minha mãe nunca soube demostra afeto em vez disso ela só sabe brigar comigo e sempre procura algo pa

Caríssima, boa tarde! Tente construir laços mais fortes com outros membros da família, a começar pelos mais próximos. Converse com eles sobre como se sente em relação à sua genitora. Pergunte se eles sentem o mesmo e como lidam com a situação. Ser mãe é essencialmente saber amar, significa dar afeto, proteger, cuidar e esta função maternal não se esgota na relação com os filhos. As vezes ela só não dá o que nunca teve, tenha um diálogo sincero com ela, não guarde isso pra você. Na terapia você adquire ferramentas que te auxiliam nesse caso, busque ajuda. Forte abraço!

Olá, espero que esteja bem! Todos nós somos seres sociais, e precisamos uns dos outros para viver bem. Precisamos de afetividade, que é o que nos traz bem-estar. O afeto e cuidado dos pais (ou quem quer que esteja desempenhando essa função), traz confiança e segurança para a criança, para que a mesma consiga explorar o mundo e aprender a se relacionar com o outro. Mesmo que a criança não tenha adquirido essas ferramentas no começo da vida, é possível desenvolver habilidades e adquiri-las. A terapia pode ajudar nesse caso.

Olá! Imagino que sua vivência está sendo bastante conflitiva não é? Não sei o quanto de espaço você tem para conversar com sua mãe e o quanto ela está disposta a ter compreender como outra pessoa com suas próprias vontades, mas para além disso, se te interessar, um caminho mais aliviante e tranquilo pode ser o processo terapêutico. Não sei se você é menor de idade, mas caso seja, é interessante com seus pais sobre esse interesse na psicologia e se eles estão dispostos a participarem desse processo também, tá bom? Espero que algo do que eu tenha falado tenha te tranquilizado. Abraços! Qualquer coisa, estou a disposição!

A sua pergunta é: É normal isto?
A principio preciso lhe dizer que somos resultado de nossas experiências de vida. Trazemos para nossa vida adulta, em boa proporção, aquilo que vivemos ou deixamos de viver.
Você pode estar certo(a) ao acreditar que pode ter sido afetado(a) pelo comportamento de sua mãe. Assim como deve ter acontecido com ela, você também não teve oportunidade de aprender sobre afeto, transmitir afeto, ou foram impedidos(as) de assim o fazer, de alguma forma.
Ao passar por esta experiência repetimos os mesmos padrões de nossos genitores, cuidadores, tutores. O interessante é que você conseguiu enxergar isto. Já é o primeiro passo para uma mudança, se você desejar. Transmitir afeto passa por se conhecer melhor e desenvolver habilidades não aprendidas. Que tal fazer isto?

Olá! Se essa situação com sua mãe está te gerando sofrimento então não é normal. Não aceite viver em angustia e sofrimento, saúde mental é uma construção e deve ser prioridade seu bem-estar e sua própria felicidade. Talvez tomar a decisão de procurar ajuda, no caso um psicólogo, posso parecer extrema agora, mas é melhor cuidar de você demais, do que de menos. Estou a disposição, espero ter ajudado.

Procure ajuda psicológica. Posdo tr ajudar a lidar melhor com essas questões.

Dificil saber nesta relação onde termina voçê e onde começa sua mãe ,as vezes. Parece que voçês são muito proximas mesmo. Quando se afastam um pouco ou se diferenciam é estranho, não é?!
Se quizer , podemos conversar sobre.
abraços..

Olá. É completamente normal que as experiências e relacionamentos durante a infância e adolescência tenham um impacto duradouro nas suas habilidades emocionais e na forma como você se relaciona com os outros. Isso não significa que você seja uma pessoa fria ou fechada, mas sim que desenvolveu mecanismos de proteção para lidar com as situações emocionais de uma forma que se sentisse mais segura. É importante entender que suas habilidades emocionais são algo que pode ser desenvolvido ao longo do tempo. Considerar a terapia ou aconselhamento pode ser uma ótima maneira de explorar seus sentimentos e aprender habilidades de comunicação emocional saudável. Sempre à disposição.

Nossa relação materna pode indicar bastante coisas em muitas pessoas, se não de todas. É bem preocupante o seu sofrimento diante das situações que relatou . Ter espaço ou com quem falar sobre estas questões serão de fundamental importância para entender e possivelmente diminuir seu sofrimento. É importante que você entenda sua “necessidade” de ter e dar afeto as pessoas que te cercam. Sei que são várias questões existentes e tais necessitam ser compreendidas e trabalhadas principalmente para você. É necessário que você compreenda também as suas limitações o que não é uma tarefa muito fácil de ser realizada. Procure auxilio para entender esta situação.
Espero ter ajudado em suas questões. Até mais !

Olá! Compreender nosso passado, relações e vínculos emocionais nos ajuda muito a entender o impacto, a referência e consequências de como estamos no presente. Mas a mudança, quando necessário, passa por outros caminhos e vai além. Através de uma boa anamnese, hipótese diagnóstica e tratamento especializado é possível através da psicoterapia a construção de novas escolhas, novas ações e melhoria emocional. Estou à disposição para lhe ajudar na sua jornada de autoconhecimento e desenvolvimento emocional! Sucesso naquilo que busca e até breve!

É normal que a forma como fomos criados e as relações familiares tenham um impacto em como expressamos emoções. Se sua mãe não demonstrou afeto e frequentemente brigou, isso pode ter influenciado sua capacidade de expressar sentimentos. Às vezes, você pode se sentir mais confortável em expressar emoções para algumas pessoas do que para outras, o que não significa que você é frio. Pode ser útil explorar esses sentimentos em terapia para aprender a lidar com eles de maneira saudável. Lembre-se de que você pode mudar esses padrões com o tempo e a prática.

Olá. Somos afetado pelas condições do contexto onde fomos criados, tanto positivamente quanto negativamente, e a relação com a sua mãe é uma dessas condições.Nesse sentido, todos nós temos questões emocionais para serem trabalhadas, e quando nos damos conta de um sofrimento é importante buscar resolvê-lo. Psicoterapia é o serviço indicado.Abraço.

Bom diaaa!
As vezes o que nos dizem ou nos fazem, afeta grandiosamente a nossa vida. Isso de modo positivo ou negativo. Ao ponto de contribuir para moldar nosso comportamento. O que significa que o tempo todo precisamos fazer escolhas, que sempre temos que escolher o que fazer com o que fizeram de mim/nós. Todo dia é um desafio a ser vencido. Entao, encare isso. Aceite que você tem suas limitações. Ora por você decidir a dialogar com as pessoas, e ter facilidade para isso, ora você prefere ficar calada, por não conseguir se expressar, e tá tudo bem. Mas, se essa oscilação, ou seja, o fato de ora você se sentir à vontade e com facilidade para falar, e ora não, e isso te incomodar, é muito relevante procurar ajuda profissional. A terapia com certeza fará a diferença para você. Pondere sobre isso e veja se faz sentido. Tá bom? Estou à disposição para te ajudar nesse processo de ressignificação. abraço!

Nossa personalidade é formada por uma carga genética e pelo ambiente no qual vivemos. Para ajudar-lhe, é preciso conhecer melhor esse comportamento da sua mãe e a relação de vocês desde a infância. Possivelmente será preciso reparentalizar algumas experiência que tenham sido dolorozas e precisam ser reestruturadas. Issa lhe fará ser melhor e ter uma relação mais saudávle com suas mães e as pessoas as seu redor.

Sim, é totalmente compreensível que a forma como você foi criado, especialmente a falta de demonstração de afeto e o ambiente onde predominam brigas e críticas, possa impactar profundamente a maneira como você expressa seus sentimentos e interage com os outros.

As experiências familiares durante a infância e adolescência moldam significativamente nossos padrões emocionais e comportamentais na vida adulta. Se sua mãe não demonstrava afeto e frequentemente criticava suas escolhas, isso pode ter contribuído para que você desenvolvesse uma tendência a se sentir desconfortável ou inseguro ao expressar sentimentos positivos ou vulneráveis para outras pessoas.

É normal que, em consequência dessas experiências, você possa alternar entre momentos de abertura emocional e momentos em que se sente fechado ou incapaz de demonstrar seus sentimentos de maneira fácil. Isso não significa que você seja frio; é mais provável uma adaptação protetora que se desenvolveu como resposta ao ambiente emocional que você experimentou.