Namoro a quase 2 anos mas não me sinto à vontade com meu namorado, sinto que nunca consegui ser eu m

Olá! Parece que esse relacionamento tem gerado um peso emocional para você, principalmente pela dificuldade de se expressar e pela forma como ele reage às conversas. Você já parou para pensar no que, exatamente, te impede de ser você mesma ao lado dele? É medo do julgamento, da rejeição, ou talvez essa sensação de "imaturidade" que ele coloca em você?

Relacionamentos são feitos de trocas, e se você sente que não há espaço para diálogo ou que suas tentativas são ignoradas ou invalidadas, isso pode ser algo importante para refletir. Será que essa dinâmica está te fazendo bem? Você se sente valorizada e ouvida nessa relação? Às vezes, nos acostumamos com a ideia de que um relacionamento deve continuar simplesmente porque já dura um tempo, mas será que ele está realmente sendo um espaço onde você pode crescer e se sentir à vontade?

Talvez seja interessante se perguntar o que você realmente espera dessa relação e se há espaço para isso acontecer. O silêncio e a falta de conexão podem estar te dizendo mais do que as palavras que ele escolhe (ou não escolhe) dizer.

Estas perguntas que estou fazendo aqui são difíceis de responder e ninguém aqui, entre os profissionais, que estão lhe respondendo tem condições de respondê-las. Só você pode. Mas fazer as perguntas certas, às vezes, é melhor do que tentar obter as respostas adequadas sem antes fazê-las. Espero ter ajudado.

É natural se sentir desconfortável quando a comunicação no relacionamento não flui como você gostaria. Quando você sente que não pode ser completamente você mesma e a conversa se torna difícil, isso pode refletir uma falta de conexão emocional e de compreensão mútua. A sensação de ser vista como imatura e a dificuldade de conversar sobre assuntos simples podem estar afetando seu bem-estar.

Vale a pena refletir sobre o que você realmente precisa em um relacionamento: como você gostaria de ser ouvida, o que espera do diálogo com seu parceiro e o que falta para que você se sinta à vontade para se expressar. Também é importante pensar se essa dinâmica está impactando sua autoestima e como você pode buscar maior equilíbrio nas interações. Pergunte-se: Como você gostaria que a comunicação fosse entre vocês? O que você sente que falta para que a relação seja mais leve e aberta? Essas reflexões podem ajudar a entender melhor suas necessidades e, a partir disso, pensar sobre os passos que podem ser dados para melhorar a relação.

Uma das características para uma relação saudável é a COMUNICAÇÃO, é importante expressar as necessidades, sentimentos , limites de forma aberta e honesta . A terapia pode ajudar a desenvolver estratégias para lidar com as emoções de forma mais saudável e ter uma comunicação assertiva. Busque apoio psicológico, trabalhe sua autoestima, estabeleça limites no relacionamento.

Olá! Acredito que para que um relacionamento dê certo é necessário que haja diálogo e consequentemente vem a confiança e a intimidade. Converse com seu namorado sobre as emoções que tem sentido e o que pensa a respeito da diferença de idade, nem sempre a pessoa mais velha é a mais madura. Um abraço.

Olá, tudo bem?

O que você descreve parece indicar um relacionamento onde há uma barreira na comunicação e uma sensação de desconforto que tem te acompanhado há bastante tempo. Se, mesmo depois de quase dois anos, você ainda sente que não pode ser você mesma, que há um bloqueio para conversar sobre coisas simples e que a diferença de idade tem sido usada para te colocar em uma posição de imaturidade, isso pode estar afetando sua autoestima e a dinâmica do relacionamento de forma negativa.

Relacionamentos saudáveis devem proporcionar um espaço de segurança, onde ambos possam se expressar sem medo de serem julgados ou invalidados. Se você sente que sua voz não é ouvida, que suas opiniões são frequentemente contrariadas ou ignoradas, e que a comunicação só acontece de maneira superficial, pode ser um sinal de que há um desequilíbrio na relação. O fato de vocês conversarem mais por mensagem e, ainda assim, não conseguirem aprofundar os diálogos também sugere que talvez haja uma desconexão emocional que precisa ser explorada.

É importante refletir sobre o que te prende a esse relacionamento e se ele realmente te faz bem. Você se sente valorizada? Consegue compartilhar suas emoções sem medo de ser desmerecida? Sente que está em um espaço onde pode crescer e se desenvolver como pessoa? Essas são perguntas que podem te ajudar a entender melhor seus sentimentos.

Se você ainda sente que vale a pena tentar melhorar a comunicação, uma conversa sincera sobre como se sente pode ser um primeiro passo. No entanto, se esse padrão de distanciamento e invalidação se mantém e te faz sentir mal, talvez seja o momento de se questionar se essa relação está realmente alinhada com o que você deseja e merece.

Se precisar de ajuda para organizar seus sentimentos e encontrar um caminho que faça sentido para você, estou à disposição. Você merece estar em um relacionamento onde possa ser você mesma, sem medo ou receio.

Olá! Pelo que você descreve, parece que essa relação tem sido um espaço onde você não se sente plenamente à vontade para ser quem é. O fato de sentir dificuldade para conversar, especialmente sobre coisas simples, e perceber que ele não dá abertura ou desvaloriza suas falas pode ser um sinal de que essa dinâmica está te fazendo mal. Relações saudáveis devem permitir trocas genuínas, onde ambas as partes se sintam ouvidas e respeitadas. Vale a pena refletir sobre o que te prende a esse namoro e se ele realmente te proporciona crescimento e bem-estar. Se quiser conversar melhor sobre isso, estou disponível para te ajudar a entender esse processo. Um abraço, Vinícius.

É importante tentar entender de onde vem essa dificuldade no diálogo, sempre foi assim ou foi mudando com o tempo?

Será que é difícil pra ti se comunicar, expressar as coisas que sente? Ou tem a ver com a falta de receptividade dele?

Pode ser importante pensar e entender melhor os motivos de estarem juntos, mesmo não conseguindo estar a vontade com ele, que papel vocês tem na vida um do outro, e como você se sente quanto a isso.

Parece que essa relação tem te colocado em um lugar de constante desconforto, no qual você sente que não pode ser quem realmente é. Isso pode ser muito desgastante, porque um relacionamento deve ser um espaço onde você se sente acolhida e livre para se expressar. Talvez seja importante refletir sobre o que você deseja de um relacionamento e se isso pode ser construído na relação que tem hoje. Como tem sido para você estar nesse namoro sem conseguir se reconhecer? O quanto essa dinâmica tem te afetado emocionalmente? Essas perguntas podem te ajudar a perceber se essa relação tem espaço para mudanças ou se, na verdade, está te afastando de si mesma.

Olá! O que você está vivenciando pode envolver vários processos psicológicos que impactam a dinâmica do seu relacionamento e a forma como você se sente nele. A dificuldade em ser você mesma e em se expressar pode estar relacionada à baixa autoestima ou até ao medo de rejeição, que muitas vezes surgem quando sentimos que nossas opiniões ou sentimentos não são valorizados.

Além disso, a sensação de ser constantemente contrariada ou rotulada como 'imatura' pode ativar crenças limitantes sobre si mesma, o que reforça inseguranças e dificulta a comunicação. Esse ciclo pode levar a uma desconexão emocional, onde você evita assuntos mais profundos por receio de críticas ou de que não será ouvida.

Na terapia, podemos explorar a origem desses padrões de comportamento e pensamento, entender como a diferença de idade influencia a relação de poder entre vocês e identificar ferramentas para melhorar sua autoconfiança e assertividade. Trabalhar o autoconhecimento também ajudará a compreender melhor seus próprios desejos e limites, permitindo que você estabeleça uma comunicação mais clara e saudável no relacionamento.

Estou aqui para ajudá-la a navegar por essas questões e encontrar formas de se sentir mais conectada consigo mesma e com as pessoas ao seu redor.

Olá! Parece que a comunicação entre vocês dois está bem difícil e limitada. Quando não há espaço para se expressar, a relação se torna muito complicada e desconfortável, além de superficial. É importante que você possa ser quem é e que ele te valide e te escute. Relações amorosas envolvem partilha e negociação. As coisas podem melhorar, caso ele se disponha a ouvir de forma construtiva. A terapia de casal pode ser um bom recurso para ajudar a desenvolver a comunicação dos dois. Mas caso ele não esteja disposto a melhorar essa comunicação, pode ser que seja o momento de pensar se é mesmo esse o tipo de relação que você deseja. A terapia pode ajudar você a pensar se está satisfeita, o que desejaria que mudasse, se ainda vale a pena manter essa relação. Se quiser conversar com uma psicóloga, fico à disposição. Bom fim de semana!

Olá! Aconselho buscar um psicólogo/ psicanalista para ter um espaço de escuta sensível, acolhimento e investigação, possibilitando assim, construir saídas para o seu sofrimento e investir em você. O que te fez namorar ele? O que te mantém nesse relacionamento? Como você se vê? Qual seu sentimento por você? Qual seu sentimento pelo seu namorado? Qual visão tem sobre ele? Por que acredita que a idade seja um fator que dificulta a comunicação? Esses são alguns pontos que considero importantes de serem avaliados. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Olá !

Sugiro fazer terapia para trabalhar sua autoestima e aprender/criar habilidades para lidar com essas situações.
Atenciosamente,

Psicóloga Izolina

Relacionamentos devem ser um espaço em que se sinta confortável e possa ser você mesma, sem medo de julgamentos ou críticas. Pense sobre o que realmente te faz feliz e o que você espera de um relacionamento. É importante entender seus próprios sentimentos e necessidades antes de tomar qualquer decisão. Conversar com um terapeuta pode ajudar a entender melhor a situação e a se fortalecer para entender seus limites. Espero ter ajudado e me coloco a disposição para iniciar esta jornada de autoconhecimento.

Pelo que refere tentei avaliar qual seu benefício nesta relação pois parece que não há mais interesse e nem valor. Sugiro repensar se vale a pena estar ao lado de que lhe trata assim. Valorise-se e permita-se novas oportunidades de relacionamento. Acredite que você tem muito potencial para ter alguém ao seu lado que lhe faça mais feliz.

Olá, tudo bem?

Me parece que sua queixa está relacionada com uma angústia presente em seu relacionamento, neste caso, uma consulta psicoterapêutica pode proporcionar um espaço de escuta e acolhimento às suas necessidades diante desta situação, fico a disposição caso surja interesse!

Pode acontecer de nos "moldarmos" para caber no outro, pode acontecer, mas não deveria. Seria muito importante entender qual é o beneficio de estar nesta situação e se esse beneficio de fato vale a pena. É muito positivo para nos seres humanos dividir a vida com alguém, e mesmo que no combo venham algumas situações difíceis, pois são seres humanos diferentes, é importante que o relacionamento amoroso agregue na nossa vida, seja algo bom, seja com uma pessoa que representa acolhimento, compreensão, afeto, respeito, segurança e não ao contrário. Eu sei que nem sempre é só sobre o outro, tem muitas coisas nossas que também podem interferir, mas seria importante iniciar um processo de psicoterapia para reavaliar o que espera, o que um parceiro representa para você. Entender que se não há espaço para ser quem você é de verdade, é importante reconsiderar. A psicoterapia é um ótimo suporte emocional para situações como essas, onde identificamos que algo não está sendo bom para nós, mas ao mesmo tempo temos dificuldade de lidar com isso em função de ganhos secundários.

Oi, tudo bem com você?
Já pensou em fazer terapia? A psicoterapia pode te ajudar a entender porque tem se permitido viver em um relacionamento, que não permite ser você mesmo. E como agir diante dessa situação.
Uma outra opção seria procurar terapia de casal, onde vocês iram buscar resolver essa lacuna que existe.
Caso seja de seu interesse, me coloco a disposição para continuar essa conversa.

Não entendi qual sua dúvida. Caso precise de ajuda para conhecer melhor a si mesma e tentar compreender o que te mantém nesta relação, estou à disposição.

Oi,
Acredito que você se beneficiaria muito se procurasse um psicologo e fizesse uma terapia.
Neste processo terapeutico você pode encontrar algum empoderamento para entender melhor e decidir ou realizar escolhas que você gostaria de fazer.
Procure um psicologo para conversar um pouco sobre isso você conseguirá ver essa situação de uma forma mais clara e tranquila.
Espero ter te ajudaddo um pouquinho.
Abs

Olá!

Entendo que você está passando por uma situação desafiadora em seu relacionamento. Sentir-se à vontade e autêntica é fundamental para uma relação saudável, e é preocupante que você tenha dificuldade em ser você mesma com seu namorado. A diferença de idade pode trazer dinâmicas distintas nas interações, e é comum que uma parte se sinta mais madura ou experiente, levando a sentimentos de inadequação na outra.

Quando há dificuldades de comunicação, como a que você descreveu, isso pode gerar um ciclo de frustração e mal-entendidos. A falta de diálogos significativos pode fazer com que você se sinta isolada e desvalorizada, o que pode impactar sua autoestima e bem-estar emocional. É importante que ambos sintam que suas opiniões e sentimentos são respeitados. Se ele frequentemente desvaloriza suas preocupações ou não responde adequadamente, isso pode aumentar a sensação de desconexão.

A psicoterapia pode ser uma ferramenta valiosa para ajudá-la a explorar esses sentimentos e a desenvolver estratégias de comunicação. A terapia pode oferecer um espaço seguro para você expressar suas preocupações e trabalhar na construção de uma autoimagem mais forte. Além disso, pode ajudar a entender melhor a dinâmica do relacionamento e a encontrar formas de abordar as diferenças de maneira construtiva.

Se você está se sentindo sobrecarregada com essas questões, é importante buscar suporte profissional. Estou disponível para ajudá-la nesse processo. Para mais informações ou para agendar uma consulta, acesse meu perfil no Doctoralia: Leonir Troscki - Psicólogo ou visite o site Humanamente Falando.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto, Leonir Troscki - CRP12/12755.

Parece que esse relacionamento tem gerado mais desconforto do que segurança para você. Se, depois de quase dois anos, você ainda sente que não pode ser você mesma, isso é um sinal importante de que algo não está funcionando bem.

O fato de ele colocar como "imatura" pode estar fazendo você duvidar de sua própria capacidade de se expressar, o que pode fortalecer essa barreira na comunicação. E quando uma outra pessoa não demonstra interesse real em conversar e construir um espaço de troca, fica ainda mais difícil se sentir à vontade.

Relacionamentos saudáveis são aqueles em que nos sentimos respeitados, ouvidos e valorizados. Se você sente que está sempre pisando em ovos ou que suas tentativas de conexão não são bem recebidas, talvez seja uma hora de refletir sobre o que realmente te faz bem. Você já tentou falar com ele sobre como se sente? E, mais importante, você se sente feliz nesse relacionamento?

Procure se questionar sobre o que te mantém nessa relação? O que você espera que aconteça? A relação tem tidos mais momentos prazerosos ou conflituosos? É isso que você quer ou queria para sua vida? A médio ou longo prazo você se vê satisfeita com sua vida afetiva-sexual? Acredito que esses questionamentos podem te ajudar nessa autoreflexão.

Caso queira se aprofundar e sinta-se confortável para isso estarei à disposição para te auxiliar. Boa sorte!