente por uma ameaça de morte é perigoso para as duas partes envolvidas. Estender essa relação pode ter um efeito aprisionador. Para uma das partes, a prisão da responsabilidade pela vida de alguém, para outra, a sensação de ser rejeitada justamente por quem se ama. O risco aí é criar uma relação de dependência onde não há sinceridade e nem aposta num bom futuro para vocês. Ter uma conversa franca e honesta com sua parceira pode causar um sofrimento momentâneo e agudo, mas ao mesmo tempo é a possibilidade de boas perspectivas para vocês. É importante que ela tenha uma rede de apoio para contar e um acompanhamento psicológico para atravessar momentos como esse. Estou à disposição! Um abraço.

Olá, vejo que é de fato sofredor um processo de escolha e sua escolha está entre você e quem você ainda considera, pois demonstra preocupação com o bem estar do outro, mas sua vida também precisa ser gerida. Em situações similares, é importante que avalie bem para que não se sobrecarregue com a possibilidade de culpa. Recomendo a busca por profissional para ambos, você precisa compartilhar para não sucumbir.

Olá, a quem deseja a construção de destinos e direções frente a impasses da vida, o espaço mais indicado se destinará ao processo de psic(análise) ou psicoterapia com profissional elegido por sua confiança. Abraço.

Olá! Para responder sua pergunta é preciso saber o que você quer nessa situação. Penso que entender seus sentimentos é importante para encontrar a resposta que você procura. Abraço.

Deixe seu parceiro saber que você se importa com ele, mas deixe claro que ele é responsável por suas ações. Procure por familiares e amigos dele e informe sobre o que esta acontecendo. Vc não pode permanecer somente pela ameaça, pq nesse caso vc tb estaria em risco, informe a familia dele e peça ajuda. Trabalho com terapia de casal e relacionamentos há 12 anos, e esse tipo de chantagem emocional é bem recorrente.

A situação na qual você se encontra é bem delicada. Sugiro que você procure a rede de apoio e familiares do seu parceiro e informe tudo o que está ocorrendo.
É importante você também se cuidar e buscar ajuda de um psicólogo especialista para tratar suas questões.

É uma situação delicada, e é importante lembrar que você não precisa se sentir obrigado(a) a permanecer em uma relação por responsabilidade. No entanto, você pode oferecer apoio sem assumir a responsabilidade total. Como? Incentivando a pessoa a buscar uma rede de apoio, como ajuda psicológica e psiquiátrica. Dado que é um caso sensível, envolver a família e orientá-la também é crucial, tanto para seu próprio respaldo quanto para evitar sentimentos de culpa ou responsabilidade excessiva. Fazer sua parte enquanto ser humano é fundamental, porém cuidando de você também. Sugiro buscar ajuda psicológica para tratar suas questões, uma vez que para você também não deve ser fácil e você também está precisando de apoio psicológico.