Não consigo superar que meu namorado já ficou com a minha irmã antes de nós começamos a namorar, iss

Olá. Esta é uma informação que você já tinha antes de começar a relação? Talvez seja importante de se considerar. Mas com certeza isso pode trazer à tona algumas questões, como insegurança, seu lugar, comparações. Uma terapia pode te ajudar a lidar melhor com isso tudo, para que você possa avaliar se é um namoro para você ou não.

Oi, tudo bem? Eu imagino que lidar com essa situação realmente não seja fácil, ela provavelmente desperta alguns sentimentos não tão bons, como a insegurança e o medo né? Dentro do relacionamento é muito importante a conversa, até mesmo sobre situações não tão confortáveis, assim vocês dois tem a chance de lidar com isso e com todos esses sentimentos. Fazer terapia também pode te ajudar a descobrir melhor porque isso te incomoda tanto e maneiras de lidar com essa situação. Espero ter ajudado, abraços!!

Não entendi porque você se sente culpada de alguma forma. Mas se você já tinha conhecimento, antes do namoro, que ele já tinha ficado com sua irmã, isso não é uma traição por parte dele. E , por acaso, ela é sua irmã, mas ele poderia ter tido outro relacionamento antes de você, e você se sentiria igual?
Acho que entra aqui o relacionamento familiar , o relacionamento com sua irmã, e quais os conflitos que por acaso existam entre vocês duas. Talvez ciúmes não elaborados ou não conscientes de sua irmã, ou qualquer outra situação ainda pouco ou nada resolvida. Isso só seria possível descobrir através da Psicoterapía. Acho interessante consultar um psicólogo.

Bom, seria realmente importante você procurar fazer acompanhamento com um psicólogo para lidar com esse sofrimento para que consiga se entregar de fato para essa relação. Entender o que trás essa culpa. O que tudo isso tem trazido a tona sobre você. Pense nessa possibilidade! Fico a disposição.

Entender o porquê isso trás culpa, ressignificar essa situação, e trabalhar sua autoestima, são fatores importantes e que merecem ser trabalhados em um processo psicoterapêutico.

Olá, Boa tarde. pelo seu breve relato, vejo que seu incômodo vem de um sentimento de culpa. A questão é: Essa culpa que você sente, é por ficar com alguém com quem sua irmã se relacionou ou por sentir que essa é uma atitude de garotas desajustadas, que não são levadas a sério? Vocẽ sentiu culpa por acontecer depois da sua irmã? ela ainda tem sentimentos por ele? Como sua irmã encara esse namoro? Você sente que o roubou dela de alguma forma? Essa são algumas perguntas que podem te ajudar a dar um "pontapé inicial" na descoberta de entender essa sua questão de entender esse seu conflito emocional. Seria legal consultar um psicólogo, fazer uma terapia para trabalhar questões como essa e muitas outras, que servirão de gatilho para que você, junto do terapeuta, possa esclarecer esse sentimento, de onde ele vem e por que ele existe. Um processo pscioterapêutico iria te ajudar muito.

Olá.. imagino como vc deve se sentir com todo esse sentimento... mas se existe isso, é pq existe uma causa.. ou seja, todo sintoma tem causa.. vc precisa identificar, trazer para sua consciencia e mudar o olhar em relacao ao que aconteceu e continuar com sua vida e relacionamento. Caso voce nao consiga fazer isso sozinha, vc precisa buscar ajuda psicoterapica para isso.. o que vc nao pode é deixar seu relacionamento se estragar por coisas que pertencem apenas ao passado.. e que ja deveriam ter sido resolvidas. Se tudo isso ainda mexe com vc hoje, é pq NAO foram resolvidas la atras.. ainda existe algum ponto que ficou em aberto... feche tudo isso, finalize esse ciclo..e recomece com a alegria de ter um relacionamento saudavel.

Hey, tudo bem?
Sabe que as vezes podemos olhar para nossa vida como uma novela! Existem muitos atores e muitos papéis a serem encenados. Pode acontece, algumas vezes, de passarmos um tempo encenando um papel que não é o nosso e não percebermos. Um processo terapêutico poderia te ajudar a compreender melhor quem é você nessa história e com certeza te ajudaria nesse enrede que contou. Tente! Vai te fazer bem!
Um abraço e vamos juntos.

Oi! Você já gostava ou se interessava pelo seu namorado quando ele estava com a sua irmã? Parece que a questão está em achar que esteja traindo a sua irmã de alguma forma. Como é a relação de vocês duas? Já conversaram sobre isso? Seu namorado ainda tem interesse na sua irmã? Como você se sente com as respostas destas perguntas? De qualquer forma, se você realmente ama seu namorado e tem projetos com ele, se faz necessário trabalhar um pouco esta culpa que está sentindo... Marque uma consulta e assim podemos iniciar este processo. Abraços

Difícil analisar com poucos dados, sem entender o que realmente aconteceu, só na terapia que pode ser avaliado com segurança.

A psicanálise pode ajudar a entender os sentimentos que você está experimentando e ajudar a lidar com eles. Ela pode ajudar a identificar quais sentimentos estão por trás de sua reação e como eles estão afetando sua vida. Ela também pode ajudar a entender como você pode lidar com esses sentimentos e como eles estão afetando sua relação com seu namorado. Além disso, a psicanálise pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com esses sentimentos e ajudar a encontrar soluções para que você possa se sentir melhor.

Olá, tudo bem? Espero que sim, na medida do possível! Essa é uma situação realmente delicada, porém com muitos pontos a se analisar! É interessante entender de onde vem esse sentimento de culpa e seria importante, antes de tomar qualquer decisão, iniciar um processo de análise para entender melhor tuas questões. Espero que fique tudo bem! Fico à disposição.

Você não é obrigada a sentir desconforto devido a uma situação que não dependeu de você para acontecer. Faça terapia e descubra novas formas de pensar sobre essa situação. Mas com cuidado, para não colocar seus relacionamentos em risco que são construtivos para você. Se isso te incomoda, busque ajuda. Posso te ajudar a resolver isso.

Prezada, a sua questão pode ser melhor desenvolvida em um espaço onde você possa falar como é a sua relação e sua história com sua irmã, seu namorado, as pessoas que você ama, sua mágoa e esse sentimento de culpa que lhe aflige.

As dificuldades que vivenciamos em uma relação, nossas formas de amar e como experienciamos estar com o outro, são questões muito singulares, embora possa haver inúmeras experiências muito similares à sua.

Falar livremente de como você vive tudo isso, sem julgamentos ou tabus, em um espaço que lhe permita ser escutada como sujeito, pode ser um caminho interessante para se haver com esse conflito subjetivo.

Olá! Imagino que essa questão deva estar sendo muito difícil de lidar, a ponto de pensar na possibilidade de terminar o relacionamento devido a isso... muitas vezes nós sentimos coisas que não entendemos exatamente o porquê, como por exemplo essa culpa que você mencionou. Se você tem como objetivo vir a compreender e investigar melhor essas questões e sentimentos, acredito que poderá se beneficiar de um espaço analítico. Posso te auxiliar a entender melhor esses afetos para que seja possível lidar de outras formas, fico à disposição!