Ola, bom dia! Estou em um relacionamento a quase dois anos e fazem uns meses (3/4) que me pergunt

Olá, querida!
Sinto muito pelo que está passando.

Na perspectiva da Logoterapia, Viktor Frankl nos ensina que o ser humano encontra sentido na vida por meio do amor, do trabalho e da atitude diante do sofrimento. Seu questionamento pode estar mais ligado a um conflito interno do que ao seu relacionamento em si. Pergunte-se: "O que esse relacionamento significa para mim?" e "O que me impede de vivê-lo plenamente?".

O vazio e a angústia podem ser sinais de que você precisa reencontrar um propósito e um sentido dentro da relação — ou até mesmo entender se essa relação ainda está alinhada ao seu caminho. Buscar clareza sobre seus sentimentos, sem medo, pode trazer respostas mais profundas.

Com carinho,
Leila Marques

Olá. Parece que sua dúvida ainda implica em ele ser seu psicólogo não é? Mas não é mais, portando caminho livre não? Já levou esse conteúdo pra sua análise?

Nossos relacionamentos podem ter várias motivações e essas motivações podem se alterar com o tempo. Essas alterações podem não estar relacionadas com quem estamos juntos, mas com mudanças nas nossas expectativas, nossa percepção de nós mesmos, mudanças do ambiente que nos levam a nos reposicionarmos, e por ai vai. Cada um de nós tem necessidades emocionais que variam de pessoa a pessoa. Nem sempre um parceiro, independe dele ser boa pessoa, consegue suprir o mínimo que precisamos (e muitas vezes, nem percebemos o que precisamos) e isso pode impactar o relacionamento. Muitas vezes nos atraímos por pessoas que vão reproduzir o ambiente da nossa família, por pior que considerávamos esse ambiente. É importante perceber o que desejamos nos nossos relacionamentos, quais são os valores, expectativas que temos, assim nos conhecermos mais profundamente para fazermos escolhas com maior possibilidade de serem prazeirosas, sem falar que, nos relacionamentos, saber trabalhar as diferenças de cada um é muito valioso. Relacionamentos é um assunto complexo, pois envolve muitas variáveis. Um psicólogo pode te ajudar a se conhecer melhor e isso contribuirá para que as suas decisões sejam mais adequadas as suas necessidades.

Olá! O que você descreve parece tocar em uma questão que vai além do seu namorado, como se algo em você estivesse em conflito com a ideia de estar em um relacionamento. Esse "vazio" e a sensação de sufocamento podem ser sinais de que algo no laço afetivo com ele não está sendo completamente simbolizado ou elaborado. Pode ser que o relacionamento, por mais "perfeito" que pareça, esteja confrontando você com uma falta ou uma inquietude que é sua, e não dele. A dúvida constante e a dificuldade em aceitar carinhos podem ser um modo de se proteger de algo que ainda não consegue nomear. Talvez valha a pena explorar o que esse relacionamento representa para você, além da ideia de perfeição.

Oi! Percebo o quanto essa dúvida tem te angustiado. Às vezes, o corpo fala antes mesmo de entendermos o que está acontecendo. Esse vazio e sufocamento podem ser sinais de algo que precisa ser olhado com mais cuidado – seja sobre o relacionamento ou sobre suas próprias necessidades emocionais. Na terapia, podemos explorar isso com mais clareza, sem pressa para encontrar respostas. Se quiser um espaço seguro para entender melhor esses sentimentos, estou à disposição para te acompanhar nesse processo.

Olá! Entendo que esse momento de incerteza pode ser angustiante. O que você está sentindo pode refletir algo mais relacionado ao seu processo interno do que ao comportamento dele, como uma pressão emocional ou questões pessoais não resolvidas. Às vezes, o vazio e o sufocamento podem indicar que há algo em você que precisa ser observado, como medos ou expectativas em relação ao relacionamento. Refletir sobre suas necessidades emocionais ou conversar com um psicólogo pode ajudar a entender melhor esses sentimentos e como lidar com eles. Estou à disposição para conversar mais sobre isso. Um abraço, Vinícius.

Olá, sinto muito que esteja passando por isso!!
Buscar respostas para certas situações, faz parte de um processo, onde precisamos entender o momento de vida em que está, se existem outros fatores interferindo, se esse sentimento está relacionado a algo ou algum comportamento que te desagrada.
Com certeza, durante o processo terapêutico, você vai conseguir a clareza e as respostas que busca para seus sentimentos.
Conte comigo!!
Um abraço carinhoso

Olá, se você está com dúvidas sobre seus sentimentos na relação, eu sugiro que você procure a terapia ´para trabalhar essas questões e assim você consiga se sentir melhor com suas decisões.

Olá, bom dia, boa tarde ou boa noite (rs)
Compreendo pelo que você estar passando, esses conflitos internos em relacionamento são comuns. Se faça algumas perguntas, como você ver um futuro com ele? ele respeita suas vontades? Ele respeita seus gostos? Como ele fala com você é uma maneira assertiva ou ultrapassa alguns limites? Três ou quatro meses já seria o suficiente para ele perceber que algo mudou e você também, avalie o quanto é importante esse relacionamento, o quanto é arriscado ou benéfico ficar com ele... Não desista de você em prol de outra pessoa.
Caso tenha mais dúvidas nos pergunte novamente, estamos sempre por aqui para poder acolher qualquer demanda que haja.
Abraços

A resposta para isso pode vir de uma forma mais fácil através da terapia, o papel do psicólogo é te acompanhar na reflexão do caso e compreensão de seus sentimentos.

Olá! É interessante que voce possa fazer um acompanhamento psicológico, caso não esteja fazendo. Assim, será possivel entender melhor o motivo disso acontecer. Por exemplo, isso pode ocorrer por autossabotagem (totalmente inconsciente) por acreditar que não merece ser amada, assim como diversos outros fatores que só no espaço psicoterápico você conseguirá identificar melhor. Se cuide!

Entendo a dificuldade do momento. Acha que seria interessante um atendimento com um profissional?

Você está se sabotando. Imagine se ele deixasse você, provavelmente você sofreria e desejaria que ele voltasse. Esse fenômeno é muito comum: a pessoa não consegue valorizar o que tem e quando perde, sofre a falta.
Procure valorizar, sentir gratidão e amar o que você tem,
Um abraço,
Lea

Olá! É compreensível que você esteja se sentindo confusa e angustiada com essa situação. Questionar os próprios sentimentos em um relacionamento é algo que pode acontecer, e é importante buscar entender o que está acontecendo.

Algumas reflexões que podem te ajudar:

Autoconhecimento:
Você mencionou que ele é "perfeito" e que nunca teve alguém assim. Às vezes, idealizamos o parceiro e nos esquecemos de nossas próprias necessidades e desejos.
Reserve um tempo para se reconectar consigo mesma. O que te faz feliz? Quais são seus valores e prioridades?
Explore seus sentimentos sem julgamentos. Permita-se sentir o que quer que surja, sem tentar forçar uma resposta.
Comunicação:
A comunicação aberta e honesta é fundamental em qualquer relacionamento.
Encontre um momento tranquilo para conversar com seu namorado. Explique como você está se sentindo, sem culpá-lo.
Seja sincera sobre suas dúvidas e incertezas. Ele merece saber o que está acontecendo.
Tempo e espaço:
Você já tentou passar um tempo longe dele, e isso te ajudou. Talvez seja necessário repetir essa experiência.
Às vezes, precisamos de espaço para clarear nossos pensamentos e sentimentos.
Use esse tempo para se dedicar a atividades que te dão prazer e para refletir sobre o relacionamento.
Terapia:
A terapia individual pode ser muito útil para te ajudar a entender seus sentimentos e a lidar com essa situação.
Um terapeuta pode te auxiliar a explorar suas emoções, identificar padrões de comportamento e tomar decisões mais conscientes.
A terapia de casal também pode ser uma boa opção, para que vocês possam ter um espaço adequado para conversar sobre o que estão sentindo e como podem lidar com isso.
Outras questões:
É sempre importante analisar se não existem outras questões que podem estar influenciando a forma como você se sente, como por exemplo questões hormonais, estresse, entre outros. Caso ache necessário, procure ajuda profissional.
Lembre-se:

Não existe uma resposta certa ou errada. Seus sentimentos são válidos.
Não se pressione a tomar uma decisão precipitada. Dê-se tempo para refletir e buscar ajuda.
Você merece um relacionamento que te faça feliz e realizada.
Espero que estas reflexões te ajudem a encontrar clareza e a tomar a melhor decisão para você.

Essa questão pode gerar bastante angústia, especialmente por parecer haver um desencontro entre o que você vive e o que espera sentir. Você já se perguntou o que esse questionamento representa para você? Ele surge como um sinal de algo que precisa ser olhado mais de perto na relação ou como um reflexo de um movimento interno seu?

O fato de o distanciamento ter trazido algum alívio pode indicar que espaço e tempo para si mesma são aspectos importantes para você. Você sente que consegue se expressar livremente nesse relacionamento? Há algo na dinâmica entre vocês que te faz questionar o que sente?

Talvez, em vez de buscar uma resposta definitiva agora, o caminho seja permitir-se estar com essas questões, investigando-as com abertura, sem a necessidade de encaixá-las em um certo ou errado. Se isso tem gerado sofrimento, conversar com um psicólogo pode ser uma forma de trazer mais clareza para essas vivências.

Entendo como essa dúvida pode ser angustiante para você. Essa sensação e essas perguntas que têm surgido falam muito sobre como você está se sentindo nesse relacionamento e sobre o que ele tem despertado em você. Só você pode encontrar a resposta sobre o que realmente quer e qual caminho faz mais sentido seguir. Talvez, em vez de tentar não pensar nisso, possa ser mais produtivo olhar para esses sentimentos com mais atenção, compreendendo o que eles querem te dizer. A psicoterapia pode ser um espaço acolhedor para te ajudar a refletir sobre isso com mais clareza e sem pressa.

Essa questão pode ser bem profunda e pode sim estar relacionada mais a você, questões suas, do que a ele. Um processo terapêutico bem conduzido com um bom psicólogo te ajudaria a entender mais profundamente o que está sentindo.

Olá! Sinto muito que esteja passando por isso. Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, um olhar individualizado para suas questões e a partir disso construir estratégias para compreender e lidar com os conflitos provenientes dessa situação. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Sei que essa dúvida pode ser angustiante, e é importante olhar para seus sentimentos com gentileza. O que você está passando pode ter diferentes causas, e entender isso pode te ajudar a encontrar um caminho mais claro. Permita-se sentir–Em vez de tentar “parar de pensar nisso”, tente entender o que esses sentimentos querem te mostrar.
Converse com ele–Sem pressa para tomar decisões, mas compartilhando seus sentimentos abertamente.
Observe como você se sente em diferentes momentos–Você se sente mais distante depois de alguma situação específica? Há algo que ainda te faz querer estar perto dele?
Busque autoconhecimento–Terapia pode te ajudar a entender melhor esses sentimentos e a diferenciar o que é sobre você e o que é sobre o relacionamento.

Se esse incômodo está te causando sofrimento, o EMDR pode ajudar a processar esses sentimentos e liberar bloqueios emocionais. Seja qual for a resposta para essa dúvida, você merece clareza e paz no seu coração.

Fazer terapia pode ser muito útil para quem está passando por dúvidas sobre o que sente em um relacionamento. Algumas das vantagens de procurar terapia nesses casos são: explorar suas emoções e sentimentos em profundidade, desenvolver habilidades de comunicação mais claras e assertivas, trazendo mais clareza sobre o que é justo esperar de si mesma e do outro. Esse processo é muito útil para esclarecer as dúvidas emocionais e pode melhorar tanto o relacionamento quanto seu bem-estar individual. Fico a disposição.

É uma questão interessante a sua. Ou seja, você não pode estar bem com alguém que você considera "perfeita"? Mas o que acontece com você que não pode se permitir cortejada por tal pessoa? A resposta para sua pergunta está em você mesma. Quem sabe buscar uma análise pessoal possa lhe auxiliar nesse processo.

Entendo que a dúvida sobre seus sentimentos em relação ao seu namorado esteja gerando angústia e confusão. É comum, em relacionamentos de longo prazo, passarmos por momentos de questionamento e reflexão. A intensidade e a frequência com que você tem se sentido assim, especialmente a sensação de vazio e sufocamento, indicam que há questões importantes a serem exploradas.

A sua percepção de que ele é uma pessoa "perfeita" e a dúvida sobre se o problema está em você são pontos cruciais. É importante lembrar que relacionamentos são complexos e envolvem não apenas a compatibilidade entre duas pessoas, mas também a forma como cada indivíduo se relaciona consigo mesmo.

A tentativa de se afastar por alguns dias é um indicativo de que você está buscando respostas. A terapia pode te oferecer um espaço seguro e acolhedor para aprofundar essa investigação e encontrar clareza sobre seus sentimentos.

Convido você a entrar em contato comigo por WhatsApp para agendarmos uma consulta. Juntos, podemos explorar essas questões e buscar caminhos para que você se sinta mais segura e realizada em sua vida amorosa.

Fica bem. Abs.. :)

Talvez fugir disso não resolva, é necessário tentar aprofundar um pouco mais e tentar entender esses sentimentos.