Meu namorado já foi amante de uma das ficantes, ela namorava na época e ficava com ele, e ele sabia

Olá! Não é possível te dar uma resposta para sua pergunta. Me parece que quer ter controle sobre algo que não pode, os sentimentos e atitudes do outro não estão em nosso domínio. Ele está em uma situação e período diferente, se ele vai agir igual? Não é possível te afirmar. Faça terapia para se autoconhecer.

Olá! Imagino como essa dúvida deve estar sendo angustiante, não é mesmo? Para um relacionamento ir adiante, ele precisa ter segurança, amparo, acolhimento e comunicação. Se você está em dúvida em relação a isso, fazer terapia pode te ajudar a se conhecer melhor e assim ter mais recursos para lidar com os desafios que envolvem se relacionar. Cuide-se!

Oi! Por que você acha que deveria se preocupar com isso?

Olá. Essa é a duvida de muitas pessoas e pode trazer muita angustia para quem está passando por esse momento.
Procure um psicólogo para te ajudar a lidar com essa insegurança e entender e melhor essa questão e o como pode lidar com isso.
Fique bem.

Ciumes e tabu não combinam. Converse com seu namorado sobre o que você sente, e considere que é impossivel controlar o futuro de qualquer coisa na vida, inclusive de uma relação amorosa.

Olá, como vai? Cada relacionamento é único, é importante que você converse com o seu namorado sobre o que te preocupa e fale sobre os seus sentimentos.

Olá. Sua pergunta poderia ser respondida a partir de diferentes perspectivas. A atitude do seu namorado ao ser sincero sobre seu passado poderia ser indicativo de alguém de confiança. Porém, a situação em si, justificaria um pé atrás com ele quando algo parecido tiver chances de ocorrer no presente. De qualquer forma, na primeira situação você talvez se passe por romântica e, na segunda, por "paranóica". Não há como ter certeza. Caímos direto num campo de especulação. Importa mais se perguntar: por que isso está vindo à tona nesse momento? A resposta terá muito mais a ver com a atualidade da relação de vocês do que com as relações que cada um já teve. Águas passadas não movem moinhos, mas você precisa estar atenta ao que deixa seu mar revolto agora. Isso é sobre vocês, não sobre outras pessoas.

Olá! Segundo Freud, se você ama, sofre, se não ama, adoece. O site terapêutico é um ótimo local para atender você com essa angústia, que é inerente ao ser humano. Para Freud o pai da psicanálise, não somos senhores na nossa própria casa (EU). Quem vive do passado não irá aproveitar o presente e não construirá um bom futuro, você precisa falar sobre o que esta te incomodando para um profissional qualificado, para que esse sentimento não te controle mais. Te desejo calma, paciência e paz, um fraterno abraço!

Olá, a pergunta poderá refletir sobre várias percepções. O que será que deseja para um relacionamento? Cada um idealiza um ideal de “homem”! Busque acompanhamento sobre essa questão, pois comportamentos que já sabemos antes de um início de um relacionamento, tende a influência também questões sobre nós. Atenciosamente

Olá, toda relação amorosa traz angústias, inseguranças, pois não há como garantir o futuro. Concordo com o colega que disse que o seu namorado foi sincero ao contar essa história,, mas é passado, não se debruce muito sobre o passado, tente conversar mais, fazer com que a relação seja mais sólida, pode falar que ficou insegura com essa história para ele. Não há relação ideal. Também não há como apagar o passado de ninguém. Procure alguém para conversar, um/uma profissional, se isso está te perturbando muito.
Boa sorte!

Olá! A base de qualquer relacionamento é a confiança. Tudo depende de como acordaram o relacionamento no início. Busque por um bom Psicólogo Cognitivo Comportamental Racional Emotivo e Hipnoterapeuta

Tudo depende do relacionamento entre vocês. Você sente segurança em como ele se comporta com você? É sincero? Já pegou alguma mentira dele? Cumpre os compromissos com você. Não deixa você esperando e não aparece? Caráter é coisa séria. Você precisa conhecer o caráter dele. De resto, não dá para prever o comportamento de uma pessoa, totalmente, como disseram meus colegas acima. No amor, grande parte é risco. Mas vale a pena se arriscar, desde que sem exagero!

Olá! Como é o relacionamento de vocês? Como você considera a sua confiança em relação a essa pessoa? Que cada pessoa consiga seguir seu caminho na vida, no caso de casal, de forma paralela, ou seja, cada um terá suas próprias interações sociais. Percebe o porque da confiança? Até mais!

Olá! Entendo que essa informação a respeito do seu namorado possa lhe gerar certo desconforto. Seria muito importante avaliar em sessão como esta sendo para você digerir esta informação, pois me parece que ela interferiu na forma como você o vê. É muito difícil prever se essa atitude do passado pode se repetir ou significar que ele não é uma pessoa confiável, para isso o ideal é você observar as atitudes do presente, a forma como ele se comporta no relacionamento que existe hoje entre vocês. Aprender a separar os sentimentos e pensamentos que surgem e são eliciados por memórias suas Versus pensamentos e sentimentos que surgem por atitudes atuais pode te ajudar a entender melhor como agir. Abraços.

A confiança é uma das bases do relacionamento. O que está trazendo essa insegurança a você, neste contexto, é justamente a falta de confiança.
Agora, a concluir que o seu namorado irá fazer a mesma coisa, ter uma amante, enquanto namora com você é bem diferente.
Converse com ele, entenda melhor como se sente. O mais complicado nessas horas é ficar se preocupando ou até mesmo criando um milhão de cenários na cabeça. O que acaba sendo bastante cansativo para você e não irá resolver nada!
Espero ter ajudado!

Aqui talvez possamos pensar sobre a relação particular a cada um com o campo do saber e a que isso serve, podendo considerar-se como ponto que não se exista saber antecipado a situações. Existe saber construído.

Agradeço pela sua pergunta. Situações como essa podem gerar insegurança e preocupações legítimas sobre confiança no relacionamento. O comportamento passado do seu namorado pode ser um indicativo de como ele lida com certos valores, mas não necessariamente refletirá no seu relacionamento atual, a menos que haja padrões de desrespeito ou traição. A Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) pode ajudá-la a lidar com os pensamentos negativos ou ansiosos sobre essa situação, além de promover uma comunicação mais aberta e transparente entre vocês. A Hipnose Clínica também pode ser útil para trabalhar questões de confiança e medo de repetição de padrões. Caso os sentimentos de insegurança persistam, considere procurar ajuda profissional para explorar e lidar com essas emoções. Estou à disposição para mais esclarecimentos ou apoio terapêutico.

O fato dele ter feito isso no passado pode sim aumentar a probabilidade dele repetir esse comportamento hoje, mas não é uma certeza. Você deve olhar para outros comportamentos dele e para a saúde do relacionamento para pensar se você corre algum risco ou não e trabalhar sua autoconfiança para que a desconfiança, ciúmes e insegurança não sejam um fator de desgaste do relacionamento que ai sim, aumentem a chance dele te trair.

Olá! A situação que você descreve pode, sim, gerar preocupações e inseguranças, principalmente se o comportamento dele foi de desonestidade. Esses pensamentos podem trazer à tona dúvidas sobre a confiança no relacionamento. No entanto, é importante conversar com seu namorado sobre como isso te afeta e como ele enxerga sua relação atual, para que possam construir uma base sólida de confiança. Se isso continuar gerando angústia, podemos marcar uma sessão para explorar melhor esses sentimentos. Um abraço, Vinícius.