Meu namorado muito ciumento e desconfiado, ele vê coisas aonde não tem, cisma que olho pra outros homens,

Percebo que seu namorado precisa buscar ajuda psicológica para uma melhor compreensão do motivo de suas desconfianças. Na avaliação psicológica ficará mais claro o motivo desses pensamentos e comportamentos o que facilitará um posionamento profissional mais ético e respeitoso com o caso.

O que te prende a ele? Você já se fez essa pegunta?
Para uma relação existir precisa de muito afeto e compreensão de ambas as partes, se apenas um faz isso tem algo errado.
Fazer com que o outro mude depende primeiro da sua mudança, de seu amor próprio e de sua auto estima elevada.
Então cuide-se e se a relação tiver que prosseguir será para melhor.
Busque você a Psicoterapia para autoconhecimento, isso vai te ajudar a entender a sua condição psico emocional.
Abraços

Olá! a base para qualquer relacionamento é a confiança, o sentimento de amor os mantêm juntos. Porém sem confiança, não há nada que se sustenta. No momento ambos precisam de terapia, mas o relacionamento está em grande abismo! Busque por um bom Psicólogo, Cognitivo Comportamental e Hipnoterapeuta. Paz e bem!

Seu namorado pode ter ciúmes patológico, o que é claro é que ele deveria procurar ajuda psicológica. Sugiro que busque mais informações sobre Relacionamentos Abusivos e repense seu namoro se ele não quiser buscar auxílio para mudar.

Olá! Se ambos têm interesse de manter a relação, precisam buscar ajudar para entender que esquemas mentais são acionados para que ele sinta tanto ciúme e o que te liga a ele, mesmo não te sentindo valorizada! Provavelmente não valorizá-la é uma forma de minimizar tua estima e aliviar a insegurança dele, demonstrada por meio de ciúmes e descontrole das emoções! Busquem ajuda, ambos precisam de um espaço para identificar pensamentos, emoções e comportamentos não saudáveis para a relação! Espero ter contribuído para que possam refletir sobre o caminho mais adequado a seguir...

São duas questões. Seu namorado frente a alguma questão que é dele, acaba se colocando de uma forma ciumenta, claro sinal de insegurança. Quem tem que tratar disso é ele.
Segundo ponto é: você quer uma pessoa assim na sua vida? Essa é uma pergunta interessante de se fazer. Ninguém precisa ficar preso a um relacionamento abusivo. Isso é uma escolha.

Olá, se vocês percebem que ambos estão precisando de ajuda e desejam continuar nesta relação, eu sugiro que procurem um terapeuta de casal, para juntos trabalharem as suas questões quanto casal. A terapia individual também é de extrema relevância, mas talvez neste primeiro momento observar o padrão de funcionamento do casal possa ajudá-los a enxergar onde está o problema e irem mudando aos poucos.

Olá! Vc deve procurar por uma terapia com a qual se identifique para tratar das questões que te fazem se manter num relacionamento que te faz se sentir da forma como descreveu. Somente o auto connhecimento pode levar a escolhas mais assertivas ao longo da vida, auxiliando-nos a sermos agentes e não vítimas (de nós mesmos, no final das contas). Por exemplo, reflita se ele é a única pessoa ciumenta com quem se relacionou ou se isso é um padrão em sua escolha amorosa. Sobre as questões dele, somente ele pode tratar.

Estou à disposição.


Abç

Olá!

Reavalie sua escolha! Relacionamentos que fundam-se na desconfiança são abusivos e autodestrutivos.

Pense nisso!

Olá! Primeiro, eu aconselho a você trabalhar si mesma, ou seja, fazer terapia. É importante que você tenha autoconhecimento para entender essa relação e qual o sentido dela na sua vida, o que te mantém nela. E refletir como se sente dentro dessa relação. Por isso a terapia te ajudaria muito, pois essa relação afeta você. Cuide de vc com carinho! Abraços e luz!

Esta não é uma situação simples. Quando você pergunta o que fazer, me parece que você gostaria de se manter nessa relação na esperança de fazer com que ele mude. Essa mudança só ocorrerá se ele se sentir incomodado com tal comportamento, ou seja, ele precisa querer se tratar. Quanto a você, fique atenta porque muitas pessoas confundem o excesso de ciúme com amor. Uma relação só se sustenta com liberdade de ser quem você é independentemente da idealização do outro.

Olá. Ele sem dúvidas alguma precisa de ajuda Psicológica, porém ele precisa estar disposto a entrar em contato com estas questões que tornam este relacionamento bem difícil. Mas há outra questão que você também precisa descobrir, porque está nesta relação? Assim você também poderia procurar ajuda Psicoterapeuticaa e investir no seu autoconhecimento! Boa sorte

Bom dia!!! Relacionamento é uma via de mão dupla. Se de um lado esta vindo de forma negativa, melhor rever seus conceitos.Converse com seu namorado e se de repente ele concordar, iniciem uma terapia de casal. Estar numa relação onde uma das partes sofre e causa sofrimento a outra, não é saudável a ambos.

Espero ter ajudado!!!!

Abraços!!!

Dra Taisi Mousse.

O primeiro passo você já deu. Reconheceu que existe um problema e um desajuste nesses comportamentos do seu namoro. Muitas vezes, quando dentro dos relacionamentos, as pessoas não percebem esses excessos e como essa dinâmica de ciúmes exagerados causam grandes sofrimentos. Acredito que você deveria agora procurar uma psicoterapia para entender melhor o que a faz se manter nesse relacionamento e se vale a pena permanecer. É muito importante aumentar o seu conhecimento de si mesma para modificar a forma de se relacionar e aumentar as chances de ter um relacionamento feliz.

Olá, o namoro é um período para se conhecerem e definir se essa pessoa é quem você quer ter na sua vida. É normal com o tempo de relacionamento irem aparecendo os defeitos...nessa hora é necessário avaliar se mesmo com todos os defeitos percebidos essa é a pessoa que você quer para estar do seu lado. Avalie se esse relacionamento está sendo saudável para ambos. A terapia de casal pode ajuda los a lidar melhor com os conflitos.

Um relacionamento saudável é baseado, entre outras coisas, na confiança mútua e na comunicação. Se não há confiança da parte dele sem motivos, é importante você expressar para ele que essa desconfiança pode prejudicar o relacionamento de vocês. Pelo que você descreve, ele é uma pessoa problemática, insegura e, consequentemente, com uma necessidade de controle sobre você (em função dessa insegurança). Talvez ele diga a você que te odeia, justamente por ficar frustrado em não conseguir controlá-la como ele queria. É muito importante que você não se submeta a essa necessidade de controle dele, mostrando para ele que você tem total direito à sua privacidade e individualidade. Então eu pergunto a você: vale a pena o relacionamento com uma pessoa tão problemática? Ame-se e você chegará à conclusão que merece ter uma pessoa mais equilibrada ao seu lado.

As pessoas se encontram porque se atraem por semelhança. Você não diz há quanto tempo está nessa relação. Seria importante buscar uma terapia de casal para analisar a relação e tomar a decisão de manter ou sair da relação.
Boa Sorte!
Psicóloga Cida Santos

Boa Noite!
De acordo com a sua descrição o casal não parece viver uma relação saudável certo?
Como você se sente numa relação assim?
O problema pode estar sim com ele, mas com você não é diferente, em se submeter a um tipo de relação abusiva.
Procure apoio psicológico para você e para ele ou até uma terapia de casal.
Sucesso
Maria Consolata Pappacena

Olá, o recomendado nesse caso é buscar um auxílio terapêutico psicológico principalmente para o seu namorado.
A questão da Terapia de casal no que toca a questão dos dois, deve ser pensada também para você, já que toda esta situação deve estar lhe afetado diretamente também. Tanto o acompanhamento psicológico individual para ele e a Terapia de Casal para os dois seriam de grande valia e focaria de tratar os pontos mal resolvidos no que você trouxe na sua queixa: desconfiança, ciúmes, possessividades, ambivalência de sentimentos, todos esses sintomas psicológicos irão ser esmiuçados com o trabalho terapêutico.
Se for difícil para ele aceitar logo de início uma terapia individual focada só nele, recomendo iniciar pela Terapia de Casal e assim ver o que separa e une vocês dois, assim possivelmente ele perceberá que terá que tratar certas questões na terapia individual.
Cuidem-se ! Abraço !