Ola boa tarde Estou passando por uma situação que me deixa mal Eu e minha ex namorada temos uma fi

Olá, Boa tarde. É imprescindível que você e sua ex namorada tenham uma nova conversa para que você possa expor a ela com se sente e entender o que está havendo do lado dela. A questão principal aqui que me chama atenção é entender os motivos que levaram ela a agir dessa forma, uma vez que tudo estava combinado e acordado entre vocês dois. É importante entender o que está fazendo sua ex namorada agir dessa forma, afastando você de sua filha e dificultando a convivência de vocês; e esclarecer tudo, para que consigam chegar a um novo acordo. Independente disso, Você é pai da criança e também tem seus direitos e vontades de pai. Portanto, não deixe de tentar, de ir atrás de sua filha, pois ela não deveria ser prejudicada com sua ausência. A questão a ser resolvida é com a mãe. Espero ter lhe ajudado de alguma forma. Boa sorte!

Pelo seu breve relato é possível que estejas, sim, sendo intrusivo e impertinente. Enquanto a comunicação remota com sua filha for intermediada pela mãe, é importante reconhecer e dar a ela o direito de visualizar os vídeos e te responder de acordo com o tempo dela. É provável que uma ansiedade não identificada e não compreendida alimente sua impressão de descaso por parte dela, porém em seu relato consta que ela visualiza os vídeos e te responde. Mas faz isso no tempo dela e não no seu. Não pare de mandar seus vídeos e procurar saber do dia de sua filha, mas entenda que a resposta não precisa vir do jeito que esperas. Se conseguir ficar tranquilo com isso, é certo que essa relação continuará respeitosa.

Acredito que seria bacana vc fazer um acompanhamento psicológico para que vc aprenda a lidar com essa ansiedade que te faz querer as coisas de imediato, pois pelo que eu li em seu relato parece que ela responde e passa o vídeo para a nenê mas que infelizmente o tempo de vcs não estão batendo, trabalhar um pouco a questão de querer estar sempre no comando e compreender que as vezes deixar as coisas acontecerem com mais calma fara com que vcs tenham possibilidade de se relacionar mais racionalmente, para que essa relação de vc e sua ex não atrapalhe no desenvolvimento emocional de sua filha....mantenha seu contato com a nenê pois ela precisa de pai e mãe e tente manter uma relação saudável com sua ex....mas lembre-se ela é sua ex e a cada um tem seus afazeres diários vc não podem comandar o tempo um do outro... estou atendendo on line me deixo a disposição contatos na pagina. espero que de tudo certo.

Olá! Diante de seu relato acho que existem algumas observações a serem consideradas : "eu me cobro por que parece que não estou sendo um bom pai" Aqui parece haver mais uma questão sua que seria importante trabalhar em um processo de psicoterapia. E nesse outro trecho "Como eu devo me comportar sobre essas situações.." apesar de também haver um conteúdo seu sobre querer saber como se comportar,é necessário ponderar que a situação colocada depende também dos comportamentos de sua ex-namorada e isso precisa ser combinado entre vocês para que haja acordo comum entre os dois! Acho que uma psicoterapia poderia beneficia-lo tanto nessa questão de como se enxerga como "pai" e sobre como tentar se relacionar melhor com a mãe de seu filho! Fico a disposição!

Olá, boa noite.

Procure um profissional de psicologia para tirar as suas dúvidas e aprender a lidar com essas situações conflituosas e se necessário, procure recomendação de um profissional do Direito.
Abraços,

É uma situação delicada, realmente, mas parece que é um problema entre você é sua ex-namorada que está pendente entre vocês. Talvez uma terapia de casal possa ajudar, nem que seja para vocês chegarem a um acordo sobre o fim da relação, mas tal conciliação é necessária para o bom desenvolvimento da filha de vocês, porque ela precisará sentir a segurança de que vocês estão lá para ajudá-la em seu crescimento.

Olá! Realmente é preciso ter cuidado para lidar com esta situação e considerar uma estratégia para o resgate eficaz da comunicação com sua ex-namorada para conseguir acessar com mais segurança a sua filha. Vale a pena não perder de vista que você é o pai e, portanto, tem direito de ter contato com sua filha. No entanto, antes de entrar na questão jurídica, eu aconselharia a psicoterapia.

Meu caro tome muito cuidado com essa cobrança, pois você se cobra, e o vídeo diário, pode ser um álibi para tentar apaziguar essa cobrança, quanto à sua paternidade. Mas pode estar se tornando uma forma de cobrar da sua ex, e a cobrança continua, e ela provavelmente não quer se haver tanto com essa cobrança. De certo, o que era para apaziguar, um álibi, não está tornando as coisas mais tranquilas. Eu sugiro que a terapia pode te ajudar, a trabalhar o seu lugar nisso tudo. Afinal é uma paternidade, mas de pais separados, é preciso alinhamentos para essa situação correr de maneira mais arejada.

Olá! Primeiramente, sinto muito, pois a situação de fato é bastante delicada. Que bom que você está buscando uma forma de manter contato com sua filha apesar do conflito com a sua ex namorada. Também é compreensível a maneira que encontrou de fazer isso, por meio dos vídeos. Porém, já que está tomando a iniciativa de pedir ajuda, o que é bastante positivo, sugiro, por mais difícil que seja, que você e sua ex tentem separar a antiga relação de casal da parentalidade. Há um termo muito importante na psicologia, a coparentalidade, que se trata especificamente da relação dos pais com a criança em termos de necessidades de cuidado, segurança e afeto. Apesar da intenção maravilhosa que você teve em relação aos vídeos, além de não estar sendo efetivo devido ao conflito, não é recomendável tanto pela Associação Brasileira quanto Americana de Pediatria que crianças menores de dois anos acessem telas com frequência. Portanto, o melhor caminho que vocês podem fazer para o bem da criança e também da saúde mental de ambos é construir uma relação coparental positiva, mesmo que isso possa exigir uma intervenção jurídica. Espero ter ajudado e fico à disposição!

Olá. Com certeza é uma situação delicada e que exige muita conversa, para que vocês conseguem separar a parentalidade de possíveis desavenças como ex casal que possam estar afetando seu contato como pai. Sugiro que busquem um profissional, para uma possível mediação familiar ou terapia de família.

Olá! Esse comportamento diz muito de você, de suas crenças. Eu entendo que você queira estar presente na vida da sua filha, mas essa sua ansiedade e preocupação estão te prejudicando. Calma! Você tem os seus direitos e cada um tem um tempo de resposta também (o da sua ex-namorada é diferente do seu). A psicoterapia pode te ajudar a lidar com as suas emoções e pensamentos e a ter comportamentos mais asssertivos. Um abraço!

Bom dia. Ser pai é muito bom. Presente, melhor ainda. Mas, a distância, com exigências muito altas, o faz se cobrar e ter como resposta o que sente.

As figuras materna e paterna são extremamente importantes para todos nós, são nossa primeira referência de um "outro", de alguém além de nós mesmos. Essas figuras, às vezes, não são encarnadas por um "pai" ou uma "mãe". Ás vezes quem as encarna é uma avó, uma tia, alguém que exerça essa função de cuidado. Pelo seu relato - e que bom! - é do seu desejo estar nesse lugar paterno para a sua filha. É fundamental que vocês possam elaborar a relação de vocês para que o foco não seja mais as mágoas ou o luto dessa relação, mas a filha de vocês. Ela precisa de vocês. É importante que, no tempo de cada um, vocês consigam elaborar essas questões. Seria importante procurar um especialista.

O vínculo que vocês tem é para a vida toda, não são mais parceiros mas tem que se relacionar bem para poderem cuidar de sua filha. Então vocês vão ter que abrir o diálogo e tentar chegar a um acordo para o bem de sua filha. Acredito que é importante você se comunicar de modo assertivo com ela; siga os 3 passos: em primeiro lugar tente se colocar no lugar dela, crie empatia e para isso pense nos pontos fortes dela com relaçao a essa situação. Ex: eu entendo que você pode estar ocupada pela manha e nao tenha tanto tempo para ver o video, afinal voce tem muito trabalho com a nossa filha e é uma excelente mãe (elogie e empatize). Antecipe a critica, já faça uma avaliaçao de quais sao os seus pontos negativos; ex: eu sei que eu posso estar te incomodando e que ...(coisas que ela pode reclamar e pontos negativos que ela pode apontar); e no fim dê o seu recado, diga como voce se sente, jamais acuse, jamais critique, jamais fale do passado, fale da situação; quando você não visualiza meu recado e só responde a noite eu me sinto X. ou quando você não cumpre o que a gente combinou me sinto frustrado/desrespeitado... que não estou sendo um bom pai... Você pode perguntar: eu estou exagerando? Eu estou invadindo seu espaço. Deixe ela dizer a razão pela qual tem esse comportamento, não deduza nada. Organize o seu pensamento, qual o ordem, o que eu quero falar, o que é mais importante; identifique suas emoções, como vc se sente diante desse problema e comunique, isso vai fazer com que ela tenha mais chance de empatizar com vc. nunca aponte o dedo ou acuse, fale de você; escute o que ela está falando, não interrompa, não julgue. esteja disposto a ouvir o que ela tem a dizer. Esse exercicio nem sempre vai funcionar da primeira vez e talvez sejam necessárias várias tentativas, mas costuma ser eficaz. Pense que é para o bem de todos voces. Abraço

Olá, bom dia. Pelo o que entendi, você quer ser um pai presente na vida da sua filha. E isso é muito positivo. Porém, como você e a mãe não tem uma boa comunicação entre si, isso dá margem à mal entendidos entre vocês.
O ideal é tentar um diálogo saudável e alinhar em como pode ser possível você se fazer presente na vida da filha de vocês de uma forma efetiva, sem "atrapalhar" a rotina da mãe e da criança. Fazer um acordo que seja viável para todos.
Se não conseguir, acredito que seria interessante procurar alguém que possa intermediar (de forma neutra), esse diálogo. Além do que, julgo ser necessário procurar um psicoterapeuta para trabalhar as suas questões pessoais. E um profissional do meio jurídico, caso haja necessidade.
Abç.

Olá! para ser um pai presente, deve ser presente mesmo. Mas se há uma distância de moradia, enquanto a criança não tiver seu próprio contato telefônico, você ficará na dependência da boa vontade de sua ex. Porém, continue enviando e faça um arquivo disso, para que no futuro, caso ele não veja, você mesmo mostrará.

Olá, uma intermediação de um psicólogo ajudará na comunicação, são muitas dúvidas, sugiro uma psicoterapia, boa sorte.

Olá, é nítido perceber que essa situação está deixando você muito angustiado.
Uma relação, mesmo que tenha acabado, às vezes pode deixar arrestas mal resolvidas entre ambos. É muito importante trabalhar o diálogo. Conseguir comunicar a sua ex como se sente sobre as ligações. Mas talvez você esteja muito preocupado com a imagem como pai, mas é necessario refletir também que a sua filha deixar de falar com você um dia não é o mesmo que você não ser um bom pai. Pensa nisso!
Seja assertivo com sua ex, ao invés de pensar sobre o que está acontecendo baseado na sua emoção veja os fatos. Será que sua ex não pode estar ocupada durante o dia? e não esteja disponível exatamente no momento que mande o vídeo? ou faça a ligação diária?
Toda mudança na nossa vida, seja um termino de um relacionamento, ou nascimento de um filho muda completamente o nosso universo pessoal, requer então habilidade de adaptação e resolução de problemas. talvez uma boa conversa deixando esclarecido o que deseja possa ajudar. Mas no teu caso, talvez seja necessário também trabalhar sua ansiedade e como está se sentido nesse momento.
espero ter ajudado!

Seria bom ter uma nova conversa e combinar outra maneira de você ter contato com a sua bebê. Procure psicoterapia, conversando com o psicólogo vão surgindo novas maneiras de resolver os problemas do dia a dia.

Vejo que existe uma grande dificuldade sua em se ver como um bom pai e acredito que isso vem interferindo em como você se posiciona nesse papel .
Cabe uma conversa com um psicólogo e um advogado da vara de família a fim de compreender quais os limites , deveres e vontades de cada um dos envolvidos.

acredito que você deva verbalizar o que sento a sua ex e ouvir o que ela tem a dizer. as vezes imaginamos coisas que não acontece realmente, a historia que você relatou podem ter mil questões tanto dela como sua para estar acontecendo dessa forma. e a melhor forma é dizer como nos sentimos e buscar um solução real para o que acontece.

Penso que existem questões que precisam ser trabalhadas na relação de vocês e também você indivualmente com a sua paternidade. São muitas dúvidas e sentimentos e penso que psicoterapia é o indicado para poder ter mais clareza sobre o que fazer. Abraço

Olá,

Sinto muito que você esteja passando por essa situação difícil. Seu desejo de ser um pai presente é admirável e muito importante. Aqui estão algumas sugestões para lidar com essa situação:

Comunicação Clara: Tente conversar novamente com sua ex-namorada, explicando como a falta de resposta está te afetando. Seja honesto sobre seus sentimentos e a importância de sua presença na vida da filha.

Consistência: Continue enviando os vídeos e fazendo as ligações, mesmo que a resposta dela seja demorada. Isso demonstra seu compromisso contínuo com sua filha.

Registro Legal: Se a situação não melhorar, considere procurar aconselhamento legal para garantir que seus direitos como pai sejam respeitados e para estabelecer um acordo formal sobre a comunicação e visitas.

Autocuidado: Lembre-se de cuidar de si mesmo emocionalmente. É importante que você se mantenha forte para poder ser o melhor pai possível.

Apoio Emocional: Conversar com um terapeuta pode te ajudar a lidar com os sentimentos de frustração e a encontrar maneiras saudáveis de lidar com a situação.

Continue focado no bem-estar da sua filha e no seu papel como pai. Com paciência e persistência, as coisas podem melhorar.

Com carinho,

Beatriz