O que fazer quando nos sentimos muito apegados ao psicólogo?

Olá! Penso que seria interessante você falar sobre isso no seu processo de análise. Que sentimentos são esses? Por que está muito apegada com o seu psicólogo? A análise é o melhor lugar que você pode levantar e falar sobre essa afetação. Me coloco a disposição.

Respondendo de uma forma direta, é levar esse apego à terapia, porque isso pode ter relação com questões mais profundas com algum grau de dependência e/ou a repetição de uma relação muito importante (provavelmente, uma relação fundamental). Ou seja, é possível que esse apego seja o caminho para acessar o núcleo do qual parte outros sintomas.

Saúde e paz,

É essencial que haja transferência em relação ao terapeuta. A transferência - construída no setting analítico - é fundamental para que o analisante elabore sua "escrita do inconsciente" diante do psicanalista - o "sujeito do suposto saber". É a partir deste link poderosíssimo com o terapeuta que o analisando exprime o que Freud denominou "associação livre" (ou cadeia de significantes para Lacan). O associativismo implica na explicitação errática de ideias, sons, chistes, atos falhos, equivocação, entre outros. O problema central é o "apego" se traduzir na transformação do psicanalista em um mestre ou feiticeiro que irá interpretar seus problemas e lhe dizer como resolvê-los. Colocar o psicanalista em um pedestal, metamorfoseá-lo em um ungido, é corromper a terapia. Este é um alerta importantíssimo. De qualquer maneira, um bom profissional jamais se colocaria neste lugar. O psicanalista põe uma máscara, um semblante, para exercer uma função. Ou seja, um manejo cuidadoso e pontual. Por isso, ele está na chave do "suposto saber". Em última instância, quem sabe de suas dores é o paciente, porém, ele não sabe que sabe. É o ambiente psicanalítico que cria condições para que o analisante reconstrua - até onde é possível - a história de sua subjetividade. Uma experiência revolucionária inventada por Freud no longínquo século XIX.

Olá. Saiba que esse sentimento em uma análise é normal. Não tem nada de errado em se apegar ao seu psicólogo, mas tenha em mente, que isso deve ser discutindo com ele, pois através desse diálogo, seu psicólogo poderá compreender melhor o seu caso clínico. Possivelmente, tudo que se passa dentro de um "setting terapêutico" (conversa com o analista), são comportamentos que repetimos fora da análise, ou seja, conversar sobre isso com o seu psicólogo poderá te auxiliar a compreender melhor o porque desse apego. Espero ter ajudado. Abraços.

Em primeiro lugar converse sobre isso na sua terapia. Em segundo lugar, saiba que o espaço terapêutico é o laboratório das emoções. Então agora trabalhe esse apego na terapia para poder transferir um apego saudável para seus relacionamentos.
Um abraço,
Lea

Esse apego até certo ponto é normal, faz parte do processo terapêutico, entretanto se há algum incômodo ou se percebe que há algum exagero nesse apego, é importante rever o porquê disso, seja refletindo sozinho ou até mesmo trazendo a tona esse assunto durante a sessão. O espaço terapêutico é livre de julgamentos, então não se sinta intimidado de forma alguma a comentar sobre isso.

É importante que você fale disso com seu psicólogo, pois é comum que situações do cotidiano e das relações se repitam na relação com o terapeuta. Dessa forma, falar disso pode possibilitar que reflita sobre seu funcionamento e trabalhe essas questões.

Na terapia é o melhor lugar para vc tratar o que está sentindo, é normal este apego, pq com certeza resolveu vários de seus problemas e vc está agradecido.

Leve esse sentimento a seu terapeuta, fale de forma clara como tem se sentido.A terapia desperta vários sentimentos na pessoa, alguns podem ser confusos. Juntos vão encontrar uma resposta para oque esta sentindo.

Você faz o seguinte, comunica isso a ele, sem medo, e de preferência ele vai te ajudar com essa questão, abraço.

O que você deve fazer? Deve levar isso como material para a sua sessão. É provável que tenham muitas questões importantes por detrás disso. Levar para a sessão a tornará mais rica e produtiva.
Abraço! Não tenha medo de ser sincero lá, é um lugar seguro no qual tratamos verdades difíceis ou sensíveis.

Boa tarde! É bem importante e, inclusive, recomendável que possas falar na sessão sobre as impressões e sentimentos que tiver do teu terapeuta, sejam eles positivos ou não. O terapeuta está ali para te escutar sem julgamento e todo esse material será valioso para que questões mais profundas apareçam.

É muito importante que você possa conversar sobre isso com seu psicólogo. Muitas vezes as pessoas acham que terapia tem a ver só com falar coisas para o outro, e por isso acreditam que "conversas de bar, com amigos" , são "terapias", no entanto, muitas vezes, são nas horas em que sentimos algo com relação ao psicólogo que o trabalho acontece. Por exemplo, vamos supor que você procurou terapia por sentir que você tem uma dependência emocional das pessoas, é difícil encerrar ciclos e etc. É muito natural que isso possa aparecer na sua relação com seu psicólogo, pois a partir dai, dentro de um ambiente controlado, com alguém de confiança e que estudou para poder ajudar o outro, que essa queixa pode ser trabalhada e tratada.
Daí, o por que de terapia ser algo demorado. Não podemos esquecer, que estar em um processo terapêutico, é também, estar em uma relação, e é a partir disto que podemos nos cuidar , evoluir e melhorar.

Olá! É necessário criar um vinculo com o profissional, e nesse vínculo há apego, e não há lugar melhor para ser analisado esse apego do que na sua própria análise. Esse apego a ela, nós chamamos de transferência, não há análise sem transferência, e isso evidencia muitas coisas sobre você, o que pode dizer sobre figura materna, figura de confiança e conforto. Acredito que a sua psicóloga saberá lidar com essa questão se você apresentar a ela esse sentimento.

A coisa mais importante num processo terapêutico é sua ligação com o profissional. Porém, não sei o que você quer dizer com esse apego excessivo e de qualquer maneira é importante que você comunique isso ao próprio profissional, pois disso pode se ter muitos caminhos que vocês deverão trilhar no seu processo psicoterapêutico. Em Psicanálise esse apego é chamado de transferência, e é a transferência que vai fazer a análise caminhar, mas como eu não sei se seu processo é um processo psicanalítico, fica difícil falar qualquer coisa sobre isso. Ainda mais, por não saber melhor que tipo de "apego" você está querendo mencionar. No mais, poder falar com o profissional que te atende sobre isso é importante, e se quiser fazer um processo psicanalítico, estou à disposição! Mas será necessário trabalhar antes esse "apego" ao profissional que você mencionou.

É comum que, durante o processo terapêutico, possamos nos sentir muito apegados ao nosso psicólogo. Isso pode acontecer porque a terapia é um ambiente seguro e acolhedor onde podemos expressar nossos sentimentos e pensamentos mais profundos e vulneráveis. O psicólogo também pode ser uma fonte de apoio, orientação e compreensão, o que pode criar laços emocionais fortes.

No entanto, é importante lembrar que o objetivo da terapia é ajudar você a se tornar mais independente e autoconfiante, e não depender do psicólogo para resolver seus problemas. Ter um vínculo saudável com o psicólogo é importante, mas é preciso ter cuidado para não se tornar excessivamente dependente dele ou dela.

Uma maneira de lidar com esse sentimento de apego é explorá-lo com seu psicólogo. Ele pode ajudá-lo a entender por que você se sente assim e como isso se relaciona com sua história e seus conflitos internos. Ele também pode ajudá-lo a estabelecer metas de tratamento e planos de ação para ajudá-lo a se tornar mais independente e autoconfiante.

Além disso, é importante lembrar que a terapia é um processo e que, à medida que você se torna mais consciente de seus pensamentos e emoções, e mais capaz de lidar com eles, pode se sentir menos dependente do psicólogo. É importante ter paciência e dar-se tempo para o processo de cura.

Neste caso a relação transferencial está em curso, o que é essencial para o progresso da sua análise. Converse sobre isso com seu psicólogo, pode auxiliar você a se aproximar de questões importantes.

É importante lembrar que o relacionamento entre um paciente e um psicólogo deve ser profissional e saudável. Se você se sentir muito apegado ao seu psicólogo, é importante reconhecer esses sentimentos e discuti-los com seu terapeuta. Seu psicólogo pode ajudá-lo a entender melhor esses sentimentos e ajudá-lo a encontrar maneiras saudáveis de lidar com eles. Se você ainda se sentir muito apegado ao seu psicólogo, pode ser útil procurar outro terapeuta para ajudá-lo a lidar com esses sentimentos.

Penso que a primeira questão importante de apontar é que, no seu relato, não há nada de errado. É importante que, caso sinta algo parecido com vergonha ou culpa em relação a isso, que você se :desculpe", pois o que você expressa é algo possível num processo de análise, que não diz, necessariamente, sobre ele, mas sobre você, sobre seus desejos, suas faltas, suas contradições.

Me parece que o seu psicólogo, em sua fantasia (inconsciente ou não), ocupa algum lugar importante na sua representação psíquica. Desta forma, o "apego" que você sente por ele é um conteúdo importante para ser abordado na própria sessão. Não sei se você conseguiu abordar com ele essa mesma questão que trouxe aqui, mas, se não - por qualquer razão que seja: vergonha, culpa, medo de uma possível reação dele -, olhe para isso que você está sentindo como mais um conteúdo que é importante pra você. Certamente ele compreenderá isso que você está sentindo como mais um conteúdo - dos diversos outros que você já levou - a ser refletido dentro do seu processo analítico.

Até certo ponto esse apego pode ser importante, no entanto, se for no sentido amoroso seria interessante falar sobre isso no processo de análise e ele saberá lidar com tal situação. Também é bom ter em mente que esse apego muitas vezes se dá pelo que ele representa para você e o lugar que você o colocou em sua vida.

Olá! A primeira proposta do processo de terapia é que seja criada uma aliança terapêutica na qual a dupla consiga se entender bem e naturalmente isso vai ajudar bastante na interação ao longo das sessões. A confiança que se estabelece nessa relação deve ajudar ao processo como um todo. Quando você fala de apego, o interessante é perceber se esse apego tem lhe atrapalhado; se tem sido empecilho na sequência do seu acompanhamento, caso isso seja apenas uma questão de afinidade no decorrer das sessões, penso que seja salutar. Entretanto, é fundamental que essa sensação seja compartilhado com seu terapeuta e ele saberá conduzir esse movimento de forma clínica com técnicas que ajudarão a vocês dois. Boa sorte!

É importante você levar esse sentimento que você sente para a sua sessão. Só falando dele que você poderá elabora-lo, entender o motivo, saber por que é esse sentimento e não outro, por que é direcionado a ele e não a outra pessoa, o que o terapeuta te desperta, etc.

O apego ao Psicólogo, em Psicanálise, nós nomeamos como transferência, que é, basicamente, a transmissão de afetos na figura do Psicólogo/Psicanalista. Recomendo levar esse conteúdo para que seja trabalhado em sua Terapia.

A terapia é um lugar ímpar de relação. Lugar onde você deve se sentir livre para falar, sem se sentir julgada, envergonhada ou reprimida. A relação com o terapeuta deve ser o mais sincera possível, sabendo que tudo que você sentir ele irá entender e lhe direcionar no melhor caminho. É na terapia que você tem o direito de sentir todas emoções possíveis e impossíveis, pois são elas que vão te ajudar no auto conhecimento e no teu amadurecimento emocional. Então fale tudo que sentir, não há regra. É na escuta do terapeuta com a tua colaboração, em se expressar sem restrições, que vai acontecer a saúde psíquica.

É completamente normal desenvolver um forte apego ao seu terapeuta durante o processo de terapia. A relação terapêutica é projetada para ser um espaço seguro e confiável, onde você pode explorar seus pensamentos, sentimentos e experiências profundas. Aqui estão algumas dicas sobre como lidar com esse apego: Reconhecer que você está se sentindo apegado é o primeiro passo. Aceite seus sentimentos, sem julgamentos. Comunique-se com seu terapeuta: Fale abertamente com seu terapeuta sobre seus sentimentos de apego. Eles estão treinados para lidar com essa dinâmica e podem ajudá-lo a entender melhor o que está acontecendo. Junto com seu terapeuta, explore as razões subjacentes para esse apego. Pode estar relacionado a experiências passadas ou necessidades emocionais não atendidas. A relação terapêutica pode ser uma ferramenta valiosa para o seu crescimento pessoal. Ao compreender como você se relaciona com seu terapeuta, você pode ganhar insights sobre seus relacionamentos fora da terapia. Lembre-se de que o terapeuta tem um papel específico na sua vida. Eles estão lá para apoiar e ajudá-lo, mas também mantêm limites profissionais. Pratique a autocompaixão: Seja gentil consigo mesmo durante esse processo. Aceitar seus sentimentos de apego é uma parte importante do autodescobrimento. O apego ao terapeuta é uma oportunidade para crescer e entender mais sobre si mesmo. Não há nada de errado em se sentir apegado, e trabalhar com esses sentimentos pode ser uma parte valiosa do seu progresso na terapia. Se você tiver mais dúvidas ou preocupações, não hesite em discuti-las com seu terapeuta. Eles estão lá para ajudar e apoiar você.

É comum desenvolvermos um vínculo profundo com quem nos escuta e acolhe nas nossas vulnerabilidades. Esse apego pode refletir necessidades e emoções que estão emergindo no processo terapêutico, oferecendo uma chance valiosa de explorá-las com sinceridade. Conversar sobre esse sentimento com o psicólogo pode trazer clareza e fortalecer o trabalho terapêutico. Não hesite em aprofundar essa experiência; ela faz parte do seu crescimento.
Abraço
@ffirenzepsicanalista.