Meu marido meu contou hoje que me traiu disse que foi uma vez só, mais eu não sei oque fazer sobre i

Olá! Situação que merece toda atenção, porém é preciso escutar mais para alcance de compreensão. Se desejar, busque acompanhamento profissional para lidar com essa aparente angústia e inquietação. Fico à disposição. Abraços

Caríssima, te desejo sabedoria e paz. Esse é um momento delicado na sua vida, a ferida causada pelo ato da traição demora um tempo para cicatrizar, pois a pessoa traída passa pelas fases do luto, negação, raiva, barganha ou negociação. Cabe somente a ti e seu marido sentarem e dialogarem de forma adulta sobre a decisão do casal, além disso tem um filho no qual ambos são responsáveis. A decisão de manter ou não o relacionamento após uma traição é somente sua, encare o perdão como algo benéfico para você, e não somente para a pessoa que te traiu. Busque terapia individual e de casal.

Olá. Essa é uma situação muito sensível, há muitas coisas que precisam ser levadas em conta, desde como é a relação de vocês, como ele é com você, como é a questão da confiança dentro da relação, entre diversas outras coisas. Busque uma terapia para elaborar tudo isso e identificar qual o caminho melhor a seguir, dentro da sua realidade. Boa sorte!

Primeiramente, tente acalmar suas emoções para não agir por impulso... A situação não precisa ser resolvida com emergência, então vc pode pensar a respeito.
Não existe "o que fazer", existe >>o que você quer quer fazer<< Baseado nos seus próprios valores, concepções, ideais virá sua decisão.
Um episódio marcante no relacionamento pode levar o casal a rever posturas, formas de comunicação e interação, acordos, etc.
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Pode levar ao fortalecimento ou ao enfraquecimento dependendo da forma como conduzem.

Olá!
A traição pode ser vivida de inúmeras maneiras. Para a maioria das pessoas é a quebra da confiança e a sensação de não ser amada suficiente para evitar o desejo e a realização deste com outras pessoas. Neste sentido, vivido como uma ferida narcísica, ou seja, a insuficiência em manter o amor e ser preterido, ou trocado. Portanto, nestes momentos de intensa emocionalidade e dor, pode ser perigoso tomar uma atitude que venha a se arrepender depois. Importante tu te preservar, dar teu tempo para entender a situação e perceber como se sente. Busque um espaço para organizar teus sentimentos e pensar tuas ações, quem sabe com ajuda profissional de um psicanalista!

Espero que esta lhe encontre em paz! A traição é a quebra do laço de confiança, podendo deixar feridas profundas e em alguns casos jamais sanadas, causando sofrimento tanto para o traído quanto para o traidor. O entendimento dos motivos que promoveram sua união, os desdobramentos de um desenlace e a prerrogativa do perdão, são questões que precisam ser trabalhados quando da análise e terapia. Procure um especialista! Estamos à disposição! Que Deus conforte seu coração!

Ola querida
Receber uma notícia dessas é bastante difícil e frustrante.
Acredito que seja um bom momento para que você busque um auxílio profissional que te acompanhe neste momento desafiador e te auxilie a tomar as melhores decisões para você e para seu filho.
Precisando estou a disposição.

Imagino como tenha sido difícil para você receber esta informação... Há de se pensar qual o acordo entre vocês sobre traição e qual o motivador para ele te dizer a verdade. Você diz que não sabe o que fazer mas uma reflexão importante é você ter clareza se deseja perdoá-lo, se deseja seguir com a relação, se sente que ainda pode confiar nele e principalmente se há o desejo dele para que a família permaneça unida. Todos estamos sujeitos a trair e a momentos de fraqueza, acredito quer o mais importante seja você entender qual a motivação dele tanto para ter traído quanto para te dizer a verdade. A partir daí, você já tem um norte a seguir, inclusive buscando uma terapia para que você avalie o que de fato importa para você. Abraços !

Olá!
Em momentos como esse, (uma traição por exemplo), a melhor coisa a fazer é não tomar decisões precipitadas. Nunca fazemos boas escolhos em momentos de tensão. nesse caso, aconteceu uma quebra de confiança, a fragmentação de vínculo, ou seja, uma perda que gerou um sofrimento. É um momento que a calma e a paciência é fundamental.
Recomendo procurar um profissional, seja ele um psicanalista ou psicólogo, para te ajudar à ressignificar esse fato novo que te desestruturou.

Você pode ter uma conversa diplomática e madura com ele, tabémcom um pscólogo, também uma cosulta de terapia de casal, boa sorte.

É uma situação muito delicada mesmo. Nesses anos todos em que atendo casais, vejo que as feridas, quando não cicatrizam apropriadamente, deixam sequelas que atormentam os casais, podendo levar à separação. É preciso conversar, de preferência, com a ajuda de um profissional qualificado. Sem o diálogo, essa situação vira uma bomba relógio, condenando o relacionamento à uma explosão.

Vc está passando uma situação difícil e acredito que nesse momento a importância da terapia nesse processo de dor seria muito importante para que vc consiga lidar com essa situação de maneira mais consciente e melhor para todos

Se você ainda o ama e ele se compromete a não repetir o erro, recomendo que façam terapia de casal, que tem duração relativamente curta (em média 3 meses). O resultado é maravilhoso quando os 2 estão dispostos a esta segunda chance.

Olá, o casamento é uma instituição em que esperamos haver parceria, respeito e amor. No entanto, tendemos a idealizar o amor e com o tempo a rotina, as frustrações e preocupações podem ir minando a capacidade de desejo de estar com o outro, de se comunicar e de fazer planos. Tente olhar para o conjunto todo, questione-se (e ele também) sobre a oportunidade de reconstrução da relação, afinal há muitos itens em jogo. Cada caso é um caso e não há resposta certa para isso. É preciso considerar o cenário todo e o que vocês dão conta. Se houver possibilidade uma terapia de casal pode ser um recurso importante.

Eu entendo que você esteja passando por uma situação difícil e complicada. A traição é algo que pode causar uma série de emoções e questionamentos, especialmente quando há um filho envolvido.

Nesse momento, é importante que você dê um tempo para processar e avaliar as suas emoções e desejos. Algumas coisas que podem ajudar incluem:

Fazer terapia: Uma terapeuta ou conselheiro pode ajudá-la a processar seus sentimentos e decidir o que é melhor para você e sua família.

Conversar com seu marido: Certifique-se de que você tenha uma conversa aberta e sincera com seu marido sobre o que ele fez e como isso afetou você.

Priorizar o bem-estar do seu filho: É importante levar em consideração o bem-estar de seu filho quando decidir como agir. Certifique-se de que qualquer decisão que você tome seja algo que você possa explicar para ele quando ele crescer.

Não tomar uma decisão precipitada: Dê a si mesma o tempo de processar tudo antes de tomar uma decisão importante, como terminar o relacionamento.

Lembre-se de que você não está sozinha e que há recursos disponíveis para ajudá-la a lidar com a situação.

Caríssima,

saúde e paz,

perguntas: por que seu marido confessou uma traição? O que - conscientemente ou não - ele desejava com este ato? Vou fazer algumas considerações. Seu caso não tem a ver provavelmente com angústia. A angústia - em certa leitura freudiana - não tem objeto. Ou seja, é um desconforto que não sabemos de onde vem (diferente do medo que, em geral, tem um rosto). Sua desorganização emocional guarda relação com a "traição". É preciso remover o manto de moralidade que envolve relacionamentos extra-conjugais. Evidentemente, isso não é fácil. Fomos forjados psiquicamente em uma cultura cristã em que o adultério traz em seu bojo uma carga muito pesada. Você tem uma história com seu parceiro; história esta que envolve uma criança de cinco anos. Sugiro que você consulte uma psicanalista para entender qual o "estrago" provocado por tal infidelidade. E mais: se é possível vocês seguirem juntos ou não. Concretamente, este adultério pode significar o fim da relação. Por outro lado, pode consolidar seu casamento. Pode mostrar que, de fato, os envolvidos não desejam se afastar. Cuidado para que sintomas como raiva, medo, tristeza e outros, não atravessem sua postura em relação a seu marido. É provável que irrompa um quadro sintomatológico diante da confissão de seu cônjuge. Ao mesmo tempo que a dimensão sintomatológica é necessária para que você sobreviva ao trauma, ela pode dificultar suas escolhas futuras. Nesse momento, o mais importante é você recorrer a um profissional. Em muitas circunstâncias, não conseguimos lidar com esta situação sem um acompanhamento clínico. Em tempo: nada está perdido. Você não está fadada a sentir esta dor para sempre.

A psicanálise pode ajudar a entender as razões por trás da traição do seu marido e ajudá-la a lidar com as emoções que ela está sentindo. A psicanálise também pode ajudá-la a entender melhor o que está acontecendo entre ela e seu marido e ajudá-la a encontrar maneiras de melhorar a comunicação entre os dois. Além disso, a psicanálise pode ajudá-la a encontrar maneiras de lidar com o impacto da traição no seu relacionamento e na sua família, especialmente no seu filho.

Tenha calma nessa hora, com certeza não é fácil, e não será fácil daqui pra frente. Mas, é necessário ouvir mais sobre isso, para que se possa ajudá-la a. Sugiro que, não demores a marcar uma consulta com um profissional capacitado a lhe ajudar.
Fique bem!

Descobrir que o parceiro traiu pode ser uma situação difícil e dolorosa para qualquer pessoa. É compreensível que você esteja confusa e sem saber o que fazer neste momento. A psicanálise pode ajudá-la a compreender melhor seus sentimentos e a lidar com as consequências emocionais da traição. É importante lembrar que cada relacionamento é único e que a decisão de perdoar ou não perdoar é pessoal e depende de diversos fatores.
O processo psicanalítico pode ajudá-la a entender as razões por trás da traição e a trabalhar com suas emoções em relação a isso, para que possa tomar uma decisão consciente sobre o futuro de seu relacionamento. A terapia pode ajudá-la a expressar seus sentimentos e a lidar com a raiva, a tristeza e a ansiedade que podem surgir em consequência da traição. Além disso, pode ajudá-la a desenvolver habilidades para lidar com conflitos e a melhorar a comunicação no relacionamento, independentemente da decisão que venha a tomar.

Olá, espero que fique bem. Faça o que o seu coração determinar e nenhum profissional tem essa resposta para você [e se alguém achar que tem, corre dessa pessoa, ela é manipuladora], afinal, você é quem vive a relação e sabe o que é importante para a sua vida. Conheça o livro 'O amor não dói' da Dra. Anahy D'amico, ele será muito útil. Uma terapia pode lhe ajudar a clarear os seus pensamentos e sentimentos. Abraços

Lamento muito pela situação pela qual está passando. Descobrir uma traição pode ser muito doloroso e desafiador para o relacionamento.

Certamente há muitas questões e sentimentos envolvidos nesse processo. É importante que você procure um apoio emocional nesse momento, seja de familiares, amigos ou profissionais da área de psicologia.

Acredito que um diálogo aberto e sincero com seu marido seja fundamental para superar essa situação e tomar uma decisão sobre o futuro da relação. Converse com ele sobre seus sentimentos, preocupações, expectativas e medos. Tente escutar o que ele tem a dizer sobre a situação, mas lembre-se que isso não significa que você precisa perdoá-lo imediatamente.

Além disso, é importante que vocês avaliem a relação de vocês como um todo, e identifiquem se existem outros problemas que podem ter contribuído para essa situação. É possível que uma terapia de casal possa ajudar nesse processo de reconstrução da relação, mas isso só é válido se ambos estiverem dispostos a participar e comprometidos em buscar soluções juntos.

Lembre-se que você não está sozinha.

Em primeiro lugar gostaria que você refletisse sobre como estava a vida de vocês enquanto casal anteriormente à esse episódio. Normalmente a relação já vem dando sinais de desencontros emocionais, onde falta a empatia e a flexibilidade para enfrentarem a vida de casado a longo prazo. Não existe relação perfeita. Existe sim são duas pessoas que se amam, desejam ficar juntas e viver bem, levando assim ao esforço contínuo de ambos para manter uma relação de companheirismo, de prazer, respeito e de confiança. Para isso temos que fazer escolhas e nem sempre são aquelas que imaginamos. Já atendi muitos casais onde eles mesmos relatam que antes de serem traídos diziam que nunca iriam perdoar o parceiro caso isso acontecesse e que quando a traição vira uma realidade não conseguem fazer o que imaginavam, falta força, vira uma confusão de sentimentos e de pensamentos...e é justamente por isso que tomar uma decisão nesse momento não é o ideal. Procurem um psicólogo ou psicanalista para ajudar a vocês verem se o melhor para os dois é ficar juntos ou seguir seus caminhos separados. Lembre que nada é permanente, tudo pode mudar, tudo pode ser melhor, só depende do quanto vocês dois desejam isso.

Olá! Recomendo que você busque uma Terapia. Traições são situações emocionalmente complexas, e lidar com isso sozinha pode ser mais difícil e desgastante. Na Terapia você terá a oportunidade de trabalhar isso, de maneira a tomar melhores decisões.

Sinto muito pelo ocorrido e entendo, que não é simples lidar com a avalanche de questionamentos e sentimentos que esta situação de adversidade pode trazer para você e o seu lar. É natural que se sinta confusa e sem saber como agir, principalmente quando há filhos nesta relação. É com o tempo que as dores deste luto, irão amenizar. Enquanto isto, na emergência da situação, busque sabedoria interna para manter a calma, e tente restabelecer o canal de comunicação entre vocês, para que de maneira aberta e equilibrada, se escutem. Avalie, cuide das palavras e não tome decisões precipitadas.
Espero que vocês consigam enxergar e comunicar as dificuldades, resolver os desafios e restabelecer a harmonia.
A terapia individual ou do casal podem favorecê-la grandemente neste processo.

Lidar com a descoberta de uma traição pode ser emocionalmente desafiador. O que posso aconselhar agora: Reconheça e valide as emoções que está sentindo. É normal experienciar uma variedade de sentimentos, como raiva, tristeza, confusão e decepção. Inicie uma conversa honesta e respeitosa com seu marido para entender as circunstâncias que levaram à traição e como ambos se sentem em relação a isso. A comunicação aberta é essencial para a resolução de conflitos.
A consideração da terapia de casal pode ser benéfica para ajudar a mediar as conversas e oferecer orientação sobre como reconstruir a confiança e compreender as causas subjacentes da traição. Avalie seus sentimentos em relação ao relacionamento: Reflita sobre como se sente em relação ao relacionamento e se deseja ou não se empenhar na superação dessa situação. É importante lembrar que a traição não é de sua responsabilidade. Priorize o bem-estar do seu filho: Mantenha o bem-estar do seu filho como uma preocupação central em suas decisões. Discuta como a situação pode afetá-lo e como ambos podem continuar a fornecer um ambiente seguro e amoroso para ele. Em momentos de estresse, é vital cuidar de sua saúde emocional. Isso pode envolver buscar apoio de amigos e familiares, praticar o autocuidado e considerar a terapia individual para lidar com suas emoções. Independentemente da escolha que fizer, lembre-se de que o processo de cura levará tempo. O apoio de profissionais e pessoas de confiança é crucial durante essa fase desafiadora.

Boa noite!!

Espero que fique bem

O que levou ele a confessar uma traição, se espontâneo, ele te ama, a consciência não o deixou em paz..

É uma decisão única e exclusiva sua, pois é um assunto íntimo do casal, e quanto menos pessoas souberem, melhor..

Eu sugiro que faças psicoterapia, independentemente de que rumo você for tomar.

Que Deus lhe dê sabedoria neste caso.

Olá! Com certeza, isso mexeu demais com você, já que não está sabendo o que fazer. Talvez não precise tomar nenhuma decisão imediata. Importante é buscar entender o significado dessa traição em sua vida e como será no dia a dia manter essa relação ou não. Somente você saberá as respostas, a partir do que deseja. Fique à vontade para agendar uma sessão de psicanálise on-line ou presencial.

Boa tarde! Sinto muito que você esteja passando por isso. É natural se sentir confusa e sobrecarregada. Priorize seu bem-estar e o de seu filho. Considere procurar a ajuda de um terapeuta para processar suas emoções e explorar suas opções. A terapia pode ajudar a decidir o que é melhor para você e para sua família, e a encontrar formas de lidar com a situação de maneira saudável. Lembre-se de que você merece apoio e tempo para tomar decisões importantes.

Se pergunte e se responda quem é você ,o que merece?è tudo sobre você, sobre seu sentimento ,não inclua ninguém nisso,é seu valor que está em jogo portanto a decisão é sua, procure ajuda para clarear suas ações.