Oi gente tudo bom? Preciso muito de um feedback...agradeço a atenção. Bom, é aquele classico, sa

Olá,
Parece que você passou por um relacionamento muito difícil alguns anos atrás. Alguns destes relacionamentos nos levam a olhar de forma diferente, mais negativa, para nós mesmos. Nos fazem repensar quem nós somos, nos fazem duvidar de nós mesmos, das coisas que gostamos, dos nossos hábitos e do nosso jeito. A gente coloca tudo em questão e passa a ficar confuso, esquecer quem nós somos. Talvez seja um pouco isto o que se passou com você, e você ainda não teve a oportunidade de voltar a apreciar quem você é, de encontrar um chão sob os seus pés.
Mas eu noto que você se lembra das suas qualidades, das qualidades que você via em você mesma antes. Talvez você ainda tenha estas qualidades? Talvez elas estejam apenas adormecidas? É importante que você possa voltar a confiar em você mesma e no que você pensa sobre as coisas. Tudo isso é possível, pois podemos passar a nos ver de outra forma.
Espero ter ajudado de alguma forma.
Frederico

Olá, bom dia. Espero que esteja se sentindo melhor por ter buscado ajuda por aqui. Você relatou que vivenciou um relacionamento abusivo há 7 anos atrás, e que desde o término sente-se dessa maneira triste e deprimida que relatou. Você consegue identificar a ligação entre essa tristeza se dar início exatamente quando seu namoro abusivo termina? Relações abusivas nos envolvem e nos dominam por completo. são relações emaranhadas, na qual é difícil entender os limites do outro e os seus. Podemos estar falando aqui de dependência emocional. Essa dependência não se dá apenas durante um namoro, mas principalmente quando ele termina. Por mais abusivo e errado e sofrido que tenha sido seu relacionamento anterior, ele lhe dava base e segurança sobre você ser alguém interessante e com qualidades. No momento em que essa relação acaba e o namorado passa a ser ex - e se distancia de você - você pede o "termômetro", o referencial indicativo de suas capacidades e qualidades, e passa a não se reconhecer, não saber quem você realmente é. Você provavelmente está se sentindo triste e desmotivada porque não consegue reconhecer sozinha suas qualidades e virtudes. A psicoterapia com certeza lhe ajudaria nesse sentido, trazendo clareza de um autoconhecimento e segurança sobre quem é você.

Olá! Fico feliz em ver sua mensagem, pois isso ja é um indício de que voce esta buscando mudanças na sua vida!
Isso é fundamental, pois sozinha é muito complicado sair de um relacionamento abusivo. Entendo o que esta passando e voce precisa de terapia para conseguir trazer à sua consciencia o que está te fazendo tanto mal, te impossibilitando de ver a vida como ela é. Voce, provavelmente, nao nasceu assim.. entao em algum periodo crítico e negativo da sua vida, voce aprendeu a ficar assim. Para sua sobrevivencia, seu cerebro acaba te protegendo e te mantendo assim... o objetivo principal é te ver viva...
Porém é necessario que voce reflita, analise e busque ajuda para voltar a enxergar a vida como antes... com seus gostos, interesses e principalmente passar a gostar de se relacionar com voce mesma... pois para o outro nos olhar e nos amar, é necessario que façamos isso primeiro... vamos ressignificar tudo isso e dar um novo significado à sua vida!
Ficarei feliz em te ajudar... Fique bem!

Oi, como vai? Realmente me parece que a sua autoestima está baixa, muito em função do relacionamento abusivo em que viveu. É claro que isso é uma análise muito simples, pois precisaria entender melhor como era a relação de vocês dois, mas de qualquer forma é notório o seu sofrimento! O primeiro passo você já deu que é vir aqui e apresentar a sua dor, sem medo e reconhecendo que pode haver perspectiva de melhoras. Interessante que você percebe a mudança que está acontecendo em você, isso é muito bom! Acredite que é possível reverter este quadro de tristeza e melancolia que está vivendo e, para tanto, sugiro que escolha o seu psicólogo e realmente se entregue nas sessões. Invista em você! Abraços

Olá! Curiosamente você pediu por um feedback, mas pelo que pude observar sua capacidade de autoanálise e de reflexão está muito boa. Sinto muito pelo relacionamento abusivo que viveu, pois o saldo que nos resta após essas relações não são bons. Contudo, me pergunto se você não tem cobrado de si atitudes e vivências tendo como parâmetro os outros, e não um eu real. Perceba o quanto temos dias e momentos da vida em que estamos mais relaxados e menos atentos a algumas coisas. Outro ponto seria se perguntar se a falta de inspiração e desejo pelo que antes te fazia bem está atrelada a necessidade de descobrir outras atividades que conversem com o seu novo eu. Seria interessante você fazer terapia para descobrir se talvez seja algo mais relacionado a um luto referente a mudança de fase ou mesmo algo ainda não elaborado. Um abraço!

Olá! Primeiramente queria te dizer que sinto muito que tenha passado por isso. Ninguém merece viver um relacionamento abusivo. Mas que bom que o ciclo foi rompido! Quando você me diz que mesmo após 07 anos de término, ainda lida com as consequências desse relacionamento, só consigo imaginar o quanto essa experiência foi difícil... Infelizmente, a recuperação não é fácil mesmo. Passar pelo o que você passou, deixa profundos impactos na saúde mental. Não dá para viver relações abusivas sem que nenhuma transformação ocorra. Porém, com o suporte necessário, é possível sim reverter essa história. Então não desista. Se eu pudesse te dá uma sugestão, te diria para procurar por ajuda profissional. Nem sempre é possível dar conta de tudo sozinha. E você também não deveria prolongar ainda mais o seu sofrimento. Você merece viver bem. Todos nós merecemos. Por isso, se ainda não cogitou a possibilidade de iniciar o processo terapêutico, é interessante que faça isso. Certamente você se beneficiaria e muito com o processo. Cuide-se bem!

Olá! Passar pela experiência de um relacionamento abusivo pode impactar significativamente a vida de uma pessoa. Vejo que você percebe que algo mudou após esta experiência, e compreender isto já é um grande passo. Buscar ajuda de uma/um psicoterapeuta pode ser o segundo grande passo neste momento. Assim, poderás contar com um espaço seguro e acolhedor para refletir sobre como você está hoje e sobre como se sente diante da vida. Cuide-se. Abraço.

Olá! Espero que você esteja se sentindo melhor!
Ter conhecimento sobre sua própria situação é um passo muito importante. Creio que o relacionamento abusivo que você vivenciou pode ter contribuído de forma significativa para você perder o interesse por diversas coisas, mas é necessário uma análise um pouco mais profunda sobre a maneira que você percebe os acontecimentos da sua vida. É importante que você saiba que é reversível, e que você pode buscar coisas que façam sentido pra você, sobretudo a retomada do amor próprio. Um psicólogo poderá te ajudar muito nessa tarefa. Abraços!

PODE SER UMA MISTURA DE ANSIEDADE E DEPRESSÃO QUE UMA VEZ IDENTIFICADAS AS CAUSAS PODEM SER SUPERADAS E TER A VIDA PESSOAL DE VOLTA.

Olá! Pela sua descrição, parece que você vem passando por um quadro depressivo. Conforme outros colegas já pontuaram, o fato de ter vivenciado um relacionamento abusivo pode ter despertado muitas questões difíceis que você está precisando elaborar até hoje. Deve ter sido bastante traumático, sinto muito que tenha passado por isso. Parece que o seu nível de sofrimento está bastante alto. Espero que nossas respostas ajudem, mas é importante você aprofundar essas queixas em um processo de psicoterapia. Um profissional de psicologia saberá avaliar pontos fundamentais para compreender, inclusive, o que acabou contribuindo para você permanecer durante um ano em uma relação abusiva. Além de ajudar você a melhorar essas sensações tão ruins, a psicoterapia também pode colaborar para que você recupere a sua autoestima e construa novos relacionamentos saudáveis. Fico à disposição!

Olá! Concordo com a opinião dos colegas acima. Reforço a necessidade de fazer terapia para se conhecer novamente, identificar o que gosta, o que não gosta, descobrir o que poderia fazer para ter bem-estar. Resgatando sua identidade, elevando sua autoestima, autoconfiança. Procure ajuda!

Oiii...
Pelo seu relato, um ponto positivo sua auto percepção, entender o que aconteceu contigo, parar , analisar, entender e compreender, uma vez certa das causas, o ideal agora é passar por um processo de psicoterapia , vamos ressignificar o seu passado, vamos dar um novo olhar a esse passado e seguir em frente com seu momento presente.
Abraço e se cuide.

Olá boa tarde!
Pelo seu relato posso perceber que realmente não está sendo fácil pra você lidar com essa situação, mas também percebo uma grande vontade de melhorar e esse é o lugar certo para que você consiga essa melhora. Através de um processo psicoterapêutico você encontrará um caminho onde poderá ressignificar seu passado e seguir em frente sentindo-se melhor e mais confiante. Fico à sua disposição! Grande abraço.

Olá! Concordo com a opinião dos colegas e reforço a necessidade de buscar uma terapia para resgatar a sua identidade, autoestima e bem-estar, encontrando um novo sentido para a sua vida.
Fico á disposição para te ajudar a encontrar esses caminhos.

Olá! Existem experiências de vida que alteram a nossa percepção de realidade, o relacionamento abusivo é uma dessas experiências. Quando nascemos não sabemos o que é bom ou ruim, o que é feio ou belo, e é através das pessoas ao nosso redor que nos ensina. Nos relacionamentos aprendemos através do outro quem somos, mas na verdade, aprendemos a compreender o que o outro pensa da gente. É preciso desenvolver esse olhar para si e para o mundo de uma forma independente para ser menos impactada nos relacionamentos e livre emocionalmente.

Olá! É provável que esteja passando por um momento depressivo. As experiências que relata a respeito de teres a perda de interesses em coisas que antes lhe eram prazerosas tem muita relação com episódio depressivo, podendo já estar caracterizado como algo mais perseverante. Importante fazeres uma avaliação para que possas receber um tratamento adequado. De qualquer forma, diante do sofrimento que relatas, seria interessante iniciar um processo de terapia. Espero ter te ajudado!

Olá! Primeiramente, gostaria de sinalizar a você que sua percepção sobre o que houve e sobre os impactos que o relacionamento abusivo podem ter desencadeado em sua vida já é um passo importantíssimo para o processo de cura emocional e a parabenizo por isso! Trabalhei por 4 anos diretamente com mulheres em contexto de violência e sei o quão desafiador pode ser esse processo.
Sendo assim, acredito que um profissional da Psicologia poderá ajudá-la a resgatar sua essência e a ter uma maior compreensão sobre possíveis caminhos para que aos poucos você possa se sentir mais segura e aberta a novos relacionamentos.
O seu relato dá indícios de um possível quadro depressivo, então, seria importante buscar ajuda profissional o quanto antes, ok!
Fique bem!

Sempre é tempo e há tempo para enfrentar nossos medos, pontos a desenvolver e ou fantasmas que um dia permaneceram na sua vida, em primeiro lugar.
Compreendo que esteja faltando motivação e energia ( pulsão de vida ) mas você é autora da sua própria história, se recorde das suas potencialidades para que seja possível através do tratamento você resgatá-las, desconstruí-las e se reconstruir através do tratamento com um psicólogo , afim de que você não adoeça.
Força!
À disposição.

Sinto muito por você ter passado por um relacionamento abusivo Existem certas coisas que deixam marcas que demoram a passar.
Não entendi muito bem que tipo de feedback você gostaria de receber. Uma hipótese de diagnóstico? Ansiedade e depressão são comuns nesses casos e batem com sua descrição. Se formos pensar em algo mais relacionado à personalidade, que foi um ponto que você levantou, temos que: pessoas com tracos de personalidade dependente ou esquema de abandono são mais vulneráveis a viverem relacionamentos abusivos e a sofrerem com dependência amorosa. Também é fato que, homens com traços de personalidade narcisista ou antissocial são mais propícios a serem abusadores nas relações amorosas. Quando uma relação abusiva acaba, a gente pode acabar saindo sugada e vazia. Isso poderia explicar a perda de interesse e objetivos de vida. Muitas vezes inclusive, durante a relação, o parceiro cerceia os interesses da parceira ou os deprecia. Isso também pode ter efeitos duradouros na autoestima e na motivação futuras.
Você disse que está namorando agora. Outra coisa preocupante que pode acontecer após o término de uma relação abusiva é sentirmos fala dela. No seguinte sentido: relacionamentos tranquilos, pacíficos, com caras legais parecem não nos preencher. Essa percepção é resultado de esquemas emocionais negativos que carregamos e de crenças equivocadas sobre o que é o amor. Tudo isso são coisas que precisam ser cuidadas em terapia. Procure ajuda, vai te fazer bem.

Os psicólogos não vão te dar todas as respostas, mas vão te ajudar a encontrá-las. A terapia é uma boa ferramenta para poder analisar os nossos problemas a partir de outro ponto de vista. Os amigos podem nos dar conselhos, mas muitas vezes estes não são suficientes ou não são exatamente o que precisamos. É nesse momento que entramos em cena para te ajudar de forma mais profunda e presente. Enfrente seus medos, supere seus desafios e busque sua transformação por meio da psicoterapia.

Olá! Primeiro é bom frisar aqui que esse espaço é para que possamos orientar de uma forma bem geral mesmo, e que é bem diferente da realização de uma análise/terapia através do atendimento. É muito importante que você procure ajuda para se aprofundar nas suas questões e entender o que faz com que você esteja nesse lugar de sofrimento.

olá então existem muitas possibilidades, depressão, e também porque não uma despersonalização, parece que você não se reconhece, deixou de curtir as coisas que fazia antes, perdeu o viço pelas coisas, porém isso também pode acontecer ao fim de um relacionamento, tipo onde começa e termina o eu, e como se você se tivesse perdido no outro, como se você tivesse fundido com ele, e agora você não se reconhece. Porem com terapia e talvez com ajuda de um psiquiatra as coisas vão melhorar, e você vai se achar novamente.

Olá!
Seu relato expressou uma tristeza profunda, angústia e vazio, sensações comuns em casos de depressão. Mulheres em nossa cultura são constantemente criadas para serem "esposa de alguém", e isso por si só já dificulta o desenvolvimento de um senso de que é possível ser feliz sem alguém. Frequentemente, passar por um relacionamento abusivo causa uma intensa dependência emocional, fazendo com que a ausência do abusador cause as sensações descritas em você. Nosso cérebro está programado a evitar mudanças a todo custo, e a experiência de um relacionamento com emoções intensas de altos e baixos não está acostumado com paz, por isso é tão difícil sair desse estado, voltar a sentir prazer em outras coisas e em outras companhias. Por conta disso o tratamento psicológico (que vai trabalhar a forma como você sente e pensa as experiências da vida) se faz necessário, e a depender do caso, a indicação medicamentosa para melhorar sua qualidade de vida pode se fazer também necessária (avaliado por médico psiquiatra).

Vivenciar um relacionamento abusivo sem dúvida destrói a autoestima, e faz a pessoa perder o sentimento de integridade e limites pessoais. Em casos assim, invariavelmente, recomendo que meus pacientes frequentem as reuniões de codependentes anônimos (pesquise no google por codabrasil). É um grupo de mútua ajuda muito eficaz para você recuperar teu sentimento de dignidade pessoal, e reencontrar prazer em viver.
Além disto, o acompanhamento psicoterapêutico se mostra de grande valia para boa parte das pessoas que se envolveram em relacionamentos abusivos. As violências perpetradas nestes relacionamentos deixam marcas duradouras nas pessoas, e muitas vezes, sem auxílio de um especialista, é quase impossível reencontrar-se consigo próprio e com o prazer de viver.
Espero que você tenha encontrado apoio desde que postou seu pedido de ajuda. E caso queira mais orientações, fico à tua disposição.

Olá, só acrescentando ao que os colegas já mencionaram, é fundamental você estar em acompanhamento psicológico e psiquiátrico. É ruim passar por momentos que causam profunda tristeza em nossa alma. Porém, quase uma década já se passou e você ainda sente como se não soubesse viver sem a pessoa, como se houvesse uma fusão entre as duas personalidades. É fundamental que você tenha uma relação de confiança com os profissionais de saúde que lhe atendem para que você não passe mais 7 anos sentindo esses sentimentos.

Olá!! Sinto muito por esse momento que você está enfrentando.
Posso imaginar o quanto esse relacionamento abusivo deixou sequelas, ao ponto de te levar a se perder de você mesma diminuindo sua autoestima que na maioria dos casos configura dependência emocional.
Mais olha só você já reconhece e solicitou ajuda, já é um grande passo, percebo sua capacidade de reflexão a respeito do que não anda bem com você então chegou o momento de buscar acompanhamento psicológico para ajustar, ressignificar o que está desalinhado em ti.
Acredite!! é possível e você consegue.
Abraços! Se cuide!!

Olá, bom dia, tudo bem?
Pelo que você descreveu, o início de tudo isso foi uma frustração em um relacionamento, como se essa perda fizesse que a sua vida perdesse o sentido. É uma situação difícil e complexa, mas muito séria. É muito importante que você busque um auxílio profissional de psicólogos, para que você possa construir novos sentidos para a sua existência. É necessário mudar as perspectivas e sua visão em relação a si mesma e à situação, e encontrar novos rumos e interesses.
Isso pode ser muito sério, e pode indicar a presença de um quadro depressivo. Busque apoio em alguém de confiança e em um profissional também...
Espero ter motivado você a ir em busca de uma mudança...
Estou à disposição!

Vc não está sozinha(o). Venha participar de um programa de psicoterapia que dura entre 6-16 semanas. Nesse tempo iremos desenvolver uma relação terapêutica e alcançaremos objetivos amplos e com muito pé no chão. Sua CONDIÇÃO atual não define quem vc é. Essa possível depressão que está trazendo esses sentimentos é uma doença altamente tratável e acontece principalmente quando estamos com ruminação (de pensamentos negativos) e sentimentos de culpa. A psicoterapia na TCC (Terapia Cognitivo Comportamental), minha linha de estudo e trabalho é eficaz, comprovada cientificamente em ais de 80 % dos casos. Fico no aguardo de um contato, abs e espero ter ajudado mostrando que vc não é assim. Vc está assim!. abs.

Sinto muito por tudo o que você passou em seu relacionamento abusivo. É normal sentir-se perdida após um trauma emocional, e é importante que você saiba que você não está sozinha nessa luta.

Para ajudá-la a encontrar uma saída para essa situação, aqui estão algumas sugestões:

Busque ajuda profissional: Uma boa maneira de começar a lidar com esses sentimentos é buscar ajuda profissional. Psicólogos e terapeutas podem ajudá-la a trabalhar com esses sentimentos e desenvolver habilidades para lidar com eles. Eles podem ajudá-la a entender como o trauma afetou você e trabalhar com você para ajudá-la a encontrar sua identidade novamente.

Experimente novas atividades: Tente experimentar novas atividades e hobbies. Isso pode ajudá-la a descobrir novos interesses e a encontrar novas formas de expressão. Alguns exemplos podem incluir arte, culinária, fotografia, dança, esportes, jardinagem, entre outras atividades.

Converse com amigos e familiares: Conversar com amigos e familiares de confiança pode ser uma ótima maneira de se conectar com os outros e se sentir menos sozinha. Eles podem oferecer apoio e ajudá-la a se sentir mais positiva sobre si mesma.

Desenvolva uma rotina saudável: Cuidar de si mesma fisicamente pode ajudá-la a se sentir melhor emocionalmente. Tente desenvolver uma rotina saudável que inclua exercícios regulares, uma alimentação balanceada e um sono adequado.

Lembre-se de que a recuperação é um processo que leva tempo e que pode haver altos e baixos. Não se desanime se as coisas não melhorarem imediatamente. Com o tempo e com a ajuda de profissionais e amigos, você pode encontrar uma nova identidade e sentido de propósito em sua vida.

Oi!
sinto muito pelo que está passando. Mas que bom que voce está buscando ajuda, hen? isso já demonstra o quanto voce quer melhorar e sai disso.
Eu Concordo com a opinião dos colegas acima. Acrescento a necessidade de fazer terapia para se conhecer novamente, identificar o que gosta, o que não gosta, se redescobrir e trabalhar sua autoestima! Isso é bem importante, sabia?
Aconselho voce a buscar um profissional que voce se identifique, sinta confiança e se sinta acolhido.
Espero ter ajudado. Sou a Letícia, sou psicóloga. Me coloco a disposição, caso queira conversar é só entrar em meu perfil e será um prazer. Te convido conhecer meu trabalho. E lembre-se: Cuide de voce! Abraço afetuoso e melhoras.
***e caso sinta vontade e confortável, esse é meu instagram profissional, e lá eu posto conteúdos relacionados a saude mental: @psi.leticiaaa***

Olá! Sinto muito que esteja enfrentando esses sentimentos. Seu relato me fez pensar em baixa-autoestima e sentimentos relacionados a um quadro depressivo, o que é compreensível pensando no contexto que você colocou. Tenho confiança que um profissional da psicologia vai te ajudar a entender tudo o que aconteceu com você e ressignificar os sentimentos e te ajudar a recuperar sua motivação e disposição. Abraço

Ola, sinto por ter passado por este relacionamento, e que bom que conseguiu sair, mesmo que tenha ficado marcas. Obrigada por compartilhar conosco sua historia e suas dores, e quero enfatizar a pessoa relata estar perdida ainda está em você, pois sabe que o que está vivendo não é o que deseja para sua vida. Comece dando pequenos passos, cuidando de você, resgatando o que te faz sentir bem, cuidando de você e do seu corpo, resgatando sua autoestima. Você não precisa passar por tudo isto sozinha, na terapia encontrará o apoio e o ambiente seguro para cuidar das dores que tem carregado durante estes anos. Dê a chance de viver este processo terapêutico, procure uma psicologa que sinta-se acolhida, que se identifique. Sua vida é muito valiosa e a mulher inteligente ainda existe em você. Um grande abraço, me coloco a disposição para que possa conhecer meu trabalho e se precisar conte comigo. @psiluanamarys

Olá! Espero que se encontre melhor neste momento. De toda forma, vale ressaltar que foi corajosa em buscar auxílio e orientação. Esse passo já algo muito importante. É possível que as experiências as quais passamos nos fragilize e percamos o sentido da nossa existência e trajetória. Isso pode acontecer com qualquer um de nós. A boa notícia é que há saída e reais possibilidades de se reencontrar. Busque ajuda profissional, se ainda não o fez, para que consiga encontrar uma ambiente acolhedor e seguro para dividir suas questões e, desta forma, reencontrar seu caminho que, certamente, é cheio de possibilidades. Conte comigo, se precisar e eu puder contribuir. Fique bem! Abs

Sugiro que busque terapia psicológica. Pelo seu relato, o seu relacionamento anterior teve grande influência no estado que você se encontra, e mesmo sabendo a razão pela qual sofremos, pode ser difícil conseguir superar os traumas que sofremos. Através da terapia, a melhora pode ser possível, e o quanto antes começar o tratamento, menores serão os danos deixados pela condição que você se encontra.

Olá!
Sinto muito que esteja se sentindo assim. Pelo que diz há questões relativas a autoestima, autoconfiança e ao seu antigo relacionamento que estão interferindo em como se sente hoje. É interessante não tomar todas essas mudanças em sua vida como naturais e buscar apoio profissional, pois há sinais de uma possível depressão no seu relato!
Espero ter ajudado! Fico à disposição!