Meu marido se isola principalmente quando algo não sai como ele quer .Ele só se responsabiliza pelo

Olá! Cada um tem uma forma de lidar com frustrações e é importante respeitar. Parece que falta diálogo, companheirismo e fazerem parte mais integral da vida de cada um. É importante conversarem sobre vocês, afeto, responsabilidades e se programarem para atividades em família. Sempre foi assim? Você aceitava e agora tem se questionado? Lembre-se que sempre é tempo de mudar comportamentos, forma de estar em relacionamentos. Fico à disposição. Abraço

Olá. Se seu marido estiver sofrendo com alguma coisa sugira que ele fale com um psicólogo, pode ser interessante. Mas de qualquer forma, cedo ou tarde, os casais descobrem que estão envolvidos em uma crise, que algumas expectativas de vida mudaram ou que algumas atitudes não são mais sustentáveis, na forma como estão acontecendo. Seria bom parar para avaliar se ainda existe o desejo de fazer uma caminhada juntos, como conciliar os projetos de vida, quais sonhos retomar, perguntar como você mesma contribuiu para a situação que vive hoje, o que isso pode ensinar para aprender a viver mais satisfeita consigo mesma, independente do estado civil em que seguirá adiante. Boa sorte

Olá! A atitude mais saudável a ser tomada nessa situação e na maior parte dos problemas conjugais é conversar. Tente chamá-lo para conversar quando ambos estiverem tranquilos, fora de uma situação de briga. Conte para ele como você se sente quando ele age dessa forma e tente ouvir o que ele sente também para ambimos buscarem uma solução. O diálogo e a persistência são fundamentais em um relacionamento. Espero ter ajudado!

A dinamica familiar precisa ser revista e aprimorada para um funcionamento que ambos sejam de acordo,.
Achar um momento para visitar esse assunto pode ser desafiador, por isso é bom ver e proporcionar o melhor local, ambiente para faze-lo.

Prezada Boa Noite!
A terapia de casal seria uma boa opção onde o casal poderá trabalhar a relação e a comunicação. Caso ele não aceite a terapia de casal, sugiro que você faça. Quando um dos parceiros busca ajuda a mudança ocorre pois é trabalhado a saúde da pessoa, e isso acaba refletindo no parceiro (a) e nos filhos.
Abraços e estou à disposição para maiores informações.
Maria Consolata

Você traz uma insatisfação com relação ao comportamento do seu marido, porque gostaria que ele agisse de forma diferente com relação a você, no entanto e é você que traz a queixa, então para saber o que fazer nessa situação talvez você precise falar mais, contar mais sobre a relação de vocês, assim poderá chegar a saber como lidar com o que está acontecendo.

Olá
O que é "se importar" para você?
O que você deseja para a sua vida?

Olá, infelizmente é complexo pensar no que a outra pessoa pensa sobre a situação que nos incomoda. Entendo que isso fala muito sobre a sua necessidade de que as coisas sejam diferentes. Busque se entender um pouco, sua mudança pode ser a mudança que você espera dele. Infelizmente ou felizmente a mudança sempre precisa começar consigo mesmo.

Olá, pense na possibilidade de vc fazer psicoterapia comportamental cognitiva para manejar essa situação. Espero ter ajudado.

Olá! Como no seu relato você frisa o incomodo vivido na relação de vocês, considere a psicoterapia de casal para que seja possível compreender melhor a dinâmica do relacionamento de vocês e buscar melhoras. Converse com ele a respeito desta opção e marque uma sessão para vocês. Abraços.

Boa noite! Mediante seu relato vejo como esta situação vem lhe causando sofrimento, há um sentimento de desvalorização por tudo o que você faz não é? Embora não seja fácil...tentar explicitar o que sente em um momento de mais tranquilidade possa ajudar, falar sobre os esforços que você fazendo... dizer que as vezes gostaria de sentir que o que fez é importante. Não é fácil...mas o diálogo ainda é a base fundamental para um relacionamento mais saudável. Porém caso não se sinta a vontade para expressar, não se sinta confiante para fazer... a busca por terapia de casal poderá ajudá-los. Pois embora a comunicação entre o casal seja de grande importância, é uma habilidade a ser aprendida, e na terapia de casal essa habilidade poderá ser aprendida.

Antigamente essa dinâmica familiar era bem comum, o homem ficava responsavel pela parte financeira e a mulher com a criação dos filhos. Hoje em dia esse modelo mudou, tendo em vista que entendemos que a participação do pai para a criação dos filhos é fundamental. A psicoterapia é sempre interessante para estimular auto-conhecimento e cuidados com a saude mental. Entendo que a mudança dessa relação pode ser construida, penso que aos poucos de maneira sutil esse marido pode ser incluido para participar da rotina da familia.

O que percebo pelo seu relato é que há um sentimento de injustiça por sua parte. Você sente que seu marido tem sido injusto com você, o que pode acarretar em raiva, tristeza, sentimento de desvalorização. O melhor seria que vocês dois começassem uma terapia de casal, porém, se ele não estiver disponível, procure uma terapia individual para você. Na terapia de casal vocês poderão expressar como se sentem e reconstruir a dinâmica familiar para que fique saudável e justo para ambos. Já na terapia individual você encontrará um caminho mais benéfico de lidar com seu marido e suas dificuldades sem se afetar tanto com os erros dele.

Bom dia, não está claro pra mim se ele trabalha e entrega o salario para você gerenciar ou você sustenta a casa sozinha? Se ele confia seu dinheiro em suas mão você não pode dizer que ele não se importa, se é o contrario precisam rever a relação entre o casal. De qualquer forma é necessário rever essa relação com a ajuda de um psicologo/a para olhar-la de forma mas objetiva sem correr o risco de não se entender e brigar. O conflito nesses casos não é saudável, sair do subjetivo e ver a relação objetivamente é o mais adequado. Procure ajuda!

Quando temos uma dificuldade nas relações e não conseguimos resolver sozinhos, o tratamento psicológico ajuda bastante. O ideal nesse caso seria a terapia de casal, mas se não for possível, o indicado é que você comece a terapia, para se fortalecer e compreender a dinâmica do casal que está levando a essa situação. Sempre há os dois lados, coisas que fazemos que acaba por reforçar aquele comportamento do outro que não gostamos. Fazer uma autoinvestigação, descobrir o nosso papel nesse dinâmica familiar e mudar isso faz bastante diferença.

Busque ajuda profissional, não é preciso ficar eternamente numa situação de sofrimento assim

Abraço
Psicóloga Roberta Bouchardet

Olá, me parece pelo seu relato ele está num conflito que tem gerado um certo desequilíbrio emocional e com isso a reatividade afastando a sua estabilidade.
Antes da terapia de casal, sugiro buscar ajuda psicológica individual para você, para se sentir acolhida e fortalecida para enfrentar essa crise que estão atravessando.
Abraços!





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Procure você um especialista em psicoterapia que poderá auxilia-lá . Você está desgastada com os acontecimentos sequenciais e necessita se fortalecer e adquirir estratégias para lidar com os acontecimentos que a vida têm lhe imposto. Daí sim poderá formular reajustes e o caminho a ser trilhado para que obtenha uma melhor condição de vida.

Bom como vocês falam sobre isso?
Sabe a famosa DR? Não há solução sem uma boa conversa, e sem brigas, pois não é possível conversar discutindo, se puder combine algo para fazerem juntos ai você fala sobre o que sente, o fato de você estar cuidando da casa enquanto ele cuida das finanças a torna diminuída?
Se se sente assim procure ajuda psicológica para entender o motivos que levaram a fazer estas escolhas.
abçs

Olá. O diálogo é super importante, mas muitas vezes nem nós e nem o parceiro estamos prontos para algumas conversas. Você pode vir a pisar em ovos em conversas delicadas. Procure o apoio de um psicólogo para te orientar. Atenciosamente

Olá! O diálogo é sempre a melhor solução, tente ir mostrando aos poucos para ele como você está se sentindo em relação a essa afastamento entre vocês.
Sugiro procurar um psicólogo para saber como lidar com a situação e para que você também entenda qual é o seu papel na relação e o porque está assumindo certas demandas, como você relata, sozinha.
Fique bem!

Converse com ele e veja ql a posição dele
Frente a
Tudo isso .

Olá, bom dia. Parece que a relação de vocês não está nas melhores fases e vocês não estão conseguindo lidar sozinhos, não existe fórmula mágica...O ideal seria fazer uma terapia de casal para trabalhar a comunicação e o vínculo de vocês. Caso ele não esteja aberto para isso, busque uma terapia individual para cuidar da sua saúde emocional, que está visivelmente sendo afetada por essa relação.

Boa tarde! Problemas de comunicação entre os casais é algo bem comum, assim como essa divisão de tarefas. É importatne que possam conversar e rever quais são suas expectativas com relação ao casamento e o que não está funcionando bem. A terapia de casal é uma ótima ferramenta e auxilia de forma significativa nesse processo!

Olá! Procure apoio de um Psicólogo. A terapia individual pode te ajudar. Ou a Terapia de casal. Sabemos que relacionamentos não são fáceis. Por isso, para muitos, a terapia de casal é uma chance de melhorar a relação e deixá-la mais leve. A terapia pode ajudar os dois a descobrir quais são os comportamentos problemáticos do casal e as consequências que eles costumam trazer. Além disso, pode ajudar ainda o casal a descobrir que atitudes diferentes quebram os ciclos viciosos do relacionamento. É uma excelente ferramenta para te ajudar nesse processo. Será um prazer te ajudar. Fica posto meu convite. Abraço!

Olá! Veja, seria legal que vocês fizessem terapia de casal ou mesmo que você fizesse acompanhamento individual. O ideal é que o casal consiga compartilhar responsabilidades, interesses em comum, que consigam se comunicar, enfim que consigam ser parceiros em efetivo. Pela sua fala, existem expectativas diferentes quanto ao que é o casamento, a terapia pode auxiliar nesse sentido deixando-as mais claras para ambos, assim como também reforçando os acordos matrimoniais, em sendo o caso.

Busque ajuda de um profissional capacitado (Psicólogo), que poderá te auxiliar a entender melhor as suas emoções, suas expectativas e construir um caminho que seja mais leve para você e sua família.

Olá! Aconselho a procura do acompanhamento psicológico para você se autoconhecer e entender sua visão sobre si, o mundo e outros. Um abraço

Olá! As dificuldades no relacionamento podem ser um convite para você adentrar em um processo de autoconhecimento. Nesse sentido, a psicoterapia é uma das possibilidades em que um psicólogo pode te acompanhar nesta etapa da vida. Um abraço.

Olá! Pelo seu relato, você parece ter um marido exigente e que cobra muito de si. Quando você diz "principalmente quando algo não sai como ele quer", entendo que ele também se isola por motivos menos importantes. Me pareceu uma realidade rotineira entre vocês. Esse provavelmente seja o gatilho que leva você a se sentir sozinha e sem apoio em suas responsabilidades com a casa e com os filhos. Reabrir o caminho do diálogo, estimular a comunicação entre vocês sobre vocês - e não sobre tarefas diárias nem filhos - seria o ideal, com isso seu marido poderia contar com você para passar por seus momentos difíceis do trabalho e você o mesmo em relação as crianças. Um casal alinhado, que se apoia e se conecta vive uma vida mais feliz. Busque auxilio psicoterapêutico, a terapia poderá lhe ajudar a se comunicar com seu marido e fazer com que vocês se reaproximem.

Olá, tudo bem?

É importante que você tenha a inciativa de conversar com ele, demonstrando respeito, empatia e compreensão, e mostrando que quer entender o seu comportamento e quer ajudá-lo. Muitas das vezes, ele está passando por situações difíceis no trabalho, tem dificuldades com frustrações, e se sente mal ou inseguro em compartilhar tudo isso com você.
Mas demonstre sempre, que está ao lado dele para auxiliá-lo. Se for o caso, aconselhe-o a buscar ajuda profissional na saúde mental, para trabalhar essas dificuldades emocionais, ou até mesmo, pensar em psicoterapia sistêmica, de casal ou familiar. Trabalhar as suas relações é muito importante para o desenvolvimento e manutenção de uma família saudável. Mas tudo começa com a abertura para o diálogo e a escuta.

Espero ter ajudado,

Estou à disposição.

Abraço.

Psicoterapia, para ele não sei se aceitaria, mas ao menos você pode se desenvolver.

Olá! Inicialmente o experimentação do diálogo entre vocês seria válido, em que você consiga expor o que sente, suas expectativas e frustrações. Como casal, uma parte precisa ter conhecimento de como a outra parte se sente, assim como estarem ambos disponíveis para juntos buscarem uma mudança positiva na relação, portanto, a comunicação é sempre o primeiro passo. É importante também a reflexão sobre como nos dias atuais as responsabilidades de um casal, dentro de casa e um para com o outro precisam ser divididas de maneira com que ambos se sintam confortáveis. Penso que a psicoterapia possa colaborar nesse caso, para que você consiga refletir sobre suas angustias individuais, auxiliar na comunicação e no encontro de caminhos possíveis para lidar com suas questões no relacionamento, assim como a busca por novos combinados entre o casal que sejam satisfatórios para ambos.

Primeiro, é importante que vocês tenham uma conversa honesta sobre o que está acontecendo. Pergunte a ele por que ele se isola quando algo não sai como ele quer e o que você pode fazer para ajudá-lo a lidar com essas situações. É importante que vocês estabeleçam limites claros sobre o que é aceitável e o que não é, e que vocês se comprometam a trabalhar juntos para encontrar soluções para os problemas. Além disso, é importante que vocês se comprometam a se comunicar abertamente e honestamente sobre as suas necessidades e sentimentos. Se vocês não conseguirem resolver o problema sozinhos, considere procurar ajuda profissional.

Psicoterapia para você olhar para suas questões emocionais e se desenvolver. Se possível, terapia de casal ajudaria. Abraço

Nessa situação há algo importante a ser percebido, como a ausência de comunicação, reflexão e de papeis no relacionamento. Se no seu caso você cuida do lar e dos filhos, isso também é um trabalho, porém não o impede de que essas tarefas sejam divididas, afinal a moradia é dos dois. Em muitas relações acaba se acreditando que a função das tarefas da casa deva ficar com uma pessoa só ou mulher, e outra pessoa ou homem cuidar da parte financeira. Isso se mostra algo determinado pela sociedade como se só a mulher precisasse cuidar da casa e como se só o homem fosse o provedor financeiro. É necessário você começar a adotar a algumas atitudes, mostrando a ele como se sente e que ele também precisa realizar algumas tarefas, pois é uma responsabilidade em conjunto. Na terapia nós desenvolvemos estratégias para que você saiba lidar com essas situações: desenvolvendo a comunicação sobre os problemas, estabelecendo limites, adotando novas atitudes de pedir ajudar, definindo tarefas para cada um, mostrando a ele sobre os seus sentimentos, se posicionando na relação, dialogando sobre como ele se sente ou se está sobrecarregado quantos as finanças e as despesas, e como vocês podem resolver isso juntos. A terapia individual para você seria importante para se posicionar e a terapia de casal também para em caso da resistência e inflexibilidade por parte dele que pode estar prejudicando o relacionamento de vocês. Realizo terapia individual e de casal. Me conheça através do meu perfil do Doctoralia e do instagram @psicologa.alessandrawebler :)

Ola, bom dia!
Percebo que o que precisa colocar em questão é a funcionalidade da estrutura familiar. Com o tempo e falta de comunicação, coisas vão ficando subentendidas e desalinhadas, causando desconexão entre o casal. Ele tem apresentado questões que você percebe e ele não compartilha, e você não compartilha algumas frustrações suas em relação ao casamento. O que precisam neste momento é cuidar da relação, desenvolver a habilidade de terem conversas assertivas e francas, e principalmente se conectarem. A psicoterapia seria uma boa para ambos, sugiro que até mesmo de forma individual para que trabalhem questões individuais, e assim impactar de forma positiva na dinâmica familiar, Tudo começa de dentro para fora. Cuide de você.
Me coloco a disposição.
Luana Marys - Psicóloga. @psiluanamarys

É importante que você e seu marido tenham um diálogo aberto sobre como se sentem nas situações em que ele se isola e como isso afeta o relacionamento. Pode ser útil sugerir que ele procure compreender melhor os próprios sentimentos e comportamentos, possivelmente com o apoio de uma terapia individual ou de casal. Além disso, buscar uma redistribuição das responsabilidades dentro de casa de maneira equilibrada pode aliviar a carga sobre você e melhorar a dinâmica entre vocês. A comunicação assertiva e o entendimento mútuo são chave para o processo.