Minha filha tem 14 anos,e só agora veio me contar q é Pansexual gosta de menino e menina, q devo faz

Se a sua filha te contou sobre a orientação sexual dela, isso demonstra que existe alguma confiança e parceria na comunicação entre vocês, diferentemente de muitas situações familiares em que os filhos tem receio do julgamento da família e de pessoas próximas.

Portanto, a comunicação entre pais e filhos, de forma que os pais se colocam a disposição para escutar e compreender evitando fazer julgamentos é uma ferramenta fundamental para a manutenção dessa relação de confiança.

Independentemente de qual seja a orientação sexual da adolescente, mesmo que ela ainda não tenha iniciado a sua vida sexual, é importante que você a oriente quanto aos cuidados preventivos para a saúde sexual e métodos contraceptivos como, por exemplo, o uso de preservativo.

Abraços.

Olá!
Acho importante seguir ouvindo sua filha. Por vezes a declaração é precipitada. Até porque nesta fase podem confundir o amor de amizade com atração sexual. Por outro lado, há permissões sociais para falarem sobre o assunto, o que torna mais leve uma revelação, mas também abre espaço para identificações.
Caso sinta que estes assuntos gerem angústia em ti ou na sua filha, é importante buscar um espaço de acolhimento, sem julgamento, num tratamento psicanalítico!

Olá.
Essa comunicação e iniciativa dela de se abrir com você é muito importante, pois facilita um diálogo com orientações, esclarecimento de dúvidas e saúde sexual.
O pansexual abrange interesse por pessoas de todos os gêneros, sexo, forma como se identificam... seria um pouco mais amplo do que é nomeado como bissexualidade (gostar de meninos e meninas).
Não se pode afirmar que é uma fase, e sim sua orientação sexual.
Vocês podem buscar orientações em conjunto para saber mais sobre o tema e buscar apoio de psicólogos para tirar dúvidas e auxiliar a família.
Espero ter contribuído. Abraço

Como disse meu colega, sua filha demonstrou muita confiança ao partilhar isso com você, isso talvez diga muita da relação entre vocês. E quanto a você, como está sendo lidar com isso? que sentimentos e pensamentos você tem a respeito disso? Faço essas perguntas porque acredito que seja muito importante você também olhar para o que você pensa e sente sobre isso. Não que isso vá direcionar sua a ação, mas é importante também ser empática consigo mesma e acolher suas próprias reações, pensamentos, emoções, especialmente se essa for uma situação difícil para você. Para além desse reconhecimento, duas perguntas centrais que costuma nos orientar melhor do que sentimentos e emoções são: que tipo de relação que você quer ter com ela? que tipo de mãe/pai que você quer ser? Sabemos que psicologicamente falando ouvir sua filha buscando compreendê-la, entender seus desejos, duvidas, emoções, sem julgamentos, contribuirá para fortalecer a confiança dessa relação e para fortalecê-la em relação às dificuldades que ela enfrentará em relação a isso. Se esse tipo de atitude tiver a ver com o tipo de mãe/pai que você quer ser, então talvez te ajude a lidar com suas próprias dificuldades em relação a essa questão. E, nesse caso, talvez saber se é uma fase ou não, o que é uma questão natural de se ter, deixe de ser o principal, e sim acompanhá-la lado a lado nesse processo de autoconhecimento. Espero ter contribuído com algo!

Olá, a revelação de sua filha pode ser considerada um movimento de confiança que ela tem em ti. É importante acolher, conversar, buscar entender sua filha.
A psicoterapia poderá auxiliar você e sua filha nesse processo.

Olá! Sua pergunta é importantíssima para construirmos uma sociedade mais esclarecida sobre o tema quebrando o tabu de não tratar do tema. Veja só, são raros os casos nos quais se trata de uma fase que passa. Na verdade, sexualidade é uma característica do que não está sujeita a mudanças na vida adulta, sendo assim, trata-se muito mais de aceitar a sexualidade dela, bem como de outras pessoas, posto que não se pode mudar.
Eu fico à disposição para sanar quaisquer dúvidas mais que tiver. Um grande abraço!

A questão parece muito mais relacioanada a você não conseguir lidar com isso do que essencialmente sua filha não é mesmo?
O fato dela gostar de meninos e meninas como você diz não qualifica como se existisse algo de errado com ela. A sexualidade humana é plural e não se limita necessariamente a uma única escolha de objeto.
Se ela conseguiu falar isso para você, está dando um voto de confiança. Ao respeitar as questões de sua filha, você poderá orienta-la naquilo que lhe cabe enquanto pai/mãe e nada mais. Qualquer outra coisa que esteja alheio às decisões dela diz mais a respeito sobre suas próprias questões em relação à sexualidade do que necessariamente sobre sua filha. Logo, todo cuidado é pouco ao lidar com o tema com ela. Deve-se lembrar que ela decide com quem deseja estar, cabendo aos pais manter um canal aberto para diálogo para evitar problemas que possam afetar a vida toda dela como doenças venérias, gravidez precoce e abusos.

Prezada(o),
Em geral há uma negligencia em temas que concernem a questão da sexualidade humana. De uma importância ímpar a nível psicanalítico e fator determinantes para a constituição psíquica humana mas dificilmente mensurável. Penso que a pergunta esteja dentro de uma perspectiva do paradigma binário. Como resposta, podemos nos guiar ao considerarmos o caminho de subjetividade e as peculiaridades de cada um. Penso que a crise de identidade fundamenta-se na relação entre sujeito, verdade e sexualidade. A noção de “pansexualidade” denota e evoca algo que contraria e se opoe aos estigmas e paradigmas sociais. Para além disso, a pansexualidade é viabilizada através de discursos narrativos inter e intrapessoais. Penso ser esse campo um vasto e rico campo para um setting analítico até para que o sujeito possa reconhecer-se em seu lugar, seu corpo e/ou ter uma maior aceitação diante daquilo que ele opta em ser.

Olá! Em primeiro lugar, acolha sinceramente. Em segundo, ajudá-la a não se machucar e não machucar ninguém. Respeito às diferenças e amor, este é o caminho. Tocar este significado, porém, pode precisar de uma pouco mais de energia, pois temos os aprendizados prévios, crenças... Neste sentindo, e para todos da família, a terapia pode ajudar bastante. Um abraço!

Em primeiro lugar falar o que você deve fazer, nós profissionais não podemos dizer. Mas um bom caminho para começar a refletir sobre, é começar a ir em direção a se despir de qualquer tipo de julgamento, medo e preconceito. Se informe sobre essa dimensão de existir com pansexual. Isso vai possibilitar com que você esteja sempre próxima da sua filha, acolhendo e entendendo de forma mais profunda.
Sexualidade é um dos aspectos que faz parte do indivíduo e nunca define caráter e nunca definirá na totalidade sobre quem sua filha é.
Um abraço!

Olá, gostar de menino e menina seria uma bissexualidade, se ela falou que é PAM sexual abrange mais que a bissexualidade, mas independente da opção sexual da sua filha, esteja ao lado dela apoiando, pois o que mais observamos na clínica são pessoas que se assumem gay e que acabam se drogando dentre outros caminhos complexos por conta da rejeição da família.
Aos 14 anos ainda se tem muitas dúvidas, mas provavelmente realmente não seja heterossexual, mas isso não muda quem ela é, pois deve ser amada e respeitada da mesma maneira por todos.
Espero ter ajudado.
Abraço

Olá!
Acredito que já pontuaram o mais importante nas respostas, que foi a confiança da sua filha em lhe contar algo tão importante. Se é uma fase ou não, acredito que o que importa é o que ela está vivendo agora. Se ela tem essa confiança em você, ela espera acolhimento e carinho pelo seu momento. Seja gentil e esteja presente na vida de sua filha, que seja de forma sincera.

Olá! Nessa fase da vida os adolescentes vivem grande dilemas e é muito natural estar confusos e cheios de medos. Natural também confundir os sentimentos, pois amizades, amor, atrações é muito confuso e pode ser que seja somente uma fase, mas pode ser que não. Importante é conversar com ela sobre esses sentimentos e acolhe-la, pois ela precisa mais do que nunca nessa fase da vida. Caso seja muito difícil pra você busque por ajuda psicológica pra vocês duas. Pra você saber lidar com a situação e pra ela organizar as emoções. E caso a sexualidade dela siga por esse caminho, ela continuará sendo sua filha e acima de tudo uma pessoa, que quer ser feliz a sua maneira! Coragem, busque por ajuda!

A adolescência é um momento de descobertas e construção da nossa própria identidade, do que gosta e do que não gosta e como quer se apresentar ao mundo. Também faz parte dessa fase experimentar o que quer para a vida. Independente da escolha dela, é importante que os pais estejam abertos ao dialogo e consigam acolher de forma a aceitar suas questões, pois isso favorece o desenvolvimento do adolescente de maneira saudável e facilita a busca por respostas e aceitação deles. Muitas vezes o papel do psicologo é favorecer esse processo de auto-conhecimento, auxiliando também pais a lidar com situações que não conseguem lidar ou até o adolescente lidar com suas questões.

Olá!
Quando você diz que "só agora ela veio contar", também pode ter a leitura de que você já percebia algo diferente em seu comportamento? Como se tivesse algo a esconder? Pois vejo que ela sentiu uma abertura de sua parte para tratar de assuntos tão íntimos. Aproveite isso pois a comunicação entre vocês está fluindo. Tenha uma escuta acolhedora e empática. Lembre-se que nesta idade muitas descobertas estão sendo idealizadas mas nem todas realizadas. Mas também lembre-se que não é uma escolha e sim uma orientação sexual.
Procure um profissional que possa lhe auxiliar e orientar.
Abraço.

Olá! Espero que esteja bem.
O movimento de sua filha em lhe contar sobre a orientação sexual dela é um movimento de confiança. Acolher, ouvir e não julgar são ações muito importantes, de sua parte, para que essa confiança persista e se fortifique.
Caso você se sinta desconfortável de alguma maneira em razão disso, é importante que procure um acolhimento psicológico para que você seja acolhida e melhor orientada em caso de dúvidas.
Estou á disposição para o processo terapêutico!
Abçs,

Eu encorajaria você a continuar a apoiá-la e aceitá-la enquanto ela entra em contato com seu eu autêntico. Pois, pode ser que, no futuro, sua filha se auto identifique de forma diferente. A auto exploração é muitas vezes um processo com um monte de reviravoltas. Também não significa que uma adolescente pansexual será polígamo ou sexualmente promíscua. Procure acolhimento psicológico se precisar de melhores orientações e se sentir-se muito angustiada para apoiá-la. Abçs.

Uma pessoa em desenvolvimento pode evoluir se modificando, experienciando, amadurecendo. No momento uma avaliação definitiva seria inadequada.

Olá , percebo que a relação estabelecida entre vocês é de confiança , denota que existe abertura para que ela se sinta segura em poder conversar com você a respeito da orientação sexual dela . Ela estando na fase da adolescência , entendo que poderia se beneficiar bastante com a psicoterapia como um meio para lidar com futuras questões que poderão surgir , assim como você, poderá buscar uma ajuda psicológica como orientação , caso não esteja muito a vontade para lidar com o tema . Um abraço.

Falar sobre sexualidade é desafiador não somente para as adolescentes de 14 anos mas também para suas mães. A sexualidade é uma construção e merece ser vivida com respeito e calma. Provavelmente não é "uma fase" e pode vir, ainda, a se construir e manifestar de formas diferentes durante a vida dela. Sugiro que busque terapia individual para lidar com os embates e contradições que é a maternidade e a compreensão da sexualidade dos filhos.

Aos 14 anos ainda estamos descobrindo e entendo nossa sexualidade e nesse processo é muito difícil compartilhar nossas descobertas, por este assunto ainda ser um grande Tabu.

Mais importante do que ser uma "fase" ou não (considerando que sexualidade é algo fluido, não estático) é que sua filha consegui compartilhar isso com você.

Acolha sua filha, converse com ela e trate sempre com muito respeito as coisas que ela te conta.

Isto vai fazer com que vocês fortaleçam esta relação e com que ela se sinta cada vez mais confortável em lhe contar sobre a vida dela.

Olá!
Procure acolhê-la, o fato de compartilhar é uma demonstração de confiança, o julgamento pode afastá-la. Talvez não seja nada concreto, pois ela está em uma fase autoconhecimento e descobrindo possibilidades. Se você está com dificuldade em lidar, procure uma orientação profissional. Um abraço. Fico à disposição! Letícia de Paulo - Psicóloga clínica

Olá
Calma a adolescência é um momento de descobertas e construção da nossa própria identidade, por isso acredito não existir uma orientação sexual definitiva antes do fim da adolescência. O lado positivos da declaração da sua filha são: a liberdade que ela teve para confiar suas questões mais intimas e a confiança em você.
Se esse assunto ainda ficar muito difícil para ti, busca ajuda de um psicólogo.
Abç

Olá! Levando em consideração que sua filha tem 14 anos, a fase do desenvolvimento em que ela se encontra é compatível com a vivência dos desejos e a reflexão acerca de relacionamentos afetivos. Em primeiro lugar, vale esclarecer que o termo pansexual se refere a um sujeito que se relaciona afetivo-sexualmente independentemente do gênero do outro, não se restringindo apenas à homens ou mulheres (cis, ao menos). Neste sentido, mas importante que saber se esta é uma fase ou não, é acolher esta informação e demonstrar que a orientação sexual dela é válida e aceita por você.

Olá, boa noite. Muito interessante perceber que ela tem abertura contigo para falar sobre esses assuntos , a adolescência é um período de muitas descobertas sobre si mesma e sobre o mundo, sendo importante que os adultos acolham sem julgamentos os anseios dos menores. Ser panssexual não é uma fase, é a orientação sexual de sua filha, ou seja , refere-se ao modo que ela vive sua afetividade, no caso, se interessando por pessoas que vivem seu gênero das mais variadas formas, além dos homens e mulheres cis. Essa pode ser uma boa oportunidade para as duas se aproximarem mais e se conhecerem melhor, com respeito mútuo e cuidado, você pode acompanhá-la nesse processo. Entendo, contudo, que esse momento pode lhe despertar dúvidas ou angústias enquanto mãe e cuidadora, nesse caso procurar espaços de acolhimento profissional pode ser bem proveitoso, não só para a sua filha, caso realmente haja a demanda por parte dela, como para você também. O importante é vislumbrar que não há nada de errado com sua filha e essa pode ser uma ótima oportunidade para as duas se aproximarem ainda mais. Um abraço e fiquem bem :)

Acho importante você refletir sobre qual seria a sua queixa nesse caso.
Com certeza é só uma fase. Pois aos 14 anos de idade, já começamos a entrar em contato com a sexualidade em todos os seus níveis, até mesmo a relação sexual em si.
Após essa fase, a sua filha pode continuar a se declarar Pan, Bi, Homo, Hétero ou ainda alguma outra definição acerca da opção sexual. Esses conceitos são novos e podem causar espanto e insegurança por parte dos pais. Pois são desconhecidos.

Vamos ressaltar que a relação sexual possui sim seus riscos, e podem ser muito sérios. Destaquemos aqui as doenças sexuais e uma possível gravidez não desejada.

Sugiro, portanto, uma atitude atenciosa e acolhedora para com sua filha, e a educá-la quanto aos riscos que a relação sexual oferece. Sem dúvidas, será muito mais benéfico à saúde e qualidade de vida de sua filha do que uma mera repressão e interesse sobre as suas preferências sexuais.

Olá!
Vejo como um ponto positivo sua filha falar com você sobre o desejo dela do momento, isso demostra uma liberdade de expressão na relação de vocês. A princípio acolha com respeito, dê atenção a ela sobre esse assunto. O diálogo é um pilar importante na relação. Tente não se guiar pelos modelos padrões como sendo únicos. Lembre que cada pessoa é única. Ainda é muito cedo nessa fase que ela está para já se ter uma definição, pois a adolescência é um período de descobertas e transformações na busca da identidade. Caso não consiga lidar com essa fase sozinha procure um profissional para que possa lhe orientar com recursos que facilitem a relação mãe- filha.
Abraço Fraterno!

Boa tarde! Uma coisa aparece, ou pode aparecer...a confiança que ela tem em você. Dessa maneira, seria muito importante que vocês conversassem mais, porém, como você mãe se sente diante de tudo isso? E também nessas buscas de conversas ver o que percebe, mais profundamente... Você sabe, que adolescência pode ser uma idade de rebeldia, de afronta aos costumes morais, juízo de valor, ou o que "impera dentro de sua casa. Para isso seria tão importante a possibilidade da procura de um psicólogo, que pode ajudar e verificar questões de como você se sente, ou de como também ela está neste momento, sua verdade, o seu sentir...como é isso para ela e para você. Esse trabalho pode acontecer de maneira a estarem juntas ou separadas no setting terapêutico, depende como se apresentarão as coisas. Estou a disposição caso se pensarem mais profundamente. Abraços!

A adolescência é uma fase de muitas descobertas: sobre a própria personalidade, a sexualidade, o próprio corpo... Promover um espaço seguro para que ela possa se expressar e falar sobre seus desejos é um ótimo caminho. É importante que ela se sinta acolhida dentro da família para constituir a própria personalidade. Se sentirem necessidade, um terapeuta familiar pode auxiliá-los a compreenderem melhor essa etapa do desenvolvimento e pensar sobre os impactos na dinâmica de vocês.

Olá! Parece que a relação de vocês é de transparência. Ouça, acolha e respeite a individualidade da sua filha. Fortaleça esse espaço de confiança. Se vocês sentirem necessidade, façam psicoterapia para auxiliá-los nessa fase. Um grande abraço!

Talvez ela nem saiba ainda o que quer, mas pode ser interessante uma consulta individual dela e sua com um psicólogo.

Não precisa fazer nada, apenas se ela estiver sofrendo ou pedir sua ajuda. Se você estiver enfrentando dificuldade para lidar com ela informação, pode procurar um psicólogo para te ajudar. Abraço.

Olá, bom dia. Tudo bem? Se a sua filha conseguiu lhe contar algo assim significa que ela confia em você. Por isso, nesse momento é importante que você a escute com respeito e faça um acolhimento. Sabemos que vivemos em uma sociedade muito preconceituosa e assim, é importante que a família se apoie. Espero ter ajuda. Em caso de dúvida, estou à disposição, @psimariajube.

Entendo que essa revelação possa ser impactante para você, mas é importante lembrar que a sexualidade de uma pessoa é uma parte fundamental de sua identidade. O fato de sua filha se identificar como pansexual significa que ela é atraída por pessoas independentemente de seu gênero. É compreensível que você possa ter preocupações e dúvidas sobre como lidar com essa situação. Como psicanalista, eu encorajaria você a manter um diálogo aberto e empático com sua filha, demonstrando apoio e aceitação. É fundamental que ela se sinta amada e respeitada, independentemente de sua orientação sexual. Se você sentir necessidade, buscar a orientação de um profissional de saúde mental pode ser útil para entender melhor as necessidades e emoções de sua filha, bem como as suas próprias. Lembre-se de que o amor e o apoio são essenciais neste momento.

Olá.
Lidar com a descoberta da sexualidade da sua filha pode ser uma experiência emocional e, ao mesmo tempo de aprendizado para ambos.
O importante é a senhora oferecer apoio e aceitação para que ela se sinta amada e compreendida.
Deixo algumas sugestões para ajudá-la.
* Ofereça apoio incondicional.
* Converse de forma aberta e respeitosa.
* Respeite o tempo dela.
* Esteja pronta para aprender e desaprender.
* Seja uma aliada ( apoie sua filha em público e no privado).
* Busque apoio emocional e profissional ;) .

Em resumo é zelar pelo mais importante, manter um ambiente seguro e amoroso onde sua filha se sinta valorizada pelo que é.