Minha esposa reclama constantemente que não dou o mesmo carinho e atenção a ela como na época de

Você já tentou conversar com ela sobre quais comportamentos ela acha que você deixou de ter para que ela diga que você não dá mais carinho e atenção como antigamente? Converse com ela também sobre quais comportamentos de aproximação ela espera que você tenha. De modo geral, é preciso entender em qual contexto ela tem tido esse comportamento de reclamar e como você reage a essa reclamação.
Através da Terapia Comportamental você aprenderá a identificar com clareza tal contexto e isso possibilitará que você entenda qual a função desse comportamento na relação de vocês. Procure um analista do comportamento.

Olá! Cada caso é um caso e qualquer intervenção psicológica só poderá ser feita após avaliação realizada em consultório. Uma coisa comum que acontece nesses casos é que, em nossa cultura, tradicionalmente, os homens têm sido educados para saberem como iniciar um relacionamento, mas poucos são ensinados sobre como mantê-lo. Há um conjunto de comportamentos que precisam ser aprendidos para iniciar um relacionamento e há um outro conjunto de comportamentos necessários para mantê-lo. As mulheres, pelo fato de terem maior "permissão" da cultura para expressar seus sentimentos, terminam aprendendo mais sobre eles, pois tendem a se informar mais sobre o assunto. Já os homens, ao não falarem sobre o que sentem, tendem a apresentar maior dificuldade nessa área. A boa notícia é que isso pode ser aprendido. Um processo de psicoterapia que trabalhe com foco nessas questões normalmente modifica o padrão de comunicação do casal, melhorando a qualidade do relacionamento. Espero ter ajudado! Boa sorte

Olá!
Como psicoterapeuta de casais e família, observo que sua dúvida e dificuldades, não pertence só a você, mais é algo muito comum entre os casais, de diversas idades. Por isso a importância em buscar uma ajuda especializada de um profissional que possa tratar os conflitos de relacionamento conjugal.
Atenciosamente,
Dra. Cirene Valadão

bom dia! Primeiro é importante a comunicação entre vocês, entendendo juntos onde notaram que iniciou o que ela reclama e porquê, para que juntos percebam que o casamento sofre transformações, no tempo de namoro o tempo juntos é menor, e a saudade costuma ser maior, uma relação sem tantas cobranças, com menos responsabilidades do que um casamento.
Agora sugiro com certeza uma terapia de casal, para afinarem essa comunicação, diminuir a reatividade dela nas suas tentativas de aproximação, para que entendam se querem estar juntos, se amam, são capazes de transformar estes impasses, não abra mão de conversar sobre suas tentativas de aproximação mostrando que deseja melhorar o que ela questiona. Boa sorte!

Oi. Tudo bem? Fiquei pensando na sua dúvida e algumas coisas vieram à minha mente: a primeira delas é que cada fase de um relacionamento implica em comportamentos diferentes, se estamos namorando a dinâmica é uma e a rotina também; agora que vocês estão casados, muito provável que o que funcionava antes deve sofrer algum impacto e alguns ajustes devem ser feitos. Como? Diálogo! Se vocês não conversarem sobre essas dificuldades, se vocês não escutarem o que o parceiro tem a dizer, vai ser muito difícil. Uma terapia (individual ou de casal) podem ajudar, mas pelo relato ainda acredito que você pode começar tentando uma conversa (de preferência tranquila e longe de um tom de discussão) e pensar em terapia será adequado quando vocês sentirem que os recursos individuais se esgotaram e uma ajuda é bem vinda. Boa sorte e um abraço!

Acredito que a falta do diálogo seja resultante de uma série de fatores que estão faltando na relação de vocês. Antes de pensar como casal é preciso você pensar em si como indivíduo e primeiro trabalhar as suas questões para conseguir se desenvolver plenamente no relacionamento amoroso. Te indico uma psicoterapia cognitivo comportamental.

Muitas vezes o dialogo do casal está muito desgastado ou caiu em desuso. É importante que tentem estabelecer em conjunto quais são os objetivos atuais do casal e quais comportamentos seus e dela tem trazido problemas em alcançar esses objetivos.
Caso esse tipo de diálogo seja impossível e suas tentativas estejam sempre sendo frustradas, é importante que busque por Terapia de Casal, nesse processo é possível chegar em resoluções muito positivas ao relacionamento.

Será necessário o diálogo. Aconselho, contudo, que antes vc responda o mais sinceramente possível a vc mesmo. Há amor? Vc a ama e quer aparar as arestas do relacionamento para viverem casados e continuarem construir a vida juntos? Antes de tudo, responda a questão a vc. Se suas respostas forem sim, inicie a conversa com ela em ambiente tranquilo, com tempo suficiente para que possam ter uma longa conversa. Inicie falando de sua reflexão e depois diga que quer resolver a questão, mas antes é necessário saber dela se ela também ainda o ama e quer aparar as arestas da relação para continuarem construindo a vida juntos. Esse é o ponto de partida essencial a toda conversa dessa natureza. É possível que encontrem uma solução juntos. Caso isso não aconteça apesar dos esforços de ambos, sugiro a procura de um profissional especializado. Um psicanalista pode ajudar! Estou à disposição. Abraços e boa sorte!

Olá !!!!!!
Seu "problema" pode ser mais comum do que você pensa. Mesmo nós profissionais da área de saúde emocional, temos grandes dificuldades em nossas relações e digo mais, as vezes até mas grave pois. nosso conjuge tende a achar que estamos "analiasando" ou que temos que entender tudo porque somos Psicólogos. Na verdade o casamento tem suas fases, assim como o namoro que evoluiu para um casamento. E o casamento vai evoluindo para uma relação amorosa estavél, segura, firme e solida a cada dia. Desconfianças e joguinhos de ciumes e palavras "infantis" não vão ajudar em nada, muito pelo ao contrário, vão destruir sua relação sem que você perceba. Um dia fica de saco cheio e ai já abre um brecha para situações não aconcelhaveis. Acredito que os dois, você e sua esposa precisariam de algumas orientações sobre essa nova fase, CASAMENTO. Não temos um manual para oferecer, mas temos a ciência associada a pesquisas em famílias que vão nos orientar nessa caminhada. Busque um Terapeuta de família sertifiquesse que ele é especializado em família e tenho certeza que terá ótimos resultados.
Um abraço forte e minha espectativa para ver sua melhora. Mande noticias.
ATT
Sayonara Machado

Olá, no relacionamento de um casal por vezes em decorrência do tempo de convivência há a tendência do casal acomodar-se na rotina, o que é natural do ser humano. Ocorre, que isso pode implicar em comunicações pouco efetivas, pois o que um cônjuge comunica para o outro pode ser interpretado de uma forma diversa, que não conecte com a expectativa, e se não é aquilo que é esperado, fica como se não fosse dito, criando distanciamentos ou invalidações. Aconselho que vocês tenham uma conversa franca, e que juntos busquem auxilio de um profissional experiente na terapia de casal, que os auxiliem a fazer o olhar amoroso para a relação, e a auxiliá-los a fortalecê-la, bem como a comunicação, que é um fator bem importante do relacionamento a dois. Boa sorte a vocês.

Olá, tudo bem ? Um ponto muito importante nesta questão é a forma como você está expressando os seus sentimentos e o afeto. Cada pessoa possui uma linguagem de amor diferente, sendo estas: palavras de afirmação, qualidade de tempo, presentes, gestos de serviço e toque físico. Talvez vocês possam ter linguagens diferentes e por isso a sua esposa possa estar sentindo que você não está expressando o seu amor como ela gostaria, por isso é tão importante perceber qual a linguagem dela. Recomendo que você tente ler o livro As 5 linguagens do amor, do autor Gary Chapman, esse livro possui uma linguagem fácil e vai te esclarecer vários pontos que você possa estar tendo de dificuldades. Espero ter ajudado!