O fato de eu não me considerar suficiente para determinada pessoa é uma forma de eu mesmo me rejeita

Olá! Não necessariamente... Para responder à sua pergunta de forma responsável, seria necessário conhecer o caso e a situação. Esse sentimento está relacionado à forma como você se percebe, ou a como percebe a outra pessoa? Essa dissimetria se repete em outras relações? A quem você se considera suficiente? Essas são algumas perguntas que podem ajudar a refletir sobre isso. Caso essa situação esteja causando sofrimento, podes buscar acompanhamento psicológico para lidar com a situação.

Olá! A sua pergunta é um bom disparador para iniciar uma psicoterapia em um processo de "conhece-te a ti mesmo". O processo psicoterapêutico te auxiliará no caminho de auto-conhecimento e de ampliação da consciência sobre suas motivações, impulsos, desejos, ... de modo que você possa se sentir mais livre para viver sua vida com a qualidade que você almeja.

Através da sua pergunta não consegui ainda compreender como você relacionou este sentimento de não ser suficiente com auto rejeição, mas podem existir diversos fatores implicados para além deste único. Sugiro que busque apoio psicológico para compreender melhor o que está acontecendo com você nos relacionamentos (com os outros e no relacionamento consigo também). Conhecer os caminhos que percorremos, as emoções que demonstramos e experimentamos é um primeiro passo importante para a melhoria da qualidade desta experiência consigo e com os outros.

Olá! Esse comportamento é uma forma de autossabotagem... nossos comportamentos são frutos de nossos pensamentos. No caso, os pensamentos, o valor que dá para sí, sentimento de inferioridade faz com que você pense e acredite não ser suficiente para a pessoa. Mas, quais são as evidencias sobre isso? Você não tem valor? Nossa mente cria pensamentos que não são verdadeiros, por isso temos que questioná-los. Procure um psicólogo para ajudar. A psicoterapia será um processo de autoconhecimento, desenvolvendo e fortalecendo sua autoestima, identificando e corrigindo os pensamentos distorcidos, não verdadeiros. Assim terá melhora em sua autoestima e em sua qualidade de vida e bem-estar, sentindo-se mais feliz.

Olá, bom dia. É difícil afirmar algo baseado somente em seu relato breve, mas o que posso identificar é que há uma correlação inconsciente entre o sentimento de aprovação de outra pessoa com um impulso de rejeição de si mesma. Seria interessante buscar a psicoterapia para entender melhor quais as associações presentes aí na questão, que te fazem pensar automaticamente em um auto desprezo.

Olá. Seria um sinal de baixa autoestima, o que pode vir a ser um sabotador da sua relação. Uma terapia pode te ajudar a trabalhar o seu valor.

Muitas pessoas não se acham suficientes ou estão a altura do parceiro/a. Isso mostra que sua autoestima está afetada e que você não vê valor em si mesmo, o que pode sim levar a uma rejeição de si próprio. A terapia pode te ajudar a resgatar o seu amor próprio e autoconfiança para conseguir estar em uma relação que você merece. Fico a disposição!

Oi, como vai? Tudo é uma questão de perspectiva. Você construiu uma autoimagem que lhe coloca incapaz ou pequeno diante do outro, no entanto, pode ser apenas uma percepção que você construiu! E esta construção muitas vezes tem a ver com sua relação com os seus pais, suas experiências de infância e juventude, que podem ter influenciado esta visão sobre si mesmo. E, dessa forma, está criando crenças limitantes que te atrapalham no relacionamento com o outro, afetando diretamente sua autoestima! Trabalhe esta e outras questões na terapia. Qualquer coisa estou à disposição para marcar uma consulta. Abraços

O fato de eu não me considerar suficiente para determinada pessoa é uma forma de eu mesmo me rejeitar?
Não é uma forma de voce mesmo se rejeitar.. é uma saída que seu cérebro encontrou para te proteger de algo ou alguém. Voce teria que abrir varios questionamentos sobre essa fala "nao me considerar suficiente para uma pessoa"... por exemplo: vc está se vendo maior ou menor que ela? Porque? Voce sempre sente que recebe menos (vive na escassez)? Para que e porque voce nao seria suficiente para essa pessoa? O que ela tem que voce nao tem ? enfim... varias coisas poderiamos trabalhar na sua auto estima e desenvolvimento pessoal. Te aconselho a buscar psicoterapia para se entender melhor e se relacionar melhor ainda com as outras pessoas.
Espero ter ajudado,.

Oi! É uma hipótese, e das boas, pois, no final das contas, tudo o que você sente, pensa e quer, acaba tendo relação com você mesmo, pois é uma percepção feita por você, é como você enxerga o mundo, como você se posiciona e atua (ou não) diante das situações. Que tal olhar para isso com a ajuda de um bom profissional psicólogo, e talvez descobrir novas formas de administrar seus assuntos?

Olá. Quando você não se sente o suficiente para essa pessoa. Qual é o olhar e o valor que você se dá? A auto- estima é uma experiência íntima de autoconceito que a pessoa tem de si mesma. Sendo, também, o valor que ela se dá. Como é sua autoestima? A formação do auto-conceito, tanto positivo como negativo, é um processo complexo e dinâmico. A existência da baixa auto estima se dá em razão da pessoa não ser aceita da forma que ela é, seja por ela mesma ou para pessoas significativas para ela. (A formação desse conceito tem uma tendência maior em se formar numa infância marcada por desqualificações, abusos ou abandonos.) Essa não aceitação de si mesmo, faz com que a pessoa não reconheça seu devido valor, se torna uma pessoa insegura, e no decorrer de sua vida isso pode limitar as possibilidades de realização pessoal em alguns campos de atuação. As pessoas com baixa auto estima costumam colocar a opinião dos outros acima da sua. Por exemplo, ´´Maria faz de tudo para agradar os amigos, quando eles agradecem e a elogiam, ela se sente ótima. Porém, se ela não recebe elogios ou não agradou, vem um sentimento muito ruim, como se ela não vale se nada, desqualificando todo o esforço de suas ações.´´ E você? Você já colocou todo o seu valor nas mãos de alguém? Ou de alguma situação em que se resultou bem e em aprovação você se achou o máximo, senão você se diminuiu e se menosprezou? Se você se considera uma pessoa com baixa auto estima e isso tem afetado sua vida negativamente, procure uma ajuda terapêutica, para que você possa desenvolver um auto conceito positivo, uma auto valorização e uma auto admiração de suas características, seus potenciais e suas conquistas.

Olá! Sentir-se inadequado ou não ser suficiente para alguém pode ser um reflexo de insegurança ou baixa autoestima, mas nem sempre significa que você está se rejeitando conscientemente. Esses sentimentos podem surgir de várias fontes, como experiências passadas, comparação com os outros ou padrões de pensamento negativos internalizados ao longo do tempo. É importante lembrar que a autoestima e a autopercepção são influenciadas por uma combinação de fatores internos e externos. O modo como nos vemos nem sempre reflete a realidade objetiva, e é comum sermos mais críticos e duros conosco mesmos do que com os outros. Para lidar com sentimentos de inadequação, é fundamental trabalhar na construção de uma autoestima saudável e aprender a valorizar-se como indivíduo. Com carinho... Sammy Carralas

Olá. Sim, sentir que você não é suficiente para outra pessoa pode, de fato, refletir uma forma de auto-rejeição. Essa percepção geralmente surge de uma crítica interna e de padrões elevados que você pode impor a si mesmo, frequentemente baseados em inseguranças ou em experiências passadas de rejeição ou crítica. Esse sentimento pode ser uma indicação de que você está se julgando duramente e pode estar desvalorizando suas próprias qualidades e capacidades.
Trabalhar com um terapeuta pode ser muito eficaz para explorar e resolver sentimentos de inadequação. A terapia pode ajudar a identificar padrões de pensamento disfuncionais, trabalhar questões de autoestima e desenvolver uma relação mais saudável e amorosa com você mesmo.
Lembre-se, sentir-se "não suficiente" não reflete sua verdadeira capacidade ou valor. Com esforços conscientes para reconhecer e celebrar suas qualidades e conquistas, você pode começar a mudar essa percepção e a se valorizar mais.
Espero ter ajudado.
Um forte abraço.

Olá, é fundamental ouvir o que leva você a se considerar insuficiente para o Outro, pois nenhuma resposta é genérica. Cada caso tem uma história de vida como base e sua subjetividade. Seria importante você pensar se o que vc acredita que falta em você é só em você ? No Outro não falta nada ? O que te torna insuficiente diante deste Outro ? Pode ser que essas perguntas te ajudem um pouco a refletir sobre a resposta que você busca construir. Qualquer coisa , entre em contato .

Sentir-se insuficiente para alguém pode ser uma forma de autocrítica ou autossabotagem, e, em alguns casos, pode refletir uma forma de auto-rejeição. Esse sentimento muitas vezes está ligado à autoestima e à autopercepção, que podem ser influenciadas por experiências passadas, expectativas irreais ou comparações com outras pessoas. Se esses sentimentos estão causando muito sofrimento ou dificuldade em se relacionar, pode ser útil conversar com um Psicologo para obter suporte e ferramentas para lidar com essas questões de forma construtiva. Espero ter ajudado a esclarecer algo.

Isso pode acontecer com algumas pessoas, principalmente quando as pessoas que você relata que você é considerada insuficiente são os cuidadores ou um relacionamento mais íntimo.
Quando isso acontece, pode haver a tendência de generalizar isso e achar que não é suficiente, gerando sentimentos de rejeição e exclusão e baixa autoestima.
Há alguns cuidadores que costumam ser bem rígidos na educação, podendo ser perfeccionistas e cobrar muito das pessoas ao redor, mas não quer dizer que se você é insuficiente para alguém pelo excesso de cobrança dele, que de fato você é. Pelo contrário, você tem suas qualidades e potencialidades como qualquer outra pessoa.
Por isso, foque na sua vida e se aproxime de pessoas que te valorizam e consigam perceber o seu valor.

Eu diria que nesse pensamento você não está se rejeitando. Arriscaria algumas interpretações para você refletir. Por exemplo, talvez você esteja com medo de ser rejeitada, abandonada. E por isso se dedica ao extremo, faz mais do que seria esperado num relacionamento justo. E mesmo assim se sente insuficiente, devendo algo, o que erroneamente justificaria que essa pessoa tão amada a (o) abandonasse. Faz sentido para você? Se fizer, você está próxima(o) do que a Terapia Cognitivo-comportamental chama de "Crença de Desamor ", algo como: "Eu não digno(a) de ser amado(a)." De qualquer forma, acredito que a psicoterapia poderá lhe ajudar a se sentir melhor e manter relacionamentos afetivos saudáveis. À disposição caso entenda que posso lhe ajudar: @psicologopascoalzani .