Minha minha sogra morreu há três anos, mas meu esposo não se recuperou. Como ajudá-lo?...

Olá, o mais indicado nesse caso seria que ele iniciasse um processo terapêutico. A relação com a mãe é uma questão estrutural da subjetividade, é algo que ele mesmo precisa atravessar.

Olá! O luto é uma experiência única na vida de cada pessoa, algo não fácil de entendimento, algo bem particular, atemporal. Uma boa maneira de conviver com uma pessoa enlutada é compreender seu momento, mesmo que seja um tempo prolongado. Entretanto, o auxílio de um profissional da saúde mental pode ser uma alternativa interessante, caso seu esposo possua abertura para tal iniciativa. Perdas geralmente causam distintos, profundos e intensos impactos na dinâmica psíquica do ser humano. Ajuda bastante se uma pessoa em grande fase de luto conseguir expressar um pouco de como vem se sentindo com o passar do tempo diante da perda, do inexistente, do novo e mesmo de sentimentos desconhecidos.

Olá, tudo bem?

O luto não segue um prazo fixo, e cada pessoa tem um tempo próprio para processar a perda. No caso do seu esposo, três anos ainda podem parecer pouco quando se trata da despedida de alguém tão importante como a mãe. Se ele não conseguiu elaborar essa perda e ainda está muito preso à dor, pode ser que o luto tenha se tornado algo mais complexo, afetando o dia a dia e o bem-estar dele.

A neurociência mostra que o luto envolve um processo de adaptação cerebral, no qual as redes neurais associadas ao vínculo precisam se reorganizar sem a presença física da pessoa amada. Quando isso não acontece de maneira saudável, a mente pode ficar "presa" nesse sofrimento, dificultando o retorno à rotina e à capacidade de sentir prazer na vida.

A melhor forma de ajudá-lo é criando um espaço seguro para que ele possa expressar seus sentimentos sem pressa ou cobrança. Perguntar como ele se sente, validar a dor que ele ainda carrega e demonstrar que você está ao lado dele podem fazer diferença. Às vezes, a pessoa enlutada sente que precisa "seguir em frente", mas internamente ainda há algo que não foi elaborado.

Se a dor continua intensa a ponto de afetar a vida dele, pode ser um sinal de que o luto precisa ser trabalhado de forma mais profunda. Um processo terapêutico pode ajudá-lo a ressignificar essa perda sem sentir que precisa esquecer ou "deixar para trás", mas sim encontrar um jeito mais leve de carregar essa saudade. Se sentir que ele está aberto a esse caminho, pode ser um bom momento para sugerir isso. Caso precise de mais orientação, estou à disposição.

Sentimentos de vazio e angústia são comuns durante o luto e podem ser muito difíceis de lidar. Aqui estão algumas estratégias que podem ajudar a enfrentar esses sentimentos:

Expressão emocional: Permita-se sentir e expressar suas emoções, seja chorando, escrevendo em um diário ou conversando com alguém de confiança.

Conexão com lembranças: Relembrar momentos felizes e celebrar a vida da pessoa que partiu pode ajudar a preencher o vazio e trazer algum conforto.

Cuidado pessoal: Pratique o autocuidado, dedicando tempo para atividades que você gosta e que lhe tragam paz, como meditação, leitura ou caminhada.

Apoio profissional: Considerar a ajuda de um terapeuta ou grupo de apoio pode ser útil para processar suas emoções e encontrar maneiras saudáveis de lidar com elas.

Rotina saudável: Manter uma rotina de sono adequada, alimentação saudável e exercício físico pode ajudar a melhorar seu bem-estar geral.

A perda da mãe representa uma experiência de dor intensa e profunda, frequentemente exigindo suporte psicológico para sua elaboração. Embora o sofrimento seja subjetivo e singular, estudos na literatura científica indicam que, em média, o processo de retomada da rotina pode levar até dois anos, mesmo que as lembranças permaneçam emocionalmente significativas.

Quando o luto se estende além desse período, acompanhado de sofrimento intenso e prejuízo funcional em áreas como a vida profissional, acadêmica ou social, pode-se considerar a presença de um Transtorno do Luto Prolongado, conforme descrito no DSM-5-TR.

Diante do impacto emocional e das dificuldades enfrentadas, recomenda-se a busca por acompanhamento psicológico especializado para auxiliar no processo de adaptação e ressignificação dessa vivência, promovendo o bem-estar emocional e a retomada gradativa das atividades cotidianas.

É recomendável que você o incentive a buscar ajuda psicológica, e essa conversa deve ser conduzida com empatia e acolhimento. O luto é um processo individual, e algumas pessoas podem apresentar dificuldades na adaptação à perda, especialmente quando há vínculos profundos ou fatores emocionais não elaborados. Quando o sofrimento permanece intenso por anos e compromete a funcionalidade da pessoa, pode indicar um Transtorno do Luto Prolongado. Nesse caso, a Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT) têm evidências de eficácia no manejo do luto. Você pode apoiá-lo validando seus sentimentos, oferecendo um ambiente seguro para que ele se expresse e incentivando-o a buscar acompanhamento profissional.

Procurando um profissional que trabalhe com ele esse luto.

Olá!
A terapia pode ajudá-lo a resignificar a perda, através de técnicas de reestruturação e aceitação.

Psicóloga Izolina Kreutzfeld

Bom dia, acolher sua dor é importante,porem estimular vida com planos ,sonhos,aspiraçoes, responsabilidades è essecial.Lembrar de alguem pode ser um tributo merecido mas viver o que é possivel com as pessoas aqui presentes e de igual importancia.

Olá! O luto não segue um prazo fixo, especialmente quando envolve alguém tão fundamental como a sua sogra. Seu marido pode estar preso a essa perda porque algo neste laço ainda não encontrou um lugar dentro dele de elaboração. Talvez a dor não seja só pela ausência, mas pelo que ficou sem resposta, sem nome. A melhor ajuda não está em tentar “tirar” essa dor dele, mas em permitir que ele fale sobre isso, sem a pressão de melhorar. Perguntar sobre ela, sobre o que ela significava para ele, pode abrir um espaço para que esse luto se transforme. Se isso parece insuportável para ele, é importante procurar um analista para ajudá-lo a dar um novo destino a essa dor.

Boa tarde. Sugiro aconselha-lo a buscar uma psicoterapia para o luto. Muitas pessoas não conseguem superar o luto sozinhas. Fico a disposição.

Você pode ajudá-lo oferecendo acolhimento, escuta e compreensão, respeitando o tempo dele nesse processo. O luto é uma vivência única para cada pessoa, e não há um tempo certo para “superar” uma perda. No entanto, se perceber que essa dor continua muito intensa e afetando o dia a dia dele, pode ser importante sugerir um acompanhamento profissional. Um psicólogo pode ajudá-lo a lidar com esse luto de forma mais saudável e a encontrar caminhos para seguir em frente sem esquecer ou invalidar a importância da mãe dele.

Olá, seria importante seu marido ter um espaço para conseguir falar sobre o sofrimento dele, é fundamental que ele confie nesse espaço e que se sinta escutado.

Olá,

O processo de luto é um processo muito dificil, acredito que seu esposo pode não ter conseguido superar ou passar por esse processo. Existem muitos psicólogos que podem ajudar o seu esposo, desde uma avaliação e tratamento do quadro dele até encaminhamentos para outros profissionais.
Converse com ele, hoje temos como atender os pacientes de forma online facilitando inclusive o acesso aos profissionais.
Um outro ponto, se você me permiti, não é facil para quem está do lado dessa pessoa passar por esse processo tb. Logo, procure alguem para você tb!

Abs

Olá! Em quadros como o relatado apoio social e familiar podem ser benéficos, principalmente quando são adotadas algumas estratégias, como por exemplo: incentivar o acompanhamento psicológico, psiquiátrico com a devida frequência, ajudar a construir um rotina que faça sentido para a pessoa e incluir nela a prática de atividades físicas, se mostrar presente nos momentos de crise, fazer terapia para lidar com o próprio sofrimento, diante da situação também é necessário. Espero ter ajudado, estou á disposição!

Perder uma pessoa tão importante, como uma mãe, pode ser uma dor profunda, e cada pessoa lida com isso de uma maneira diferente. O fato de seu esposo ainda estar sofrendo após três anos é completamente normal, pois o luto não tem um tempo determinado para acabar. Ele pode estar lidando com essa perda de forma mais interna, sem saber exatamente como superar a dor, o que pode fazer com que pareça que o luto nunca passa.

A melhor maneira de ajudá-lo é oferecendo apoio emocional e paciência. Deixe-o saber que você está ao lado dele e que ele pode expressar seus sentimentos quando se sentir pronto. Às vezes, apenas estar presente e ouvir pode ser um grande alívio. Também pode ser útil sugerir que ele procure um apoio profissional, caso sinta que a dor está muito difícil de lidar sozinho. O importante é mostrar que você respeita o processo dele, sem pressioná-lo a "superar" a perda rapidamente.

O processo de luto é muito individual, cada pessoa terá um tempo próprio para poder lidar com a perda. Você pode sim ficar aberta a ouvir ele falar sobre o assunto, incentivar ele falar, pois falar é muito curativo. Porém existem situações em que é necessário um apoio psicológico, pois o profissional terá formas de intervir que auxiliam no processo de luto. Também pode ser necessário medicação de apoio durante esse processo.

O luto é um processo individual e não tem um prazo fixo para terminar. Seu esposo ainda sente profundamente a perda da mãe, e isso é compreensível, pois vínculos afetivos não desaparecem com o tempo. No entanto, se ele ainda sofre intensamente após três anos e isso afeta sua rotina, bem-estar e relacionamentos, pode ser um sinal de que ele precisa de um suporte maior para elaborar essa perda.

A melhor forma de ajudá-lo é demonstrando acolhimento e compreensão, sem pressioná-lo a “superar” ou “esquecer”. Estimule-o a falar sobre seus sentimentos, sem julgamentos, e incentive pequenas mudanças no dia a dia para que ele retome atividades que tragam bem-estar. Caso ele tenha dificuldade em lidar com a dor, a psicoterapia pode ser uma ferramenta valiosa para ajudá-lo a processar o luto de uma forma mais saudável, ressignificando essa perda e encontrando formas de seguir em frente sem culpa. Você não precisa carregar isso sozinha.

Olá!

A perda de um ente querido, como uma mãe, pode deixar marcas profundas e o processo de luto varia de pessoa para pessoa. Seu esposo pode estar enfrentando um luto prolongado, onde a dor persiste e dificulta a retomada do bem-estar emocional. É essencial que ele possa expressar suas emoções e sentir-se validado em sua dor. Uma forma de ajudá-lo é oferecer um espaço seguro e acolhedor, onde ele possa compartilhar seus sentimentos sem julgamento.

Incentivar a busca por apoio profissional pode ser muito benéfico. A psicoterapia, particularmente a terapia cognitivo-comportamental (TCC), pode oferecer ferramentas para compreender e elaborar o luto, ajudando-o a encontrar novas formas de se conectar com as memórias e seguir em frente sem culpa. O suporte profissional pode facilitar a transformação da dor em um processo de cura e adaptação.

Sugiro considerar a consulta com um psicólogo. Estou disponível para ajudar através de plataformas como a Doctoralia aqui, e você também pode explorar recursos no site Humanamente Falando.

Fico à disposição, fique bem!
Com afeto, Leonir Troscki - CRP12/12755.

Olá, penso que nesses 3 anos você já esteja sendo uma boa rede de apoio, e isso é tão importante nesse momento de dor. Mas, cada um assimila de uma forma o luto. Se ele concordar, sugira procurar um psicólogo. E a abordagem EMDR é muito eficaz como intervenção psicoterápica com enlutados.

Olá, espero que esteja bem. O processo de luto é bem desafiador, e é importante que a pessoa enlutada seja acolhida, escutada e amada, por mais difícil que possa ser fazer essas coisas em determinados momentos. Uma ajuda profissional também contribui e muito nessa fase, tanto para te auxiliar quanto para ajudar o seu esposo a lidar com essa perda.

Perder uma pessoa querida, especialmente a mãe, pode ser um processo de luto muito complexo, que pode durar mais tempo do que imaginamos. É comum que algumas pessoas, como seu esposo, tenham mais dificuldade para lidar com o luto e podem demorar mais para encontrar uma forma de seguir em frente, principalmente quando essa perda é muito significativa em sua vida. Esse tipo de sofrimento pode se manifestar de várias maneiras, como tristeza constante, apatia, dificuldade em se relacionar ou até mesmo o desejo de evitar situações que lembrem da pessoa perdida.

A primeira coisa que você pode fazer é validar os sentimentos dele e mostrar que você está disponível para ouvi-lo, sem julgamentos. Às vezes, o luto não é apenas sobre a perda da pessoa, mas também sobre o medo de que a dor nunca vá passar, e ele pode estar tentando lidar com isso sozinho por não querer sobrecarregar você. Ofereça apoio emocional, sem pressioná-lo a "superar" o luto rapidamente, pois o processo de cura é único para cada pessoa.

Outra forma de ajudar seria incentivá-lo a procurar apoio profissional, como um terapeuta, para lidar com o luto de uma maneira mais estruturada. A Terapia do Esquema pode ser uma ótima opção nesse caso, já que essa abordagem ajuda a trabalhar com as crenças e padrões emocionais que surgem no luto, como sentimentos de culpa ou abandono, e pode promover um processo de cura mais profundo. Se ele estiver disposto a isso, a terapia pode ajudar a explorar e processar as emoções de uma forma mais construtiva.

Por fim, ao criar um ambiente seguro onde ele possa expressar suas emoções, você também estará ajudando-o a reconhecer e aceitar o luto, sem pressa de "curar" ou "esquecer". O processo de luto pode ser longo e difícil, mas com apoio emocional e, se necessário, profissional, ele pode encontrar formas de integrar essa perda à sua vida, sem deixar que ela o defina permanentemente.

A morte de uma pessoa querida pode mobilizar angústia e levar a uma dificuldade na elaboração do luto. É importante buscar acompanhamento profissional.

O luto após a morte de um ente querido é um processo normal e esperado. Expressão de tristeza e demanda por apoio não são, por si só, sinais preocupantes. A maneira de vivenciá-lo também depende muito de fatores pessoais, familiares e culturais, por isso reações que podem parecer estranhas ou exageradas para alguns são perfeitamente válidas para outros. No entanto, a comunicação entre você e seu parceiro é muito importante neste momento, para que ele se sinta apoiado. Eu recomendo buscar apoio de um psicoterapeuta para ajudá-lo a conviver com as emoções e sentimentos que envolvem o processo do luto.
(embora em condições normais o diagnóstico de luto normal exclua o de depressão, o mesmo não acontece com o luto patológico). Tudo de bom.

Ol;a!
Espero que você esteja bem.
É importante ressaltar que o luto ocorre de maneira diferente para cada pessoa. Cada uma tem seu próprio tempo para vivê-lo e elaborá-lo. Ele está vivendo o luto ou apenas lembra da perda e fica triste? Existem muitas questões a serem avaliadas nessa situação, como a forma como ele expressa a dor, o apoio que recebe e o que essa perda representa para ele.
O apoio é muito importante, e parece que você está atento(a) à situação. Mas é essencial lembrar que, embora você esteja tentando ajudar, há um limite. Cuide de si para que ele possa lidar com essa dor, que é dele. Quem sabe ele conseguirá, por si mesmo, tomar a iniciativa de buscar ou pedir ajuda?

Cuide-se. Abraço.

Demonstre empatia e paciência, encorajando-o a falar sobre seus sentimentos. Se necessário, sugira apoio profissional, como terapia. Pequenos gestos de carinho e lembranças positivas podem ajudá-lo a lidar com a dor.

O luto tem fases, negação, raiva, negociação , depressão até chegar ao processo de acomodação. Cada um tem o seu tempo, mas sugiro que ele faça um acompanhamento psicológico para investigar se não há sentimentos que o impedem de resolver esse luto.

Ele ainda está de luto,seja acolhedora,cada um vivencia a sua maneira e pelo tempo que precisa.

Sinto muito pela perda de vocês.
O luto é uma experiência intensa e única para cada pessoa, e é natural que seu esposo ainda esteja lidando com essa dor.
É importante reconhecer que não há um tempo certo para ''Superar'' uma perda. Cada indivíduo passa pelo luto de forma diferente, e isso é totalmente compreensível. Além disso, o processo de luto pode envolver diversas fases: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. Nem sempre elas ocorrem de maneira linear. Compreender isso pode ajudar a perceber que é normal sentir-se perdido às vezes. Caso ele sinta que a dor está muito presente e difícil de manejar, talvez seja interessante considerar um acompanhamento psicológico. Um profissional pode ajudá-lo a ressignificar a perda e encontrar formas mais saudáveis de lidar com a saudade.
Cuidar de você também faz parte do processo, não se esqueça disso!

Olá, não sei muito bem o que seria esse "não se recuperar", mas o possível de ser feito é estar ao lado do seu marido nesse processo de luto. Acompanhá-lo quando fala de suas emoções, da sua tristeza, da saudade, das memórias, etc... Cada um lida com a perda de uma forma muito particular, em um tempo muito particular e o ponto chave para o enfrentamento é justamente a possibilidade de fazer uma leitura da relação que tivemos com a pessoa e nos apoiar nas marcas que ela deixou em nossa vida. Caso esse processo ainda esteja muito doloroso e penoso para seu marido o apoio de uma ajuda profissional pode ser uma alternativa.

O luto é uma experiência profundamente singular. Não há um tempo "certo" para vivê-lo, nem algo que necessariamente precisa ser “superado”. É importante considerar o que significa, para você, esse “não se recuperou”. O que seria essa recuperação? A ausência da dor? O retorno a uma rotina sem que a perda pese tanto?

O luto não é uma fase que se encerra, mas algo que se transforma ao longo da vida. Como essa perda se manifesta no dia a dia dele? De que formas essa ausência continua presente?

Essas questões podem abrir espaço para uma compreensão mais profunda dessa experiência. A terapia pode ser uma possibilidade para que ele explore seus sentimentos elabore essa perda de uma forma que faça sentido para ele.

Processo analítico.

É um momento muito delicado pelo qual seu esposo está passando, algumas maneiras de ajudar seria acolhendo, conversando sobre como ele se sente (sem forçá-lo a dizer algo que não queira), tentar fazer coisas que ele goste. Apesar de você também ter um papel como rede de apoio, é importante indicar a ele psicoterapia. Isso pode ajudá-lo a elaborar o luto de uma forma saudável.

Lidar com o luto prolongado pode ser muito desafiador, e é admirável que você queira ajudar seu esposo nesse momento difícil. Ouça-o sempre sem pressioná-lo a superar a perda, incentive-o a compartilhar memórias dela e falar sobre sua dor, mas respeite o tempo dele e o mais importante, sugira a ele procurar um psicólogo para ajudá-lo a processar as emoções e encontrar formas saudáveis de lidar com a perda.

O processo de luta é muito único e complexo, não temos a garantia de que uma solução resolverá seus problemas... Mas você pode pedir para que ele faça uma caixa de memória da mãe dele, colocando dentro dessa caixa itens que lembram ela, e a cada seis meses/ 1 ano, ele pegar essa caixa e tentar diminui-la, assim com o tempo ele vai resignificando os objetos, e trabalhando o luto dentro dele. Você pode também pedir para ele imaginar o que faria o se sentir melhor quando a saudade apertar, como por ex. uma comida especifica, um filme, passeio...

Olá! Uma terapia voltada ao luto pode ajudar.

Sinto muito por essa perda. É complicado falar de recuperação do luto de uma pessoa tão próxima, imagino que a morte dela tenha impactado sua família de diversas formas.
Ele já fez acompanhamento psicológico? Penso que pode ser um caminho interessante para dar espaço a todos esses sentimentos e para pensar em uma vida possível, sem anular esse luto. Caso tenham interesse, estou à disposição!

Há possibilidade de ele aceitar fazer psicoterapia? Caso ainda não faça, convide a pensar sobre o assunto. É difícil definir um tempo para o luto, cada um lida a seu modo e no seu tempo. O que é possível fazer é apoiar a homenageá-la, incentivar a se lembrar dela com gratidão, pensar em formas de honrar sua memória vivendo de forma saudável. Mas há muitas perguntas a responder para compreender melhor como ele está lidando com a perda e o que pode estar por trás de qualquer dificuldade para vivenciar o luto.

O luto não tem prazo definido, mas quando a dor permanece intensa por tantos anos, como no caso do seu esposo, isso pode indicar um luto complicado, em que a perda não foi elaborada. Ele pode estar preso à sensação de vazio, à culpa ou à dificuldade de seguir em frente sem sentir que está “traindo” a memória da mãe.

O mais importante, nesse momento, é oferecer acolhimento sem pressão para que ele “supere logo”. Estar disponível para ouvir quando ele quiser falar e respeitar os silêncios também é uma forma de cuidado. Ao mesmo tempo, é válido incentivá-lo a buscar um espaço profissional de escuta, já que muitas vezes o apoio da família não é suficiente para atravessar sozinho uma dor tão prolongada.

A psicoterapia psicanalítica pode ajudá-lo a compreender o que mantém o luto tão vivo e a construir novos significados para a ausência. Muitas pessoas começam esse processo por atendimento psicológico online, em uma primeira consulta psicologia, o que facilita quando a tristeza e a falta de energia dificultam sair de casa. Esse acompanhamento pode contribuir também no tratamento da ansiedade e da depressão que frequentemente acompanham o luto mal elaborado.

Ele precisa querer olhar pra isso , essa questão é dele, e só ele pode resolver.

A morte de uma mãe pode deixar marcas muito profundas, e três anos não significam que o luto “deveria” estar resolvido. Para algumas pessoas, o sofrimento permanece porque a perda não conseguiu ser elaborada, seja pela forma como aconteceu, pelo vínculo que existia ou pelas circunstâncias de vida que não permitiram que a dor fosse vivida com espaço.
Como parceira, a principal ajuda que você pode oferecer não é tentar “fazer ele melhorar”, mas acolher sem pressionar. Evite frases que minimizem a dor ou sugiram que já passou tempo demais. Muitas vezes, o que mantém o luto congelado é justamente a sensação de que não se pode mais falar sobre ele. Estar disponível para ouvir mesmo quando ele repete as mesmas histórias ou sentimentos, já é uma forma importante de cuidado. A repetição faz parte do processo de elaboração da perda.
Também é fundamental reconhecer os seus próprios limites. Você pode apoiar, mas não substituir o trabalho que precisa ser feito por ele. Incentivar, com delicadeza, a busca por acompanhamento psicológico pode ser um passo importante, especialmente se o luto estiver interferindo no humor, nas relações, no trabalho ou na capacidade de viver o presente. A terapia pode ajudá-lo a dar lugar à perda sem que ela ocupe tudo.
Ajudar alguém em luto não é acelerar o processo, mas caminhar ao lado, respeitando o tempo dele e cuidando para que você também não se anule nesse percurso.

Após três anos, é muito provável que o luto natural tenha evoluído para um Luto Complicado, onde o cérebro "travou" na dor e o tempo, por si só, parou de fazer efeito. A ajuda mais eficaz agora não é mais o consolo passivo, mas o incentivo à ação: você precisa validar a dor dele, mas parar de validar a paralisia. Explique que continuar sofrendo não traz a mãe de volta e que honrar a memória dela significa voltar a viver com saúde. Acolha com carinho, mas seja firme ao dizer que isso fugiu do controle e que a terapia é inegociável para destravar a vida do casal, pois você (como esposa) não tem as ferramentas técnicas para curar essa ferida sozinha.