Meu marido me contou q me traiu, q a moça agarrou ele no banheiri e ele acabou cedendo por uns breve

Olá, boa noite. Como você está?
Bom, gostaria primeiramente de agradecer em trazer esse ponto como uma dúvida e qual solução a ser tomada.
Veja, algumas questões neste seu relato seram interessantes em serem abordadas em terapia, tanto sua particular quanto a seu marido.
Ter um diálogo aberto seria um ponto inicial. Possibilite terapia de casal e principalmente a sua particular depois!
Fique bem!!

O ciclo entre a gestação e pós-parto é um dos mais propensos a impactos do ponto de vista psicológico, então não negligencie os seus sentimentos. A resposta em permanecer na relação só diz respeito a vocês dois, mas, além disso, você precisa de cuidados e a possibilidade de psicoterapia ainda durante a gestação é muito bem-vinda. Vale lembrar que a instabilidade no relacionamento durante a gestação é fator de risco para uma Depressão Pós-Parto (o que não significa que é uma regra!).

Boa noite. Acredito que você precisa se reestabelecer pra pensar com clareza. Em toda questão ocorrendo. Mas continuar ou não com seu marido, só cabe a você resolver. Indico um atendimento psicológico.

De todo o seu relato há um aspecto positivo do seu marido ter contado o fato,mas parece que pra você saber sobre a situação despertou alguns sentimentos confusos sobre o relacionamento e sobre si mesma! Como alguns colegas mencionaram aqui você poderia se beneficiar com uma psicoterapia individual ou para ambos de casal se acharem necessário! De todo modo busque ajuda para esclarecer melhor seus sentimentos e ajuda-la a pensar sobre a melhor decisão sobre seu casamento! Fico a disposição.

Olá, boa noite. Como já falaram, a psicoterapia pode te ajudar bastante a você se entender, entender o que você quer realmente, o que é o melhor a se fazer nesse momento e poder se decidir. A chegada de um bebê pode afetar bastante o casal e é preciso trabalhar muitas questões desde a gestação entre vocês, porque, no puerpério, se vocês não estiverem bem alinhados, pode ser ainda mais complicado para os dois. Sugiro além da psicoterapia, você fazer o pré-natal psicológico, que é super importante para todas as gestantes, e trabalhamos também essas questões do casal. Qualquer coisa, estou à disposição, sou psicóloga perinatal. Espero que o melhor aconteça para vocês!

Olá! A fase de gestação, apesar de trazer expectativas positivas de um novo ciclo, pode trazer muitas dificuldades à tona no que tange à conjugalidade. Sugiro que você e seu esposo conversem para tentar compreender o que houve para que a situação ocorresse. De qualquer forma, o fato dele ter contato a você demonstra potencial de abertura para avaliarem com calma esse momento. Sem dúvidas, a ajuda de uma psicoterapia de casal seria fundamental, até para lidarem com isso após o puerpério, que é uma fase bastante delicada para o casal.

Nessa plataforma do Doctoralia você tem diversos profissionais psciólogos cadastrados ao qual pode entrar em contato e agendar uma consulta. - Acredito que no seu caso, seria interessante buscar por "psicoterapia breve" para atender a esta sua demanda de forma pontual/focal, em poucas sessões.

Uma maneira de lidar com essa situação é através da comunicação aberta e sincera. Ao te contar o que aconteceu, seu marido demonstra arrependimento de ter violado o acordo monogâmico de vocês, o que já é um primeiro passo em direção à soluçao do problema. Muitos casais encontram dificuldades em praticar esse diálogo honesto e os problemas que não são cuidados tendem a crescer e piorar. Se vocês não estão conseguindo manter esse diálogo sozinhos, procure terapia de casal, o profissional vai ajudar vocês a se comunicarem melhor.
Seria imporante que você procurasse ajuda sozinha também, psicoterapia individual, para poder olhar com cuidado pros seus sentimentos, dores e vontades, não apenas para resolver esse impasse no relacionamento de vocês, mas também para depois do nascimento do bebê.

Espero que vocês fiquem bem. Te desejo uma excelente gestação. Fico à disposição.

Um forte abraço, Taíla.

É difícil, por que vc tem uma vida a esperar, e também espera fidelidade na relação. Portanto, não é uma decisão simples à se fazer, é necessário pensar muito e analisar a situação.

Ao contrário do que, muitas vezes, o senso comum entende, relacionamentos são compostos por nuances muito mais complexas do que as que percebemos à primeira vista, ou as que o casal decide acordar abertamente no momento do casamento. Pode haver muito a conversar ainda a respeito do ocorrido entre vocês.
Mas antes mesmo de pensar sobre as decisões do seu casamento, pode ser importante que você busque ajuda profissional para compreender quais são suas expectativas, limites e desejos pessoais hoje. Podendo assim entender melhor quais são as coisas que está disposta a viver e aceitar (ou não) nesta relação, principalmente diante de uma gestação em curso. Uma orientação psicológica adequada pode ter trazer mais clareza para cuidar de si neste momento tão delicado.

Boa tarde. Acho importante olharmos a sua questão com calma e delicadeza: seu marido tomou a decisão de lhe contar pois sentiu o desejo de ser honesto com você. Ele poderia guardar essa história consigo, mas não achou justo com você, doa a quem doer, pois mentir para você seria um peso muito maior. No entanto, acho importante lhe informar antes que se crie qualquer expectativa diante de um atendimento em psicoterapia,o psicólogo que irá lhe acompanhar não lhe dará essa resposta. A decisão final de seguir com este casamento ou se separar é exclusivamente sua. O profissional vai lhe acompanhar, lhe escutando, acolhendo e entendendo suas razões, afim de clarear o que lhe faz sentido para que sua tomada de decisão seja saudável e consciente.

Há várias questões a serem avaliadas. Uma boa psicoterapia parece ser muito bem indicada no seu caso.
Um bom profissional vai lhe ajudar a superar esta situação e até a criar uma condição adequada para esta decisão , que é só sua, seja consciente, saudável e impacte positivamente no momento de vida em que vive.

A traição nem sempre significa um rompimento do relacionamento. Em alguns casos, ela pode ser a representação de alguma questão que vem acontecendo na dinâmica da relação. A Psicoterapia te ajudaria a compreender o significado disso e que decisões você poderia tomar na sua vida a partir disso.

Bom dia
Eu perceb,i no seu relato, o que é mais importante para mimn num casal, você afirma que se amam.
Sugiro uma terapia de casal. É muito eficiente.
E que vocês superem este momento difícil.

Por ele te amar e você o considerar um ótimo marido, além disso ele confessou (não precisava), deve ter sido um momento de fraqueza que acomete os seres humanos em várias coisas. Sugiro perdoar, mas que diga a ele ir conquistando sua confiança novamente., boa sorte.

Oi Amada, eu imagino como está sendo difícil para você processar toda essa situação. Sinto muito por você está passando por isso. Um ponto a ser trabalhado é a confiança, pilar muito importante para o bom funcionamento do casal. Com essa situação sua confiança nele foi abalada, e só o tempo, o perdão e a consciência podem te ajudar a construí-la novamente, mas isso depende exclusivamente do que seu coração quer de verdade.
A dúvida de sair ou não da relação ela vem pela confiança mexida, então respire, pense, analise e com certeza faça algumas sessões de psicoterapia para você desenvolver meios de enfrentamento que vão te ajudar a ficar em paz, principalmente agora nesse momento e gravidez.

Olá!! Você deve ter estar tendo muitos pensamentos que estão te trazendo muitas dúvidas e sofrimento.
Acredito que o melhor seria uma terapia de casal porque assim cada um pode trazer seus sentimentos e questões e o psicólogo pode pontuar melhor alguns pontos cegos que existe na relação do casal, e de comum acordo, podem tomar uma decisão mais acertada.
Depois recomendo que cada um siga com a sua própria terapia para entender as suas questões pessoais.

Olá, perdoar ou não uma traição é uma coisa muito particular de cada um. Não é nada fácil superar algo assim e é um processo lento pois houve quebra da confiança. Tudo vai depender de como você lida com as coisas, entender se voce vai ser capaz de deixar isso pra trás. A traição é uma crise no casamento. Se vc quiser perdoa-lo deverá ser daqui pra frente; será um novo relacionamento a partir de agora. Você tem que respeitar seus sentimentos e seguir o seu coração. Faça uma lista de vantagens e desvantagens de permanecer nessa relaçao; pergunte-se o que você admira nessa pessoa; essa pessoa vale a pena? Vale meu voto de confiança? Esta genuinamente arrependida? Eu vou conseguir superar e deixar isso pra lá? O que realmente motivou esse comportamento? Como está minha relaçao? O que ambos esperamos dela? Como vamos seguir daqui pra frente? Uma terapia de casal poderia ajudar muito nesse momento. Abraço

A ajuda da terapia é sempre boa para casais em situações atipicas. Uma gestação sempre é um período dificil para a mulher que sabe que está mudando e para o marido que ainda não participa completamente da natividade. Procurar uma terapia de casal de grupo de gestantes pode ser uma alternativa interessante, por compartilhar experiências. A decisão de separar ou não, segundo o seu relato, seria precoce e ainda teria que passar por várias etapas. Se a questão for exclusivamente quanto a perdoar, uma terapia individual pode ser a alternativa mais adequada pois envolve uma complexidade de situações e sentimentos que surgem.

A fase da gestação é um fase conturbada, onde nossas emoções e hormônios estão em uma montanha russa. Existe um ponto positivo dele ter te contado, mas o que está te deixando em dúvida é o que você está sentindo em relação ao contexto inteiro da situação. Antes de tomar qualquer decisão, primeiro você precisa entender o que está sentindo e lidar com essas emoções, depois tomar uma decisão. Procure terapia para organizar esses sentimentos.

Olá! Acredito que uma Psicoterapia com um profissional Psicólogo poderá ajudar você a analisar sua relação, ver pontos fortes e pontos a melhor, bem como tomar as melhores decisões.

Você pode buscar por um psicólogo, aqui mesmo na plataforma ou através de indicação, tenho confiança que vai te ajuda a entender melhor seus sentimentos e qual caminho seguir. Abraço

Ola, é uma situação muito dolorosa, que deve sser trabalhada entre vocês, muito diálogo será necessário. Não tome decisões por impulso. Ponderem a vida de vocês, o que vocês querem para o relacionamento de vocês. O perdão, a reconciliação, a mudança de atitude, tudo isso faz parte de um relacionamento. Procure ajuda de um profissional da psicologia para te ajudar a ponderar estas emoções. Caso queiram a terapia de casal pode ajudar.

Ola. A situação que você relata traz muitos pontos a refletir que poderia aprofundar numa terapia individual ou em casal. Por exemplo: ligar fidelidade a uma prova básica de amor. Parece ser óbvio dentro de uma lógica considera a monogamia como algo dado numa relação a dois, mas na verdade pode ser vista de vários ângulos diferentes, mesmo que preservada e para tanto, solicita aprofundar a conversa para além das regras já existentes. Ou seja, o diálogo e a coragem de falar de desejos, limites, expectativas e realidade de cada um. Achei interessante ele te contar o que aconteceu, de alguma forma demonstrando que teme te magoar ou te perder. Como você está para ganhar um bebê, será muito importante fortalecer a relação pois a ocupação com um bebê deixam o casamento em segundo plano, pois é urgente tomar conta deste momento em que a criança requer muita atenção. Alguns pontos que achei fundamentais para buscarem um tratamento, além de outros citados por colegas!