Meu marido bebe todas as sextas e sábado aí não gosta de ficar em casa fico triste com isso nem pare

Olá! Imagino o que esteja sentindo, casos de alcoolismo que envolve situações como essa são bastante comuns. O processo para lidar com situações como essa pode ser complexo, recomendo que inicie um processo psicológico para compreensão e análise das questões que envolvem seu sofrimento. Cuide-se, abraços!

olá, seria muito proveitoso buscar ajuda de um psicólogo (a) que atenda casais para entender isso que está acontecendo bjs

Olá.
Nesse caso, seria importante buscar ajuda psiquiátrica e psicológica, para se determinar um tratamento adequado para o caso.

Olá! São poucas informações para podermos passar uma orientação mais específica, mas o primeiro ponto é se ele sabe que esse comportamento dele deixa você triste e se ele já tentou agir diferente em algum momento? Você já propôs fazerem alguma atividade diferente na sextas e/ou sábados (com o objetivo de verificar se ele teria outros interesses)? É compreensível que você fique triste com essa situação, mas sugiro focar em resolução de problema. Recomendo que você busque ajuda de Psicoterapeuta. Me coloco a disposição caso você queira mais esclarecimentos ou queira dar início ao tratamento.

Oi, como vai? É muito difícil olharmos para a pessoa que gostamos e ver ela entregue desse jeito... talvez você precise encontrar outras ferramentas para lidar com esta situação conjugal e assim ajudar o seu marido. Com a psicoterapia, é possível você trabalhar o que está sentindo e vivendo com ele. Obviamente que podem surgir outras questões ainda não vistas e outras possibilidades ainda não analisadas. Portanto, invista em você e busque o auxílio de um profissional.

Oiiii você já sabe oque fazer, por isso tem que procurar um psicólo go para te ajudar a conduzir as tuas decisões, oque vale a pena, ame -se mais, valorize-se, não existe melhor prova de amor do que o amor próprio. Busque ajuda profissional, psicóloga Janaine Gonçalves

Olá!
Imagino que você esteja se sentindo bem angustiada com essa situação e, também, sentindo-se sozinha. É extremamente importante que, além de você buscar ajuda para o seu marido, você também busque um acompanhamento psicológico para você, pois você também está em sofrimento.

Olá, tudo bem? Imagino que a pergunta sobre buscar ajuda tenha sido para o seu marido e é muito compreensível que esteja preocupada com ele. Entretanto, um tratamento nesse caso depende muito da vontade dele de receber ajuda, pouco pode ser feito se ele não sente que tem um problema, a não ser conscientizá-lo. Acredito que seria muito proveitoso que você tivesse um acompanhamento psicológico, já que sofre com a situação. Cuide-se!

Primeiramente quem está mais incomodado com essa situação é quem deve buscar ajuda. Imagino o quanto deve estar sendo sofrido para voce, ter que ficar aos finais de semana sozinha, sem a presença dele, mas seria muito importante, se voce buscasse terapia, para te ajudar a se sentir melhor, se conhecer mais.. com isso, as pessoas em volta, podem tb ter maior aproximação.
Infelizmente nao conseguimos ajudar quem acha que nao esteja precisando, como pode ser o caso do seu marido. Agora, se ele tb quiser mudar, aí sim, seria muito importante que os dois fizessem terapia e aprendessem a se conhecerem melhor.

Olá, imagino seu sofrimento. Provavelmente ele tem sentido alguma razão para querer beber, você se sente sozinha, fica triste, sofre e se torna um ciclo. Você pode sugerir à ele procurar um psicólogo, para entender porque ele sente vontade/necessidade de beber. Todo casal deve ter sua individualidade, mas o limite é do quanto isso pode prejudicar o parceiro. Procure o apoio de um psicólogo de casais ou para ele.

Casos como esse trazem muito sofrimento para as pessoas da família. Quando uma pessoa da familia está adoecida, todos que convivem com ela precisam de ajuda. Recomendo que procure um psicólogo, leve suas queixas e trabalhe a sua autoestima. Só assim, poderá se fortalecer e entao ajudá-lo de alguma forma. Além disso, é claro, seria muito importante que ele também queira se tratar.

Quando li seu comentário fiquei pensando na comunicação de vocês dois, se ela tem fluido bem. É importante vocês manterem um dialogo para que ambos se compreendam e entendam o comportamento de cada um. Uma terapia de casal pode auxiliar vocês caso exista algum ruído que não estão conseguindo lidar sozinhos.

Bom dia, são muitas possibilidades, seria interessante saber se ele está passando alguma situação nesse momento difícil ou se o consumo de bebidas já é algo que vem se construindo com um tempo.
talvez uma ajuda Psicológica para você possa te promover uma forma de olhar diferente no sentido de ver como pode ajudar, e em todos os casos o diálogo sempre que possível com seu marido falando sobre como se sente e se ele percebe que aqueles comportamentos dele estão lhe deixando triste e preocupada.

Você pode se ajudar e ajudar o seu marido entendendo melhor oque está acontecendo, busque primeiramente entender sobre uso abusivo e dependência de álcool que acomete inúmeras pessoas, um profissional especializado na área vai ser muito importante nesse momento.

Uma vez você se ajudando com terapia, pode ser que consiga ajuda-lo tb, pense na possibilidade de uma terapia pode ser que ajude.

Olá. Espero que esteja bem. O uso do álcool, normalmente, afeta a vida do casal. Foram poucas informações: ele já bebia antes do casamento? O uso aumentou em algum momento? Você já conversou com ele sobre como se sente quando ele faz isso? São algumas perguntas importantes para poder entender se por exemplo: ele quer melhorar a situação entre vocês ou se nesse momento a insatisfação é somente sua. Se estiver causando sofrimento marque uma consulta. Espero ter ajudado. Abraços

Olá, entendo que seja uma situação delicada e que você fique triste com esse comportamento do marido. Sugiro que, inicialmente, você converse com ele nos dias em que não está bebendo para procurar uma aproximação e buscar entender como o relacionamento pode melhorar. Se isso não adiantar, busque ajuda para você, ou seja, converse com quem possa lhe ajudar a esclarecer o sentido da sua relação e como fazer para lidar com isso da melhor forma. Boa sorte.

Olá! Se você está preocupada com o consumo de álcool do seu marido e como isso está afetando a relação de vocês, pode ser uma boa ideia buscar ajuda profissional. Uma opção seria procurar um psicólogo ou um terapeuta familiar, que podem ajudá-los a entender melhor a dinâmica do consumo de álcool na relação de vocês e como lidar com isso de uma maneira saudável.

Outra opção seria procurar um grupo de apoio, como o Alcoólicos Anônimos, que oferece suporte para pessoas que querem parar de beber ou reduzir o consumo de álcool. Além disso, o grupo também oferece apoio para familiares e amigos de alcoólatras, ajudando a lidar com as consequências emocionais do alcoolismo na vida das pessoas próximas.

Lembre-se de que buscar ajuda pode ser um passo importante para ajudar tanto você quanto seu marido a lidar com essa situação de uma forma mais saudável e positiva. No meu perfil, nas parte "publicações", você pode encontrar um material para baixar. Esse material foi construído por mim para ajudar os familiares de dependentes químicos. Espero que vocês consigam passar por isso! Abraço!

A comunicação sempre é o primeiro passo, faça você isso sozinha ou com a ajuda de um profissional mediador.

Olá. Penso que deve começar por você, já que ajuda só funciona se a pessoa quiser receber a ajuda. Você pode procurar ajuda de grupos de apoio como AA ou então acompanhamento psicológico para falar sobre seus sentimentos e entender como lidar com a situação de forma mais eficaz. Conversar com seu marido e falar como você se sente também é importante e fazendo uma das ações acima você pode trabalhar como fazer isso, caso tenha alguma dificuldade. Abraço

Olá, quando o comportamento do seu marido em relação ao consumo de álcool afeta negativamente o relacionamento e seu bem-estar emocional, é importante tomar medidas para buscar ajuda. Inicialmente, tente ter uma conversa aberta e honesta com seu marido sobre como o hábito de beber está impactando você e o relacionamento. Expresse seus sentimentos de maneira calma e compreensiva, explicando como isso o torna uma pessoa diferente e como isso a entristece. Além disso, sugerir que ele procure apoio profissional pode ser uma etapa crucial. Um psicólogo especializado em dependência pode ajudar a identificar as causas subjacentes do comportamento e auxilia-lo com tratamento adequado.

Olá, sinto muito pelo que você está passando! O tratamento de uma doença como o alcoolismo envolve a necessidade de auxílio psicológico, bem como acompanhamento psiquiátrico. É necessário lembrar também que, em casos de adicção, o trabalho é também com a família, uma vez que, apesar dos resultados poderem aparecer rapidamente, a perspectiva é de maratona, pois podem ocorrer recaídas durante o processo, necessitando do fortalecimento da rede de apoio.

Se precisar de mais alguma ajuda, estou à disposição!

Oi, sinto muito pela sua angustia tanto enquanto mulher como enquanto esposa. Acredito que temos a possibilidade de encontrar estrategias de cuidar de nós mesmos quando o outro nao consegue perceber o quanto as atitudes dele está nos afetando. Te convido a procurar apoio psicologico para voce, pensando nos seus limites, dificuldades e processos diante da relação para com o alcoolismo dele e tambem em relação a propria relação amorosa de voces. Com o intuito de se fortalecer e entender seus proprios sentimentos em relaçao ao que vem vivenciando enquanto mulher, e tambem de pensar estrategias que a deixe mais satisfeita com sua vida. Estou a disposição caso queira adentrar nesse processo.

Talvez o que seja um problema para você, não seja um problema para ele. Mas certamente você está sofrendo e seria bacana vocês conversarem para que ele saiba como você se sente e aí poderemos ver o que ele faz com isso...
Além de tentar se comunicar com ele e estimulá-lo a procurar ajuda, se ele quiser, talvez seja uma boa ideia você mesma procurar uma psicóloga(o) para falar sobre como VOCÊ tem lidado com essa questão e esse sofrimento.

Olá! Entendo como deve ser doloroso ouvir que a culpa pelo comportamento dele é sua. É comum que pessoas com dificuldades para lidar com suas emoções ou que enfrentam problemas com o álcool tentem responsabilizar os outros pelos seus atos, em vez de assumir a responsabilidade. Isso não significa que você tenha feito algo para causar o consumo de álcool. O ato de beber é uma escolha pessoal, e ele precisa entender que somente ele pode decidir buscar ajuda e mudar.

Recomendo que você cuide do seu bem-estar emocional e considere buscar apoio psicológico para fortalecer-se e lidar com essa situação. Grupos de apoio, como o Al-Anon, também oferecem suporte para familiares de pessoas com problemas com álcool, ajudando você a encontrar estratégias para enfrentar essa situação sem se sentir culpada.

Espero que essa orientação possa ser útil para você.

OLá. Sugiro analisar o comportamento do seu marido sobre a questão da bebida(frequência e intensidade) para ampliar a análise da situação. Se for algo mais controlado, vale repensar sobre o que ele busca fora de casa (e não está encontrando dentro de casa). De qualquer forma, um bom diálogo com ele poderá ajudar muito o relacionamento entre ambos. Meu nome é Dra Lourdes Avelar e terei o maior prazer em evoluir esse assunto com você. A primeira sessão é em cortesia.

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Estou disponibilizando breve consulta gratuitamente

Minha recomendação é que você busque um profissional para discutir as suas emoções e pensamentos relacionados ao comportamento do seu marido e o impacto no casamento de voces. Uma possibilidade é que seu marido busque um profissional para avaliar o impacto emocional, profissional, social, e espiritual do uso do alcool na vida dele e reconhecer a necessidade de ajuda profissional.

Comece SE ajudando, procure ajuda psicológica, inicie um tratamento psicoterapêutico.

Para além da bebida, fica uma questão de como está o casamento de vocês. Não sei se é o caso, mas fim de semana são os dias que se tem mais tempo e as pessoas dedicam a lazer, a família ou onde queiram estar. Seu marido vem dedicando isso a bebida e a sair, por qual motivo? Que ganhos ele tem? E como escrevi, o que disso tem a ver com relação de vocês? Também fica a questão sobre alcoolismo, que tipo de sofrimento está presente, além do seu, como relatou é triste estar vivenciando esta situação e não ter seu marido próximo de ti. Diante de todas essas questões, entendo que não são respostas fáceis, oriento na busca de um profissional como psicólogo ou psicanalista para elaborar e ampliar mais compreensão sobre tudo isso. Espero ter lhe ajudado em algo.

Para quem seria a ajuda? Aparentemente ele deixou de ser alguma pessoa, acredito que a pessoa que te deixava melhor do que agora. Você continua sendo a mesma pessoa que ele conheceu? Relacionamentos costumam ter alterações ao longo do tempo, é comum, e o desafio é entender quem é você e outro nessa nova relação e como manter a harmonia diante das mudanças que vêm com o tempo. É importante entender a partir de quando você começou a ficar triste, e também quando ele deixou de gostar de ficar em casa. O que nesta casa tem de desagradável para ele, para que ele escolha sair para beber? O diálogo honesto e sincero entre o casal pode ser o início da mudança que você deseja. Não é sobre apontar erros, reclamar, criticar atitudes, isso não é diálogo. Pergunte-se quem é você hoje quando está na presença dele, quem é você na ausência dele, e o que você espera dele daqui para frente. Após essa reflexão, busque conversar com ele, e explicar como tem se sentido recentemente e do que sente falta na relação.

Olá,

Obrigada por compartilhar sua dor. Compreendo o quanto vê alguém que amamos se transformar quando bebe, se afastar do convívio, da casa, da presença... tudo isso pode gerar uma solidão silenciosa, um sentimento de abandono e até de impotência.

Na psicanálise, escutamos esse tipo de repetição com muito cuidado. Quando seu marido bebe sempre nos mesmos dias, como se fosse um ritual de fim de semana, há algo aí que se repete e que pode estar ligado a uma tentativa inconsciente de escapar de algo, de um mal-estar interno, de um conflito, de uma angústia que ele talvez não saiba nomear. E é comum que, nesse processo, quem está ao lado acabe se sentindo deixado para trás.

Você diz que ele “nem parece a mesma pessoa”. Essa frase carrega uma dor profunda, a dor de quem percebe uma distância crescente entre o que sonhou viver e o que tem vivido. E é muito importante que você possa se escutar nesse lugar.

Buscar ajuda é um gesto de cuidado consigo mesma. Mesmo que ele ainda não esteja pronto para olhar para isso, você pode e merece ter um espaço de escuta só seu. A terapia pode te ajudar a compreender melhor o que isso te causa, a colocar em palavras o que talvez esteja sufocado, e a resgatar sua força diante do que hoje parece te ferir em silêncio.

Não se trata de consertar o outro, mas de cuidar de si. E, quando você começa esse movimento, muitas vezes algo se desloca também na dinâmica da relação.

Se sentir que é o momento, estarei aqui para te escutar e construir com você esse espaço de cuidado.