Meu marido me contou que me tava me traindo ha auguns meses já com minha própria prima e me contou p

Olá! Imagino o quanto isso te afetou, ainda mais nesse momento que você esta,a espera de uma criança. A descoberta da traição é um momento muito doloroso e complicado.Nesse momento é importante que a conversa entre o casal aumente, pois a confiança é quebrada, então reconstruir esse caminho demanda esforço de ambos. Sugiro que façam terapia de casal, a Psicóloga ajudará muito nesse processo. A terapia individual ou a terapia de casal são fundamentais para essa situação.

Sugiro terapia de casal, para saber o que o levou a isso.

Olá, não deve estar sendo fácil passar por isso, principalmente porquê o bebê de vocês chegará em breve. Se você resolveu perdoar e reconhece que apesar da traição o relacionamento de vocês vale a pena continuar, sugiro que vocês busquem o diálogo para que possam falar sobre como se sentem, pois me parece que pode haver algo por parte do seu esposo nesta traição agora que você está grávida depois de 14 anos juntos. Uma relação é sempre muito complexa, por isso vale muito o diálogo. A terapia de casal seria muito benéfica para o caso de vocês. Boa sorte.

Situações de infidelidade dentro de um relacionamento são sempre individuais e particulares,ainda mais quando se envolve outros membros da família! Você mencionou que resolveu perdoa-lo levando em consideração outros fatos ocorridos dentro do relacionamento,mas não refere como se sente após esse episódio e seria válido você também perceber se há algum incomodo,dúvidas ou fantasias sobre si mesma,seu marido e sobre a decisão tomada. Sobre o afastamento do seu marido que você mesma percebeu antes do episódio demonstra que os relacionamentos tem fases,altos e baixos,e que é importante os dois parceiros estarem atentos a si mesmos e a o outro para que juntos sempre encontrem alternativas de melhoria do relacionamento e caso não seja mais viável que definam o que for melhor para todos sem abalos emocionais! Faça psicoterapia individual ou de casal como mencionaram,qualquer uma das ajudas será de grande valia para você e seu relacionamento! Fico à disposição.

Como os colegas já mencionaram, a terapia de casal, ou individual na abordagem dos relacionamentos, se torna importante nesse momento para que vocês entendam se há algum dos pilares do relacionamento que precisa ser tratado com mais cuidado. Sei que é difícil o ato de perdoar uma traição e todos os fatores que envolvem esse fato. Busque ajuda profissional o quanto antes.

Olá, tudo bem?
É uma situação delicada, deve ser difícil...
Notei que você não fez uma pergunta exatamente, mas compartilhou conosco uma decisão.
Sugiro que vocês procurem um meio, seja em conjunto ou individualmente de tratar essas feridas que a quebra de confiança causou. Quem sabe até entender o que causou isso e o que cada um de vocês realmente espera dessa relação.
Fico a disposição

Olá, imagino que passar por esta situação não seja fácil.
Perdoar e permanecer na relação é uma escolha que apenas você pode fazer e não é um decisão simples de ser tomada.
Para que vocês consigam seguir em frente com a relação pode ser aconselhável a terapia de casal.
A terapia individual também pode ajudar nesse momento.
No entanto, é importante ressaltar que a terapia de casal e a terapia individual têm foco e condução diferentes. Enquanto na terapia de casal os dois são assistidos e juntos definem se vão permanecer na relação (ou não) e como podem se comportar para que a relação seja duradoura, na terapia individual o foco é o bem estar da pessoa em atendimento (seja para permanecer na relação ou não).

Olá,
Todas as relações são baseadas em muitos pilares, mas com certeza a confiança , o amor e o respeito fazem parte disso. Quando algum desses caracteres são mexidos, a relação entra em outro movimento que é preciso ser pensado para restaurar ou não. Ambas escolhas provocam pensamentos e sentimentos difíceis de serem tratados. Se necessário busque um acompanhamento psicológico. O importante é manter o bem estar da saúde mental.

Há várias questões que podem ser discutidas, a terapia seria interessante pois além do acompanhamento de um profissional você teria privacidade e segurança de falar essas questões com uma escuta sem julgamentos. Questões como, desde quando isso acontece, se existe algum fator ou acontecimento que iniciou esses comportamentos, quais estratégias que usa para lidar com suas emoções ou situações aversivas. E junto com um profissional tatear essas emoções e construir uma forma mais flexível de lidar com as experiencias. Espero ter ajudado, estarei a disposição para qualquer dúvida.

Olá! Primeiramente gostaria de dizer que me solidarizo com você, sei que é uma situação difícil, mas acredite que têm formas saudáveis de passar por isso.
Uma traição nem sempre é o fim de uma relação, desde que ambas as partes consigam dialogar sobre isso e entender o que levou a isso, o que gostariam de melhorar em sua relação e como isto aconteceria. Recomendo fortemente que se isso for algo que você esteja sentido que está muito difícil de resolver sozinha, possa procurar apoio de um profissional da Psicologia, primeiramente de forma individual. Caso a relação de vocês esteja abalada com essa situação, terapia de casal pode ser uma boa também!
De todo modo, busque apoio, fique perto de quem lhe faz bem, suporte é muito importante, especialmente para ter auxílio durante e após a gravidez.

Sugiro psicoterapia de casal, boa sorte.

Olá! Essa seria uma boa oportunidade de procurar um analista ou psicólogo que possa acolher isto que você traz da sua experiência com o casamento e com seu marido. Penso que há questões importantes a serem colocadas como a importância da monogamia no seu relacionamento, os modos de relação que vocês tem, ou seja, por quais afetos e quais assuntos ou conversas vocês podem, devem ou não podem conversar. Penso que acontecimentos como esse fornecem esse momento propício para se entender e reconhecer os relacionamentos que temos feito com o outro.

Olá, minha amiga!
Os pensamentos geram nossos sentimentos e esses, por sua vez, geram nossos comportamentos.
Certamente você com seu pensamento de perdão experimentará emoções favoráveis à continuidade de uma vida feliz ao lado do seu marido.
Estou à disposição.
Um abraço!

Olá! O casamento deve ser celebrado diariamente, para que o mesmo não se torne apenas um contrato de moradia. Busque por uma terapia de casal com um bom Psicólogo, Cognitivo Comportamental, Hipnoterapeuta. Estarei à disposição,

Olá, de fato a experiência de traição pode gerar angústias difceis de serem entendidas e nem sempre somente o afeto pelo parceiro é o suficiente para elaborar e conseguir seguir na relação, e o fato da gravidez também potencializa o caso. É também importante entender seus desejos e seus sentimentos diante de tudo isso. Esse é um bom momento parar iniciar terapia/análise para você se escutar e se entender diante desses conflitos.

Imagino como você ficou emocionalmente com essa revelação. Triste! Qualquer pessoa que esta num casamento e tem como principio a fidelidade sente frustrada, angustiada entre outros sentimentos. Não se culpe, pois o comportamento de falta de confiança foi dele e não o seu.
A relação precisará de algumas mudanças comportamentais. Use esse evento para você ficar melhor, cuide da sua autoestima. E bola para frente como diz o popular. Cuide do seu bebe e de você nesse momento de gravidez. Procure um psicologo para te ajudar a perdoar, aprenda a dar limites e de, sim, essa chance para vocês. Ele precisará de paciência, pois a tendência é você ficar com raiva e mudar de humor subitamente. Nesse momento a transparência é o melhor caminho, a confiança sera estabelecida se seu marido que traiu deixar as coisas mais transparentes. Caso queira marque uma consulta comigo on-line, estarei aqui se precisar.

Um processo muito delicado para a relação de vocês. Momento de redobrar os cuidados e atenção para si mesma, em especial pelo momento gestacional. A terapia auxiliará na reestruturação da relação e confiança em si. Abraço fraterno!

Olá! Essa não é uma situação fácil de lidar e ainda mais em um momento de nascimento de um filho para o casal.
Também é um momento em que a pessoa traída se pergunta e tenta achar uma resposta para situação. Fato é que a traição é um evento comum na vida e que não há uma única justificativa. sim, pode acontecer inclusive quando o casal parece estar bem-vinculado.
Resolver ou não perdoar é uma decisão que só cabe a você. E não importa o que você tenha feito no casamento, a responsabilidade de reparar o dano na traição é de quem traiu.
Trabalhe em terapia os sentimentos como por exemplo o de culpa que podem invadir a rotina. Investigue também se da parte dele está havendo interesse por reparação.

A chegada de um filho já é um momento de crise por aquisição, sugiro que você inicie uma terapia individual e de casal para melhor atravessar essa fase.
se cuide!

Essa decisão é sua, querida. Não tem certo e errado e não se apegue a opinião das pessoas, só você sabe o tamanho da sua dor e do seu amor. Espero que consigam superar essa fase ruim da relação, e muita saúde para o seu pequeno que está chegando.

Imagino como deve ter sido difícil para você, principalmente por estar grávida. Mas o mais importante é você realmente avaliar toda a situação e pensar em você. Sugiro muito que você procure por um atendimento psicoterápico para que possa te auxiliar não só nessa questão do casamento como também por estar passando por uma traição grávida. Pense em você e o que for melhor pra vc! Desejo boa sorte e sabedoria e qualquer coisa estou a disposição. Grande abraço!

Vocês deveria procurar uma terapia de casal para reforçar os laços e entender o que levou a isso.

Olá, Eu imagino o quanto isso deve ter impactado em sua vida e que muitos sentimentos conflitantes devem estar passando pela sua cabeça. Uma infidelidade é uma questão muito dificil de superar, mexe com a autoestima, com a segurança e abala a confiança no outro. Mas um crise como essa pode ser um ponto de virada para um relacionamento, se os dois estiverem dispostos a enfrentar essa dificuldade juntos podem sair disso fortalecidos; uma terapia de casal pode ajudar muito vocês dois.

Sinto muito por tudo o que você está passando. Traição pode ser uma experiência muito dolorosa, ainda mais quando envolve um membro da família. É importante que você saiba que a decisão de perdoar ou não é completamente sua, e que você não deve se sentir pressionada a tomar nenhuma decisão precipitada.

Perdoar pode ser difícil, mas é possível se houver uma verdadeira vontade do seu marido em reconstruir a confiança e o relacionamento de vocês. No entanto, é importante que essa reconstrução seja feita de forma saudável, o que pode incluir buscar a ajuda de um profissional, como um terapeuta de casal, para ajudá-los a lidar com os sentimentos decorrentes dessa situação.

Lembre-se de que o perdão não significa ignorar o erro ou fingir que nada aconteceu. É necessário conversar abertamente sobre o que aconteceu e estabelecer limites e expectativas para o relacionamento de vocês daqui para frente.

Se você precisar de ajuda para lidar com seus sentimentos e tomar uma decisão, não hesite em buscar o suporte de amigos, familiares ou um profissional de saúde mental.

Olá! No caso de vocês acredito ser interessante buscarem uma Psicoterapia de casal, para que possam melhor conversar essa questão e tomarem as melhores decisões, bem como tratar as feridas emocionais que possam ter sido ocasionadas da infidelidade e outras. Abraço!

Olá. Obrigada por compartilhar com a gente.